Donc il devrait prendre ceci à chaque repas, ou autre...
Je dois voir le Dr Coleman.
Madame, vous aimez que ces perles ne vous étranglent pas ?
Maintenant, si c'est comme ça, vous devez attendre votre tour.
Peut-être que vous préféreriez qu'elles vous étranglent.
Rizzo. Rizzo !
Qu'est-ce qui ne va pas avec toi ? Je ne t'ai pas vu comme ça...
Oh non.
Maintenant dites au Dr Coleman que Virginia est ici pour le voir.
- Je suis sa... - Mère.
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Georges, regarde cet endroit.
C'est presque comme un vrai hôpital.
Combien de temps tu dois faire ça
avant qu'ils te laissent travailler sur des humains ?
Dans l'avenir stp prends rendez vous!
Il y avait des animaux avant toi.
Oh, s'il te plait ! Pour qu'un schnauzer
apprécie de garder ses testicules une demie-heure de plus.
Quel est le probleme?
Depuis quand as-tu un chat de toute facon ?
Il y a 5 ans !
C'était un cadeau d'anniversaire à moi-même.
Quelqu'un devait bien m'offrir quelque chose.
Bref, si on se voyait plus d'un jour par an,
nous pourrions parler de choses
comme...les animaux.
Nous pourrions aussi parler de comment je pourrais me tuer.
- Tu n'as pas de véto régulier ? - Bien sûr que oui.
Mais tu sais il m'a fait un laissez-passer.
En principe je serais flatté par ce genre de choses,
mais en fait qui veut sortir avec quelqu'un
qui passe la moitié de sa vie
avec le doigt posé sur le cul d'un chien ?
En parlant de ça vois tu quelqu'un ?
Juste ma thérapeute.
Alors à quoi ressemble ton chat ?
Tu as appelé ton chat: "chat"?
Très bien tres créatif !
Je devrais être content que mon prénom ne sois pas "bébé".
C'était jusqu'à ce que ton père s'immisce dedans.
"Le petit doit avoir un prénom, virginia."
Vraiment il pouvait être impossible !
Ce chat a, comme moi, un écoulement
provenant de ses yeux.
Mais avec lui, c'est sûrement dû à une infection.
Je vais faire quelque tests.
Si tu as besoin d'un second avis demande à l'Asiatique.
Il est très bon pour les tests.
C'est marrant d'avoir un bureau ensemble pas vrai ?
Totallement.
Je vais avoir le mien, par contre, pas vrai ?
Oui. Dès qu'un arrive.
Je veux vraiment que tu sois bien ici, Jill.
C'est un endroit amusant!
Je tiens à dire qu'on a mis le "ha" dans "hôpital".
Ah; par exemple vendredi c'est déjeuner gratuit.
Le gagnant doit choisir un restaurant.
Allez, Arby!
Oh mec encore le homard rouge?
C'est Mr Wesley. Il est au conseil.
Je me demande ce qu'il fait ici.
Ok de quoi ai-je l'air ?
Tu demandes à la mauvaise femme.
En ce moment je porte une paire de boxers
qu'un type a laissé chez moi hier soir.
Je croyais que tu avais des relations sexuelles anonymes.
Si je fais ça, le tueur de Craiglist gagne.
Ok ok je reviens.
Tu ressembles à un film de Giamatti, mec.
Tu étais là toute la nuit ?
Oui Doug. Pendant que tu étais à la maison
en regardant "Le plus gros looser",
j'enquêtais sur la mort mystérieuse de pigeons.
8 pigeons en 1 semaine.
Tu sais qu'il y a quelque chose comme
un billion de pigeons à New York, pas vrai ?
Il est probable que plus de 8 d'entre eux
meurent en 1 semaine.
Regarde ca.Okay oh
Chacune de ces punaises représentent un pigeon vivant.
Oh et c'est là qu'ont été toutes les punaises du monde.
Regarde au plaza sur la 59 rue.
- Oui et bien quoi ? - Pas de pigeons.
Et alors ? Où veux-tu en venir ?
Quelqu'un empoisonne ces pigeons,
et je vais l'arrêter.
Tu en es ou pas?
Définitivement pas. Oui.
Je te recommande de rester en dehors aussi.
Tu tournes le dos aux pigeons? hein?
Et bien tu me dégoûtes !
Si ma bouche n'était pas si sèche je te cracherais à la figure.
Quoi ? Pourquoi ?
Yams...Quoi...
Yamamoto ressemble à Yamamoto carré aujourd'hui.
Tu ne l'as pas entendu de moi,
mais je l'ai entendu au téléphone ce matin.
Sa femme l'a mis a la porte.
- Quoi ? Vraiment ? - Oui.
Mr Wesley venez je vous prie.
Asseyez vous ...sur ma chaise
Mr Crane, pendant votre breve titularisation ici,
cet hôpital est devenu mou.
La productivité est faible.
Votre salle de repos ressemble à une cabane à fromage.
J'aime penser que nous avons mis le "ha" dans 'hôpital".
Ça n'a aucun sens hôpital s'écrit avec un "O".
Nous regrettons que vous ne soyez pas comme votre grand-mère.
Elle a régné avec une poigne de fer et une langue acide.
Malheur à l'infirmère qui aurait désobéit à ses ordres,
Je peux vous le dire.
Je sais que j'ai peut-être diriger les choses un peu différemment
mais je peux vous assurer que c'est tout aussi profesionnel.
Rizzo, donne moi mes doigts.
Tu as déjà mangé mes gâteaux au fromage.
Rizzo !
C'est le "déjeuner gratuit" vendredi, donc...
C'est loufoque.
Alors, c'est sa mère.
J'ai toujours pensé qu'il avait grandi dans un labo.
Mère? George, nous avons été ensemble pendant deux ans et demi.
Tu m'as dit que ta mère était morte.
Morte, dans l'Upper East Side, c'est la même chose.
Pourquoi tu voudrais faire un truc comme ça ?
Je te protégeais. Elle ressent la faiblesse.
Comme un vautour affamé, elle fonce droit sur un gnou blessé,
ma mère te détruirait pièce par pièce.
Ok, d'accord. Elle est morte.
George, tu penses que ta mère est mauvaise ?
La mienne me faisait faire participer à des spectacles dès l'âge de 4 ans.
Ma mère m'a retiré d'une école que j'adorais
parce que le directeur avait des yeux de gitan.
Ma mère a couché avec mon directeur, et on a dû déménager.
Ma mère m'a dit que la raison qui a fait que mon père est parti
était parce que j'étais trop collant.
Une fois, ma mère m'a emmené dans une décharge,
m'a laissé jouer dans un réfrigérateur avec une souris morte,
et m'a dit que c'était Disneyland. Vraiment ?
Non, j'ai juste été emporté par le moment.
Dans tous les cas, je n'ai qu'à soigner son chat,
lui trouver un nouveau vétérinaire, et la chasser de ma vie.
Hé, j'ai les résultats des tests sanguins du chat de ta mère.
Eh bien, regarde qui a de la visite.
Vite...tu te tiens dans la puanteur de la nourriture ethnique.
Personne n'aime l'odeur de vos pierogis, Mrs Kazanski !
Je vois que tu es toujours à la tête du comité de bienvenue.
Trouve moi à boire, veux-tu ?
Tu te rappelles comment je l'aime, non ?
Vodka pure dans une tasse de thé ? Ouais.
Je pense que je peux le faire.
Ecoute, je suis ici pour Cat.
Comment va-t-il ? Il va bien n'est-ce pas ?
Il a une tumeur cérébrale, et s'en est une maligne.
Je suis désolé. Le pronostic n'est pas bon.
Il est tout ce que j'ai.
Si quelque chose arrive à Cat,
qui me tiendra compagnie quand je prend un bain ?
Va au chapitre cing, George.
Et souvient toi, "Trop of Cancer" doit
être lu avec émotion.
Bien sûr, si Cat passe de l'autre côté,
J'aurai besoin de toi George.
J'aurai besoin de toi plus que jamais.
Tu sais quoi ? Des miracles se produisent.
Je vais voir ce que je peux faire.
Si tu as un problème, demande l'asiatique.
George...
Oh, Virginia,
Je pensais bien t'avoir entendu.
Comment va mon petit chat chéri ?
Mon fils a jeté un oeil à son cas.
Comme ton vétérinaire a dit...
il va probablement mourir. Je te tiens au courant.
Tu as été tellement gentil de te porter volontaire
pour l'emmener pour une seconde opinion.
Ugh. Ok, on parlera plus tard.
Les gars...
Nous, ici à l'hopital Crane,
avons sauvé un tas d'animaux
le gorille albinos des montagnes, le léopard des neiges en voie d'extinction,
le dauphin d'eau douce.
Mais aujourd'hui vient le cas le plus important
de nos carrières collectives...
Le chat de ma mère.
- Oh. - Non, non, non.
Ce n'est pas un moment "oh". Je veux qu'elle sorte de ma vie.
Et la seule solution pour ça, c'est de sauver ce chat,
parce que s'il meurt, je serai coincé
à écouter le misérable récit de sa vie.
Et il n'y a pas assez de tasse remplie de vodka
à la frontière chinoise-russe pour rendre ça acceptable.
George, elle est mauvaise, mais elle ne peut pas l'être à ce point.
- Ecoute, elle est méchante. - Ecoute, tu es méchant.
Ouais, je suis méchant-fun. Elle est méchante-méchante.
C'est parti. Cartes sur table.
Tu sais que tu ne pourras jamais à ce jeu, non ?
George, comment était ma grand-mère en tant que patronne?
C'était la meilleure.
Personne n'a dirigé un hôpital comme Eleanor Crane.
Mais tu es douée aussi. Ouais.
Mamie...
Comment l'as-tu fait ?
C'était dur
parce que je suis une peinture.
Quel est cet endroit ?
C'est le bureau de ma grand-mère Eleanor.
Elle est morte il y a un an.
Attends une minute. Ça veut dire que le bureau est ouvert ?
Je ne me suis jamais senti assez digne pour prendre la suite.
Le conseil l'adorait.
Ils pensent que je ne peux pas me mesurer à elle.
Qu'en penses tu?
Je veux dire vous m'avez engagé. Je pense que c'est génial !
Saviez-vous que j'ai étudié à l'école de droit de Columbia ?
Et puis j'ai arrêté pour démarrer une boulangerie.
J'ai échoué dans tout ce que j'ai entrepris.
Je ne peux pas échouer là-dedans,
sinon je vais devenir une vieille trentenaire,
vivant avec un cochon
sans que je puisse jamais me marier.
Je vis reellement avec un cochon.
Alors faites marcher cet endroit. Bottez des culs !
Je ne botte pas de fesses. Je les nourris.
On dirait que votre grand-mère
a vraiment dirigé cet endroit avec une poigne de fer.
Je veux dire que c'est une vraie botteuse de cul là.
Tu peux le faire.
Oui.
Je peux le faire !
C'est une punaise.
Te voilà.
Que fais-tu assis à l'arrière d'un taxi en marche ?
Reste cool je suis en planque pour chopper le tueur PPK.
Le quoi?
L'empoisonneur de pigeon. Continue comme ça, Jackson !
Yams, je suis un peu inquiet à ton sujet, mec.
Es-tu sûr qu'il n'y a pas quelque chose
dont tu voudrais me parler? -La bas.
Cet espéce de dégénéré. C'est notre homme.
Laisse moi voir.
Ce vieil homme nourrit les pigeons.
Oh j'aimerais pouvoir vivre dans ton monde des "bisounours".
avec des ours en peluches et des pyjamas bizarre.
- Allez on bouge. - Hé ça fera 150 dollards !
Couvre moi Jackson.
C'est quoi ce bordel?
Où est le baby-foot ?
Où est mon aimant "Daschunds doit faire mieux" ?
Où est la machine à nespresso.
J'ai tout retiré.
Oui il y avait beaucoup de distractions ici.
Cela affectait vraiment la productivité.
Il s'agit d'une salle de repos pas d'une salle de productivité.
Oui, nous sommes des infirmières.
Nous ne sommes pas des infirmières, des gens productifs en permanence,
infirmière...
Je veux que mon aimant revienne!
Tu as aussi pris les flechettes de Rizzo!
Ok, tu ne nous laisse pas le choix.
Infirmières...
Nous sommes officiellement en grève.
Comment ça en grève ?
Tu es vraiment en train de ralentir.
Wow, c'est intelligent.
Bon jour, huh?
Oh oui c'est super.
Oui, Monsieur. Bien sur.
J'en ai marre de vos jeux! parlez bon sang!
Stop, on se calme,on se calme. Je suis désolé. Je suis désolé, monsieur.
Mon ami est un peu enervé.
Oh, bien, jackson. Bon flic, mauvais flic.
- Vous empoisonnez les pigeons! -C'est juste du pain rassis.
Dans ce cas ne m'en voulez pas si je goute un peu.
Vous avez raison. C'est juste du pain rassis.
Mais que cachez vous d'autre? Fouilles -le!
Qoui je ne vais pas faire ca. Non.
Yams calmes toi,ok?
- Ce sont juste des pigeons. - Je ne vais pas me calmer.
Ces pigeons ont essayés d'etre les meilleurs maris possibles.
Mais ils ont étés ignorés reprimandés et moqués sur leur sexualité.
Et Dieu leur pardonna de ne pas avoir enregistré Smash.
Qui va payer pour le pain?
Couvre moi, Jackson !
Ok les infirmières,je comprends. Vous avez fait le point.
Retournez au travail, et a allure normale.
Tu...l'as...entendue...
Infirmières.
Bien fais a ta manière,
tant que le travail ici est fait.
Fais-le !
Vraiment Rizzo? Je m'attendais a plus de ta part.
Bien,la chirurgie est terminée.
Et bien je suis sur que tu as fait de ton mieux.
Maintenant il est temps pour moi de passer a autre chose.
Pourqoui tu ne reviendrais pas plus tard et nous organiserons les funerailles?
Après pour faire taire ma douleur, peut-être une petite croisière.
Les caraibes, peut-être Copenhague.
Ici je vais laisser les brochures.
Maman, attends. Le chat a survécu.
Quoi ?
Et bien je pense... c'est juste que...
Il est tellement malade.
Je ne pensais pas qu'il serait sauvé.
Bien, c'est un jour heureux. Paye en bas.
Et si je ne te revois pas, passe un bon thanksgiving,
Noël, et anniversaire.
George...
Tu es un excellent vétérinaire.
Pourquoi tu me regardes comme ça ?
J'attend l'insulte.
Il n'y a pas d'insulte. -Il y en a toujours.
Pas aujourd'hui.
Je suis vraiment fière de toi.
Oui j'ai entendu que vous faisiez une grève
pour torturer dorothy.
Grève? Ceci est ma vitesse habituelle.
Hé qu'est ce qu'il se passe? Tu as l'air degouté.
Pour la première fois dans ma vie,
ma mère m'a dit quelle était fière de moi.
Ma mère m'a dit qu'elle etait fière de moi
lorsque j'ai gagné "miss newark"
Bien sur elle l'a repris quand j'ai été testé
positif pour des produits dopants.
Son chat est mort avant que j'ai pu faire la chirurgie.
Il était trop malade. Je n'ai rien pu faire.
Quoi?Je viens de la voir sortir avec un chat,
et il semblait plus vivant qu'elle l'est
J'ai eu un autre tabby au refuge
et je l'ai fait passer pour le sien.
Oh c'est glauque!
Autant qu'un clown mangeant seul du beurre de cacahète dans un placard noir.
Bien ,je suppose que je vais devoir
falsifier la mort du nouveau chat.
Alors tout redeviendra normal.
J'allais dire la verité,
car si je le fais pas je vais me sentir coupable.
pour le reste de ma vie.
Bien sur si je le fais je lui lirais
des livres erotiques le restant de sa vie.
Ok si tu changes d'avis
a propos de la" fausse mort du chat",
Je connais un type.
C'est moi.
Bonjour, Georges.
Que fais tu ici ?
J'ai quelque chose à te dire.
C'est pour Chat.
Ou est il, d'ailleurs ?
Oh quelque part par ici.
Gratter, manger des lasagnes,
tu sais, des choses que font les chats.
Tu veux du thé ?
Non merci.
J'opère cet après-midi.
Ecoutes ce chat n'est pas celui que tu penses.
La vérité est qu'il est mort avant l'opération.
Quoi ?
Je suis allé a un refuge et je l'ai remplacé par un chat similaire.
Je voulais t'epargner.
Nous savons tous les deux quelle est la verité georges.
Tu ferais tout pour eviter de passer du temps avec moi,
tout comme ta "petit bite" de pére!
S'il te plait evites ce genre d'images...
J'ai besoin d'un thé et d'un fils qui ne me deteste pas,
mais principalement d'un thé.
Tu sais ce sont des coussins en soie.
Je suis étonné que le chat ne les aient pas dechiquetés.
Il est tres bien eduqué.
Il n'y a pas de poil de chat sur le canapé.
Je ne lui permet pas de venir ici. Maintenant que j'y pense...
-Je ne sens pas de litière. -Il est entrainé a aller aux toilettes.
-Ou veux tu en venir? -Tu ne possedes pas de chat n'est ce pas?
Tu n'as jamais eu de chat.
Tres bien. c'est celui des voisins.
Mais je l'aidais !
Je ne peux pas croire que tu m'as menti.
- Tu m'as menti toi aussi. - Tu m'as menti en premier.
-Ton mensonge est pire. -Tu ne changeras jamais.
Et tu te demandes pourquoi je reste autant eloigné de toi?
Ok.degages bien loin! J'espere que je tomberai dans la baignoire,
et que tu me trouveras froide,morte et humide!
Je suppose que tu as vu les resultats d'analyse?
Oui,pas de poison juste le corysa.
J'ai peut etre reagit de manièere excessive.
Oui, c'est possible.
Euh,ecoute je sais c'est difficile d'etre un pigeon,
mais les pigeons doivent se rappeler
qu'ils ont des amis presents pour eux.
Ce que j'essaie de dire c'est
que si un de ces pigeons a besoin d'un endroit ou rester
ou a qui parler ou avec qui regarder un film...
Quelqu'il soit je suis la pour lui.
Donc tu n'aurais pas d'objections a ce qu'un pigeon
dorme dans ta chambre sans prevenir,
pour quelque semaines?
Non non pas si c'est ce dont le pigeon a besoin.
Merci Doug . Ca signifie beaucoup.
-Tu l'as eu, Yams. - Alors voici Charlie.
Il a besoin de pommade appliquée toute les trois heures.
Tu sais lorsque nous parlions pigeon,
on parlait de toi,hein?
-On le faisait? -Oui.
je me suis perdu en metaphore.
J'ai entendu parler de ce quil se passe a la maison,ok?
Maintenant si tu as besoin d'emmenager avec moi pendant quelque temps.
Merci, Doug.
Tu l'as eu, mon pote.
Un petit avertissement équitable... Je suis plutôt "freestyle"
à la table du petit-déjeuner.
Pourquoi dis tu ce genre de choses?
Quel est le problème?
C'est une vielle dame seule qui a essayé quelque chose d'un peu louche
pour se raprocher de son fils.
Et tu reellement en train de la defendre?
Tu as une mére juste assez mauvaise
avec laquelle tu ne parles pas.
Je n'ai jamais dit ca. Je vois ma mére chaque semaine.
Quoi ? Pourquoi ?
Tu ne peux pas juste partir quand ils font quelque chose de fou,
comme l'histoire du faux chat ou du père en feu...
Le fait est qu'a la fin de la journée,
ta mére reste ta mére.
Ta grand mére a toujors fait les bonnes choses.
On dirait que nous pourrions en prendre un peu, hum.
Uh, non, merci.
Ce Bourbon est resté la
pour au moins un an.
au moins une année. Tu ne connais pas le bourbon ,non?
Goute.
Je ne peux pas diriger un hopital comme elle.
Je suppose que je ne peux pas boire comme elle non plus.
Pourqoui voudrais tu refaire comme Eleanor?
Euh car le conseil l'aime
et aime sa poigne de fer.
Je ne sais pas d'ou tu tires tes informations.
Le conseil detestait ta grand mére.
Non.Ils n'arretent pas de chanter ses louanges.
Dorothy ils l'execraient!
Regarde elle a gardé tous les mémos du conseil.
Nous lisions ceux la pour le plaisir.
Nous y voilà. "7 mai 1962".
"Nous comprenons que vous etes une femme,
mais meme pour les stereotypes les plus mauvais
votre incompetence choque".
"Le personnel essentiellement composé de catholiques,et de beatniks(mouvement littéraire et artistique americain)
negligent malheureusement leurs devoirs." -"WOW"
Je sais. peux tu croire qu'on ai eu l'habitude d'embaucher des catholiques?
Ils la détestaient George. Ils me détestent aussi.
Je pense être plus proche de ma grand mére que je l'imaginais.
Je pense pouvoir faire ce travail.
Oui, tu peux,
car tu te soucies de cet endroit autant qu'elle.
Il suffit d'avancer a ta manière ,Dorothy,ok?
Sauf en ce qui me concerne. Je fais toujours ce que je veux.
Whoo! Je suis à mon cinquième expresso!
Oui, c'était, genre mon sixième double shot.
C'est plutôt comme dix coups normaux.
Je flippe ,mec.
On dirait que le ralentissement est terminé.
Oui j'en ai marre d'essayer d'étre ma grand mère.
C'est mieux pour toi. Il n'y a pas moyen
que tu continues a utiliser son bureau, pas vrai?
Oh et bien je n'y ai pas vraiment refelchit.
Tres bien. Je vais le prendre.
C'est le moins que tu puisses faire pour tous les bons conseils
que je tai donné qui t'eviterons les ennuis. Au revoir
Tu m'as trouvé une tortue.
Je ne voulais pas que tu sois seul.
Merci.
Tu ne seras pas là, alors.
Tu sais les tortues sont des animaux trés amicaux.
mais juste au cas ou...
Je viendrais le voir une fois par mois.
Je pense qu'il pourrait supporter d'être vu deux fois par mois.
Je ne pense pas qu'il puisse le supporter.
Et qu'est ce que tu penses d'une fois toutes les 3 semaines
et ton anniversaire et Noël ?
Ca serait adorable.
Je vais l'appeler... tortue.
J'ai eu un bon feeling.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
A demain.
Ou est Rizzo ?
Il le fait toujours.
Ce n'est plus pareil.
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