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Saison 4 - Épisode 6 Tis The Cleveland To Be Sorry
{ ad(400,400)}www.u-sub.net www.giggityteam.fr
{pos(192,210)}Salut.
{pos(192,210)}Noël arrive, alors voici la liste des cadeaux que je veux.
{pos(192,210)}Je l'aurais bien mise sur un iPad Mini, mais je n'en ai pas.
{pos(192,210)}Et je veux un sac Gucci, parce que je suis noire ou italienne.
{pos(192,210)}Bonjour et merci d'être venus à...
"Obtenir ce que je veux" : une analyse dynamique
{pos(192,50)}des comportements bons et mauvais durant la dernière année fiscale,
{pos(192,50)}et de leur relation aux cadeaux mérités.
{pos(192,190)}Ça suffit ! Bande d'égoïstes, j'en ai marre de vous voir mendier
{pos(192,190)}comme pour une campagne de dons.
{pos(192,190)}J'ai pas élevé une maison pleine de stations de radios publiques.
{pos(192,210)}Personne n'aura rien pour Noël tant qu'il n'aura rien donné en retour.
Donner en retour !
{pos(192,210)}Cette année, on est tous bénévoles au foyer des sans-abri.
Je passe.
{pos(192,210)}Alors, je t'assure que tu n'auras pas ce sac.
{pos(192,210)}Matérialisme tape-à-l'œil !
Dans ce cas, je travaillerai.
Ne m'utilise pas comme référence !
{pos(192,210)}Les autres, montez dans vos chambres et faites un sac de vêtements à donner.
Les donner !
{pos(192,190)}- Y compris toi. - J'espère qu'ils aiment
{pos(192,210)}les t-shirts jaunes, les pantalons bleus et les strings rouges.
CONCOURS DE SOSIES DE MACY GRAY
{pos(192,210)}Bonjour, on est venus aider à nourrir les sans-abri.
{pos(192,210)}Vous avez des fourchettes ?
Je plaisante. Ils n'en utilisent pas.
Ils sont chinois ? Baguetty ?
{pos(192,210)}- Allez aider dans la cuisine. - D'accord. Au revoir.
C'est les oignons ?
Je coupe des patates.
{pos(192,210)}J'ai si faim que je pourrais manger un sandwich fait pour un manant.
Ma main !
{pos(192,210)}Les meilleurs restaurants de la ville ont donné ces sandwichs.
C'est pour les sans-abri.
Chez Grundle's, nous avons de hautes exigences
pour la célébration de Noël,
mise en place il y a un siècle par mon grand-père,
le Harry Grundle originel.
Je veux un travail.
Super, t'es un lutin. Maintenant, mets ça. Suivant !
Kendra, que faites-vous ici ? Vous avez déjà le rôle de Mme Noël.
Je me prépare pour le rôle du Père Noël.
Le mec qui le jouait depuis 20 ans est mort.
Comment ?
Un pet dans la tête.
Je suis désolé, tu ne conviens pas pour ce rôle.
Mais je suis grosse, joviale, et je ne sors qu'une fois par an.
Tu n'es pas un homme, poupée.
Mais je peux le faire mieux que n'importe quel homme.
Arch, tu veux le faire ?
- Tu le feras quand même ? - Oui.
Désolé, Kendra, le rôle a été attribué.
Je n'ai jamais été aussi gênée.
J'en doute.
Tu as raison.
Ça va, Cleveland ?
Tu n'as rien mangé.
À cause des sept sandwichs que j'ai volés et mangés au foyer.
Je recommence du début.
Parce que ta cuisine est horrible.
Troisième prise. Je ne peux pas manger ça.
Pas après ce que j'ai vu au buffet à sandwichs...
Je veux dire, au foyer.
Alors qu'il y a des hommes qui ont pain... faim,
comment puis-je m'asseoir à cette table prise en sandwich... pas inapproprié...
entre mes enfants ?
- Où tu vas ? - M'accroupir et évacuer sept sandwichs,
puis retourner au foyer.
Et ils furent six.
À plus tard.
Tiens, prends le mien.
Ça doit faire longtemps que tu n'as pas eu un bon repas.
Je suis sans-abri.
Mais, au moins, je ne suis pas sans-jambon.
Ou sans-fromage.
Je fais semblant d'être sans-abri, et je mange un sandwich jambon fromage.
Je suis dégueulasse.
{pub}Allons, Tim l'Ours, ils ne se ressemblent pas tous.
Ne laisse pas Lester déteindre sur toi.
Votre sandwich, monsieur.
Merci, crétin.
Je t'ai beaucoup vu, récemment.
Ça me rend triste.
Comment tu t'appelles, homme triste ?
J'ai pas de nom.
- Pourquoi ? - Je n'en ai pas trouvé.
- Je suis Maggie. - Cleveland Brown.
Voici Roseau.
- Du crachat ? - Non merci, j'ai apporté le mien.
Et nous appelons ce monsieur le Prof.
Donc j'imagine que c'est une sorte de sujet d'études, pour vous ?
Tout à fait. Je cherche à savoir avec combien d'étudiantes
on peut coucher avant de se faire renvoyer
et de n'avoir plus de but dans la vie.
Neuf.
C'est pas du tabac que vous fumez, hein ?
Non, pas du tout.
C'est quoi ton histoire, Brown ? Comment t'en es arrivé là ?
Comme tout le monde, je pense.
La bulle Internet. La bulle de l'immobilier.
Le racisme. Le Vietnam.
Monte dans l'hélico ! Tout le monde dans l'hélico est mort !
Le Lieutenant Dan n'a plus de jambes !
Pourquoi ?
J'ai donc pris un chariot de supermarché, et voilà.
Au nom de tout le monde ici et des voix dans ma tête, bienvenue.
- Bienvenue. - Je vais t'arracher la tête !
Je pense toujours que tu ferais un super Père Noël.
À moins que je gagne au loto et que je paye 58 640 $
pour une opération de changement de sexe,
je ne pourrai jamais le faire.
En fait, c'est pour ça que je t'ai amenée ici.
Je te rembourserai chaque centime.
C'est pas ce que je voulais dire. Regarde !
C'est écrit : "besoin d'un Père Noël".
Le "meu" à l'envers, c'est "weu" ?
T'en penses quoi ?
D'être un Père Noël de laverie ?
Tu te souviens de ce que tu voulais pour Noël quand t'avais cinq ans ?
Je sais plus...
Une Barbie noire avec des cheveux de Barbie blanche.
Comment tu te souviens de ça ?
Un éléphant n'oublie jamais.
T'avais dit que ça devait être cette Barbie ou rien du tout.
C'est ce que je ressens pour Grundle's.
Si c'est pas Grundle's, c'est pas Noël.
Merci, mais ça ira.
Salut, Roberta.
Tu sais qu'une fois, j'ai vu Eric Clapton, ici ?
Allez, le nouveau, c'est l'heure de l'initiation des clodos.
C'est une saucisse.
Prends ce que tu veux.
C'est gratuit.
Je me sens comme un enfant dans un magasin de bonbons d'occasion.
Vous avez quoi d'autre, ici ?
Je serai un sans-abri
Pour Noël
C'est une vie qui me va
Bataille de bouffe donnée !
Je vole des cadeaux
Pour mes deux garçons
Et ma fille.
Des vaccins contre la grippe gratuits
Vivre en foyer
C'est génial
À part pour l'odeur de pisse
Ça vient de moi.
Je serai un sans-abri
Pour Noël
Et jamais
Je ne me brosserai les dents
Les mecs,
un camion d'autocollants et de bandanas a percuté
un camion de haricots en boîte et d'harmonicas !
C'est ce qu'on attendait !
J'en veux.
À toi, mon petit. Ne sois pas nerveux.
Nerveux ? J'ai cinq couches de slip. Il va pas pouvoir le faire.
Me touche pas. Tu veux quoi ?
Je voulais vous dire que j'ai été un bon petit garçon cette année.
Comment ça ?
- J'ai toujours fini mon assiette. - C'est ce que t'es censé faire.
- J'ai brossé mes dents tous les soirs. - Je m'en fous.
L'hygiène buccale est sa propre récompense. Tu veux quoi pour Noël ?
- Un Blaster Vortex Nitron Nerf. - T'auras une raquette en bois.
Si c'était assez bon pour Björn Borg, ça le sera pour toi.
- Au revoir. - Quoi ?
Je suis désolé, vraiment désolé.
Désolé, mais même une ballade en trans-palette dans le jardin
ne peut me réconforter.
Alors peut-être que ça, oui ! Je l'ai customisé.
Une nouvelle peinture, des roues en inox,
et des suspensions supportant une demi-tonne de cadeaux
plus ta demi-tonne.
Pourquoi t'as fait ça ?
Tu t'es rappelée de ce que je voulais, il y a dix ans.
Ce devrait être toi, le Père Noël,
plutôt qu'un rabat-joie qui nous paye des bières.
M. Grundle m'a déjà dit non.
Ne laisse pas le sexisme t'arrêter.
Redresse-toi, résiste.
Je peux pas me redresser !
Qu'importe.
Je mets un terme à toutes ces illusions de Noël.
C'est pour ça que je ne t'ai jamais parlé auparavant.
Junior, on va chez Grundle's.
J'aimerais vraiment venir,
mais ils ont besoin d'aide au foyer.
Ça me va.
On s'en sortira. C'est super, ce que tu fais.
Je suis si fière.
Ça chatouille.
{pos(192,225)}Joyeux Noël.
{pos(192,225)}Je suis Ari Cohen. Je remplace toute l'équipe.
{pos(192,225)}Ce soir, nous allons couronner...
{pos(192,225)}... notre ange de Noël ?
{pos(192,225)}Peu importe.
{pos(192,225)}Mais d'abord, penchons-nous
{pos(192,225)}sur le Noël extravagant de chez Grundle's.
{pos(192,225)}Et dans l'espoir d'attirer de plus jeunes spectateurs,
{pos(192,225)}voici, en direct, un vampire rappeur.
{pos(192,225)}Navré d'informer, il n'y a pas de cris de joie
{pos(192,225)}Car le Père Noël, n'est pas là
{pos(192,225)}Les enfants pleurent, les parents sont...
{pos(192,225)}C'est trop débile.
{pos(192,225)}Ça fait cent trente ans que je fais ça.
{pos(192,225)}Qu'est-il arrivé depuis l'époque où les vampires présentaient le 20 h ?
{pos(192,225)}Le Père Noël n'est pas là et les enfants sont mécontents.
{pos(192,225)}On dirait que Noël est annulé.
Il a oublié Stoolbend.
Ou es-tu, Père Noël ?
Pas de petit Papa Noël ?
Roberta avait raison.
C'est à moi de sauver la fête.
Courage, les enfants.
Le Père Noël arrive.
Attends, je sais comment faire.
Relève-toi de tes cendres !
J'ai fait tout mon possible.
Au revoir, Monde.
Tu étais savoureux.
J'en veux pas. Ça non plus.
La vache ! London Fog !
{pos(192,215)}Il est l'heure de récompenser notre Ange de Noël.
{pos(192,215)}Le gagnant de cette année a été nominé par sa femme,
{pos(192,215)}pour son œuvre au foyer de Stoolbend.
C'est là où on est. Cool !
Lampe de bureau ? Donne ça, j'en ai besoin !
Notre équipe s'y trouve actuellement, alors que l'ange ne se doute pas
qu'il est sur le point d'obtenir ses ailes.
Regardez ça.
Je passe à la télé !
Donne la caméra ! Je suis SDF, je la veux !
Tu fais semblant d'être SDF ?
Mais je continue de me laver, là, en bas.
Ce soir ?
Mais c'est Noël !
{pub}Cleveland Brown craint !
Donner un sandwich à un clodo fait de toi un héros.
Tu lui retires son héros, et brutalement, tu es un sandwich.
Il faut qu'on parle, de suite !
On a passé du bon temps, mon pote.
J'aimerais garder contact après le divorce,
mais je suis pas du genre à mentir à Noël.
Tu as sali le nom de notre famille.
Tu vas faire tes excuses et arranger les choses !
Bonjour aux membres de la presse,
et aux blogueurs pas lavés.
Je suis là en costume sombre,
aux cotés de mon avocat, en présence de ma femme,
qui cache difficilement sa colère,
puisqu'elle acquiesce poliment pour me soutenir,
dans le but de m'excuser publiquement pour mon comportement.
Ce que j'ai fait au foyer était mal.
Un acte de bas étage.
Ras les pâquerettes.
Comme un nain.
Vraiment ?
Alors que je voulais m'excuser pour mon comportement,
j'ai insulté les gens de petite taille, ce qui est mal.
Encore pire que le mariage interethnique.
Sérieux ? C'est pas dans la Bible ?
Sans mixité, on n'aurait pas Halle Berry.
Très clairement, je peux pas être contre.
Je suis pas un de ces soûlards d'Indiens élevés en réserve.
Je m'en suis rendu compte.
Si vous, Amérindiens, aviez eu un système de possession, même basique,
rien de tout ça ne serait arrivé.
Enfin, bon, c'est pas comme si vous étiez une bande de pervers
qui passent leur temps sur des tchats pour attirer des mineurs.
C'est pas vrai, vous vous foutez de moi !
Ainsi, bien que je ne tolère pas votre amour pour les jeunes garçons,
j'apprécie cette opportunité de continuer ma tournée d'excuses.
Sachez que je suis désolé.
Moi êt'le v'laiment, v'laiment désolé.
L'HOMME LE PLUS HAÏ DE STOOLBEND
T'étais où ?
Je voulais juste venir m'excuser.
- Pour quoi ? - J'ai fait croire que j'étais SDF.
C'était il y a moins d'une minute ?
J'ai oublié.
T'es stone.
T'as faim ?
C'est juste du fromage bas de gamme et du jambon industriel !
Que s'est-il passé ?
Ça se passe comme ça, le reste de l'année.
Noël est la seule période où les gens en ont quelque chose à foutre.
Vous savez quoi ? Il faut qu'on réveille les habitants de cette ville !
Allons au centre commercial.
Maintenant ?
Quoi, tu fais une pause pour fouiller les poubelles ?
Je plaisante. Venez, les clodos.
C'est pas une roue ?
Encore trois et on pourra faire un chariot
qu'on vendra contre de la drogue.
Ça va ?
- Je dois aller au centre commercial. - C'est là qu'on va !
C'est un miracle de Noël ou un truc comme ça.
- Vous devez me tirer. - Avec quoi ?
J'ai une corde.
Il fait trop sombre.
- Je vois rien. - Je vais t'aider.
Au revoir, les 20 minutes de sobriété.
Je me demande si je suis Tornade ou Furie.
Furie.
PLUS QUE 364 JOURS AVANT NOËL
Noël est passé, et je dois encore porter ça ?
M. Grundle, pourquoi les garçons peuvent porter des pantalons ?
J'embauche pas les mecs pour voir leurs jambes,
ni les filles pour les écouter parler.
Joyeux Noël !
Père Noël, on a cru que tu nous avais oubliés !
Je ne vous ai pas oubliés.
Mme Noël a subi une hystérectomie, et je devais être là.
Mais grâce à un lutin qui m'a toujours soutenu,
je suis enfin à ma place parmi vous.
Bon, qui veut des cadeaux ?
Nous !
Que tout le monde prenne un article du magasin
et sorte discrètement avec assurance.
Ils peuvent pas tous vous arrêter.
Le lendemain de Noël est sauvé !
Au boulot, Jolies Jambes.
Vous savez quoi, M. Grundle ? J'en ai ma claque de votre sexisme.
Je démissionne.
Si vous aimez tant ces shorts, vous n'avez qu'à les porter !
Nous ne voulons plus être traitées comme des objets.
On va se tenir chaud.
Habitants de Stoolbend, écoutez-moi parler.
- C'est le mec qui a volé les SDF ! - Ange de Noël non désiré !
Grinch des Sandwichs !
J'ai tenté sans succès de m'excuser de beaucoup de choses, récemment.
Mais si je viens aujourd'hui, c'est pour les dernières excuses...
Les vôtres.
Pendant une semaine chaque année, vous ouvrez vos placards,
votre portefeuille et votre cœur aux moins fortunés.
Mais dès que Noël est passé, vous oubliez ces puants.
Je propose que l'on traite les SDF comme si chaque jour était Noël.
Ou Hanoucca.
Alors, excusons-nous tous
auprès des sans-abris.
Désolé.
- C'est une centrifugeuse. - Ça ne me sert à rien.
De rien.
Tu as peut-être mal agi,
et ce, à de multiples occasions en voulant réparer ta première erreur,
mais tout est pardonné
avec un petit geste symbolique qui ne demandait aucun sacrifice.
N'est-ce pas ?
Bébé, je suis le meilleur.
J'imagine qu'on se dit adieu pour toujours.
Tu peux nous rendre visite.