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Saison 4 - Épisode 4 Turkey Pot Die
CHASSE À LA DINDE DE LESTER
Fils, comme rite de passage, tu dois choisir
une de ces créatures dégoûtantes pour qu'elle soit à toi.
{pos(192,210)}On est comme ce père et son fils dans Cathouse.
{pos(192,210)}Cette série ne vaut la peine
{pos(192,210)}que quand on est trop fatigué pour prendre son ordinateur.
{pos(192,210)}Parfois, tu ressembles tant à ta mère.
Je choisis celle-là, Papa.
{pos(192,210)}- Elle a mis sa langue dans ma bouche. - D'accord. Tue-la.
{pos(192,190)}Quoi ? Je ne la tuerai pas !
{pos(192,190)}C'est mal de tuer des animaux innocents.
{pos(192,190)}Aucun animal n'est innocent. Tous sont coupables de quelque chose.
{pos(192,210)}En plus, tu manges tout le temps de la dinde.
{pos(192,210)}C'est de la dinde comme nourriture. Ça, c'est l'animal la dinde.
Benjamin Franklin les trouvait si nobles
qu'il a suggéré d'en faire l'oiseau national.
{pos(192,210)}C'était un athée pédophile, qui attirait les enfants par des cerfs-volants.
{pos(192,210)}C'est pourquoi Dieu l'a foudroyé.
Je ne le ferai pas !
INSCRIPTION DES CHARS DE PARADE
Maman, c'est là ! Par ici !
Dans quel but est-ce que je t'ai laissé me réveiller et me conduire ici ?
L'inscription pour les chars de la parade !
Allez, Maman, je t'en parle depuis Févi... Févré...
Depuis avant Mars.
Vous êtes tous là pour l'inscription des chars de la parade ?
Oui, donne-nous ce papier, sale drogué.
Et oublie tout ce que tu savais sur les chars.
Parce que le nôtre sera la Cadillac des années 1970 des chars.
Ce sera le genre de char dont on dira, quand il passera,
"Hé, regarde ce char. Oh, en voilà un autre."
LE TABOURET À DEUX PIEDS
Tout le monde a une dinde,
et moi, j'en ai engendré une.
{pos(192,190)}Où est ton fils embarrassant ?
{pos(192,190)}Probablement en train de prendre un bain avec des produits féminins.
{pos(192,210)}Mais demain, après mon bain à l'essence de cannelle,
{pos(192,210)}je l'emmène tuer une dinde !
{pos(192,190)}Ton peuple est odorant et fascinant.
Merci.
{pos(192,210)}Ces chips sont pour les pères et fils qui créent des liens, donc...
Celles-ci ? Personne n'en aura !
Et j'annonce que vous ne pouvez plus en avoir !
Gus, tu nous en donneras, hein ?
Désolé, les gars, ça a été annoncé.
Alfredo, ne fait pas más de chips !
- Por qué ? - Por qué Cleveland l'a annoncé.
Voilà por qué !
D'accord, Dick.
Maman, j'ai fini le croquis de notre char.
C'est une dinde.
Et ça, c'est le soleil. Pourquoi il sourit ?
Peut-être à cause de la beauté du char.
C'est super.
Tu crois qu'on peut le finir avant Judge Mathis ?
C'est à propos d'une tondeuse à gazon.
Salut, Donna. Une petite merde m'a dit
que tu participais au concours de chars, cette année.
La merde, c'était Rallo.
C'est un concours ?
Tu ne me l'avais pas dit, petite merde !
Ne t'emballe pas trop.
La même garce gagne le concours depuis dix ans.
Moi !
Un bateau nous poursuit !
Écoute-moi bien. Je ne perdrai pas contre Winnie l'étron.
D'accord.
Je n'arrive pas à croire qu'on va à la maison du Pillsbury Doughboy !
Je n'arrive pas à croire que tu y croies.
C'était un flingue ?
Non, je ne suis pas en train de te piéger pour que tu tues une dinde.
Tu sais, c'est un long trajet.
Tu devrais t'allonger, faire une sieste,
et je te réveille quand on arrive.
J'ai trop hâte pour ça.
Mais non. T'attrapes des "Zzz" pour Papa ?
Voilà une couverture, Larry le Léopard,
un masque, et ça !
Bonne nuit.
Où est le Pillsbury Doughboy ?
Mort. C'est un coup des dindes !
Un meurtre de sang froid !
Ses derniers mots étaient "Venge-moi, Junior" !
Il s'est alors chatouillé l'estomac, a ri, puis est mort.
Tue-les. Tue-les toutes !
Espèces de salopes !
Attends...
On n'est pas chez les Doughboy. Tu m'as piégé !
Je ne participerai pas à tes meurtres !
Pourquoi tu pourrais pas être comme le fils du sniper de Washington ?
Arrête de me comparer à Lee Boyd Malvo !
- On n'est pas pareils ! - Bon, je vais le faire.
S'il te plaît, ne fais pas ça !
Je vais te farcir avec un canard.
Et après, je farcirai le canard avec une poule.
J'ai été... le dindon de la farce.
J'assume le fait que ça pourrait être ma dernière blague.
{pub}Docteur, vous pouvez arrêter avec les allumettes, il est réveillé.
Je suis mort ?
Non, M. Brown, vous êtes bel et bien vivant.
Fort heureusement, vos nombreuses couches de graisse
ont ralenti la balle avant qu'elle n'aille se loger
dans la partie morte de votre foie.
Si la balle avait pénétré 7 ou 10 cm à côté,
votre gras l'aurait quand même ralentie.
Junior, tu avais raison.
Je sais ce que ça fait de se faire tirer dessus.
Ces pauvres dindes... Tuer des dindes, c'est mal !
Sauf en cas de viol ou d'inceste.
On doit faire cesser ça. Viens !
Fais gaffe, Arianna !
Y a quelqu'un qui fait un char simple et étrange, par ici !
Si tu l'aimes maintenant,
tu l'aimeras encore plus avec de la peinture rose fluo !
Oui, c'est bien, une dinde rose...
Je sais ! Ça fait un peu cracra.
Et voilà les yeux globuleux !
Globuleux ?
Tu te fous de moi ? Je veux dire...
C'est drôle !
Mais oui ! Et pour finir, j'ai du papier bulle.
Tu sais ce qui serait bien ?
Les timbres de ta collection. Et des macaronis !
Ton char est inférieur au mien.
Cassé !
Ce qu'elle ne sait pas, c'est que j'ai le dernier mot
en ce qui concerne le design, et j'ai fait appel à un expert.
Tim Gunn !
Donna, ton char est à vomir.
Ce qui, dans le domaine de la mode, est une standing ovation.
Donc je suis partagé.
- Arrangez-moi ça. - Vous, arrangez-moi ça !
Je dis aussi "facteur de wow".
- Qu'est-ce qu'on veut ? - Arrêter de tuer des dindes !
- Quand est-ce qu'on le veut ? - On n'en a pas encore discuté.
Eh bien, tu es libre pour en discuter ?
- Tu fais quoi mardi ? - J'ai un cours de tennis !
Viens, chérie. Ils sont dingues.
SAUCE
TUEZ PAS LES DINDES
Messieurs, j'ai deux mots à vous dire.
Est-ce que vous... kiffez ?
Non, c'est pas mon char !
- Je comprends pas. - Bonjour les garçons.
Je voulais te faire une surprise.
N'est-elle pas magnifique ?
Et mes idées ? Et les yeux globuleux ?
J'adore toutes tes idées !
Tellement que j'ai poussé la réflexion plus loin, et je me suis dit,
"et si le char n'avait pas d'yeux globuleux ?".
- Et j'ai fait comme ça. - Pardon ?
Tu peux enfin prendre ta revanche tant attendue contre Arianna.
Les gars, c'est quand la dernière fois que vous vous êtes excités
- comme des dingues sur un piaf ? - Y a une minute.
Junior, j'ai mal aux pieds. Je suis fatigué.
Est-ce que ça change quelque chose ?
Est-ce qu'une manifestation a déjà changé quelque chose ?
Petite leçon d'Histoire.
En 2007, alors que le Président Bush se préparait à envoyer
encore 20 000 braves soldats américains mourir au front d'une guerre
qu'on ne pouvait pas remporter,
des manifestants comme toi et moi se sont élevés pour défendre
ce en quoi ils croyaient, et ont envoyé vingt tonnes de cacahuètes à CBS
pour faire revenir Jericho.
- Ça a fonctionné ? - Et si tu demandais plutôt
aux sept prochains épisodes que CBS a demandé ?
Vous avez été si agaçants
qu'on a jamais autant détesté les dindes. Le business explose !
En réalité, nos vingt-sept dernières dindes
vont passer demain à l'abattoir.
Oh, mon Dieu ! C'est triste.
Pas d'in memoriam ! On doit sauver Fred !
Et Alex ! Et Marvin !
Et Jeff Conaway !
C'est vraiment le nom des dindes ?
J'ai pas vu ce que tu as pu voir.
{pub}Bon, on va faire s'évader les dindes cette nuit, puis on les cachera.
Demain, quand tout le monde sera au défilé,
on les emmènera à la réserve de dindes de Goochland.
On ferait de bons chats.
Reste concentré, mais je suis d'accord avec toi.
Mince !
Salut, l'ami.
Quand tu m'as tiré dessus,
tu... m'as sauvé la vie.
Et je dois maintenant te rendre la pareille.
Liberté !
Ferme-la, mec.
Tu as raison.
Tenons-nous en au plan et amenons-les en sécurité.
Et faisons-en sorte que Lester ne nous voit pas,
ou il nous arrachera la tête.
Rassemble-les !
Mais comment faire pour qu'elles nous suivent ?
Je te laisse t'en charger.
Notre garage.
Chemin de fer clandestin.
On arrive.
Pas de bruit, M. Barkington dort sur le porche.
Mot de passe ?
Toc-toc-qui-est-là.
Exact-je-suis-là !
Salut !
Allons-y !
Enfin en sécurité.
Garde ces bouffeurs ici pour la nuit.
Vous allez rester ici pour un moment. Je vais revenir avec de la pizza.
Vous êtes d'accord avec Papa John ? Tu sais quoi, je vais plutôt prendre
un sandwich au beurre de cacahuètes et à la confiture.
Ces cons de piafs ne verront pas la différence.
Comment va-t-on faire sortir ces oiseaux ?
Je viens d'avoir une idée, et je l'ai perdue, et c'est revenu
et je devrais l'écrire avant de l'oublier à nouveau.
Merde. C'était quoi ? Attends...
Ça y est ! Attends, ah non.
C'est bientôt l'heure du défilé et notre char a été cassé.
On est foutus !
C'était moi.
Parce que tu as cassé mon rêve
de faire un char avec l'amour et le soutien de ma mère !
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Je sais ! Je suis ton fils !
Ça devrait être plus important que n'importe quel concours.
Non ! Je veux dire... j'ai mis feu au char d'Arianna !
Mon bébé, je suis tellement désolée.
J'aurais jamais dû te laisser tomber.
Je vais courir au magasin et acheter tous les yeux globuleux qu'ils ont !
Oh, la vanité de l'ours !
Bonjour, Cleveland.
T'as entendu qu'on m'avait volé mes dindes, cette nuit ?
Comment tu vas ?
Bien.
Le matin est un étrange moment pour traîner près de ton garage...
Lester, tu as besoin de te détendre et de profiter de Thanksgiving,
parce que les fêtes se finissent en un éclair !
Ben ça alors.
Je savais pas que t'étais un exhibitionniste aussi.
Ouais, j'essaye de m'y remettre.
Vite ! Vas-y !
Alors, toi aussi, tu fais un peu d'exhibitionnisme ?
De temps à autre. Surtout des mariages et des Bar Mitzvahs.
Juste une petite critique constructive.
Ta longue pose est appréciée, mais pas nécessaire.
Il faut juste donner une idée du truc.
On dit pas "mettre en vitrine" pour rien.
Moi et mon gosse,
on va se préparer pour le défilé.
Amusez-vous ! Bon Thanksgiving !
Je vous tuerai si vous avez volé mes oiseaux !
J'aurais pas cru qu'il avait des poils gris.
Ça me rappelle de la fois où j'ai vu Bill Russell à l'urinoir.
Maman m'a trahi !
Elle emmène mon char au défilé sans moi ou mes yeux globuleux !
Maman, t'es un homme mort !
Mince, Walt !
Si t'empruntes mon tricycle, fais le plein avant de me le rendre !
Kendra !
On a réussi !
On a sauvé 27 dindes.
Tu vois ?
C'est pour ça que j'ai fait "oh oh".
Super char ! Allez-y.
Les gens sont grands.
Je suis plus perché que Woody Harrelson écoutant Dark Side of the Moon
chez Matthew McConaughey, à la plage !
À mi-chemin entre ces deux-là.
C'est là qu'on se positionne.
Merci !
- J'adore votre magasin, Michael. - Revenez vite !
Et, Donna ?
Vous faites la bonne chose pour Rallo.
Je sais. Je suis une très bonne maman.
Avec un très bon cul !
Michael...
Mon bébé !
- Allez, donnez-moi les oiseaux ! - Jamais !
Bon, je les tuerai moi-même.
La chasse aux dindes de Lester est de retour !
Rallo, je suis là, mon bébé ! Ne bouge pas !
Maman ?
Tu as amené les yeux globuleux !
Alors, tu m'aimes plus qu'un défilé !
Mon bébé ! Mon bébé !
Pas la peine de paniquer. Ces lignes électriques vont l'arrêter.
À l'aide !
C'est le gamin qui vit chez moi ?
Ce ballon est scandaleux !
T'es content ?
Rallo va mourir parce qu'il a fallu que tu sauves ces stupides dindes.
Elles ne sont pas stupides !
Vous avez vu ça ? Truc de ouf !
Chaque année, nous avons la tradition d'épargner une putain de dinde.
Cette année, j'en épargne 27
pour avoir sauvé cette putain de petite vie.
On a gagné le concours de chars !
On a réussi, papa.
On a sauvé des dindes.
Ça oui.
Mon fils, je ne te le dis pas assez,
mais t'es un bon petit gros.
On ne fera pas la même chose
avec le jambon de Noël.
T'inquiète pas, je peux tuer un cochon.
L'étrangler à mains nues.
Voir la vie s'éteindre dans ses yeux.
Et le manger au dîner le soir-même.
La queue, les nerfs, les dents, tout.
D'accord.
J'aimerais aussi tuer quelqu'un.
- Quoi ? - Et je pourrais m'en tirer.
Prendre un bus, payer en liquide, le tuer où personne ne pourrait entendre,
Reprendre le bus.
Ils ne m'auraient jamais,
tant que personne n'ouvrirait sa bouche.
Joyeux Thanksgiving à tous !