Donne-moi cette putain de mallette !
Dégage ! Recule !
Donne-moi la mallette ou je te jure je vais éclater ta putain de tête dessus!
Je vais te découper les jambes, connard ! Oh, merde !
Toi et moi, on est amis,
on est liés, comme à la fin de Titanic. Allez, donne-moi cette mallette.
J'emmerde le Titanic ! J'emmerde Kate,
j'emmerde Leo et je t'emmerde !
Arrête.
Quoi ?
De faire la conversation. Je hais papoter.
Moi aussi.
Je déteste les petits bavards.
Comme ma mère. Quelle conne.
C'est probablement un peu méchant. Elle ne peut pas s'en empêcher.
Pas depuis l'accident vasculaire cérébral. C'était une blague.
Ma mère n'a pas eu d'A.V.C !
Elle a récemment subit une hystérectomie.
ça a pas rigolé énormément cette semaine-là.
Oh, mon Dieu. Les pleurs!
"Ils ont pris mon utérus !"
J'ai dit: "Maman !
"Epargne-moi les détails gores."
Ils t'ont dit neuf heures ? Parce qu'à moi ils m'ont dit neuf.
Oh, oui ! Baise-moi plus fort !
Oh, oui, j'aime quand tu fais ça. Oh!
Qui êtes-vous ?
On est là pour le service communautaire.
Qui êtes-vous ?
Je suis votre agent de probation.
Baise ce petit trou du cul serré.
Ce n'est pas...ce n'est pas bien.
Ce n'est pas la façon dont dieu l'a voulu
Saleté de spams. supprimés.
Oh, oui !
Inhabituel.
C'est répugnant, certaines de ces choses...
Oh oui, ma merde a si bon gout sur ta bite !
C'est la fille de quelqu'un.
Tu veux un nacho ?
Ca va mal se terminer pour toi.
Tu as déjà perdu une main.
Il y a tant de membres dont on peut se passer.
Donne-moi la combinaison de la mallette
et on pourra tous rentrer et prendre une bonne tasse de thé.
Va te faire foutre.
Quoi ?
Je crois qu'on a peut-être un problème.
Sous-titres par MemoryOnSmells http://UKsubtitles.ru.
Ils débarquent le lendemain du jour où on a pris la mallette.
Ils ne font pas partie du service communautaire. C'est des conneries.
J'ai tout prévu.
Je fais croire à ces imbéciles
que je suis leur agent de probation. Il s'avère que je suis un bon acteur.
Je vais voir si le mec de la mallette sait quelque chose sur eux.
C'est un batard buté, je dois lui accorder ça.
Dis moi s'tu veux qu'j'viennes et que je lui écrase les couilles avec des pinces
Putain de merde !
Merde.
Putain !
Bâtard !
Qu'est ce que tu fais ?
Je...
Je, je, je cherchais un sandwich.
Je l'ai mis dans un de ces casiers pour le conserver.
Mais je vais me faire enculer si je me souviens plus lequel c'est.
Je déteste perdre mon sandwich.
Moi aussi. C'est extrèmement agaçant.
Quel genre de sandwich c'était ?
Il s'agissait d'un fromage, c'était un sandwich au fromage.
Peut-être qu'une souris l'a mangé.
Ces petits bâtards à fourrure aiment vraiment le fromage.
Tout à fait. Saloperie de souris.
Maintenant si tu veux bien m'excuser parce que j'ai une chose très importante
à faire en tant qu'agent de probation, car j'en suis un.
Merde!
Je le repose juste là. La sécurité est primordiale.
C'est...
du bricolage de pauvre, voilà ce que c'est.
Ferme-la ! Et arrête de me faire passer pour le méchant.
T'es entièrement responsable de cette situation.
Tes couilles vont geler en petits cubes de glace poilus
à moins que tu me dises où est cette mallette.
Je prends ça aussi ... un Cornetto.
Pas de Cornetto pour toi, mec.
Tu as dit que quelque chose était bizarre ?
Il s'avère que l'agent de probation a enfermé quelqu'un dans un congélateur.
Pourquoi retenir quelqu'un enfermé dans un congélateur ?
Je suis sûr qu'il y a une explication tout à fait raisonnable.
OK. Donne-moi une explication sensée
pour enfermer quelqu'un dans un congélateur.
Faut-il s'impliquer?
Et si on prétendait n'avoir rien vu ?
Ça te semble bien? Parce que ça me parait bien.
Je prenais juste un Bounty.
Alors que moi, je mange un Cornetto ...
car je suis un agent de probation et c'est ce que nous mangeons.
Nous devons sortir ce type du congélateur.
Ring a ding, ding, ding !
Salope !
C'est définitivement un moment de serrage de couilles
Qu'est ce qui se passe ?
Eh bien, soit il y a un incendie,
Soit quelqu'un tente de nous baiser. Reste avec lui.
La question est, combien ça vaut une couille, pour toi?
Va te faire foutre.
C’était quoi ça ? Ça a pas l'air bon.
Merde!
OK, donc l'agent de probation garde un mec enfermé dans un congélateur.
C'est certainement inhabituel.
Il est mort ? Il a l'air.
Si on part maintenant, on pourra voir le début de Compte à rebours.
Qui êtes-vous ? Il vous a envoyé n'est-ce pas ? Où est la mallette ?
Où est la mallette ?!
Je ne sais pas, je ne sais rien de toute façon.
De rien !
Voila pourquoi on aurait jamais dû s'impliquer.
Pas top, les remerciements.
Vous l'avez laissé sortir ! Jésus ! Vous n'auriez pas du faire ça !
C'est quoi ce putain de bordel ?
Imagine, que le mec dans le congélateur est une merde géante.
Et par ici, nous avons un gros ventilateur.
De la merde, là le ventilateur ...
Je vais mettre les choses au clair avec vous.
Préparez-vous à être choqués.
Surpris, et plus un peu étonnés.
car en fait, je ne suis pas votre agent de probation.
Vraiment?
Sans blague? Tu devrais songer à devenir acteur.
Je sais! Je sais.
Je sais. Mais écoutez.
La vérité c'est que,
comme vous, je fais des travaux d'intérêt général.
Tout a commencé hier.
Nous étions là, nous étions tous réunis autour du distributeur
après une de ces autres journées ennuyeuses.
Notre partenaire Seth venait de rentrer d'Afrique
et il avait toute une histoire à raconter.
Et on finit par aller en Ouganda.
Et nous sommes dans ce village où des enfants se baladent sur des champs de mines,
Un d'eux se retrouve debout sur une mine.
S'il bouge, il est mort.
Kelly a marché vers lui et a désamorcé la mine.
Kelly? Elle a désamorcé une mine?
Les villageois l'aiment là-bas.
ils chantent et dansent tous...
Nachos ...
ou un Twix?
Sucré ou salé? C'est le dilemme éternel de l'homme.
Donc, bref. Je suis juste de retour pour récupérer nos affaires.
Kelly a niqué son service communautaire.
Nous allons rester là-bas et ... désamorcer des mines.
Elle ne reviendra pas.
Qui? Kelly.
Quoi?
Elle ne reviendra pas ? Quand est-ce que ça a été décidé ?
On a pas ... je veux dire, on a un mot à dire dans tout ça ?
Je suis choqué et je suis ébranlé.
Je vais prendre un peu de chocolat parce que je suis vraiment en colère.
Mec ? Tout va bien, mon pote ?
Ils en ont tous après moi.
C'est mon argent ...
Donc, cet argent dont il parle doit être dans le porte-documents.
Il a une serrure à combinaison.
On peut pas prendre simplement un bon marteau et un burin pour l'ouvrir ?
Si on essaye de l'ouvrir sans la combinaison il active
une de ces choses qui colore l'argent. Il devient inutilisable.
Depuis quand est tu devenu un aussi bon expert ?
Je regarde beaucoup de films de braquage.
Je n'aime pas trop ce genre de films. Il y a trop de rebondissements.
J'aime les simples et beaux Western.
Il doit y avoir une clé pour les menottes.
Tais-toi.
Oh... J'ai une idée géniale.
Pourquoi ne rentriez-vous pas chez vous, tous les deux ?
Détendez-vous, il faut juste vous détendre.
Je vais rester ici prendre soin de notre ami blessé.
Appelez-moi infirmier Rudy.
C'est un grand gaillard.
S'il a besoin de chier, il faudra qu'on soit deux pour l'emmener au toilette.
Pourquoi ne puis-je pas rester ici pour te donner un coup de main?
Vraiment?
C'est bon. Je vais le laisser chier dans son pantalon.
J'ai été formé par la putain d'ambulance St John.
donc si vous restez, je devrais rester aussi.
Eh bien, c'est réglé, alors. C'est une soirée pyjama, n'est-ce pas?
Excalibur ...
Arrête de me faire faire des choses que je n'ai pas envie de faire.
Bonté divine ...
T'es en train de te branler ?
Non.
C'est juste une rapide prise en main pour m'endormir.
Je dois nourrir le monstre, mec.
Dis-lui.
C'est un sédatif, non?
Finis ça et dépêche toi, mec.
Putain ... Barbara! Ohh.
Tu vas devenir aveugle.
C'est ce que mon vieux proviseur, M. Gibbons, me disais.
Jusqu'à ce qu'un petit merdeux lui jette de l'acide sulfurique à la gueule.
Qui rigole -et voit- maintenant ?
Parce que c'est pas lui.
Finis ton histoire, espèce de stupide petite bite!
Je suis un conteur, chérie,
J'essaye simplement de décrire une image vivante pour mon audience ici !
Où est la mallette ? Qui est l'enfoiré qui a pris la mallette ?
Je ne sais rien à propos de ça. Peut-être que c'est toi qui l'a prise?
Je sais ce que j'ai fait et pas fait, et j'ai pas pris cette mallette.
C'est toi, n'est-ce pas?
Tu penses que je me suis glissé ici au milieu de la nuit
pendant que tu dormais et que j'ai coupé sa main avec une scie ?
Je pense que c'est exactement ce que tu as fait.
Ah bon ? Bon, ok, le génie.
Si j'ai pris la mallette, comment t'expliques que je suis toujours ici?
Désolé, tu dis quoi ?
Pas aussi intelligent que tu crois, hein? Dans ta face!
Tu es toujours là car tu as besoin de la combinaison pour ouvrir la mallette.
Et ce mec est le seul qui l'a...
Bon, oui, c'est un bon point.
Donc, quiconque a pris la mallette
est surement en train d'attendre que Dormeur reprenne conscience.
Aussi.
Nous devons rejoindre le centre communautaire.
Oh tu m'as devancé, j'allais justement le dire.
C'était Seth.
Il a pris la mallette, hein?
Pourquoi dis-tu cela?
Je peux le sentir dans mes couilles.
Tu sais comment il est. Il est fourbe et sournois.
Et il fait des blagues cruelles sur toi dans ton dos.
Genre: "Sa queue est comme une putain de petite limace. "
Il a... Il a dit ça ?
Il a vu ... Il a vu ma bite?
Eh bien, t'en dis quoi ?
On devrait mettre de la drogue dans son verre et l'enfermer dans le congélateur
jusqu'à ce qu'il nous dise où est la mallette.
Donc tu allais droguer ce mec, Seth ?
Mais c'était Curtis ...
C'était lui dans le congélateur !
Tu sembles tout aussi obsédé
par la mallette que les autres. C'est des conneries.
D'accord, vous m'avez eu.
Je crois que je suis ce qu'on appelle plus communément
un «narrateur non fiable», non ?
Tu vois. Curtis avait raison.
Je suis sorti de la chambre au milieu de la nuit.
pendant qu'ils faisaient de jolis rêves
Bordel.
Putain!
Bingo!
Donc je suis allé enquêter sur le mystérieux bruit
Je suis retourné à la salle.
Pour découvrir...
Que la mallette avait disparu !
Putain!
Bon, je retourne dormir...
Eh bien, je me suis fait une petite branlette pour me réveiller
Et là, j'ai joué le mec stupide, innocent
et tu sais quoi ? Tu avais raison, mon pote.
Ce n'est pas moi et Curtis qui avons discuté au distributeur.
C'était moi et Seth.
C'était Curtis. c'est lui qui a pris la mallette, n'est-ce pas ?
Pourquoi tu dis ça ?
Je peux le sentir dans mes couilles.
Tu sais comment il est. Il est sournois et évasif.
Et il fait des blagues cruelles sur ta copine derrière son dos.
Du genre:
"Sa bouche est tellement énorme que la seule façon de la faire taire
c'est de mettre un de ses seins dedans." Sans rire.
Il a dit ça à propos de Kelly?
Bâtard à deux visages.
Alors qu'est-ce que tu en dis?
Je dis que nous devrions droguer sa boisson et l'enfermer dans le congélateur
jusqu'à ce qu'il nous dise où se trouve la mallette.
Boisson ?
Je suis sournois hein ? Honte à moi.
Vous voyez, je pense que Curtis était de mèche
Enfin, c'est beaucoup dire.
Je pense que Curtis était de mèche avec deux autres personnes,
qui viennent juste de se pointer
au Centre communautaire, ce matin, vêtus de leur combinaison orange,
prétendant qu'ils font des travaux d'intérêt général.
Vous voyez où je veux en venir ?
Tu m'as perdu à "mèche"
Incroyable.
Il a drogué nos boissons.
Non!
C'était quand ?
Il ne faut pas nous battre à ce sujet.
Je veux dire, je l'ai fait, je vous ai embobinés avec ma sournoise ruse.
puisque je vous ai filé depuis tout ce temps
attendant que les drogues vous assomment ce qui ne devrait pas tarder.
Doucement.
Laissez aller.
Laissez-vous emporter. C'est comme une gentille brise d'automne.
C'est l'heure de dormir, les mecs.
C'est quoi ce bordel?
Qui est-ce ? C'est toi?
Bien sûr que c'est moi ! Qui d'autre ça pourrait être ?
Oh mon Dieu. Qu'est-ce que c'est? Il ya quelque chose qui bouge dans ma main.
C'est mon sein.
Oh, désolé.
Arrête de toucher mes seins !
J'étais en train d'essayer de retrouver mon téléphone.
Il n'est pas dans mon soutien-gorge !
Il ne capte pas, je suppose ?
Jamais quand en on a vraiment besoin.
Au secours! Au secours!
Hey. Détends-toi.
Il joue juste avec nous.
C'est probablement une composante d'un rituel d'initiation complexe.
Tu sais, comme dans ces écoles chics et privées où ils
toastent des crèpes et mangent la merde des autres.
Tu es si naïf. Un vrai rêve mouillé de pédophile.
"Hé, mon garçon. Tu veux venir avec moi dans les buissons
Et lécher ma sucette en forme de bite? "
Quoi?
C’était pas dans les buissons.
C'était chez mon oncle…
Il avait cette ... grande maison ancienne dans le pays.
elle était entourée de champs de maïs.
C'était très beau.
J'avais l'habitude d'y aller durant l'été quand j'étais gosse.
Chaque soir, mon oncle venait dans ma chambre.
Je peux encore le sentir sur moi ...
l'odeur de whisky et de cigarettes dans son souffle ...
après qu'il m'ait violé
Je pouvais sentir couler ses larmes sur mon visage, comme de l'eau salée.
Je plaisante.
Connard !
Je croyais que tu étais sérieux.
Aïe! Jésus!
Abruti ! Pourquoi t'as fait ça ?
J'essayais de détendre l'atmosphère.
Tu penses qu'une histoire sur ton oncle te violant
va détendre l'atmosphère?
Je dis juste que ça pourrait être pire.
Tu pourrais être enfermée dans un congélateur avec mon oncle violeur imaginaire.
Tout à coup, les choses ne semblent pas si mauvaises.
Au secours! À l'aide!
J'ai fait les deux couilles, 2 doigts et son gland.
qu'est ce qu'il a dit ?
Il a dit "aïe" et "va te faire foutre".
Que faisons-nous de lui ?
Mets-le sur la glace jusqu'à ce qu'il soit prêt à parler.
C'est juste moi ou ça te rappelle aussi la fin du Titanic ?
Je vais mourir dans un congélateur pour ma première journée de service communautaire.
Je pensais que j'aurais des enfants, que je deviendrais vieille et moche.
Je mourrais dans mon sommeil avec toute ma famille autour de moi.
J'ai toujours pensé que je mourrais dans un accident de voiture.
Une Mercedes 300SL argenté.
Je suis shooté aux analgésiques sur ordonnance.
Je viens de me faire sucer par Angelina Jolie.
J'ouvre les yeux et boum!
Je me prends un arbre. Un grand, putain de chêne,
au sommet d'une colline, avec vue sur la mer.
Angelina est vivante, mais elle est horriblement défigurée.
Sadie?
Qui est Sadie?
Mon chien.
Si je meurs, qui va nourrir mon chien?
Es-tu en train de mourir?
J'ai vraiment besoin de pisser.
J'ai une petite vessie.
Te gêne pas si tu veux...
je ne vais pas pisser en face de toi.
Qu'est-ce que ça fait si on se pisse les uns devant les autres ?
Il n'y a pas de honte à ça.
Tu veux improviser ou tu veux qu'on s'organise ?
à trois?
Oh, ça ne peut pas être réel.
Tu vas pisser dans ton pantalon ou tu vas la sortir ?
Pisser dans mon pantalon.
OK!
Je vais juste ...
Voilà.
Tout va bien?
On y va. À trois ...
Veux-tu, s'il te plait, la fermer et me laisser me pisser dessus ?
OK.
J'espère réellement que t'as pas besoin de chier.
Qu'est-ce que vous foutez ?!
On ne sait absolument rien à propos de la mallette !
On veut juste rentrer chez nous et regarder Compte à rebours!
J'ai un chien!
On va mourir ici.
Et s'ils étaient deux jeunes innocents qui sont juste
venus ici ce matin pour faire leurs travaux d'intérêt général?
Je pense que tu vas découvrir qu'il n'existe pas de chose telle
qu'un innocent jeune délinquant.
Coupable!
Qu'ils aillent se faire foutre.
C'est qui?
Ça doit être le gars à la mallette.
Jésus, enlève-moi ça! Tu viens de me toucher le visage avec son moignon!
Ne sois pas un bébé. C'était un accident.
Il a touché ma bouche.
C'est comme ça que les gens attrapent le SIDA.
Ouais, il y a d'autres façons aussi.
Comme partager des seringues et baiser des singes.
Qui êtes-vous?
On vient faire nos Travaux d'Intérêt Général.
Où est ma mallette ?
Nous ne savons rien au sujet de votre porte-documents.
On se pointe ici ce matin, tu vois ?
Ce mec s'est fait passer pour notre agent de probation.
Il nous a raconté des salades, puis nous a drogués et enfermés dans un frigo.
Alors pourquoi ne pas nous dire ce qu'il se passe putain?
Tu peux nous amuser pendant qu'on meurt lentement gelés.
Avant que toute cette merde ne commence,
moi et la bande avec qui je traînais,
on a volé une mallette pleine d'argent venant d'un vendeur de diamants.
Nous étions sur le point de se partager l'argent.
Je suis assis là, et je regarde l'argent.
Et je sais juste que je ne veux pas le partager.
J'avais vécu dans ce monde assez longtemps
pour ne plus m'inquiéter de qui j'allais entuber.
♪ C'est fini avec ma femme car elle ne pouvait plus m'aider. ♪
♪ Les gens pensent que je suis fou parce que je fronce les sourcils tout le temps ... ♪
«La dernière chose dont je me souviens, c'est que je suis allongé sur le sol.
et depuis ce moment
des gens ont essayé de me prendre le fric
«Les gens deviennent fous.
C'est comme si...
Je les avais infectés.
J'ai perdu...
tous ceux auxquels je tenais.
Donc je me demande où se trouve la mallette ?
Pourquoi ça t'intéresse, d'un coup ?
Es-tu infecté ?
Non. Qu'en est-il de toi ?
Regarde-le. Il est en train de mourir de froid.
Apparemment ça ne marche plus du tout.
Apparemment.
Donc via un processus scientifique d'élimination,
j'ai établi que Curtis,
devait avoir cette mallette.
Mais nous avons le gars qui connaît la combinaison.
Echec et mat.
Pat.
Ca revient au même, non ? Vraiment ?
T'en dis quoi, on fait équipe, on bute Curtis et on partage le pognon ?
Curtis est un con. Mais toi...
Tu es différent.
Je t'ai toujours admiré et respecté.
Suis-je choqué ?
Pas vraiment.
Mec, est-ce que ...
Tu trouves que ma bite ressemble à une petite limace?
Je pense que tu as un putain de beau pénis.
Merci, poto.
Je suis étrangement heureux.
Tu sais quoi, je t'apprécie.
Je t'apprécie énormément.
On devrait être meilleurs potes.
On est tellement en phase, ça fait peur.
Nous sommes comme une bite avec deux cerveaux.
Je t'aime, mec.
Ça s'excite un peu par ici.
Je t'aime aussi.
Tu veux qu'on se serre dans les bras ou quoi ?
— Ouais. — Super.
C'est...
J'aime ça.
Moi aussi.
C'était assez bizarre parce que t'étais plutôt flatteur
à propos de mon pénis et tu devrais probablement savoir que...
que j'ai drogué ta boisson.
Et toi tu devrais savoir...
que je ne l'ai pas bue.
Dans quel pétrin t'es-tu fourré cette fois-ci,
bordel ?
Tu viens de te faire assommer d'un bon vieux coup de poing.
Dès qu'on sort de ce congélateur,
on devrait s'allier et tuer ces connards.
Et prendre la mallette.
C'est clair.
Faisons ça.
Salut.
Je suis ici pour vous sauver.
Nous sauver ?! On a presque failli mourir là-dedans, sale con ! Frappe-le encore.
Attends, attends !
Je ne suis pas le gars qui vous a enfermés dans le congélateur.
Allez. Même moi je ne crois pas à ça. Et je suis incroyablement naïf.
C'était l'autre moi.
Ouais. Il est comme mon jumeau...
en quelque sorte.
C'était l'orage.
Vous êtes au courant pour l'orage, n'est ce pas ?
Peut-être.
Ok. Si tu n'es pas le gars qui nous a enfermé dans le congélateur, prouve-le.
Je sais où est la mallette.
Elle a pissé dans son pantalon.
Je n'étais même pas là hier! Je nettoyais notre appartement.
Bah ouais, l'autre Rudy allait pas le faire, hein?!
Et puis, comme il ne revenait pas, je suis parti à sa recherche.
S'il te plait...
Bingo!
Et donc, depuis, je les ai observés,
pour deviner ce qui était en train de se passer.
C'est le gars dans le congélateur. Il les a infectés.
Ils feront n'importe quoi pour récupérer l'argent de la mallette.
Comment pouvons-nous l'arrêter? Je ne sais pas.
Peut être que tu dois tuer le gars dans le congélateur.
Vous avez été dans le congélateur avec lui.
On va bien.
Parce qu'il était mourant. Et congelé.
Ce qui annule tout le truc. Évidemment.
Je prend la mallette. Ne m'oblige pas à te faire du mal.
Ah, ouais? Tu penses être la seule avec un pouvoir par ici?
Merde.
Je pense que tu as quelque chose qui m'appartient.
Je prends cette mallette.
Le mec avec la putain de grosse tronçonneuse vous prie de ne pas faire ça.
Petite merde...
Donne-moi cette putain de mallette!
Recule ! Reste derrière !
Donne-la moi. Je te jure, je vais t'enfoncer ta putain de tête dedans!
Je vais couper tes putains de jambes, espèce de con!
Oh, merde ! Toi et moi,
Nous sommes amis, liés, comme à la fin de Titanic. OK ? Alors donne moi-la mallette.
J'emmerde la fin de Titanic!
L'argent!
Mon argent.
C'était intense, n'est ce pas ?
Putain c'était quoi tout ça?
C'était le gars avec la mallette.
Il nous a infectés avec une sorte de pouvoir.
C'est l'orage. C'est toujours l'orage.
Et vous, c'est quoi votre histoire?
Nous sommes nouveaux.
Oh, que pensez-vous de ça alors? C'est une belle histoire, pas vrai ?
Pleine de rebondissements, hein? Des nouveaux pouvoirs.
Plusieurs possibilités sexuelles.
Des larmes.
Du rire, des violences horriblement graphiques
Oh, mon pote, des testicules mutilées!
un truc pour toute la famille.
Qui êtes-vous?
Je suis votre nouvel agent de probation.
Comment on saurait que vous n'êtes pas juste quelqu'un qui
aurait pris l'identité d'un agent de probation ?
Pourquoi quelqu'un ferait ça ?
Aucune idée!
Je veux dire, je n'ai certainement jamais fait ou voulu faire ça, car...
Eh bien, car j'ai bien trop de respect pour ce métier!
C'est bon si je pars plus tôt?
J'ai un chien chez moi. Je dois la sortir pour qu'elle chie.
Vous connaissez la blague
du gars qui part plus tôt de ses travaux d'intérêt général
pour sortir son chien pour qu'il fasse ses besoins ?
Non.
Et son agent de probation ...
Vas-y.
Il l'a pourchassé.
Il l'a plaqué au sol.
Et il lui a fait manger la merde de son chien avec une petite cuillère.
Je suis sûr qu'elle peut attendre.
Si vous m'entubez…
Je vous baiserai comme vous ne l'avez jamais été.
Vous aurez l'impression que vous venez de vous faire baiser par un train.
Je pense qu'on va bien s'entendre. Et toi...
Je t'aime vraiment.
Peu importe.
Est-ce que les agents de probation sont toujours aussi flippants, bordel?
C'est vraiment nouveau.
Pourquoi il m'a isolé ? Pourquoi moi ?
Oh, t'en fais pas, mec.
Il sera surement mort d'ici la fin de la semaine.
Sadie ? Je suis à la maison.
Tu ne croiras jamais la journée que j'ai eue.
C'était totalement fou. Je veux dire, c'était hors norme.
Comment s'est passée ta journée?
Écoute,
Je nous fais un sandwich,
et après je vais tout te raconter.
C'est un cours de sculpture, et vous serez leur modèle.
Ils ne sont peut-être pas capable de vous voir, mais moi, si.
Je suis censée ressentir ton visage. C'est parti.
Tu as essayé de mettre tes sales petits doigts
dans ses belles culottes crémeuses.
Il n'y a pas de lois qui empêchent de baiser les belles meufs aveugles.
Il y a une loi!
«Il y a une loi. C'est ce qu'on appelle la loi de Rudy.
Il y a cette chambre, il la garde verrouillée.
J'aime chier dans un sceau.
Il y a quelqu'un ?
Je ne veux pas te garder comme ça plus longtemps que je ne le dois.
Sous-titres par http://UKsubtitles.ru. Corrections by Hus1000.