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Saison 4 - Épisode 7 Hustle 'N' Bros
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{pos(192,210)}Avoir 63 ans, mon père va avoir 63 ans. Je le pense vraiment.
{pos(192,210)}Essayer de plaire à un homme qui ne veut pas de toi...
C'est Robert. De quoi j'ai l'air ?
{pos(192,210)}Il est horrible.
{pos(192,210)}Pas de travail, pas de famille, il fait tout ce qu'il veut.
{pos(192,210)}J'aimerais être lui.
Quoi de neuf, pigeon ?
{pos(192,190)}Robert ! Tu es horrible.
{pos(192,190)}J'aimerais être toi.
{pos(192,190)}Tu l'as senti ? Pas moi.
{pos(192,210)}Balance le fric de ma pension.
Tu peux chercher,
{pos(192,210)}parce que je garde mon argent dans un sac de cou, comme un touriste.
Arrêtez de vous battre pour moi !
{pos(192,210)}Assez ! J'en ai marre !
{pos(192,210)}Vous êtes sans doute les plus grands crétins de la planète.
{pos(192,210)}Tu sais ce dont je me souviens ?
{pos(192,210)}Je n'ai pas à écouter ça.
{pos(192,190)}Viens, Roberta, je t'emmène en sortie sur l'argent de ton beau-père.
{pos(192,210)}J'ai envie de pancakes.
{pos(192,210)}Connard.
{pos(192,210)}- Tu veux le faire ? - Non.
{pos(192,210)}Il faut que toi et Robert arrêtiez de vous battre.
{pos(192,210)}Tu pourrais l'inviter à la fête d'anniversaire de ton père.
{pos(192,210)}- D'accord. - Vraiment ? C'est tout ?
{pos(192,210)}- Tu vas le faire ? - Bien sûr.
{pos(192,210)}Tu finiras par m'avoir à l'usure, autant céder tout de suite.
Cette blague vous est offerte par le Mariage.
Le Mariage... un compromis sans fin.
Et une mort lente...
Je suis le capitaine Johnny Depp, et je remets en cause mon intégrité
pour un milliard de dollars.
Barbe Noire !
Une barbe plus noire que Jada Pinkett Smith.
Et vous, monsieur, avez l'opulence de plusieurs pirates.
C'est parti.
Au fait, joli costume.
- Avec quoi t'as fait ta barbe ? - Des poils pris dans le siphon.
Pas étonnant que tu sentes comme le cul de Cleveland.
Flûte !
C'était quoi ?
- Rien. - Junior a cassé ta flûte !
Sérieux ?
Ma Berchtesgaden Fleitl à 1100 dollars ?
Putain, voilà pourquoi je vous ai dit de ne pas jouer aux pirates gays ici !
On est désolés.
Je dois jouer samedi à l'ouverture de la nouvelle concession Mitsubishi.
Comment je vais faire, maintenant ?
Pourquoi tu n'utilises pas une de tes autres flûtes ?
Ça va pas ?
Tu crois que si Yo-Yo Ma cassait Pétunia il utiliserait un autre violoncelle ?
- Probablement, s'il était obligé. - Eh bien, je ne suis pas Yo-Yo Ma.
Je suis Yo-Maman.
Et vous avez intérêt à m'en avoir une nouvelle pour samedi.
On n'a pas 1100 dollars !
Alors, je suggère que vous fassiez ce que 9 % des américains
sont trop paresseux pour faire, et trouviez un travail.
- Non, Junior. Ce n'est pas un mariage. - Je sais.
Mesdames et mes queues.
Mais, sérieusement, un grand homme est présent aujourd'hui.
Cet homme...
c'est moi.
- Mais, sérieusement... - Salope, montre-nous tes nibards.
Rire facile et bas de gamme.
Pour l'anniversaire de mon père, j'ai brodé une tapisserie
décrivant les moments mémorables de notre relation.
Et c'est le cadeau que je te fais.
Joyeux anniversaire.
T'as réussi à faire une tapisserie plus gay que l'AIDS quilt.
Voilà mon cadeau.
Ça alors, Al B. Sure ! Un combat pour le titre à Vegas !
L'avion part dans deux heures. Luther "Le Noir" Jones
contre Mario "Le Mexicain" Salazar.
C'était complet depuis des mois. Comment tu les as eus ?
J'ai prétendu être un enfant malade appelé Gerald.
Arnaque classique.
Allez, on va à Vegas.
Pas ce soir !
Tu n'as même pas encore soufflé les bougies truquées que j'ai prises...
Bougies normales, je veux dire. Souffler une fois devrait suffire.
On se casse de là.
Je vais les garder pour l'année prochaine.
Ne t'inquiète pas, je fais pipi.
Mets-toi devant.
Comment on va réussir à trouver 1100 dollars pour samedi ?
Eh bien, tu te tiens à un coin de rue.
- Stand à hot dog ? - En quelque sorte.
- Regarde ça ! - Fais voir.
C'est un "L" majuscule.
Ça, c'est un "S". Il ressemble à un serpent, fait "sss".
Lost !
- Y a écrit "Chien perdu". - Je voulais le lire !
Avec une récompense de 50 dollars. Il y en plein.
Prends tout ce que tu peux.
C'est comme ça qu'on va avoir l'argent. On sera chasseurs de primes de chiens.
Ou on peut jouer de la basse dans ce groupe.
Je veux pas être dans Styx.
Gros lard, on est de retour de Vegas.
Tu t'es bien marré avec "Cool Robert" ?
Et comment !
Tu savais qu'il y a une hépatite J ?
Vegas, c'est dément !
Je sais.
Je suis déjà allé au magasin M&M'S.
C'était de la pure folie.
Tellement fou qu'on a décidé de rendre ça officiel.
Mariés ?
Quoi ? Mais non.
Ce serait ridicule.
Je l'ai adopté.
- C'est mon fils, maintenant. - Quoi ?
J'ai toujours voulu un fils dont je pourrais dire,
"Tu vois ce mec là-bas, en jogging ?
"C'est mon fils, mon petit gars, ma progéniture.
"Personne ne porte le jogging comme lui."
Tu ne m'as jamais vu en grenouillère !
Je vais la chercher.
Viens, mon fils cool.
Allons pigeonner quelques fripouilles.
- La poche arrière s'est ouverte. - Il sont partis, Cleveland.
Mes fesses sont gelées.
Bonne nouvelle.
J'ai réussi à recoudre la tapisserie
en ce que je qualifierais de sac à main bien pensé.
Bien, le pigeon ?
Papa Train de Marchandises, on joue au poker ou pas ?
Poker ? Compte sur moi.
J'ai failli oublier.
J'ai arnaqué, aujourd'hui.
J'ai demandé de l'eau dans un fast-food,
et j'ai mis de la limonade dedans.
On m'a attrapé, j'ai dû m'excuser.
Maintenant, je peux plus retourner à Chipotle.
Je sors.
Il est tard, t'as pas mal bu.
Dors dans la chambre d'amis.
Gracios, Pop.
T'as pas de chambre d'amis.
Si, celle avec le lit-voiture de course et les draps en plastique.
On dirait mon lit.
J'ai perdu ma virginité dans ce lit.
Ma virginité masturbatoire.
Dans un moment confus de faute de main,
en jouant sur mon Atari 2600.
Pas touche au puzzle Laverne & Shirley ! Ça fait 36 ans que j'y travaille.
- Tu ne devrais pas être ici. - Papa a dit que je pouvais rester.
Cette famille est trop petite pour deux fils.
Dans ce cas, ciao.
Faux-con.
Quatre-vingt dix-huit pièces...
Je serai mort avant de le finir !
Qui a fait ça ?
- C'est lui. - J'avais une bonne raison.
Il me tirait des petits disques de Faucon Millenium dessus.
Pas à l'intérieur !
Tous les deux, au lit.
- Mais Papa... - Ça suffit !
Je vais vous botter le cul si vous ne vous arrêtez pas !
- C'est ta faute ! - Non, c'est la tienne.
Il a raison.
C'est un jouet d'extérieur, on peut s'étouffer avec.
Ce puzzle avait l'air dur.
Je cracherais pas sur un verre.
Je sais ou mon père garde son Schnaps.
- Et du gin ? - Non, ça me fait pleurer.
Chut, tu vas le réveiller.
À quoi sert cette pièce ?
Il écrit des romans mystère sous le pseudo Jocelyn Elderwood.
Je vais te dévoiler un secret
que je n'ai jamais dit à personne.
Je n'ai jamais dansé pour mon père.
Et il me déteste.
Apprends-moi. Apprends-moi à l'impressionner.
Comment an-raquer.
- "Arnaquer" ? - Non, "an-raquer".
Il y a un "N." Tu inverse le "N".
C'est ça, ton problème. Tu la joues à la régulière.
La seule règle de la magouille, c'est qu'il n'y a pas de règle.
Comment tu sais à qui c'est le tour ?
Tu as beaucoup à apprendre, petit frère.
Tant qu'il faut pas lire ou écrire en cursif, je suis ton homme.
- Vous avez trouvé mon chien. - Lequel c'est ?
Où sont nos 40 dollars ?
T'as pas bien lu la brochure.
Ça disait "40 aboiements". Les voilà.
Oubliez ça !
On se fera jamais assez pour samedi.
Mate-moi ça !
Cinq mille dollars !
C'est notre porte de sortie.
Du vent, chiens de pauvres.
On change de clientèle.
On se connaît ?
Je sais, je sais.
On me le dit souvent. Mais je ne suis pas lui.
Génial, un chariot élévateur ! On est où ?
C'est la Maison de l'Arnaque.
Ou plutôt, ton école.
Là, on a 600 cartons de boîtes de shampoings vides.
L'arnaque parfaite. Elles font 2 jours, et d'ici là, t'es déjà parti.
J'aimerais bien faire partie de cette arnaque.
Là, on a les pilules pour quéquette, les élargisseurs, les pompes,
et autres arnaques génitales.
Bon, je vais commencer par te mettre au contrôle qualité.
On va regarder ce remake chinois de Very Bad Trip.
Je suis l'américain gras et paresseux typique
qui n'aura aucune chance lorsque la Chine prendra le dessus.
Un costume de charcuterie.
Pourquoi on attend toujours si longtemps pour faire les choses qu'on aime ?
Bon, voilà le plan.
On va te faire rouler sur la colline, puis...
Ça alors, Rock Hudson ! On est riches !
Arrête. Pourquoi tu me lèches ?
Tu dois m'aimer encore plus que la charcuterie.
Mais peu importe si t'es mignon,
t'es rien de plus qu'un tas de billets, pour moi.
Bon, d'accord, je t'aime.
T'as trouvé Rock Hudson !
Ça déchire !
J'ai toujours voulu ressembler à un Italien, Arménien ou Arabe.
- Ou un black. - Oui, aussi.
Yo, t'as un appel !
Quoi de neuf ?
C'est une grosse arnaque ! Mais je suis pris toute la semaine.
- Choisis-moi ! - Je te rappelle.
Qu'est-ce que je vais faire ? Il me faut quelqu'un de confiance.
Un frère.
Je sais pas, mec. C'est la cour des grands, là.
On parle d'un deal à trois ou quatre chiffres.
Pas possible !
Allez, laisse-moi être un honnête arnaqueur comme toi
pour que Papa m'aime.
Tu veux vraiment danser pour ton père, hein ?
Bon, va à nos bureaux
à l'arrière de la boutique d'armes de Pittsburgh.
Voilà tout ce que tu dois savoir.
Je te laisserai pas tomber, frérot.
Ces instructions ne sont pas en cursif ?
Vous arnaquez votre frère, hein ?
Oui, tout à fait.
Et ce n'est que le commencement.
Qu'est-ce que tu fous là, mon gros ?
- Sympa, la tenue. - Ce truc hautement inflammable ?
Je trace ma route, j'ai des arnaques à faire.
En rentrant, tu viendras m'en parler.
J'aimerais beaucoup.
Je peux danser pour toi ?
Pas encore.
Je voulais te demander un truc. C'était quoi ?
- Où est mon fric ? - T'as dit qu'on avait jusqu'à samedi.
Ah bon, j'ai dit ça, Larry ?
Pourquoi t'as pris Larry ?
On parlait juste de la déception que je ressentirais
si je pouvais pas jouer samedi à ce concessionnaire automobile.
Mme Donna, on n'est pas loin de...
Je m'en fous du "pas loin" ! Je veux ma flûte à bec.
Tu me la repaieras jusqu'au dernier denier !
Cleveland Brown, arnaqueur professionnel.
Tope-là.
Vous avez du Purell ?
Vous allez livrer de fausses photos autographiées
pour afficher dans des laveries du pays.
Erin Gray.
J'ai fini mes arnaques.
T'es allé dans les 30 laveries ?
- Ça devait te prendre la semaine. - J'ai pas traîné.
Bon, je te préviendrai quand j'aurai d'autres trucs.
Beau boulot. Merci pour ton aide.
Je sais pas comment quelqu'un pourrait savoir où aller, mais de rien.
Bon, j'ai fini ici, je rentre.
Aussi, je ne peux pas faire caca ailleurs qu'à la maison.
Je fais 4 kilos de plus que d'habitude.
J'ai un autre truc pour toi.
Kim Kardashian a porté un manteau en peau d'oie à une cérémonie.
Maintenant, tout le monde en veut.
Donc tu vas aller au Canada pour aller chercher 400 oies.
Le Canada. Une assurance maladie gratuite.
Je pourrais faire examiner ma cheville.
On doit trouver ce chien et avoir la récompense
avant que ta mère, et c'est elle qui l'a dit,
me "tue à l'arme noire".
Mon os !
Te voilà !
Canard, canard...
Oie !
Normal que vous gagniez ce petit jeu. Vous l'avez inventé.
C'est comme jouer aux échecs chinois avec des tchèques.
Qu'est-ce que je fais ? Chasser l'oie sauvage, c'est impossible.
Le fils de pute !
Bon, une dernière fois.
Viens manger, Rock. Maman n'a pas fait les courses,
donc il y a juste des pieds de porc et de la levure.
Bon sang !
Tu cherches ce chien ? Junior est parti avec lui il y a 40 minutes.
Si tu marches lentement, tu devrais pouvoir le rattraper.
T'as raison !
Attends !
Salut. Tu dois être là pour la fête.
L'annonce disait que tu devais être plus âgé. Et plus mince. Et plus blanc.
Non, M. Waterman.
On a trouvé votre chien, et on aimerait avoir notre récompense de 5000 $.
Non, on le garde.
En fait, c'est le chien de ma femme. Je ne supporte pas ce petit bâtard.
Il aboie sur tous mes invités.
Le livreur transpirant que j'ai invité à prendre une douche.
Le jardinier transpirant que j'ai invité à prendre une douche. Le pompier...
On a compris.
Je laisse toujours la porte ouverte
pour qu'il s'échappe, mais il revient toujours.
Pas vrai, petit tocard boiteux ?
Donc, ça pourrait vous arranger si vous ne revoyiez jamais ce chien.
Vous me faîtes du chantage ?
Jamais je ne...
Bon, d'accord ! Voilà tout ce que j'ai sur moi.
5000 $ et une photo de Pat Sajak à la plage ?
Je garde ça.
Je t'aime, Rock Hudson.
Dis pas ça !
Tu sais combien de gens meurent après avoir dit ça ?
Mon Dieu !
Crève, chat de la jungle !
- Stop ! - Vous avez réussi, juste à temps.
Fais profil bas dans le coin.
Maman est folle.
Installateur télé ?
Mais c'est mon boulot pourri !
Avec qui t'as travaillé cette semaine ?
- Robert. - Son nom ?
- Je sais pas. - Oh non ! C'est lui !
Quelqu'un a bu des coups avec vous cette semaine ?
Oui, Robert.
Non ! Ce n'est pas possible !
C'était pas Cleveland qu'était là ?
Oui, Lobert.
Et donc, à chaque fois que quelqu'un achetait une coupé,
évidemment, je jouais ça.
Te voilà, frérot ! Je savais que je te trouverais là.
Un petit chien.
Tu m'as arnaqué ! T'essayes de me voler ma vie !
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Il m'a arnaqué !
Tu t'es arnaqué tout seul. Plus précisément, je t'ai arnaqué.
Pourquoi ?
Regarde ta vie, crétin. Tu as tout. Depuis toujours.
T'avais le père le plus cool de la ville. La meilleure mère.
T'avais un Faucon Millenium.
Tu crois que j'en avais un, moi ?
Tu crois pas que je voulais courir partout en faisant...
J'avais un vieux pantalon trouvé dans les bois.
- En velours ? - Et ta vie maintenant...
repas sur la table, vêtements lavés,
beuverie tous les soirs, puis tu rentres chez toi
pour coucher avec une femme sans la forcer.
C'est une maison d'arnaqueur.
Et t'es le vrai arnaqueur.
Une seconde, Robert. T'as arnaqué ton frère ?
On fait pas ça à la famille. Tu me déçois, fiston.
- Mais, Papa... - Fais pas le malin ! Viens ici !
Je suis désolé, Papa !
Ça fait mal !
Et il t'a volé de l'alcool.
Je l'ai inventé.
C'est moi l'arnaqueur de la ville.
Robert lui-même l'a dit, Papa.
Alors, je suppose que j'ai enfin gagné ton respect.
J'irai pas jusque-là, mais...
tu peux danser pour moi.
Je ne danserais plus jamais pour mon père.