Bon sang, mettez ça... Excusez-moi.
Vous pouvez vous écarter ?
Relax, mamacita.
Essayez de sentir l'esprit du milieu de semaine.
On est mardi, monsieur.
Vous travaillez dans cette émission ?
Oui, je travaille dans cette émission.
Tout comme votre mère travaille à ce coin de rue.
Désolée, je suis allée trop loin.
Ça va. Ma mère est bien une prostituée.
Cette nana connaît Jenna Maroney !
Hey! Nouveau jeu d'alcool!
Boire quand quelqu'un dit quelque chose!
Qui êtes vous les gens ?
Nous sommes les "Crabcatchers". (= chasseurs de crabes)
Vous savez, dans la chanson de Jenna. Attrapez les crabes au paradis?
♪ J'attrape les crabes au paradis
♪ et, oui, je veux dire les deux sortes de crabes ♪
Je pensais que ça serait au moins sous entendu.
Jenna joue le Today show,
dans deux jours,
donc on crèche ici et on "unwindulax". (combinaison de mot=se relaxer/se détendre)
Attends, alors le rip-off de Jimmy Buffet de Jenna
a vraiment du succès ?
Vous voyez, vous, les gens de New York,
vous ne savez pas les choses qui se passent
dans le reste du pays.
Courses de camions, marécage-party,
incendies de grands magasins.
J'arrive pas à croire qu'elle le retire.
Et j'arrive pas à croire que je le retire !
Pourquoi vous avez un tatouage de ceinture ?
Pour ne pas me faire arrêter lorsque je conduis sans Tshirt !
Vous vouliez me voir ?
Est-ce que je vous ai parlé de Marisol,
la journaliste mexicaine de seconde zone, que je fréquente ?
Et bien, depuis notre week end à Aspen,
son pelvis doit être mis au repos.
(bruit d'avance rapide)
Marisol était supposée assister à une collecte de déjeuner
avec moi aujourd'hui.
C'est $10,000 l'assiette.
Et je vais devoir manger le ticket à moins que...
A moins que je mange le ticket.
Déjeuner fantaisie, bar de fruit de mer.
Je pense qu'à 75 centimes la crevette,
pendant trois heures,
Divisé par... Je retiens 3,75...
Lorsque j'aurais fini, vous serez entrain de faire de l'argent.
Bien. Je devrais vous avertir
que c'est une collecte de fonds du parti Républicain.
Donc si vous venez, ça ne sera pas en tant que
Liz Lemon, lectrice du Huffington Post et cinglée du contrôle du port des armes
Vous viendrez en tant que Liz Lemon, ma pote. (NB: Chum=pote mais aussi appât)
Pote. Ok, j'aime bien.
Et serez-vous capable de garder votre avis pour vous ?
Mon Dieu, Lemon
Vous venez de fermer votre bouche et après vous avez avalé la clé.
ça n'a aucun sens.
Crevettes
30 Rock, 7x04 Unwindulax
...
Les "crabs idiots de Jenna veulent pas se la fermer.
Elle n'aurait pas pu mourir lorsque ce chien enragé l'a mordue ?
Ce n'était pas la rage.
J'ai juste dit ça pour qu'il se fasse piquer,
et pour que je sois la star de ce magasin de nourriture pour chiens.
J'ai du faire un détour
pour contourner tes stupides chasseurs de crabes.
Mon médecin a été très clair à propos de ça, Jenna
Si je fais du sport, je vais mourir !
Et je suis jaloux de ton succès,
mais je fais comme s'il s'agissait d'autre chose !
Ok, en parlant de moi,
combien de chapeaux "crabcatchers"
vous voulez acheter,
Au prix incroyable de 49,95$ ?
Et puis quoi encore. J'ai un crabe sur ma tête gratuitement !
Non j'ai menti.
Les pinces tiennent ta cigarette pendant que tu décapsules une "1664"
"Décapsules une 1664 ?"
Ouais, tu sais
Ce ne sont même pas les bons bruits.
Tout le monde sait qu tu détestes les trucs comme ça.
Tu es peut-être la pétasse la plus difficile à vivre
de tout Hollywood.
Peut-être ? Qui l'est plus ? Qui est elle ?
Ok, arrête ces conneries,
et fais dégager ces débiles brûlés par le soleil.
Hey, pas possible Pete.
Mais prenez vous un "unwindulaxing day"...
Faces de cobayes d'essais thérapeutiques.
Je n'ai jamais vu de crabe.
Je suis désolé.
Je n'ai pas besoin qu'un prof d'université né au Kenya
me dise que je n'ai pas construit ma compagnie.
Parce que j'ai gagné mes fonds monétaires
en étant toujours poli avec les grand-parents
Maintenant, Donaghy, toujours à NBC,
avec tous les communistes et homosexuels ?
Reginald, je crois que vous pensiez à la maison blanche.
Mais plus pour longtemps.
Dans deux semaines, on reprend ce pays.
Et aucun bureaucrate ne pourra me forcer
à subventionner la promiscuité féminine au nom de la Sécu Sociale.
Vous allez bien, chum ?
Michelle Obama sous stéroïdes.
Et c'est le studio 6-H,
maison de TGS, avec Tracy Jordan.
Mon dieu, c'est Jenna.
La dame-à-la-casquette, prends une photo de moi
Qu'est-ce que je dois ... Appuyer sur le bouton ?
Non non, c'est différent de tous les autres appareils photos du monde.
Mon Dieu, je n'arrive pas vous échapper !
Détends-toi, mec.
C'est l'heure de la bière !
T'es qu'un fake !
Et tu ressembles à un préservatif
Qui aurait été jeté sur le sol d'un salon de coiffure.
Vous vous amusez bien ?
Ce gars pourrait utiliser un petit ajustement de "latitude".
Pourriez-vous signer sur ma cicatrice de césarienne ?
Tafiole !
Hey, c'est juste une fête !
Exactement.
C'est ce que j'ai dit : "ta fiole"
Comme "verse ta fiole sur moi" !
Ouais.
- Mon dieu. - Ouais !
Elle ne peux pas être elle-même devant ces looseurs.
Elle doit être "Island Jenna",
ce qui veut dire ...
qu'on peut déconner avec elle.
On devrait aller à une plantation de citrouille?
Blagueurs, en action.
Le sauvetage d'Obama n'aurait jamais fonctionné.
Si les grandes entreprises ne s'en étaient pas saisies.
Mais où est notre parade .
C'est idiot.
- Lemon! - Non monsieur.
Vous n'avez pas assez de crevettes pour acheter mon silence.
Et en plus, il n'y a plus de crevettes.
Vous le savez mieux que quiconque Jack.
Vous le savez tous !
Excepté peut être les Wasps pure souche.
Merci d'avoir mentionné Gordeau !
Vous êtes des hypocrites
Vous croyez en la peine de mort,
Mais c'est normal de tuer des animaux pour manger ?
Je sais pas encore où je vais avec ça mais
Attendez, attendez !
Mon copain et moi ne sommes pas mariés
Mais nous auront un bébé ensemble de toute façon.
Et j'espère qu'il sera gay... Mec gay.
Parce qu'avec les femmes, c'est trop compliqué.
Mais l'homosexualité c'est anormal, n'est-ce pas ?
Alors pourquoi il y a des dauphins gays ?
Tout à fait.
Ils font l'amour par les évents de leur mari.
Allons voir ça dans un livre de science.
C'est ça.
L'ensemble du conseil texan pour l'education-truc
Dont je ne me souviens pas totalement
Les professeurs devraient être payés un million dollars par an.
Si la pilule répare les érections
Alors vous devriez en donner avec le permis de conduire.
Et comment savons-nous que Dieu n'est pas un arbre ?
Mesdames et Messieurs, voici Elizabeth Lemon.
Et c'est à ça que nous devons faire face
Quatre années supplémentaires d'un président
choisi par des gens comme elle.
Elle est abonnée au "New Yorker" sur son Ipad
Elle s'oppose frénétiquement au traffic d'ivoire
Malgré les emplois qu'il créé.
Et dans son appartement, il y a une photo en noir et blanc
Où on peut presque voir un sein.
C'est un original de Leonord Nimoy.
Si on ne vainc pas Obama,
Alors des gens comme mon amie ici
vont détruire le pays.
Donc rajoutez un zéro au don que vous alliez faire.
Pour Romney, pour l'Amerique,
Pour n'importe qui sauf elle.
C'est quoi ce bazar Jack ?
Je croyais que j'étais votre pote (Chum=pote mais aussi appât,d'où le jeu de mot)
Vous êtes mon appât
L'appât que je jette à l'eau
pour attraper les gros poissons.
Merde ! Le double sens.
♪Verser des margaritas des coups de soleil comm...♪
Yes.
Qu'est-ce que vous Imbéciles-compadres faites ici ?
Et bien, Jenna, tout le monde sait
combien tu es toujours détendue.
Que, bien sur, Tu ne t'énerveras pas
quant tu verras que Cerie porte exactement la même chemise que toi
comme robe.
La ceinture est une cravate d'enfant.
Aussi, j'ai trouvé un paquet de tes portraits pré-opération du nez.
Tu vas les signer pour que je puisse les vendre en ligne, Ok ?
Bien sur.
Car qui s'intéresse à son look?
Ce qui compte c'est ce qu'il y a à l'intérieur
de ton mixeur.
Je suis content que tu le prennes comme ça.
Car j'ai toujours voulu te faire une coupe de cheveux
Ouais !
Vous...Puceaux, n'avez aucune idée à qui vous faites cela.
Jenna.
Unwindulax.
Je ne suis plus juste Jenna maintenant.
je suis une déesse pour ces ramasseurs de crabes.
et ils vont faire tout ce que je dis.
Et alors ?
Je vais te le dire
Une chose est sure, Si vous croisez moi ou mon armée,
Vous ne mettrez plus jamais un pied en floride.
Parce que c'est notre capitale.
Mais je suis juge pour Miss divorcée nue sur Spike Tv
à Tampa pour le réveillon de noel.
Et j'allais visiter les studios MGM
Là où on capture
-Untranslated-
Et cela ne s'arrête pas là.
Parce que mon peuple est partout.
Si vous voulez choisir la couleur de votre boule
au mini-golf,
ou votre alligator euthanasié humainement,
ou voler sur Delta Airlines,
vous reculerez.
ou les ramasseurs de crabes vous tomberons dessus.
Aussitot qu'ils seront autorisés à conduire.
C'est un sweat à capuche gris.
C'est marqué " Qui a pété ?" sur le dos.
Il y a un paquet de tampons dans la poche.
Je ne sais pas quoi vous dire de plus.
Lemon, Vous êtes là.
Est-ce que votre copine a annulé ?
Ou c'était une manoeuvre à la Karl Rove ?
Désolé, j'avais besoin de votre présence, Lemon.
Ce déjeuner est une levée de fonds
pour mon super pac personnel
"Américains pour une Amérique Américaine"
J'ai besoin d'unifier la salle autour d'un ennemi commun.
Et Ed Begley Jr. n'était pas disponible.
parce que la voile de sa voiture a rompu.
Vous voyez, c'est pourquoi 50,1% des Américains haïssent les républicains.
Parce que vous êtes sournois et cyniques.
Cynique? je pense être le complète opposé du cynisme
Je fais tout ce que je peux pour mes valeurs.
Et je crois vraiment que chaque personne riche
peut faire une différence dans ce pays,
et une pièce remplie de personnes riches peut ... changer le monde.
Eh bien, je crois aussi que chaque personne peut faire une différence.
Avec des idées.
C'était vraiment merveilleux.
Harold, vous devez entendre ça. Lemon, dites le encore.
Les idées sont plus puissantes que l'argent.
Donc qu'allez vous faire avec tout cet argent Jack?
Acheter des écrans publicitaires ?
Parce que je suis déjà à la TV chaque soir,
avec un petit quelque chose nommé TGS
Et on vient d'etre nominés pour une récompense de la guilde des managers de scènes.
Donc vous avez peut être des millions de dollars monsieur,
mais l'amérique entendra mes deux cents.
Ce n'est pas ce que veulent les gens, Lemon.
Encore moins de la part de leur Tv.
Ils veulent leur honey boo boo
et leur Sunday Night Feetball,
ce qui est le pluriel de football.
Les américains ne veulent pas penser.
C'est pourquoi ils ont besoin d'hommes comme moi
pour choisir leur président pour eux.
Okey.
Donc, je pense que c'est mes mots contre votre argent.
Et nous verrons qui peut vraiment faire une différence
dans cette élection.
C'est parti, Donaghy.
Que le meilleur non spécifique genre gagne.
Laissez juste le montant blanc, Harold.
Ce sont des tampons.
Faites avec.
Pour l'amour de Dieu, certains ont un travail !
J'ai une palette de billets
avec aucune marque du temps sur eux.
et si je n'ai pas...
Ecoutez les nerds !
Ce soir, TGS se reveille.
Nous avons 38 minutes d'antenne...
Une heure si le tournoi de bowling fini tôt.
Et nous l'utiliserons pour faire passer notre message.
Je ne sais pas.
Je crois qu'on a frappé Romney assez fort.
Je suppose que c'est pour ça qu'ils m'appellent Mitt.
"Baseball Mitt Romney" et "Barack le lama"
ne dis rien à personne.
Je veux faire une différence.
On doit faire quelque chose de gros, qui puissent devenir Viral.
Comme cette loutre qui ressemble à Tracy.
Ecoutes, on a la plus grande ressource dans le monde
la celebrité Américaine.
On a de jeunes acteurs mignons ...
Mon grand neveu Kelian Lutz,
de Twilight, me rend visite.
Il est dans mon bureau.
J'ai toléré ta mythomanie pathologique
pendant 6 ans.
Si tu continues à parler, je te tuerai.
Grand oncle ?
Le bébé de maman est à court de "marsh-mal-lows"
Sacré grand neveu
Je t'avais prévenu, plus de "marsh-mal-lows" pour toi
dans la poche de ma salopette.
Okay, bon travail lutz.
Messieurs, silencieuse fille prise,
Nous devons dépenser en totalité notre merveilleux argent.
et aider mon mentor capillaire, Mitt Romney.
à devenir the onzième Président des USA légitime.
Garrett, de quoi la compagnie a-t-elle besoin ?
Et bien, comme tu le sais,
Avec des pacs comme cela, nous ne sommes pas autorisés
à avoir un contact direct avec les candidats.
Je plaisante.
Je suis Garrett Romney, Mitt est mon père.
Mais voilà le truc, Jack.
Mon frère-papa, qui est le mormon pour "papa"
a plus d'argent qu'il ne sait quoi en faire.
Avec tout le respect que je vous dois, Garrett,
je ne crois que cela soit cela.
C'est que, juste à ce moment dans la campagne
pour nous, c'est plus les idées que l'argent.
Garrett, je t'aurais giflé
si je ne savais pas que tu allais avoir ta propre planète
quand tu mourra.
Et tant que ton père ne sera pas à 100% des votes,
je pense qu'on peut toujours faire la différence.
Je veux dire, regardes comme nous sommes en mal de votes chez les Afro-Américains.
Jack, aucune somme d'argent ne pourrait ...
Comment oses-tu parler comme cela en face de la pile ?
Oh, merci Jack.
Il n'y a aucun problème dans le monde
qui ne peut être résolu avec de l'argent.
Maintenant, changeons quelques esprits noirs.
Regardes ce que les hommes de mains de Jenna ont fait.
Pete va devenir fou.
Les blagueurs sont neutralisés.
On ne peut pas la laisser s'en échapper.
Alors, qu'est ce qu'on peut faire ?
On est juste trois geeks blancs,
et elle a une armée entière.
Mais et si ce n'était pas le cas ?
Je sais ce qu'on devrait faire.
Champ de citrouilles ?
Bonjour, Je suis la star Hollywodienne de gauche Don Cheadle
et je supp...
Je supporte Mitt Ronmey.
Génial, continue.
Barack Obama voudrait vous faire croire
que les Afro-Américains sont meilleurs sous son commandement.
Mais je viens d'avoir 10 millions de $
pour apparaitre dans une publicité pour Mitt Romney.
Alors demandez vous, frères et soeurs,
qui assure vraiment vos arrières ?
Car de là où je suis,
Mitt Romney est un ...
Mon cher...
Mitt Romney est un drapage.
Mais ne me croyez pas sur parole.
Ecoutez mon bon ami, le transformer noir, Jazz.
Quoi de neuf, mes potes ?
Jazz roule avec Rom-nizzle. (jeu de mots intraduisible)
Mon Dieu, est-ce qu'il parle vraiment comme ça dans le film ?
Payé par les Américains pour une Amérique Américaine.
"Dy-na-mite." (jeu de mots intraduisible)
Pour l'amour de Dieu.
C'est pourri.
Qu'est ce que tu racontes ?
C'était Don Cheadle et Jazz, tes héros.
Est-ce que tu sais à quel point c'était cher ?
D'accord, je comprends.
Laissez-moi faire un peu d'organisation communeautaire.
Monsieur, je suis un contrôleur d'élection officiel
et quand mon supérieur Barbara sortira de son cours d'aérobic.
Elleva entendre parler de cela.
Si elle trouve la prothèse auditive qu'elle pense volée par sa colocataire.
Dans cinq, quatre, trois, deux.
Ecoutes, Amerique.
Thomas Jefferson a écrit une fois...
Le plus grand danger de la liberté Américaine ...
Fermez là! Ecoutez les mots!
C'est un gouvernement qui ignore la constitution
Enlève-la !!
Non.
C'est vraiment démoralisant!
Ces dernières 24 heures,
j'ai dépensé des millions de dollars.
J'ai persuadé B.E.T. de laisser Mick Huckabee présenter
"Meilleur secoueur de club" au Hip-Hop Awards
Et nous sommes encore à O% chez les Afro-Américains.
Si mon argent ne peut pas faire de différence,
je déménage à Monaco.
- Jack, dites pas ça. - Je suis sérieux.
Ils résolvent tous leur problème avec l'argent là-bas.
Il leur sert à allumer leur feu.
Ce feu m'ennuie.
Pourquoi devrais-je même m'embêter à voter ?
New York sera pour Obama même si je votais 1000 fois.
A la place de mes cinq habituels.
Peut-être que vous pouvez faire une différence.
dans les états indécis.
A quoi bon, Garrett ? Vous savez quoi ?
Je vais vous dire exactement comment les élections vont se passer.
Hey, je suis venu voir comment va mon amie
Mais visiblement elle est retournée dans son trou de souris, alors...
Comment ça va ?
Jack avait raison
Les gens ne veulent pas qu'une idée lumineuse leur tombe dessus.
Ne laisse pas tomber.
Ce n'est pas la Lisa Loeb que je connais
Pourquoi je voterais ?
New York ira vers Obama de toute façon.
Peut être que si je vivais dans l'Ohio, je pourrais faire une différence.
En fait non.
L'ohio est catégoriquement pour Romney.
Ouais, tu sais qui l'Ohio va choisir.
Mais oui.
Liz Lemon, j'ai fait des stands-up
dans tous les états de ce pays.
Et je connais les Américains
Je sais ce qu'ils pensent
Et je peux te dire exactement comment les élections vont se passer.
Tout le monde sait que Romney a
une maison de vacances dans le New Hampshire.
Ce qu'ils ne savent pas,
c'est qu'il chasse des êtres humains sur sa propriété.
New Hampshire sera pour Obama.
La Caroline du Nord ira à Romney.
J'y ai travaillé cet été,
et ils ne sont pas emballés par l'idée qu'un black puisse leur faire cours.
Je m'en fou que ce soit Obama qui parle de la santé
ou moi qui parle de fesses de blanches
Elles sont différentes des fesses de blacks.
La Pennsylvanie est à Obama
Les machines de votes sont maintenant conscientes
Et, pour certaines raisons,
Elles sont très en faveur du mariage gay
Mais on ne gagnera pas le Wisconsin
Je ne sais pas pourquoi.
Depuis que Tracy a mis le feu à Lambeau field,
Les habitants du Wisconsin sont pour la peine de mort.
Le Wisconsin est à Romney,
Il reste donc...
La Floride, le pénis de l'Amérique!
La Floride ...
Le pénis de l'Amérique.
Pete!
On a un plan pour détruire Jenna
et son armée de crétins.
Durant les sept dernières années,
J'ai fait une méga compilation
de tous les pires moments de Jenna Maroney
Vidéosurveillance, vidéos par smartphones, répétitions...
Tous ses plus gros pétages de plombs sont sur ce DVD.
Quand on mettra ça sur internet,
les Crabcatchers verront que Jenna est un fake.
Qu'un assistant m'amène mon petit pot
Ou je me lâcherai dans la salle verte.
Non, Pete! Pourquoi ?
Cette nuit, après le show ...
Je suis allé leur dire le fond de ma pensée.
Profite bien.
Mais avant que je puisse...
♪On se calme
ils m'ont donné la paix.
♪le long
♪ au bord de l'eau
il n'y avait pas de 33.10 là-bas.
Pas de torticolis.
Pas de peur.
Juste la belle vie.
Quelque chose que vous autre, métropolitains, ne comprendrez jamais.
Pete, enfin
Pete est mort.
Je suis "Panama" maintenant.
Maintenant, comme tout pénis,
La Floride est très compliquée.
Les Cubains au Sud... Très conservateurs.
On me jetais beaucoup de cigares haut de gamme dessus
dans les comedy clubs de Miami.
Mais le centre de la Floride est dominé
par des retraités Juifs, serial killers,
et par des Princes Disney secrètement gays
Et tous aiment Obama.
Alors que...
Dans le Nord de la Floride...
Les seules personnes que je n'ai jamais réussi à cerner
étaient au Nord de la Floride.
Une semaine ils se moquent de moi,
Et la semaine d'après, ils se moquent de moi.
C'est pourquoi, les élections là-bas
sont imprévisibles.
C'est un mélange de vieux grabataires,
d'adeptes de la bronzette,
de passagers de bus fauchés,
de touristes et de pirates.
Ces personnes n'aiment pas qu'on leur dise ce qu'elles doivent faire.
Ils veulent juste s'asseoir à la plage et boire.
Leur devise c'est le "unwindulax"
Unwindulax.
Mon Dieu.
Salut les Crabcatchers.
Vous vous "unwindulaxez" tous? (combinaison de mot=se relaxer/se détendre)
Une personne peut faire la différence
Et cette personne c'est Jenna !
Le futur président des Etats Unis
sera choisi par...
Jenna Maroney.
A suivre...
Mr Spider
Toile d'araignée dans ma bouche !
/
La semaine prochaine, dans 30 Rock...
Jenna choisira t-elle le prochain leader du monde libre ?
Jack et Liz vont-ils la manipuler
pour faire ce que nous venons de dire ?
Cerie portera t-elle un jour des vêtements
de manière appropriée ?
Pete laissera t-il tomber ce truc de "Panama",
au profit d'une histoire totalement différente ?
Alerte spoilers.. Oui !
Tracy est-il en fait une loutre ?
Kellan Lutz remplira t-il son ventre de marshmallows ?
Le meurtrier invisible présent dans toutes les scènes
finira t-il par frapper ?
Le directeur des pubs de NBC pourra t-il enlever cette tapette à souris
de son penis ?
Kenneth vaincra t-il son Nemesis, Mr Spider ?
Votre téléviseur coupera t-il cet episo...