Merci.
Bière pour Alex, Penny et mon Boo,
et un "surprends-moi"...
pour Dave.
C'est quoi ?
Voyons voir.
Je décèle une touche d'airelle,
de figue bien mûre et...
- C'est du Ginger Ale. - Ginger Ale !
Quel palais !
Merci pour les verres, Jane.
Oh je t'en prie. J'ai touché le jackpot.
J'ai vendu 4 voitures aujourd'hui.
La note est pour moi.
- d'accord, mec. - Viens par ici.
Mon bébé pourrait vendre de la neige à des esquimaux.
Et par "neige", je veux dire cocaïne.
Traditionnellement les Eskimos n'ont pas beaucoup de fond disponible,
donc ce serait une vente plutôt impressionnante
si tu y réfléchis bien. Tu vois ce que je veux dire?
Ce que je dis c'est que je suis fier de mon bébé.
J'adore comme tu restes cool, à soutenir Jane
et en restant à la maison.
C'est du post-genre ça, les populations évoluent.
Ouais, tu es genre "je suis Brad et je suis une femme."
"J'ai un zizi inversé et mes seins sortent du lait.
Post-genre".
Ne nous emballons pas, ok ?
Je suis toujours un homme, un vrai.
Hey, chéri, tu as un stylo ?
Un momento, chérie.
Très bien.
Mouchoirs.
La femme de fer.
On trouve jamais rien là dedans.
Pourquoi tu as des chaussettes ?
Au cas où on irait danser.
Les imbéciles, taisez-vous !
Vos gueules !
Concentrez vous sur moi, idiots !
Pourquoi est ce que je ne peux pas rencontrer un gars sympa ? Je suis sympa.
- Pas sympa. - Totalement rébarbatif.
- Tu viens de voler ma bière. - Oh, désolé.
Je croyais que tu me l'avais acheté et laissé trainer là.
Les gars, je suis en manque là.
Bien, comment tu rencontres des gars d'habitude ?
Je ne veux pas être prétentieux mais ils viennent toujours à moi.
Merci.
T'es homo ?
Max, peut être que tu as juste besoin de sortir plus.
Vrai. Hors d'ici.
Oui.
Donc ce que tu dis,
c'est de devenir livreur, pour les rencontrer chez eux,
être payé pour coucher avec eux et manger gratuit.
Jane, ma belle sorcière, j'adore l'idée,
mais il y un hic.
Ça fait de moi un gigolo,
ce qui veut dire que je vais tomber amoureux du jeu,
et y a pas moyen que mon responsable à la pizzeria/mac
me laisse sortir du jeu.
Je suis sa meilleure source de revenu.
Jane, espèce de stupide réverbère,
ton plan est une connerie !
Il y avait des gens ici avant.
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Boo, je vais chez le psy.
Je pense qu'on va réussir à venir à bout
de ses problèmes de contrôle.
Tu peux appeler le gars pour l'interrupteur ?
Bien sûr.
Salut, les gars.
Salut.
Vous avez entendu ça ? "Appeler le gars" ?
Un vrai mâle n'appelle pas le gars, il est le gars.
C'est pas français.
C'est pas grave. Le gars que tu appelles
ne parle probablement pas le français non plus.
Désolée. Je viens d'aller voir ma mamie.
Sérieusement, Jane pense pas que je sois assez viril
pour faire des trucs comme ça.
Mec, montre lui qui tu es.
Installe l'interrupteur. Je t'aiderai. Je suis assez manuel.
J'ai réparé façon "MacGyver" le grince- ment du placard la semaine dernière.
Tu as utilisé du beurre, et après tu as essayé de faire des croissants
et tu n'as pas eu assez de beurre
et ensuite tu as crié dans un sac en kraft.
Je sais ce que j'ai crié.
Vraiment vous les femmes, vous voulez pas connaitre un vrai mâle
sauf s'il se pointe et vous colle une baffe en pleine figure.
Enfin au sens figuré,
pas dans le sens violence domestique.
Mec, ça te dit qu'on se virilise
et qu'on installe ce satané interrupteur nous-même ?
Est-ce que Val Kilmer est mon animal totem ?
- Je sais pas. - Tu vas voir.
C'est parti, je vais être viril.
Oh mon dieu ! Ouais, gonfle-le, vas-y gonfle-le.
J'ai les veines qui resortent, mec.
- Qu'est-ce qu'il se passe ? - J'ai les veines qui ressortent.
Bonne chance pour ton rendez-vous. Ta robe est fantastique.
Merci.
Tu vas adorer ce resto.
Je vais te noter le plat que tu dois absolument goûter.
Voilà.
Côtelettes.
Crois-moi.
A plus.
Salut !
Oh mon dieu ! Je vais mourir !
Moi aussi ! Enfin on va tous mourir,
Mais pourquoi on parle de ça maintenant ? C'est triste.
Allo ! C'était Winnie McCray.
Allo ! C'est juste
la plus grande popstar de la planète.
"Allo" c'est le nom de son dernier album ?
Franchement, je ne me suis pas trop intéressée à la musique
depuis que les Smash Mouth ont rendu leurs tabliers.
Winnie chante des chansons genre histoire d'amour ringarde d'ado
comme "Ordinary Love" avec des paroles comme
"Personne sait qui je suis vraiment, mais ils veulent tous être comme moi"
Enfin, ça ressemble à ça. Je sais pas.
"Imagine que je suis au sommet du monde, mais c'est lui qui plane sur moi"
C'est trop débile !
♪ Je suis juste comme tout le monde à chercher -- ♪
Mucho gerbos.
♪ Ordinaire ♪
♪ extraordinaire amour ♪
C'est pas du Smash Mouth.
Tu réalises que vendre une robe à Winnie
peut vraiment faire connaitre ta boutique ?
Bien sûr que je m'en rend compte.
Mais d'abord, dis-moi comment tu penses que ça peut se faire,
et après je dirai sûrement la même chose.
C'est la base des relations publiques.
On dit aux paparazzis où se trouve le rdv de Winnie,
ils la photographient avec la robe, et BOOM !
Les robes Xela deviennent le truc le plus à la mode
depuis les petits bracelets jaune de tricheur
du cycliste Stéroïde Armstrong.
Réfléchis.
Trop génial.
Encore en réflexion.
Bon, on a pas toute la journée.
Attends.
T'as compris.
Non, j'étais juste en train de penser à Smash Mouth.
Bon...
C'est officiel.
Je me retire de l'homosexualité.
Et oui. Je suis hétéro maintenant.
A partir de maintenant,
Ce sera régime strict à base de seins et de mecs.
Mince.
Je suis plus intéressé par les hommes.
Je suis uniquement intéressé par les hommes.
Sérieux, quoi !
A partir de maintenant,
ce sera régime strict à base de nana avec...
Mince.
J'aime les "fommes".
La chose que je préfère toucher c'est...
le pénis.
Bon qu'est-ce qui se passe ?
Hier soir je suis allé dans un bar gay,
et personne ne m'a adressé la parole. Même pas un salut.
Laisse-moi deviner le nom du bar. C'est trop amusant.
Accès souterrain. Porte arrière. Club de popotin. Boule de rêve.
Club de popotin encore. C'est club de popotin ?
C'était Chez Greg, Jane.
Ce bar gay s'appelle Chez Greg.
Ah ouais, non, c'est...
C'est... Bien pensé.
- Max, allo ! - Quoi ?
- J'avais encore jamais dit allo. Hello. - Salut mec.
Et aussi ALLO, c'était une soirée minet chez Greg.
Personne n'allait te draguer. Tu n'es plus un minet.
- Je suis trop un minet. - C'est quoi un minet ?
- Un mec qui adore les chats. - Un jeune garçon doux, svelte et imberbe
C'est une de nos nombreuses catégories homo.
On a nos ours, nos reines, nos papa,
nos sucres d'orge, nos petits fourrés à la saucisse fumée marinée,
nos gauffres Belges, et bien sûr nos top 6.
Anecdote. Les 4 dernières étaient juste des choses se trouvant
dans cette pièce, mais vous m'avez cru parce que...
vous êtes stupides !
Quel orateur tu fais !
Je suis une très très très très douce butch. (femme très masculine)
Bon si je ne suis pas un minet, je suis quoi ?
Max, je ne peux pas te dire.
Chaque homo doit se trouver lui-même.
Je vois ce que tu es en train de faire.
Tu me homo Yoda-ises. Attends. C'est redondant ?
J'ai une idée. Sortons ce soir
pour trouver l'identité homo de Max.
Les homos m'adorent. Je suis trop leur pote.
Tu ne crois pas que les homos m'adorent ?
Comment tu as su ?
Je peux sentir la brise.
La brise de ton secouage de tête.
Tu n'as rien entre les dents.
On est trop bien équipé pour cette tâche de mâle.
Bœuf séché, bière bon marché,
vieux radiocassette.
On est équipé en toile de protection ?
J'en ai 70 mais on peut toujours en prendre plus.
Tu sais ce qui fait viril ? Des traces de main sur la cuisse.
Genre il faut que tu t'essuies
mais t'es trop occupé pour prendre un chiffon.
On le fait.
Attention. Doucement.
Regardez la bombasse !
J'approuve ce message.
Tweet-twoo !
Tweet-twoo à vous aussi !
J'avais pas compris
que vous alliez installer l'interrupteur vous-mêmes.
Super.
T'as pas senti une pointe de sarcasme
dans son "super" ?
Elle nous a limite ri à la figure
en nous défiant d'installer l'interrupteur.
Eh bien, on va lui montrer !
Passe-moi le marteau.
Tu sais quoi ? J'ai oublié de prendre les outils
et la quincaillerie est fermée.
Demain à la première heure.
A la première heure.
Je me sens un peu mal d'avoir vendu la mèche pour le rdv de Winnie.
Si elle voulait pas que ça se sache,
pourquoi elle te l'aurait dit ?
J'ai une tête à dire
"Où est-ce que tu manges ?", parce que ma bouche est sur ma tête
et c'est ce que ma bouche dit.
C'est une star.
Les stars sont pas comme tout le monde.
Elle voulait que ça filtre pour que la presse se pointe.
C'est une rebelle. Elle aime ça.
Je suis sûre que si elle se montrait, elle serait contente
- et nous remercierait. - Elle sort !
Winnie. Par là.
Winnie, qui est ton copain ?
Qu'est-ce que tu fais à Chicago ?
Quelle marque tu portes ?
Je suis désolé. C'est dingue, tout ça.
Il faut que j'y aille. Désolé.
Kyle ?
C'est quoi, votre problème ?
On dirait que vous avez là une super histoire pour vos tabloids !
"Winnie se fait larguer".
J'ai un autre gros titre pour vous...
"Winnie détruit la caméra !".
Et je porte une robe Xela,
bande d'enfoirés !
C'est ma voiture.
T'avais promis que ça nous ferait de la bonne pub.
Maintenant je me retrouve au cœur
d'un pétage de plomb de star que j'ai moi-même commencé.
J'essaye de faire tourner un honnête commerce chrétien.
Du calme. C'est ma spécialité.
Je peux arranger ça.
On m'appelle l'arrangeuse. (Aussi "vieille fille". Jeu de mot avec spin)
Regarde.
Écoutez, tout le monde.
Penny Hartz, experte en relations publiques.
Oui, Winnie McCray a pété un plomb.
Oui, c'était juste après qu'elle achète une robe Xela.
Mais il y a-t-il forcément un lien ?
C'est pas Winnie, l'histoire.
C'est Xela.
Qu'est-ce qui transforme chez Xela les gentilles filles en de méchantes filles ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Je prends des pauses effarouchées. Mon sourcil est pointu ?
De l'aide ?
J'ai représenté toutes les réunions
de sous-culture homo sur la carte
et on va toutes se les taper jusqu'à ce qu'on trouve à laquelle
des ces catégories incroyablement spécifiques tu appartiens.
T'es prêt à continuer ta quête, jeune scarabée ?
Juste pour être clair,
"jeune scarabée", c'est pas ta catégorie homo
parce que t'as pas les jambes et t'es vieille, salope.
La soirée autruche.
Le claquement roux.
La soirée caméléon.
Super.
Cet endroit est vide, Jane.
En fait, on est complet.
D'accord, on a eu quelques déboires
mais je pense que tu dois rencontrer des mecs
qui ont les mêmes centres d'intérêt que toi.
Alors ce soir il y a ...
De la bière et les Bulls.
J'aime boire de la bière.
J'aime regarder les Bulls.
J'aime bien ces mecs.
Mec. Où le match des Bulls ?
On est les Bulls ...
Oh non ! Des lesbiennes !
Et c'est un bar strictement Orlando Magic.
Pourquoi ?
C'est pas un choix mon pote, je suis née à Orlando.
Le seul Orlando que j'aime
commence par Tony ou finit par Bloom.
Tu es triste.
T'es au plus bas. ("rock bottom")
C'est ton état émotionnel,
mais aussi le nom du prochain bar où on va.
C'est parti.
Je pense que j'ai finalement trouvé un montant avec le détecteur de montants.
Juste là.
Je pense qu'il y en a encore un...
Là ! (Spud = aussi étalon/tombeur)
Mon Dieu ! Comment peut-on être les premières personnes
à penser à faire des blagues sur les détecteurs de montants ?
Aucune idée, mais c'est nous !
On termine ?
Oui, ensemble.
A droite, on serre.
Pas trop vite.
A droite, on serre.
Beau boulot, mon frère.
Tout va bien.
- Ça arrive. - Je me racle juste la gorge.
Tu penses que je dois réessayer ?
Oui, mais juste ...
Oui, c'est beau.
Cool le changement d'image !
On exploite à fond le pétage de plomb de Winnie.
Et d'habitude les changements d'image ne marchent pas. Regarde KFC.
Désolée les gars,
Mais vous serez toujours pour moi Kitchen Fresh Chicken.
Je dois l'avouer Penny, tu avais raison.
C'est pour ça que tout le monde au boulot m'appelle insortable,
parce qu'on ne peut pas sortir la date de la dernière fois où je me suis trompé
sur un problème de relations publiques.
Ouais, tu as vraiment fait fort ce coup-ci.
Merci !
C'est bien d'avoir un peu de reconnaissance de la part...
d'une star en disgrâce.
Salut...
Allez, au revoir.
Faut y aller. Bonne soirée. Merci d'être venus.
- Alors ... - Alors ...
C'est dingue.
Il est peut être possible
qu'on ait averti les paparazzis à propos de ton rendez-vous super secet.
Oui, je sais.
Tu étais la seule à qui j'ai dit que je sortais.
Mais, la bonne nouvelle est qu'il semble que ça ait bien marché
pour chacune d'entre nous ! Tenons-en nous là.
Non, pas pour moi. J'aimais vraiment bien ce garçon.
Vraiment.
Ok, on doit se rattraper auprès d'elle.
T'as raison. Je m'en occupe.
Écoute, Winnie, on est vraiment désolées.
Tu as l'air frigorifiée,
Pourquoi tu ne mettrais pas
cette veste "spéciale édition", d'accord ? Voilà.
Non, d'accord ? Ça suffit.
Winnie, on est vraiment sincèrement désolées.
J'ai juste vu une opportunité marketing, et j'ai foncé tête baissée
comme un train filant à toute vitesse,
c'est d'ailleurs pour ça que tout le monde au bureau m'appelle
un désastre total.
Attends, je commence à me poser des questions sur ces gentils surnoms.
Enfin.
Peu importe, on ne voulait pas te faire du mal.
On ne pense pas aux célébrités comme à de vraies personnes.
C'est pas grave.
Les célébrités ne vous voient pas non plus comme des vraies personnes.
Vous avez raison. On est rien.
Je pense qu'on l'a prouvé ce soir.
Oui, c'est clair.
J'aimerai juste avoir un peu d'intimité parfois,
pour pouvoir sortir avec un mec normal et gentil comme Kyle.
Mais je suppose que ce n'est pas possible.
Tu es vraiment qu'une fille qui recherche
une ordinaire extraordinaire histoire d'amour.
Et tu sais quoi ? Moi aussi.
Et ... c'est marrant,
J'ai d'ailleurs écrit une chanson similaire une fois... Voire mieux.
Ça s’appelait "Donne une Penny, Prends une Penny".
♪ Donne une Penny, prends une Pen-- ♪
S'il te plaît ne chante pas. Je déteste la musique qui n'est pas de moi.
On dirait que les paparazzis m'ont retrouvé.
Il est possible que je leur ait écrit que tu étais là,
mais c'était avant notre sincère résolution donc ...
Je sais. Personne ne t'a jamais dit que tu me ressembles parfaitement ?
J'ai une idée basée sur notre troublante ressemblance.
T'es prêt à continuer
ton long voyage gay de la nuit ?
Je crois qu'il est temps.
Je ne tiens dans aucune sous-culture gay.
Je suis trop poilu pour être un "imberbe",
j'ai pas assez de poils pour être un "poilu".
Donc je vais devoir me raser
pour la nuit Pouvoir Imberbe au Club de Popotin.
Je savais qu'il y a un Club de Popotin.
Quoi ? Je t'en prie, dis-moi dans quelle catégorie je suis.
J'en sais rien, ok ?
Je pensais que tu trouverais,
et ensuite je m'en serais attribué tous les mérites mais ...
Tu es comme les accents d'Anne Hathaway.
Tu es de partout.
Il a raison.
Selon mes maths, tu es 10% panthère,
15% loup, 0% minet,
et 40% de graisse.
Je crois que personne ne m'aimera plus jamais.
Maintenant je sais ce que ressente les webisodes.
Mais, Max, tu es en fait chanceux de n'être dans aucune catégorie.
J'ai été catalogué depuis que je suis sorti de ma mère.
Tu sais, j'ai regardé en arrière et je me suis dit
"Je ne m'approcherai plus jamais de ces choses".
Mais je ne me plains pas. J'aime être incroyable.
Mas est-ce que je me demande ce que cela me ferait
d'être moins génial ?
Évidemment que je pense à des choses aussi profondes que ça.
Je suis génial.
Ne te plie pas pour pouvoir entrer dans les groupes des autres.
Créé ton propre groupe.
Vous savez quoi ? Vous avez raison.
Venez ici.
- Est-ce que c'est de la crème fouettée ?
Non, c'est en fait du yaourt à la grecque.
C'est le meilleur rasage de près qu'on peut obtenir...
d'un yaourt.
C'est probablement le disjoncteur.
Ouais. C'est ce que je pensais.
Le disjoncteur.
Le bon vieux disjoncteur.
On ne peut pas partir en laissant le disjoncteur
on ne peut pas vivre sans eux.
Tu n'as aucune idée de ce qu'est un disjoncteur, n'est-ce pas ?
Mec.
- Tu remets en question ma virilité, mec ? - Peut-être.
Tu ne connaissais même pas la différence entre
un tournevis à tête philips
et un tournevis...avec une autre tête.
Alors tu sais quoi ? Je suis beaucoup plus masculin que toi.
C'est un bobard, monsieur.
- Un bobard ? - Ouais. Un énorme bobard.
- Monsieur, je proteste ! - Je ne proteste pas ! Ok ?
- Je suis plus masculin que tu ne le seras jamais ! - Pas vrai, mec.
Jane, je suis en train de gagner les jeux homme-lympiques
J'ai soulevé cette chaise et ces assiettes 6 fois
J'ai passé le seuil des 5 fois !
David ?
Clé de bras.
Lancer du toast.
Citez des types de requins.
Devine qui a gagné ça.
C'est quoi ? Comme un concours de celui qui pisse le plus loin ?
J'ai déjà gagné ce concours.
La limousine est ici.
Ok, donc tu vas juste sortir et aller directement à l'intérieur.
Oui. Et comme ça les paparazzis vont me suivre.
Est-ce que je ressemble à Winnie ?
Maintenant oui. Dehors !
- Ok ! - Allez !
La voilà !
Ce n'est même pas elle !
Comment est-ce que j'ai pu me cogner encore ma grosse tête ?
Ma grosse tête est si grosse.
Merci, Dave.
Ok, personne ne sait que tu es ici.
Et cette fois, ton secret est bien gardé. Je te le promets.
Donc ... apprécie ton rendez-vous secret.
Hey, Winnie.
Mademoiselle McCray, Alex a spécifiquement demandé
qu'aucun traitement VIP ne vous soit donné ce soir.
Ce serait adorable. Merci.
Il y a seulement un problème
Ici au Steak Me Home ce soir, tout le monde est un VIP.
Je vais conduire.
Trop meugnon.
Écoute, je sais que tu es en colère,
mais la seule raison pour laquelle j'ai fait ça
c'est parce que tu m'as fait me sentir mal à l'aise à propos de ma virilité.
Brad, ne panique pas
parce que je me fais un pognon de fou au concessionnaire auto.
Je stress.
Ce truc de virilité c'est dans ta tête.
Je veux dire, tu ne pourrais être plus viril là maintenant -
stupide, têtu et malodorant.
Sérieusement, est-ce que tu as lavé cette pièce avec tes pets ?
Donc tu dis que je suis un vrai mec ?
Oh, tu es ...
un vrai mec.
Mince !
C'est juste vous.
Quoi ? On est ici pour te soutenir.
Oui, ça ne peut pas être facile de créer une nouvelle sous-culture gay
avec un préavis d'un jour, et, te connaissant,
une stratégie marketing complètement ratée.
J'ai mis une annonce dans le "Sacramento Bee".
On dirait qu'on arrive juste à temps.
Ta bannière est de travers.
- On y va mon pote. - Ouais.
Excusez-moi,
Est-ce que c'est la soirée "Morse rouge-velours optimiste" ?
- Oui, c'est ici. - Super
Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien, je ne sais pas. Je l'ai inventé.
Pourquoi t'es venu ?
Je ne sais pas.
Je ne rentre pas vraiment dans les autres catégories,
Donc je me suis dit que j'allais tenté le coup
Je-Je suis Max.
- Je suis Alan. - Impressionnant.
Alan. C'est cool. C'est un beau prénom.
Les gars !
Lui, il doit être un morse rouge velours optimiste.
Mince, cet endroit est vide.
Mais ... Je parie que ça va marcher.
Ok, c'est parti. Quelle est ma catégorie gay ?
Ok. Tu es un minet,
mais je t'ai vu manger, donc tu es un minet négligé -
ce qui n'est pas aussi drôle que ça en a l'air.
Penny, tu bois beaucoup, tu parles super fort,
et tu as plein d'histoires embarassantes
à propos de tes rencards ? Pétasse, tu es une "fille a pédés" !
Ouais, j'étais une beard avant, donc je prends ça comme une victoire.
Je pensais que j'étais une fille à pédés.
Nan. Tu est une dominatrice, pure et dure.
Mon Dieu, c'est clair.
Je sais ce que je suis.
Je suis un fessier puissant débraillé.
parce que j'ai un bouc et que je fais beaucoup de musculation du fessier.
Ton raisonnement est faux, mais ta conclusion est correcte.
A mon tour ! A mon tour ! ("Fais le moi ! Fais le moi")
Si je pouvais.
Mon dieu si je pouvais.
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