Alors tout le monde vient chez nous pour Noël cette année ?
Je pensais que vous alliez chez tes parents.
Non, les parents de Jane et Alex vont dans un camp de sexe.
La bonne nouvelle c'est qu'on sera tous ensemble,
j'aurais des cadeaux à ouvrir, la paix sur la terre,
on s'en fout, on s'en fout, on s'en fout.
J'aurais des cadeaux à ouvrir.
Quand il s'agit d'ouvrir les cadeaux le matin de Noël,
Alex est comme un enfant le matin de Noël.
Oui je deviens bon à ça !
Il n'y a rien de meilleur
que le premier déchirage de papier.
Le cadeau vous attire pour savoir ce qu'il y a à l'intérieur,
et vous voyez les lettres " C-H-U "
et tu sais que c'est chutes et serpents.
Sauf la fois où
c'était des pions d'échecs Chubby Checher.
Salut les gars. Qu'est-ce que vous voulez aujourd'hui ?
Je vais prendre un lait de poule,
ma boisson préférée des fêtes.
Tu peux le boire de la façon que tu veux.
Pur, avec des glaçons.
Tu peux faire des shots de saké avec, l'appeler " bombe Nagasaki ".
Est-ce qu'il a entendu ça ?
Est-ce que le serveur asiatique a entendu ça ?
Ok. J'ai juste besoin de voir vos cartes d'identité.
Encore ? Quand est-ce que je ferai mon âge ?
Je maudis ce superbe teint blanc. C'est chiant.
Pas que la vôtre, madame.
- Madame ? - Il me faut toutes les cartes.
Des enfants sont entrés avec des fausses.
Je me souviens de ma première fausse carte d'identité.
D'Sean Andre. 40 ans, poisson, de l'Ohio.
Je ne rentrais nulle part.
Je suis désolé. C'est une fausse.
Quoi ? Non.
Donnez-moi ça.
Est-ce qu'elle s'appelle bien Jane Kerkovich-Williams ? Oui.
Est-ce qu'elle mesure bien 1,76 m ? Oui.
Est-ce que la couleur de ses yeux est épicéa givré ? Oui.
Est-ce qu'elle a dû déposer une requête auprès du Secrétaire d’État
de l'Illinois pour avoir droit d'inscrire cette couleur sur sa carte ?
Non, c'est un bon ami.
Cette carte est fausse. Je peux appeler les flics si vous voulez.
Appelez les flics, mec !
Vous croyez que j'ai peur des flics parce que je suis noir ?
Appelez les flics, mec.
D'accord, c'est une fausse carte.
Quoi, pourquoi t'as une fausse carte ?
Je suis pas née le 16 juillet.
Quoi ?
Mais le 25 décembre.
Je suis un bébé de Noël.
J'ai jamais fait de pilates !
Je vais juste dans une boulangerie tous les samedis.
Je croyais qu'on avouait tous des trucs.
Que Jane ?
Un bébé de Noël ? Bizarre.
Si on faisait un rap. Allez, tout le monde.
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J'arrive toujours pas à croire que tu m'aies menti sur ton anniversaire.
Je croyais que t'étais plus vieille que moi.
Je croyais que j'étais marié à une MILF.
Maintenant tous ces fantasmes comme quoi c'est la nouvelle femme de mon père
et qu'elle me donne le bain et me lange
n'ont plus aucun sens.
Genre, quoi ? Quoi ? Quoi ? Quoi ?
Pourquoi une femme plus jeune me donnerait le bain et me langerait ?
- C'est bizarre ! - Oui, c'est bizarre.
Écoutez, quand votre anniversaire tombe le jour de Noël,
on vous oublie complètement.
Vous savez quoi ? Je vais vous montrer.
Un jour, le matin de Noël,
je descends les escaliers sur la pointe des pieds
et tombe sur Papa et Maman qui m'attendent.
Attends. T'es Madonna dans cette histoire ?
Et là,
avec eux, il y avait un cadeau de Noël.
C'était un simple four.
Super histoire. C'est fini, hein ?
- Je veux voir ce qu'il se passe. - T'y étais.
Il y avait un autre cadeau pour moi...
Un cadeau d'anniversaire.
C'était un traineau ?
Ou une poupée
qui fait pipi ?
Non.
C'était des piles.
Pour le four.
Mes parents
ont gâché mon enfance avec le redouté combo
cadeau de Noël/cadeau d'anniversaire.
Ça devait être bien d'avoir deux parents.
Désolée.
J'ai fait asseoir mes parents
et leur ai dit "à partir d'aujourd'hui, mon anniversaire sera le 16 juillet".
Et, vous savez,
un anniversaire en été correspond bien à mon caractère décontracté et jovial.
Caractère décontracté et jovial ?
Je croyais que tu tenais plus du caractère d'une "fille avec
un tatouage de dragon sortie d'un meurtre de Froid comme la mort".
- Oui. - Bébé,
ça me fait de la peine que tu aies dû changer ton anniversaire.
Tu devrais le fêter le vrai jour.
Ça me va tout à fait. Et pas comme quand j'ai dit
que ça m'allait que tu commences un cirque noir avec Max.
Tu n'aimes pas ringling brothers for brothers ?
Ça aurait été le meilleur spectacle au monde.
Essaye même pas de rire.
Ok, vous pouvez rire un peu.
Merci. J'avais envie.
Racistes !
Merci beaucoup de m'aider à choisir un cadeau de Noël pour Pete.
C'est le premier cadeau que je vais lui faire
et je veux vraiment pas tout foirer.
Pen, c'est important. Important.
Je sais ! Et je n'ai pas été la meilleure donneuse de cadeau par le passé.
Mais cette fois, je crois que j'ai bien géré.
Soit je lui donne
ce livre sur l'Irak...
Cet ensemble de confitures artisanales...
Ou ce ventilateur d'époque.
Pen, ces cadeaux sont parfaits... pour la poubelle.
Ok, c'est une réaction courageuse.
Je vais t'aider.
La plupart des gens l'ignore
mais j'ai un mystérieux talent pour trouver le cadeau parfait.
Je suis... le chuchoteur de cadeau.
C'est quoi ce quoi quoi ?
T'as bien entendu, poupée.
Je suis le... chuchoteur de cadeau.
Les cadeaux me chuchotent pour qui il seraient parfaits.
Vraiment ?
Comme quand tu disais que tu étais le chuchoteur de "Celui qui murmurait
à l'oreille des chevaux" alors que t'as jamais réussi à faire marcher le DVD ?
Pen, il faut que ton cadeau soit personnel
mais pas qu'il donne l'impression que tu es prête à remonter l'allée,
même si je sais que t'as déjà choisi la bague.
Sa grand-mère a
une magnifique bague de princesse.
Et de toi à moi, elle se porte pas très bien.
Elle pourra pas l'emmener avec elle.
T'es vraiment le... chuchoteur de cadeau.
Chuchoter, c'est mon truc.
La ferme.
Joyeux Noël, tout le monde.
Joyeux anniversaire, Jane...
et Jésus.
Surprise !
Pourquoi elle nous pulvérise toujours de la lacrymo
pour son anniversaire ?
J'en ai dans mon pantalon !
J'en ai sur mon pénis !
Qu'est-ce que vous faites là ?
On reportait Noël pour fêter ton anniversaire
le jour de ton anniversaire !
On pensait que ça te ferait plaisir.
Vous savez quoi ? Au temps pour moi, les gars.
C'est ma faute.
Je suis désolée.
Qu'est-ce que vous alliez dire avant tout le...
On allait dire qu'on reportait Noël d'un jour
pour fêter le Jane-mas. (Jeu de mot avec Christ-mas = Noël)
Tout le monde fait les mains jazz ?
- Ouais. - Ouais.
- Ouais. On fait un grand spectacle. - Ouais.
C'est quoi le Jane-mas ?
Tu vas faire toutes les choses
que tu fais habituellement lors de ton anniversaire en juillet.
Je t’emmène faire du shopping, on va se faire faire les ongles,
et après on va t'organiser...
la meilleure fête d'anniversaire de tous les temps.
J'apprécie vraiment ce que vous faites, d'accord ?
Mais vous pouvez pas arrêter Noël. C'est inarrêtable.
On l'arrête, aujourd'hui.
Alex va garder son fétichisme bizarre d'ouverture de cadeau
sous clé, sans jeu de mots. (Wraps = papier cadeau)
J'ai pas compris de toute façon.
Et Max sera "lait-nostique" une journée, avec jeu de mot. (Eggnog = lait de poule / agnostic = agnostique)
Je dis pas qu'il y a du lait de poule.
Je dis pas qu'il n'y a pas de lait de poule.
Ce que je dis c'est... il n'y a aucun moyen de le savoir.
Je ne l'ai vraiment pas compris celle-là.
Il n'y aura
aucune preuve de Noël pour ton anniversaire.
- S'il te plait ? - D'accord, j'en suis.
Oui !
Mais...
Ça va être difficile.
Noël s'introduit.
Exemple :
Chaussettes de Noël.
Non, non, non, non.
C'est...C'est pas le père Noël.
C'est le vieux dans Jurrasic Park,
et ça ce sont... des cannes à sucre-osaure.
Sors et ne reviens pas
- avant d'avoir des chaussettes laïques. - Désolé. Les règles sont les règles.
- Non, non. Non, non, non. - C'est quoi ça ?
- Non, non, non, non, non, non. - C'est quoi ça ?
- Non, c'est seulement...
C'est la chanson de Jurassic Park.
♪ Jurassic Park, Jurassic Park ♪
♪ Newman s'est fait tué ♪
Je vais me montrer dehors.
- Penny ? - Je te suis.
J'adore.
Je suis contente qu'on se soit fait virés, comme ça on a le temps
de trouver le cadeau parfait pour Pete.
Mais qu'est-ce qui est ouvert le jour de Noël ?
Une station essence ? Un drugstore ?
Israël ?
Pen, c'est pas le cadeau en lui-même.
Il faut faire voyager Pete.
Ferme les yeux avec moi
et visualise le voyage parfait pour Pete.
Regarde.
J'ai trouvé !
On va emporter Pete dans une chasse au trésor détendue
qui mène à des billets pour Arcade Fire
cachés dans ton appartement.
C'est génial !
Comment t'as pu penser à ça en 20 secondes ?
En fait, j'ai trouvé ça dans les 5 première secondes.
Pendant les 15 dernières secondes, je me demandais
si je devais couper ou pas mon bouc.
Et la réponse est un gros, un énorme non.
Pour ça, faudra continuer à chercher au fond de nous.
♪ Faire ♪
♪ des décorations pour mon bébé ♪
♪ J'aurais dû chanter ça comme Michael McDonald ♪
♪ C'est beaucoup mieux comme Michael McDonald ♪
Désolé, Père Noël hip-hop.
Je ne peux pas danser avec toi cette année. J'ai fait une promesse.
Tu te dandines ?
Bon sang, tu peux pas te dandiner sans une vague.
Ok, je vais faire une vague.
Une. C'est tout.
Oui, oui, oui.
Dave ?
Tu fais un petit duel de danse avec Père Noël hip-hop ?
Non.
Je gagne, cependant.
Je t'ai entendu chanter aussi.
Je n'aime même pas ce stupide Père Noël hip-hop.
Il est tellement stupide.
Comment tu peux jeter Père Noël hip-hop du balcon,
alors que quand je le fais avec un ballon rempli de petites pièces,
c'est "une tentative d'homicide involontaire" ?
Attends.
On renifle les gens maintenant ?
C'est ce qui est à la mode dans les rues ?
C'est du lait de poule.
Tu es de retour sur le doux et le crémeux ?
C'est pas ma faute, mec.
Joyeux Noël ! Un échantillon de lait de poule ?
C'est moitié prix aujourd'hui.
Non, merci, tentatrice.
Pas de boisson de Noël pour ce mec.
Juste quelques snacks, du vin,
peut-être le magazine "Source". (magazine américain de hip-hop)
Je dirais que c'est dégoûtant,
mais je t'ai vu mariner du poulet de cette façon.
Maintenant reprenons-nous, mec. Noël ne nous battra pas.
Noël me bat.
Noël me bat tellement fort.
Très bien, on a un indice ici, un sous l'oreiller,
et le 10ème indice mènera au lecteur de CD,
qui ne marchera pas
car c'est là que l'on cache les billets pour Arcade Fire.
Je sens que c'est une confusion inutile,
Comme cette série "Treme".
Non, ce n'est pas à confusion.
Tu vois, Wendell Pierce est un musicien en difficulté.
Laisse moi revenir en arrière.
La plupart des gens ne réalisent pas que la Nouvelle Orléans
est le personnage principal. Laisse moi encore revenir en arrière.
Tu vois, le jazz est un dérivé du Negro Spirituals.
Comment tu peux penser que ça va aider ?
Tu sais quoi ?
Tu fais les indices dans la cuisine, je vais les faire ici.
- C'est parfait. - D'accord.
Avec quoi je pourrais travailler ici ?
Je peux utiliser la lampe.
Non, ça prendrait feu.
Ici.
"Pour Penny, de Pete."
Une énorme bougie.
C'est épouvantable.
Bien, tu as vraiment bien nettoyé cet endroit.
Aucune décoration de Noël.
Je ne vois même pas
tes annuels bonhommes en pains d'épices "Love Actually"
- accrochés à la fenêtre. - Non.
J'ai jeté Hugh Grant en pain d'épices.
J'ai jeté Liam Neeson en pain d'épices.
En toute discrétion,
J'ai mangé Bill Nighy en boule de gomme.
Un homme délicieux.
C'est très bien.
J'ai enfin eu mon shopping d'anniversaire
pour mon vrai anniversaire.
Merci, Al.
De rien.
Tu veux que je t’emballe cette robe pour toi ?
Tu es sûre de pouvoir le supporter
avec ton problème de papier cadeaux qui n'a aucun sens ?
Je vais bien. J'ai ce papier recyclé à 70%,
donc c'est très souple.
Faible.
Il tiendrait pas longtemps dans une bagarre.
Je le déchirerais avec soin.
Donne-moi le cadeau, je vais le déballer... L'emballer...
Le déballer... Donne-le moi.
Décroche, décroche, décroche.
Salut Brad, comment ça va ?
Pas super. On affronte Noël.
J'ai dansé avec Père Noël hip-hop
et Max s'est saoulé au lait de poule.
J'ai pas voté pour Obama !
Je ne pouvais pas respecter ses dépenses folles de mars! (dépenses du gouvernement)
Al, on a vraiment besoin de ton...
Attends. C'est quoi, ce bruit ? T'ouvres des cadeaux ?
- Non. - Quoi ?
Enfin, pas de vrais cadeaux.
C'est le cadeau décevant que
Alan Rickman pain d'épices offre à Emma Thompson pain d'épices
dans mon exposition "Love Actually".
Oui, ça fait du bien.
Al, reprends-toi, d'accord ? Reste solidaire du Jane-mas !
Ok. Pour Jane.
T'as vraiment pas voté Obama ?
Je voulais être drôle !
J'ai écrit Casey Affleck sur le bulletin !
Chaque vote compte.
Et alors que je croyais qu'il n'y avait pas d'autres indices,
j'ouvre le lecteur CD
et il y avait des billets pour Arcade Fire.
C'est un cadeau génial génial.
Comment t'as su ?
J'ai ma technique.
J'espère que tu vas aimer mon cadeau.
Je vais l'adorer.
Penny, si tu partais devant ?
Je voudrais parler avec Pete de mon équipe de foot idéale.
Tu vois, je pensais échanger Inigo Montoya
contre Rancho Cucamonga donc...
On dirait que t'as tout inventé
mais faut que j'aille faire pipi donc je rentre.
A tout à l'heure, mon singe.
J'adore ta tête !
- Merci. - A toute.
Mec, je m'y connais pas vraiment en foot
mais je crois que tu viens d'échanger Mandy Patinkin
contre une ville de Californie.
C'était un subterfuge, Peter !
Ce que je veux vraiment savoir,
c'est ce que tu prévois d'offrir à Penny pour Noël.
Une énorme bougie.
L'énorme bougie. Un classique...
Si tu es un étudiant de deuxième année.
Écoute, Pedro,
j'ai acheté pour Penny une très jolie écharpe dans sa boutique préférée.
Si tu veux lui donner, tu peux.
C'est gentil, Dave. Vraiment.
Mais je crois que je vais garder ma bougie.
- Grosse erreur ! - Quoi ?
Rien. J'avais un truc coincé dans la gorge.
Et tu fais une grosse erreur.
Joyeux anniversaire !
Je t'en prie, n'asperge pas de lacrymo mon zizi ! S'il te plait !
Je t'en prie, n'asperge pas de lacrymo mon zizi, s'il te plait.
Je suis nouveau. J'essaye de m'intégrer.
Les gars !
Merci de vous donner autant de mal pour mon anniversaire.
J'avais un peu peur d'être déçue
mais... C'était vraiment génial.
Je te l'avais dit, Brad a tout sous contrôle.
Maintenant allons manger, boire.
Psst, le haricot vert.
- Quoi ? - Écoute, mec.
Jane doit ouvrir un cadeau, tu sais,
parce qu'il est 4h le jour de Noël,
et personne n'a rien ouvert.
Patiente encore un peu.
J'en ai marre que tu me dises quoi faire, mec.
T'as le regard spécial cadeau.
Cadeaux, tout le monde !
Non, non ! Non, attends.
Bon sang, qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Qu'est-ce que tu fais ?! On est dans "Oz" ou quoi ?!
Bon sang Max, tu te saoules encore au lait de poule !
- Et alors ? - Écoute,
demain, j'en achèterai un comme ça
et je le porterai au ciné.
Mais ce soir, il faut que t'arrêtes le lait de poule.
- Respect. - D'accord.
Très bien, celui-là... et j'aime bien celui-là.
- Superbe papier cadeau. - Allez, allez, allez.
Je déteste le déchirer. Vous savez quoi ?
Je vais chercher mon coupe-papier pour pouvoir le réutiliser.
- Super idée, bébé. - Le réutiliser ? On est où là ? A Portland ?
Il faut que tu la fasses ouvrir ce cadeau maintenant.
- Détends-toi et prend du lait de poule. - T'as un problème.
C'est la soirée de Jane, d'accord ?!
Alors vous, les idiots, vous allez... Hé boo ! T'as trouvé ce que tu voulais ?
Bien sûr.
Vous savez quoi ? Quelle idiote je fais.
C'est pas mon coupe-papier à cadeaux.
C'est mon coupe-papier à lettres.
Ouvre le...
cadeau !
- Quoi ? - Mes yeux ! Mes yeux !
Mon lait de poule ! Mon lait de poule !
Vite !
Combien de lait de poule j'ai mis là-dedans ?
Qu'est-ce qu'il se passe ?!
Je l'ai !
Joyeux anniversaire.
Jane ne répond toujours pas ?
Non.
Il faut que je la retrouve.
Alors...
Qu'est-ce qui était prévu au programme ?
Je suppose que ce serait pas sympa d'ouvrir les cadeaux
sans Jane, pas vrai ?
Mais Penny peut ouvrir le cadeau de Pete.
Je suis sûre qu'il s'est donné beaucoup de mal, pas vrai ?
Non, je peux attendre.
Ouvre ce p*tain de cadeau, Penny.
D'accord.
Pen, voilà pour toi.
J'espère que tu vas aimer.
Joyeux Noël.
Une énorme bougie ?
Pete, j'ai essayé de te le dire.
- J'adore ! - Qu'elle adorerait !
Joyeux Noël !
♪ Joyeux anniversaire à nous ♪
Excusez-moi ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Chaque année, on célèbre notre anniversaire ensemble
parce que tous les autres sont trop obnubilés par Noël.
Alors sortez d'ici !
C'est réservé aux bébés de Noël !
Je suis un bébé de Noël.
Joyeux anniversaire.
T'es ici chez toi.
Bravo, Penny.
Quelle magnifique performance.
J'ai vraiment cru que t'aimais l'énorme bougie de Pete.
Alfre Woodard n'a rien à t'envier. (Actrice américaine)
Mais j'aime vraiment la bougie.
Et il y a une charmante histoire derrière tout ça.
Un soir, Pete et moi, on regardait "Contagion"
et il a dit que, si jamais j'étais mourante comme Gwyneth Paltrow,
il me laisserait pas souffrir.
Il me tirerait une balle dans la tête
et allumerait la plus grande bougie qu'il trouverait
pour l'assortir à mon grand cœur.
Pete a dit ça ?
Je sais !
Aucun mec n'a jamais proposé de me tuer.
Si, un,
mais c'était pendant qu'on faisait l'amour donc je crois pas que ça compte.
Donc la bougie symbolise votre relation.
Ça éclaire l'endroit où vous étiez et là où vous allez.
Mince.
Ce joli bâtard est le vrai chuchoteur de cadeau.
Non, c'est le roi du cadeau.
C'est un mec bien.
C'est le roi.
Donc pour Noël, mes parents m'ont donné un vélo.
Et pour mon anniversaire, ils m'ont donné une pompe à air pour les pneus.
Tu... Tu peux pas donner de l'air.
Il est pas à toi.
Non !
Une fois, mes parents ont décidé de m'organiser une fête
le vrai jour de mon anniversaire.
Aucun gamin ne pouvait venir...
A part Rachel Goldstein.
Elle avait des pellicules faciales.
J'ai jamais vu ça.
C'est génial
d'être avec des gens qui me comprennent.
Qu'est-ce qu'on fait d'autre, nous les bébés de Noël, en ce jour ?
D'abord, on fait la fête,
ensuite on coupe le gâteau, puis on sort détruire
toutes les décorations de Noël.
Ouais. C'est ça.
Quoi ?
On se venge de Noël qui a gâché nos vies.
Toutes les cartes d'anniversaire en retard.
Les cadeaux 2 en 1.
L'impuissance !
C'est l'heure de récupérer cette journée !
Je viens juste de me rappeler.
C'est une perruque que j'ai louée
et je dois la rendre,
donc faut que je file.
T'étais où ? Je t'ai cherchée partout.
Et t'as acheté mon maïs préféré au caramel.
Oui ! Oui.
Oui, c'est pour toi
et pour personne d'autre qui serait avec nous là maintenant.
- C'est trop mignon ! - Surprise. Prends-le.
- Vas-y. - C'est collé à tes mains.
Ça va ?
Ouais.
Rentrons fêter Noël.
Non ! Non.
Non, je n'abandonnerai pas, d'accord ?
Je dois bien faire pour la petite fille
qui a eu son coeur brisé, année après année.
Cette petite fille va bien,
parce que le chagrin l'a fait devenir la femme qu'elle est aujourd'hui.
J'ai pris contrôle de ma destinée.
J'ai changé mon anniversaire.
Je suis les Champs-Élysées.
Ça oui !
Merci beaucoup d'avoir autant essayé.
J'apprécie vraiment.
Rentrons à la maison avant que l'émeute commence.
Avant que quoi commence ?
Ce sera aux infos.
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