Je commence à avoir des doutes
sur l'un des t-shirts que j'ai pris.
Le bleu à rayures.
Je suis sûr qu'il est bien. C'est juste un t-shirt bleu.
Ouais mais je me demande s'il n'est pas trop bleu.
Genre je ferais un pacte avec le bleu?
Je m'en vais tôt aujourd'hui, pour Philly,
parce que demain c'est mon premier jour à mon nouveau travail.
Donc je me suis dis que j'allais y aller vers 5h,
arriver dans un hotel à 6h,
pour que je puisse passer une bonne nuit
d'un sommeil agité et de vomissements nerveux.
Excuse moi. J'essaye de travailler là.
Certaines personnes s'en foutent du nouveau travail sportif de Jim
à Phila-quelque chose.
Donc, tu sais que mon travail a un rapport avec le sport,
mais tu ne connais pas la fin du mot " Philadelphie" ?
Philadelphie.
D'après le grec, philia, qui veut dire " amour ",
et adelph, qui signifie " Adolf."
" La ville qui aime Adolf."
Bonne chance avec ta nouvelle entreprise.
Et ne porte pas le t-shirt bleu à rayures.
Ça donne à ton cou un air de vieux manche à balai.
Oh.. Hey, les gars
la fête de Noël est aujourd'hui.
Joyeux Noël, tout le monde!
- Non. - Sérieux ?
Y'avait écrit "réveillon",
mais je pense que nous savons tous ce que ça veut dire.
Donc il n'y aura pas de fête de Noël cette année?
Angela, comment as-tu pu nous faire ça?
Oh, ouais, comme si c'était moi la responsable
vu que je suis en charge du comité des fêtes.
Tu es la seule responsable.
Ne m'en veux pas pour quelque chose qu'on a tous oublié.
Ne lui en voulons pas pour quelque chose qu'on a tous oublié.
Je ne me rendais pas compte à quel point j'étais d'accord avec Angela
jusqu'à ce qu'elle essaye de me briser les genoux
pour avoir couché avec son mari.
Elle dit des trucs vraiment intelligents.
Je savais que la fête était aujourd'hui,
mais personne ne m'a demandé de la préparer, donc je l'ai pas fait.
Mmh, c'est drôle comment ça marche.
On est là,
à se faire suer la bite tous les jours,
se casser les couilles.
Nous méritons une fête de Noël !
Pourquoi on n’achèterai pas un peu d'alcool
- et ces mini cupcakes ? - Mini cupcakes ?
Comme une version réduite des cupcakes normaux,
qui sont déjà une version réduite des gâteaux ?
Sérieusement, ça s'arrêtes où avec vous les gars?
Pourquoi pas un authentique Noël hollandais ?
A boire de la gluhwein,
manger quelques hasenpfeffer.
Profiter de Noël avec l'ami allemand
de Saint Nicolas, Belsnickel.
Ouais ! Ça ! Ça ! Ça !
Ouais, on va faire ça. On est tous d'accord?
- Non. - Non!
- C'est bon. - Non.
Je veux un Noël tropical.
- Noël seins nus. - Noël latino-suisse !
Des tapas et du chocolat chaud,
qu'est ce qu'il y a de choquant ?
Ou alors, on peut rester sur l'idée
du de l'authentique Noël hollandais ?
Je crois que quelqu'un de populaire a fait la proposition.
- On a déjà dit non. - Non, non, non.
C'est trop bizarre.
C'est moi et ma famille
célébrant le Noël hollandais
dans notre ferme en 1982.
Là c'est moi et mon frère Jeb
en train de casser la traditionnelle côte de porc.
Il ne revient plus pour Noël.
J'ai fait la teinte sépia avec une application sur mon téléphone.
Voici la même photo, version Matrix.
Je vous comprends pas.
Suis-je le seul qui a envie d'essayer
les hufflepuffs et les schnauzerhosen,
et à vouloir rencontrer ce certain Glenpickle ?
Comité des fêtes, réunion d'urgence.
Maintenant.
- Je m'en occupe. - Parfait !
J'espère juste qu'il y'aura pas de terroristes allemands
pour foutre en l'air la fête.
Au pire, on a John McClane pour s'occuper d'eux.
Des terroristes allemand ? Ça existe ça ?
Et je pense que tu voulais parler de John McCain, nan ?
Je parlais de Piège de Cristal.
- Je ne l'ai jamais vu. - T'as jamais vu Piège de Cristal ?
- Mmh mmh. - Pourquoi t'as jamais regardé ce film?
Je sais pas, je l'ai juste pas fait.
Allez quoi, t'as du au moins en voir une partie.
Non.
Maintenant, feu à volonté.
Ho, ho, ho.
Rejoins-nous à la plage,
on va bien s'amuser.
Tout ça n'a absolument aucun sens pour moi!
Ah ouais et après il reprend le flingue,
et il fait genre "yppie-ki-yay, pauvre c..."
En fait, non, il dit pas ça.
Ça il le dit plus tôt quand il parle à Hans par radio.
Ouais, t'as raison. Excuse moi.
- T'inquiète pas poto. - Nan.
- Erreur classique. - Je m'en veux.
Nerd !
Tu connais le film par coeur ?
Mon frère a parié que je pourrais pas,
et je l'ai fait, j'ai adoré le faire.
Ok, vas-y alors.
- Vas-y quoi ? - Piège de Cristal.
Tous les dialogues. Vas-y.
T'aime pas voler, apparemment.
Ne change pas de sujet.
Non, c'est le--
Le film commence.
On pense collaborer
avec Marcel Desailly, sur des projets communs.
J'adore Philadelphie. Ville du vice.
Ah-ah-ha ! Philly !
- Trop bon, mec. - Whooo !
Tu es sûr de n'avoir rien oublié pour ton voyage ?
- Non, je pense pas. - Réfléchis bien.
Jim va à Philadelphie demain.
Il avait dit qu'il m’emmènerait,
mais c'était y'a deux mois.
Et j'ai pas eu de nouvelles depuis.
C'est bien ce qu'il a dit, pas vrai ?
Qu'est ce que tu aurais pu oublier ?
- euh.. - Des trucs, des gens ?
Vous savez qui n'aura pas la chance
d'aller travailler à Philly ?
George Howard Skub,
le présumé Étrangleur de Scranton.
parce qu'il est en prison
pour quelque chose qu'il a peut-être pas fait.
Excuse-moi, le quoi ? le quoi de Scranton ?
L’Étrangleur de Scranton, George Howard Skub.
Je t'ai pas parlé du procès où j'étais juré
il y a quelques années ?
Qu'est ce qui s'est passé ?
Si tu as le droit d'en parler, bien sur.
Parce que si tu peux pas, je comprendrais.
Je..je pourrais. Je pourrais en parler.
A dans un an !
Oui, je pourrais. Assieds toi.
Je vais commencer par le début,
mais j'ai besoin de remonter encore plus dans le temps.
Nous représentons le comité des fêtes,
et on est pas arrivé là
en faisant des compromis.
On est là, parce qu'on ose prendre des risques.
Et oui,
la fête de Dwight sera horrible.
Peut-être.
Peut-être que non.
Peut-être que ça va être excellent.
Et si c'est excellent...
Je pense qu'on sait tous
ce que ça signifierait pour nous.
Faisons-le !
Ouais. Phyllis !
Non.
Je veux pas que mon nom soit lié à cette fête.
Qu'est ce que tu veux dire ?
En quoi ton nom apparaitra ?
Enlevez juste mon nom
de toutes les affiches.
Enlevez son nom de toutes les affiches.
Le comité des fêtes, Angela mise à part,
a décidé d'organiser la fête de Noël de Dwight.
Oui! Yeah!
Ouais! Trop cool!
Ouais ! C'est un miracle de Noël !
Yeah!
- Whoo-hoo ! - Dwight, y'a qu'une seule règle.
que tu dois prendre au sérieux.
- Oui. - Et c'est...
qu'il n'y a pas de règles.
Tu as jamais été aussi sympa.
Le meilleur Noël de tous les temps.
- Je t'en prie. - Merci.
Je déclare le Noël hollandais de Pennsylvanie ouvert.
Beurk. C'est quoi ce truc ? De la lave ?
C'est du gluhwein, aussi appelé vin de gélatine,
on s'en sert pour stériliser les instruments médicaux.
Et, fait intéressant,
c'est la véritable louche qui a sorti ma petite tête
de l'utérus de ma mère à ma naissance.
- Profitez ! - Qu'est ce que c'est ?
Touches pas.
- Le roulé campagnard ! - Oh !
Quoi ?
C'est une spécialité hollandaise de Pennsylvanie.
Le roulé campagnard. C'est beau, n'est ce-pas ?
Je vous dirais ce qu'il y'a dedans
une fois que vous aurez goûté.
Beurk. C'est de la merde ton truc.
C'est fourré avec de l'estomac de porc.
Et une fois fini, on pourra casser la côte de porc.
- J'ai hâte. - Chelou.
Où sont les cookies ?
Où est le karaoké ?
C'est traditionnel, Meredith.
C'est le Noël traditionnel et authentique.
Les cookies, les jouets, les bonbons c'est des trucs de païens.
La plupart des gens ne savent même pas
que les sucres d'orge sont en fait des cannes de berger,
qui, d'ailleurs n'ont vraiment pas le goût de la menthe.
Ça a plutôt le gout de crottin de chèvre.
Comment on peut savoir--
As-tu déjà goûté à une canne de berger ?
Je sais pas. Tu t'attendais à ça ?
Je me sens... Dwight tient une bougie
et lit un poème.
Excellent !
Attends, c'est quoi ce bruit ?
Y'a quelqu'un sur le toit ?
Comme c'est bizarre.
Excusez-moi. Je dois aller à ma voiture
faire une petite commission.
J'aimerais trop avoir des toilettes dans ma caisse.
Laisse Heinrich mettre les détonateurs
et Théo préparer la descente.
- Après ça-- - Huu. C'est pas bon.
Désolé, Pete.
C'est des transcriptions de fans.
Ils font des erreurs.
Je sais pas. Ça a l'air plutôt officiel.
Oh mon Dieu, je viens de recevoir un email d'Andy.
Ils ont touché terre.
"Comment ça va poulette ? On est arrivé hier soir,
on a vendu le bateau, sorti prendre un verre et fini bourré,
on a regardé l'Odyssée de Pi, ça nous a filé le cafard
et on déprime.
On va encore rester un peu.
Peut-être quelques semaines.
Réflechir à la vie, tout ça.
Peut-être regarder Le Hobbit. Bisous!"
Hey. Tout va bien ?
Donc, c'est quoi la suite ?
Heu, d'accord.
Donc il fait : "quand on aura appelé la police,
ils essaieront de gagner du temps
On devrait juste regarder le film.
C'est plus simple.
Ou on pourrait juste parler un peu.
Non. On parle plus.
C'est l'heure de la séance.
Euh, t'es sûre ?
Ouais, je dois avoir un ou deux DVD dans ma caisse.
Oh! Super. Super.
On va le regarder maintenant.
D'accord, c'est un bonne idée.
Ok.
Le truc c'est qu'il faut pas confondre la lune
avec le soleil.
J'adore ce roulé de canard.
Dwight a dit que c'était des tripes.
Des tripes ?
Ouais, de l'estomac de porc...
La fin est proche,
et le Belsnickel est venu !
Ouais, il est vraiment proche !
Je suis proche !
Tous les ans, mon grand-père faisait le Belsnickel
pour la fête de Noël.
Il le faisait...bien.
Moi, je déchire.
Certaines personnes sont nées pour être des criminels.
Moi, je suis né pour être un Belsnickel.
Ohhh, Belsnickel
est venu de très loin
pour vérifier si les garçons et les filles
se sont bien comporté cette année.
Whoo hoo hoo hoo hoo! Ohh, beaucoup trop de Strudel.
En fait, c'est un genre de Père Noël, en plus sale et plus mauvais.
Non, c'est mieux-- personne ne craint le Père Noël
alors que Belsnickel est respecté, lui.
Wow. Le meilleur moment de Noël.
L'autorité.
- Et la peur. - Ouais, exactement.
Dwight, voyons, tu inventes tout ça.
- Non... - C'est un vrai truc.
"Belsnickel est un personnage grincheux vêtu de fourrure, qui donne des cadeaux.
Il est assimilé aux compagnons de St Nicolas
dans la tradition bavaroise"
Ok, super. Sérieux, les gars ?
Vous croyez ce que je dis
uniquement quand un pauvre démocrate vérifie sur Wikipédia ?
"Son valet est Pierro le nègre, un petit esclave
souvent habillé de couleurs et avec une tête de nègre"
Oh-uh. Nan, Dwight. Nan.
Oh, voyons !
On applique pas aveuglement tous les aspects débiles
de notre tradition.
Allez, laissez vous porter par l'esprit du truc, voyons.
Karl, en fait
c'est un danseur de ballet dans la vraie vie.
- C'est fou, hein ? - Mmh.
Jim, ce traître.
Tu dois faire ce que tu dis !
Quand tu dis un truc à un pote,
un vrai pote...
tu fais quoi, tu mens ?
A ton poto ?
C'est dégueulasse.
Prenez un bol et faites passer.
Merci, Dwight. Ils sont jolis.
Ce sont des bols pour les cadeaux.
Quand vous recevez un cadeau, ça va dans la bol,
mais les bols doivent être rendus à la fin.
Ils sont numérotés.
Avancez vos bols vers moi.
Le Belsnickel va décider si vous êtes un petit diable
ou un petit ange.
Oh, comme gentil ou méchant.
Non, diable ou ange.
Petite question-- tu décides
sur le moment, ou tu as déjà fait une liste ?
- J'ai déjà une liste. - Oh, bien.
- T'as vérifié la liste ? - Bien sûr que oui.
Qu'une seule fois ? T'aurais pu faire des erreurs ?
- J'ai vérifié plusieurs fois. - Ok, donc tu as fait une liste
tu l'as vérifiée deux fois et là, tu vas dire qui est...
Diable ou ange.
Mince.
Phyllis Vance ! La joie ou la peine ?
Belsnickel se démène...
Je te nomme...
petit ange.
Voilà pour toi.
Oh. C'est quoi ça ?
Ce sont des joints en sillicone pour les bocaux.
- Je préférerais le bol. - Tu peux pas avoir le bol !
Oscar Martinez,
la joie ou la peine ?
Le Belsnickel se démène...
Je te nomme...
petit diable !
Ouch! Tu frappes les gens maintenant ?
Nan, à la base
c'est juste pour le style.
Pour tes petits "Kinder".
Un piège à souris.
La plupart du temps
les gens préfèrent Belsnickel au Père Noël.
Y'a pas autant de chansons sur lui,
mais c'est surtout à cause de la rythmique.
Mon frère et moi en avons écrit une.
C'était à propos d'un vendeur sans pitié ni loi
qui vous égorgerait pour quelques centimes.
Oh, tu sais quoi ?
- Je vais y aller. - Arrête de gigoter.
Oh, c'est vrai ? Déjà ?
- Ouais faut que j'y aille. - C'est une punition.
Hey, tu vas où ?
Je dois partir pour Philadelphie.
Mais c'était génial.
- Ok ? - C'est demain ton rdv.
Oui je sais, je préfère m'installer
et en profiter pour me reposer.
Mais on devait casser la côte de porc.
- Ohh. - Tu te souviens ?
C'est vrai.
Pas de soucis ! Belsnickel s'en fiche
allez, du balai !
Parfait. Joyeux Noël à tous.
Attondre, attondre, attondre !
Tu veux pas ton cadeau ?
Tu sais quoi ? Ouais, carrément.
Jim Halpert, la joie ou la peine ?
Le Belsnickel se démène.
Je te nomme...petit diable.
Ohh, t'es malade ou quoi ?
- Petit diable ! - Ow! Ow!
Ça fait 3 coups,
t'as tapé personne aussi fort.
Ils n'abandonnent pas la fête, eux.
C'est que-- euhh, hey !
C'est bon, je me casse !
- C'est bon ? Aïe! - Petit diable !
Belsnickel, je dois partir plus tôt moi aussi.
Ohh.. C'était quoi ce bordel ?
Je vais avoir des bleus partout pour mon premier jour.
Putain.
Deux minutes.
On y est.
Je ne te reverrai peut-être jamais.
Ta gueule, j'essaye d'être sérieuse.
Ok, désolé, désolé.
J'arrive pas à y croire.
Écoute, merci infiniment
d'avoir organisé cette fête.
C'était le dernier Noël idéal.
Ok, souhaite-moi bonne chance !
OK.
Bonne chance. Ça va le faire.
Je t'appelle dès que j'arrive.
- Ok. - Ça marche.
- Je t'aime. - Je t'aime.
- Qu'est ce qui se passe ? - La fête est finie.
Tu abandonnes de Noël, Noël t'abandonne !
Et devinez quoi, les enfants ?
Je suis pas le vrai Belsnickel. C'est moi, Dwight !
On a retrouvé de vieilles guirlandes dans l'entrepôt.
Oscar est allé chercher de la bouffe et des boissons,
et j'ai piqué dans ma réserve de Lait de Poule (Eggnog).
Je crois qu'ils avaient besoin de moi finalement.
C'est comme dans "La Vie est belle" (1946)
quand James Stewart se rend compte
que tous ses collègues sont justes des connards,
et que c'est lui le vrai héro.
Kevin. Kévin! Ahh. Arrête ça.
Oh, on dirait que la fête bat son plein.
Ouais.
Donc, et là le jury me force pour que je vote coupable.
Mais j'avais fait mes recherches de mon côté,
et sérieux, oublie tout ce que tu penses savoir
sur les empreintes digitales.
Meredith est pas mal en fait.
Je viens juste de m'en rendre compte.
Elle a un petit truc, à la Vanessa Paradis.
Personnellement, je préférais ta fête.
Tout le monde a dit que la bouffe était dégueu,
et que Belsnickel n'était qu'un sale clodo pervers.
Personne n'a dit ça.
Jim n'est même pas resté jusqu'à la fin.
Ça n'a rien à voir avec toi.
J'en ai rien à battre. Devine à quel point je m'en fous
- sur une échelle de 1 à 10. - Zéro ?
Fais chier !
Je vais dire à Jim qu'il aille se faire foutre.
Tu penses qu'Andy oserait sauter d'un bâtiment en feu
accroché à un câble, juste pour moi ?
Ouais. Carrément.
Hey, qu'est ce qu--
Oh non, non, viens là. Allez.
Ça va, hein ?
Je suis toujours la copine d'Andy.
Oh, oui, bien sûr. Je sais.
Mais tu peux laisser ton bras.
Dwight, tu veux du Lait de Poule ?
Non, ça va, je vais juste prendre un autre Xanax.
Jim m'a appris une façon de le prendre.
Tu l'écrases, et tu fous la poudre dans ton cul.
Ouep, j'ai dit ça.
- Jim ?! - Qu'est-ce qui se passe ?
Où est le Belsnickel ?
oh mon Dieu !
Qu'est ce que tu fais ?
Tout à l'heure, tu m'as dégagé à coup de bâtons.
Chhut. N'en parlons plus.
La côte de porc.
On peut casser la côte de porc maintenant !
Je vais la sortir de la poubelle.
Qu'est ce qui s'est passé ? T'as manqué ton bus ?
Non. C'est ma femme qui me manquait.
Je l'ai trouvé !
Et je me suis rendu compte
qu'il y'avait un bus à 17h.
Et merde !
Jim a le plus gros morceau.
De retour, hein ?
Oooh, sers toi. Je vais en prendre.
Merci Phyllis. Des nouvelles d'Andy ?
- Toi !! - Oh, salut mec.
Oh, tu sais quoi ? Avant que j'oublie encore,
J'ai parlé aux gars pour qu'ils t'embauche.
Ils vont t'appeler pour un entretien.
Excellent.
Pas vrai ?
- Merci, mec. - Hey, de rien.
Je me tiendrais à leur entière disposition.
Merci, monsieur.
- Whoo! - Ça le fait.
Très gros diable.
Sync by n17t01- Trad. Issam17 www.addic7ed.com
Deux pièces de 10, sept de 5-- euh, attends,
nan, y'a pas le compte.
- C'était une pièce de 25-- - Chuutt.
Quoi ? J'expliquais juste--
- Qu'est ce qui-- - Chut.
- Qu'est ce qui nous arrive. - Arrêtes...de...parler.
Tu veux m'embrasser ?
Oui.