- Salut ! - Regardez ça et pleurez.
Six billets au premier rang
pour le concert des Rock Bottom Remainders.
Qu'est-ce que c'est ?
Juste le groupe de rock le plus populaire au monde,
entièrement constitué de grands auteurs à succès.
Il y a le maître du suspense, Stephen King,
la voix de la génération asiatique, Amy Tran,
l'humoriste adoré, Dave Barry !
Qui en est ?
Le truc, c'est que...
C'est quel jour ?
Nouvelle moins déroutante :
Dave et moi, on invite tout le monde pour Thanksgiving cette année.
Enfin, sauf si t'as déjà commencé à préparer quelque chose, Jane.
J'ai déjà commencé à préparer Thanksgiving
deux semaines à l'avance.
Mais bien sûr.
T'inquiète pas. T'auras pas l'air grosse.
Parfait. C'est décidé alors.
Même si cette période de l'année
est toujours un peu douce-amère pour moi.
C'est parti.
Thanksgiving rappelle les épreuves traversées par mon peuple.
En tant qu'Américain ayant 1/16ème de sang Navajo,
je vais me servir de cette fête
pour vous éduquer, peut-être même vous éclairer vous les Blancs,
et organiser un véritable Thanksgiving.
Les Blancs ?
Vous comprenez pas, les gars.
Aucun de vos ancêtres n'était au premier Thanksgiving.
Et les Navajos non plus.
Encore un affront dont on est victimes.
Une anecdote marrante. Au moment du premier Thanksgiving,
nos ancêtres serbes
avaient leur propre Thanksgiving.
Ils remerciaient Dieu de les avoir épargnés des loups
alors qu'ils se refilaient la peste.
Cette anecdote était pas marrante, si ?
Tu les auras la prochaine fois, bébé.
Oh non.
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Je suis trop excité.
Pour notre premier dîner dans notre nouvel appart,
je vois les choses de manière raffinée. En plus, regarde,
je peux faire danser la dinde.
Il saute et bloque. Grand écart !
Où sont les clams que j'avais mis sur la liste ? (Sorte de mollusque)
J'ai cru que c'était une erreur.
Pourquoi tu voudrais des clams à Thanksgiving ?
J'ai supposé que tu voulais dire "clamps".
Pourquoi je voudrais des clamps à Thanksgiving ?
Je sais pas ! Pour serrer des trucs !
Tu vois, regarde.
T'as pas à t'inquiéter.
Tout est serré.
Al, les clams américains étaient un plat caractéristique
du premier Thanksgiving.
Je vais devoir aller en chercher pour vous prouver
qu'un authentique Thanksgiving est bien mieux.
Dave, arrête. Je respecte tes traditions.
C'est pour ça... que j'ai fait... des Navajo-ho-hos.
Des tipis ? Les Navajos ne vivaient pas dans des tipis.
Je suis profondément vexé.
Les voilà !
Joyeux Thanksgiving !
Glou-glou ! C'est l'heure de la dinde !
Je t'ai apporté du vin.
Oh, comme dans le film Sideways.
Merci de nous avoir invités, Al.
De rien, de rien !
C'est bien ce que je pensais.
Sec, trop salé, trop assaisonné.
Et c'est clair qu'elle l'a fait danser.
Enveloppe-la dans une couverture. Jette-la dans la rivière.
Ok.
Les gars, j'ai apporté un super truc.
Vous vous souvenez comment Brad et moi on s'est rencontrés...
dans "The Real World, Sacramento".
Bien sûr.
Tout ce qu'il y a de plus normal.
Et qu'ils ont pas pu diffuser la saison
parce qu'un des colocs a incendié
l'ancienne caserne dans laquelle on vivait ?
Bien sûr.
Jusqu'au sol.
Ils m'ont enfin envoyé le DVD.
Donc on va pouvoir tout regarder, notamment l'épisode
où vous êtes venus nous voir.
C'était il y a tellement longtemps.
C'était avant que Dave et moi, on commence à sortir ensemble.
C'est là que t'as rencontré Brad.
Et que j'ai pris de l'ecta pour la première fois.
Sur évalué !
Ok, on parle pas de vous, là.
On parle de moi et de mon voyage affectif.
De moi faisant mon coming out.
Si cette saison avait été diffusée,
j'aurais été la première personne ouvertement gay à passer à la TV.
A part Ellen, Rosie, tous les mecs de "Queer, 5 experts dans le vent".
- Et Norman Korpi de la 1ère saison de "The Real World". - Profonde entaille.
Je suis fan.
Mais vous verrez, quand on regardera ça,
que je suis un héros.
C'est pas bizarre que notre groupe
se soit formé dans "The Real World"
et que, pourtant, on en parle jamais ?
Comme d'hab, Penny réfléchit trop.
Viens m'aider à mettre la table, la petite garce futée.
- Bonne journée de reconnaissance. - Ferme-la.
Excusez-moi, monsieur. On se rendait à la parade de Thanksgiving
quand notre voiture est tombée en panne d'essence il y a un peu plus d'1km.
On pourrait vous emprunter quelques dollars pour faire le plein ?
Ironie du sort. C'est une tradition de mon peuple
de venir en aide aux étrangers dans le besoin.
Et ce, le jour de Thanksgiving.
Vous savez quoi ? Je vais retirer de l'argent au distributeur.
- Sympa. - Un amour.
♪ Helping the strangers ♪
♪ Thanksgiving day ♪
♪ more like Thanksgiving Dave ♪
♪ heart of an eagle ♪
Je vois que vous êtes passés d'une situation "en dehors de ma voiture"
à une situation "dans ma voiture".
On se voit plus tard mon pote !
Non ! Non ! Fait chier ! Fait chier ! Fait chier !
Fais confiance à tes instincts, David.
OK, Brad peut se mettre sur le ballon.
Et Max, avoir la chaise camping,
et toi, tu seras là.
Sur cette balançoire sexuelle ?
Non ! C'est un hamac ergonomique.
Tu vois comme c'est facile ?
Pas de canal carpien pour cette fille productive.
C'est une balançoire sexuelle.
Le gars du marché aux puces a clairement dit que
- c'est pour le bien être au travail. - J'espère qu'ils l'ont nettoyée.
Dave n'a pas une table à manger
et des chaises standard qui ne soit pas des aides non maritales en stock ?
Ouais mais il n'a pas encore fini d'emmener toutes ses affaires.
Après quatre semaines ? C'est bizarre.
Vraiment ?
Je suppose que oui. Est ce que je dois y lire quelque chose ?
Quoi ? Quoi ? Non.
Non, il n'y a rien à lire dans quoique ce soit.
La lecture, c'est stupide. La TV déchire tout ! Excuse-moi.
Max !
C'est mauvais d'avoir dit à Alex que je trouvais bizarre
que Dave n'aie pas fini de ramener ses affaires ?
Non, à moins que tu aies encore des sentiments pour Dave
et que tu en veuilles à Alex parce qu'elle vit avec lui maintenant
et que ton subconscient essaye de tout saboter entre eux.
Mais tu ne feras rien de tout ça.
Je ne sais pas.
Je veux dire, j'ai toujours été un peu saboteuse.
Mais je ferai pas ça à Alex.
Si ? Non, je pourrais-- C'est pas ce que je fais.
On dirait que le problème est résolu.
- Non. - Ok, les gens, venez là.
Qu'est ce qu'on regarde ? Est ce qu'on regarde quelque chose ?
- J'adore regarder des trucs. - C'est notre "Real World".
Ça n'aurait jamais dû voir la lumière du jour.
En plus, qui voudrait vraiment vivre dans le passé ?
C'est comme de la physique pré Newton ?
Non merci, monsieur. Pas fan de la gravité.
Je resterai attaché à la Terre, merci beaucoup.
Oh, allez Brad. Ca sera marrant de nous revoir à l'époque.
En plus, la TV déchire tout, pas vrai Penny ?
Ouais ! J'adore. La TV déchire tout et je l'ai toujours dit.
C'est ça que vous faites ?
Ne t'inquiète pas de ça.
Je sais pourquoi Brad est si nerveux. Max, caméra dans la salle de bain ?
Parce que celui là ne peut pas aller pisser le matin...
tant qu'il n'a pas salué sa petite saucisse.
"Bonjour", Mr Brad !
"Oh, 'alut, bonjour, Mr. Saucisse.
Où allons nous pointer ce matin, Mr Brad ?"
J'ai besoin de voir... Mr Brad.
Nous y voilà ! C'est si excitant !
Voila la véritable histoire...
Histoire vraie !
De sept étrangers.
Monsieur mec cool.
Choisis pour vivre dans une maison...
Et vivre leurs vies collés...
Regarde ces dreads !
Seigneur, ait pitié !
Pour découvrir ce qu'il se passe...
Quand les gens cessent d'être polis...
Je me rappelle de Jared. Il était si mignon.
J'aimais sa fossette.
et deviennent authentiques
The Real World Sacramento !
OK, ennuyant, ennuyant.
Il y a Jill qui nous parle du début précoce de sa ménopause.
Ennuyant, ennuyant.
Il y a la fille qui a mis le feu à la maison.
- Avance. - Ennuyant, ennuyant...oh ! C'est moi !
C'est aujourd'hui que mes amis viennent me rendre visite
et je suis tout excité,
surtout parce que ma petite amie Penny arrive.
On a une relation très sexuelle.
On est comme deux lapins... Qui...
Le font tout le temps.
Il y a tellement de sexe... et euh...
C'est très hétéro.
Je suis tellement désolé.
Je suis tellement excité que vous rencontriez mes amis.
Ils sont très relax.
Venez !
Cet endroit est dingue !
- Je rends trop bien à la TV. - Mais pas ces cheveux.
En parlant de cheveux, regardez "Jane" Stefani et Dave.
On dirait un figurant dans le film "Singles".
Oh pu....rée ? Coupe gratuite ?
Un feu à l'intérieur ? Ils sont dehors d'habitude.
C'est si malin.
Boo, c'est là qu'on s'est vus pour la première fois.
Oh, regardez l'heure.
Bain à remous 90 !
Ça a l'air trop drôle !
Mais seules 6 personnes peuvent s’asseoir en toute sérénité.
Peut-être sept si on fait ce truc bizarre
où quelqu'un s'assoie au milieu.
Donc je vais faire une feuille d'inscription
et on tournera !
Whoooo ! Sacramento !
Feuille d'inscription !
Mec, qu'est-ce que prend cette fille ?
Elle est trop autoritaire.
Elle devrait faire une feuille d'inscription pour ceux qui devraient
arrêter de parler et se mettre en haut de la liste.
Ces émissions !
Ils font vraiment des montages qui te font passer pour un connard
alors que t'aimes vraiment trop ta femme.
Je peux pas saquer cette Jane.
Kerkovich ? Plutôt Kerko-bitch. (Bitch = garce).
C'est fou les montages qu'ils font, hein ?
Comment ils ont fait pour me faire dire ça ?
J'ai jamais dit ça. Franchement,
comment ils ont fait ? Ils ont trafiqué ma voix
ou juste...
Bonjour, Mr. Saucisse !
Vous vous souvenez ?
Kerko-bitch, c'est ça ?
Jane, c'est pas la première fois que tu l'entends, si ?
Et si, c'est la première fois que tu l'entends.
Alors ne me remercie surtout pas pour
avoir trouvé à l'instant "jerk-ovitch". (Jerk = connard).
C'est ni le lieu ni le moment.
Que quelqu'un m'aide à sortir de ce rythme parce que...
Je suis pas autoritaire !
Je vais vous le prouver. Tu sais quoi, Alex ?
Si on faisait des pommes de terre.
On peut les faire à la façon que tu veux...
De la bonne façon ou à ta façon.
On peut faire mes fameuses mauvaises pomme de terre cette année ?
Jane, allez. C'était il y a des années.
J'étais un abruti.
Je mettais de la lotion pour le corps sur le visage.
Ouais, pourquoi on ne prend pas tous un billet de 5,
et après on s'y remet.
Voilà vos clams américains.
Super. Juste un détail.
Je n'ai pas d'argent traditionnel.
Alors pas de clams.
S'il vous plait. Voilà l'histoire.
Des pèlerins m'ont volé ma voiture et mon portable.
Je peux pas appeler mes amis
parce que je connais pas leurs numéros.
J'ai appelé les flics
mais, apparemment, ils emmènent pas les gens acheter des clams
parce qu'ils sont pas, je cite "un service de taxi pour les débiles".
J'espérais que, vous et moi, on soit
dans une situation de marchandage et qu'on puisse faire... du troc.
C'est un vrai magasin.
Si je me pointe pas avec un sac de clams,
je vais passer pour un abruti.
J'aime bien la veste.
La veste contre des clams ?
C'est ma préférée,
en plus, il fait - 1°C dehors.
Vous essayez de m'entrainer dans un troc très inégal.
- C'est l'histoire de mon peuple. - Les Blancs ?
Regardez-vous vous focaliser sur les 15/16èmes d'un homme.
Je vous propose...
Les clams...
et cette couverture.
- Très bien. - Très bien.
Rira bien qui rira le dernier.
Mes amis détestent cette veste.
Non, me dis pas qu'il y a des poils de chat dessus.
Embrasse-la, embrasse-la !
On fait tellement plus. Ouais, on fait tellement plus que ça.
Je croyais que tu faisais ton coming out là.
Tu sais quand j'ai dit que c'était bizarre que Dave aie pas encore
ramené ses affaires ? J'ai fait ma vraie bêbête
parce que c'est tout le contraire de bizarre.
En fait, c'est complètement normal.
Dave a pris un temps fou avant d’emménager avec Max, tu te souviens ?
Ouais, parce qu'il voulait pas vraiment emménagé
et qu'il était déchiré.
Exactement, c'est pour ça qu'il ne refera jamais la même chose.
C'est Dave tout craché.
Ne jamais ressentir la même chose deux fois.
Enfin bref, vous êtes solides comme un roc, tous les deux.
Et votre amour semble éternel. Saluuuut !
Je crois que j'ai empiré les choses.
Penny, arrête.
Tu ne sabotes rien du tout.
Il y a aucune chance qu'Alex sache que tu as peut-être ou peut-être pas
des sentiments pour Dave.
C'est juste un produit de ton tout petit cerveau de fille.
Tu sais quoi ? T'as raison. T'as raison.
Je sais pas pourquoi je flippe pour rien.
Merci.
Ma relation avec Max est géniale.
Parfois, on parle toute la nuit
et on oublie de faire l'amour.
Et si t'étais pas avec Max ?
Si j'étais pas avec Max ? Je sais pas.
Et Dave ? Tu l'aimes bien ?
Non, Dave est... Dave, c'est Dave.
Enfin, il est mignon. Il est vraiment super.
Pourquoi ? Il a dit quelque chose sur moi ?
Alerte à l'embarras.
Quoi ? T'avais des sentiments pour Dave ?
Quoi ? Non, Al. C'est... C'est...
C'est le montage. Je ferais ja...
Vous vous rappelez de la saucisse anglaise de Brad ?
C'était le bon temps !
Regardez !
Ok, voilà le truc.
Ce que j'ai dit sur Dave...
Tu sais quoi ? Arrête, Penny.
D'accord ? J'ai compris maintenant.
T'avais des sentiment pour Dave. Et tu sais quoi ?
Peut-être que t'en a toujours.
C'est pour ça que t'as sorti ces trucs sur le fait qu'il emménage pas vraiment.
Non. Ce que j'ai dit dans "The Real World", ça voulait rien dire.
Et c'était en 2002. C'était la folie à l'époque.
On était tous encore sous le choc des évènements
autour du film "Vanilla Sky".
Qu'est-ce que la réalité ?
J'en ai... tellement... marre
que les gens utilisent "Vanilla Sky" pour tout justifier !
Je te comprends. Je te comprends.
Mes billets pour les Rock Bottom Remainders.
Je peux les vendre... pour de l'argent.
Merci, scribes rockeurs.
Six billets pour les Rock Bottom Remainders !
J'adore les RBR. Combien ?
200 dollars.
D'accord, mec. Marché conclu. C'est super.
Vraiment ? Cool.
Vous imaginez même pas la journée que je viens de passer.
J'ai un 1/16ème de sang Navajo...
Vous êtes en état d'arrestation pour revente au marché noir (scalping)
Scalping ? Scalping ?
Allez, mec. Pourquoi vous feriez ça
à un fan des Rock Bottom Remain-dude ?
Et qu'est-ce que vous faites à chercher des revendeurs de toute façon ?
On n'est pas à côté d'une salle de concert.
Non, mais on est devant le commissariat.
Revente au marché noir ? C'est à cause des pèlerins !
On a tous eu une journée chargée en émotion
mais ça va être encore pire
parce que je suis sur le point de dire "Je suis gay" à la TV.
Et c'est la première fois que quelqu'un le fait.
Regardez, regardez, regardez.
Mec, j'ai un truc de dingue à te raconter.
C'est vraiment important.
- C'est quoi, ça ? - "Je suis Greg" ?
J'ai dit : "Je suis gay". Je suis un héros !
Tu es un vrai héros pour tous les Greg du monde.
Première personne ouvertement Greg à la télévision.
Ils laissent des Gregs dans l'armée maintenant.
Regardez, me voilà.
Tellement jeune. Tellement naïve.
Je n'avais aucune idée de ce que disait mon futur mari sur moi.
C'était une première impression.
Tu sais ce que c'était, ma première impression ?
C'est l'homme avec qui j'ai envie de passer le reste de ma vie
et personne d'autre.
Jared !
Jared ?
Prêt à faire crac-crac ?
Crac-Crac ?!
Bon, je pense que Brad s'est assez foutu la honte
pour aujourd'hui.
Jared !
Oh. Salut.
Oh. Salut, monsieur.
Salut, toi.
Où tu vas ?
T'allais te taper Jared la fossette ? (fossette = booty-chin)
Il avait des fesses sur le menton ! (booty = fesses / chin = menton)
Qu'est-ce que c'est que ça ? Alors quoi ?
J'étais juste qu'une grosse erreur ?
Apparemment beaucoup de gens apprennent des choses sur d'autres gens
basées sur des choses qu'ils ont entendues dans le passé.
ou devrais je dire 'les affaires ne sont pas dans le sac des affaires" ?
- Al, je suis désolée. - Les gars, s'il vous plait.
Vous vous montrez vraiment insensibles à ce que je traverse
à l'instant même il y a dix ans.
Les gars, écoutez, Penny pense que c'est bizarre
que Dave n'aie pas amené ses affaires ici.
Est-ce que c'est vraiment si bizarre ?
Oui !
Je n'avais pas réalisé que vous pensiez tous pareil.
Je suppose que c'est un peu bizarre.
Voyons ce que Dave a à dire là-dessus.
Dave ?
David.
Dave a été absent pendant tout ce temps ?
Je pourrais jurer qu'il vient juste de me donner cette bière.
Les clams !
Ça va, mec ?
Est-ce que tu viens bien de me donner cette bière, genre il y a 5 minutes ?
Mec, tu viens de m'éternuer dans la bouche.
J'ai besoin d'une lingette nettoyante pour mon visage.
Puis ils ont récupéré ma voiture.
Génial.
Mais ils m'ont confisqué mes billets pour RBR.
- C'est terrible. - Quelle semaine.
Mais c'est pas si mauvais.
Je voulais un Thanksgiving authentique
et j'ai eu tellement plus.
J'ai expérimenté toute la détresse des natifs Américains
en une seule journée.
Je crois pas, non.
C'est vraiment insensible.
Et avec toutes ces épreuves, j'ai l'impression
d'avoir gagné le droit de me décerner
mon propre nom indien.
Dorénavant, je répondrai au nom de "Celui qui a survécu aux clams".
J'aime pas.
C'est un changement de nom légal
ou c'est comme quand t'as voulu qu'on t'appelle Lindsey ?
C'est tellement plus que ça.
Désolée, "Linds".
J'ai dramatisé. Je sais que tu me posais juste
une banale question sur l'emménagement de Dave.
Je suis désolée.
Jamais je n'essaierai de détruire votre relation,
notre amitié est ce qui compte le plus pour moi.
Je suis tellement heureuse que tu sois heureuse.
Dave et moi ?
Ce serait... din-go !
Dingue. J'aurais dû dire "dingue".
C'est moi qui agis comme une dingue.
Mais c'est... C'est juste que...
J'ai pas mangé depuis 20 minutes.
- Et voilà. - Je crois que c'est ça.
Ton taux de glycémie... Faut savoir le contrôler.
Quelle histoire de dingue pour Dave, hein ?
Certainement l'évènement ou l'information le plus surprenant
a avoir fait surface aujourd'hui.
J'arrive pas à croire que je n'étais qu'un accident.
Eh bien, j'ai fais quelques recherches
et tu sais ce qui était une erreur
mais en fait est devenu super ?
L'ondamania. (Jouet en forme de ressort)
Et les corn flakes.
- Et la pâte à modeler. - J'adore l'odeur
mais pas le goût.
Et la pénicilline.
J'en avais tant besoin à la fac.
J'adore tous ces trucs !
Et l'erreur de s'être embrassés
n'était pas seulement super,
c'est aussi le meilleur truc qui me soit arrivé.
Et tout ce qui s'est passé depuis, c'était pas un accident.
Oh. Bébé.
Dave, je dois te poser une question
et je veux que tu sois honnête avec moi.
Pourquoi tu n'as pas encore installé tes affaires ?
Quoi ? Je te l'ai dit. J’emménage ce week-end.
Je ne pouvais pas avoir de déménageur plus tôt.
Me dis pas que tu faisais encore la sieste les yeux ouverts.
Les déménageurs apportent mes affaires samedi, d'accord ?
C'est vrai que je fais ça. C'est bizarre, hein ?
Eh bien, j'ai préparé les clams de façon traditionnelle
puis je les ai goûtés
et je les ai jetés.
Je vous en prie.
Mais cette dinde-- Oh mon dieu. C'est un délice.
Je suppose que je me suis vraiment surpassé.
En effet, Al. Aux sœurs Kerko-bitch.
- Joyeux Thanksgiving ! - Joyeux Thanksgiving.
Joyeux Thanksgiving.
Où sont mon porridge et ma cuisse de dinde ?
Mec, je sais pas quoi te dire.
- C'est pas ma vaisselle. - C'est ta vaisselle.
- Non, ça ne l'est pas ! - Si, c'est.. Je ferai pas ta vaisselle.
Je me fous de ce que tu fais, Wyclef !
Mec, ne -- ne -- commence pas, mec.
- Quoi ? Pourquoi ? - Je viens de comprendre que tu t'appelais pas Maps.
J'ai toujours pensé que c'était Maps.
Pourquoi ce serait Maps ?
Qui s'appelle comme un objet ? (Map = carte/plan)
Tu ne veux pas me mettre en colère, mec,
si je me met en colère, je me déshabille,
et quand je suis à poil, je me bat. C'est parti.
- Maintenant je -- - Tu veux y aller ?
Non, je ne veux pas me battre avec toi à poil.
- Tu rends ça bizarre. - Je rends ça bizarre ?
- Très bien, busta bust. - Ne m'appelle pas comme ça.
Et si tu mettais tes mains là où je peux les voir,
c'est-à-dire dans l'évier à faire ma vaisselle ?
Tu crois que je vais faire ta vaisselle parce que je suis noir
et que j'ai des dreads ?
Non, tu vas faire ma vaisselle parce que t'es noir,
- que t'as des dreads et -- - Ah ! T'as dit que c'était ta vaisselle !
T'as dit que c'était ta vaisselle.
- T'as dit que c'était ta vaisselle. - Tu m'as eu.
- C'est ta vaisselle. - Tu m'as eu. C'est ma vaisselle. C'est ma vaisselle.
Mec, je t'ai eu. Je le savais !
C'est bon, mec. T'as pas besoin de nettoyer.
- Dis à quelqu'un d'autre de nettoyer. - Ouais qu'ils aillent se faire foutre.
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