Synchro par Wizyw Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Voici Paul Slippery.
Il ne se rappelle pas quand il a fait l'amour pour la dernière fois.
Aujourd'hui, il va y remédier.
N'est-ce pas une belle journée ?
Où es-tu ?
Vraiment. Est-ce que ça ne te donne pas envie de... tu sais...
Je veux dire... J'ai toute ma journée et...
Je pensais juste... faire un peu...
- Tu es habillée ! - Oui.
Ça doit être le record du monde pour s'habiller.
Je suis en retard au travail.
Et tu semblais prêt à me sauter dessus.
C'est extraordinaire...
Je pense parfois qu'hommes et femmes vivent à des rythmes différents.
Je suis préoccupé par plein de choses dans mon petit monde,
pendant que tu as dû te faire une omelette.
- Estelle ! - Quoi ?
On pourrait...
Quoi ? Faire l'amour en pleine rue ?
- Je descends ! - Non, Rory et moi allons travailler.
Nous devons parler de... nourriture !
Elle vit dans un autre continuum espace-temps.
Elle est déjà dans son bureau en train de boire un café.
Bizarre que vous soyez tous les deux là.
Pas la seule chose bizarre par ici.
J'ai oublié mon autoradio et lui son bonnet.
Bonnet ?
Il faut un bonnet de laine pour travailler avec les sans-abris.
Pour être accepté.
Et tu as besoin d'un autoradio pour travailler dans... ?
- Tu n'en sais rien ? - Si !
- Rory travaille pour une association appelée... - Side street.
Je le savais.
Paul, pour l'amour de Dieu !
Aimerais-tu dîner ici ce soir ?
Je pourrais cuisiner.
Je pourrais faire...
des lagopèdes au feu de bois.
On a du bois ?
Salut ! C'est ton mari !
Pouvons-nous dîner ensemble ?
Busty !
Ici, Busty ! Rapporte ça, Busty !
Donne la serviette de Paul, Busty !
Tout de suite !
Je te le demande encore une fois et après je me mettrai en colère !
- Je suis désolé. - Pas de problème.
Il a seulement 9 mois.
Puis-je emprunter votre journal ?
C'est celui du jour.
D'accord.
Restez loin, je suis nu ! Je suis complètement nu !
Il est nu !
- C'est ok ! - C'est ok que je sois nu !
Tout va bien, je ne suis plus nu !
Je ne suis plus nu !
Ok, j'ai un pantalon !
- Elle est toujours là-dedans ? - Oui.
Elle est toujours là dedans.
Paul, elle vit ici maintenant. Avec Dan ?
Tu dois porter des vêtements tout le temps !
Ce n'est pas sûr.
Tu n'es pas à l'école ?
J'attends un colis.
Non, tout va bien, j'ai un pantalon.
J'ai un pantalon.
Je passe vraiment trop de temps dans la salle de bain ?
Pas du tout.
- Merci. - De rien.
Qu'est-ce que c'est ? C'est de la drogue?
Non.
On t'a envoyé de la drogue !
Non, père, j'aurais aimé.
Je dois aller l'acheter dehors comme tout le monde.
- Et l'école ? - Révisions.
Nous sommes supposés faire un documentaire stupide sur les phoques.
Tu fais quoi ce soir ?
Je vais cuisiner pour ta mère et moi.
Tu pourrais sortir dîner avec ton dealer.
Non, c'est dégoutant !
- Tu vas faire l'amour avec ma mère ! - C'est vulgaire !
"Le grand livre de la nourriture érotique".
Quel genre de pervers pathétique a besoin d'acheter ce genre de livre ?
J'ai un message de papa.
Il veut savoir ce que je fais ce soir.
Il va te préparer un diner.
- Que veut-il à la fin ? - J'ai bien une idée de ce qu'il veut.
Bonne chance, chéri.
- Le premier jour est toujours le pire. - Merci, Maman.
Je repensais à ton premier jour d'école.
Tu as hurlé pendant tout le trajet.
- Tu étais juste... - Maman.
Tout ira bien.
As-tu accepté pour Dan et Laura ?
Oui, Laura et moi ne sommes pas faits l'un pour l'autre.
Laura et Dan non plus.
Dan est fait pour Laura.
Et Amy, et Helena, et Sarah Jane et Rebecca Froley...
- Et la femme de Joe Plately ! - Carol-Anne !
Tu es vraiment trop gentil, Rory.
- Allô ? - C'est Surinder.
C'est ton jour de repos, mais Pilfrey n'est pas venu.
- Tu pourrais venir ? - Bien sûr.
Mais écoute, Surinder.
Je devrai repartir en fin de matinée.
Je cuisine un dîner spécial pour Estelle et moi.
J'ai beaucoup réfléchi à ça.
Il y a des gens qui font l'amour trois fois par semaine,
et ils en sont ravis.
Il y a des gens qui le font une fois par mois,
ils en sont légèrement moins ravis.
Et il y a des gens
qui ne le font que tous les six mois,
et qui en sont abattus.
Mais je ne dois faire l'amour qu'une fois par an.
Pourquoi as-tu l'air si joyeux ?
Parce que ce soir est le grand soir.
Salut, Lisa.
Salut, ma belle !
- Suis-je allée trop loin ? - Non, pas du tout.
Nous avons notre premier client du jour.
Je lui ai parlé et il est apparu qu'il voulait vraiment te parler.
Seigneur !
C'est le partenaire de mon mari.
Je pensais Paul hétéro.
C'est le Dr Ronnie Pilfrey !
Le type le plus dégoûtant que je connaisse.
Il est tout à toi, alors.
Daniel, je sais que tu es là.
Et je sais que Laura est là avec toi.
Et c'est bien, ce sont vos histoires.
Je voulais juste... tu sais...
Et si on pensait un peu à Rory ?
Une minute.
C'est probablement pour toi.
Personne ne vient me voir.
Je ne fais qu'ouvrir la porte à des jeunes femmes en mini-jupes
qui me mettent leur nombril sous le nez et sont tout à fait...
Charmantes.
Je vérifiais juste. Puis-je vous aider ?
Vous devez être Paul ? Le père de Dan ?
Je suis sa petite amie, Lucy ? La soeur de Laura ?
J'étais en Thailande pour un an mais je suis revenue ?
Il avait dit que je pourrais séjourner ici ?
- Il a dit ça ? - Vous êtes pile comme il vous décrit.
Eh bien, entrez.
Laissez-moi... vous débarrasser.
- Et donc, comment me décrit-il ? - En détails.
Alors où est mon cher Dan ?
Il est sorti.
Et puis il est revenu.
Edwin !
Bon... Une tasse de thé ?
Non, je pense que je vais monter.
Ne faites pas ça.
Salut. Edwin, voici Lucy, ptite amie de Dan, soeur de Laura.
Elle revient de Thaïlande pour voir Daniel,
qui est...
- au lit avec... - La grippe.
- Oui ! Que... - Tu ne voudrais pas l'attraper.
Non. Je suis médecin. Daniel vous l'a dit ?
- Pauvre Dan ! - Il est léthargique.
- Complètement léthargique. - Vraiment !
C'est comme si un autre esprit avait envahi son corps.
Edwin ? Tu peux venir m'aider ?
Je risque de l'attraper si je reste derrière la porte ?
Aucune idée.
Mais vous êtes médecin ?
Oui. Mais nous, les médecins,
nous faisons tout un plat en ce qui concerne les maladies.
Oui, Daniel le dit.
Vraiment ?
Sors cette Laura de sa chambre !
Que penses-tu qu'il fasse avec toutes ces... femmes ?
- Les garçons sont fous de sexe ! - Je ne vois pas de qui il tient ça.
Oh mon Dieu, est-ce Laura ?
Oui. C'est ta soeur.
Qui vit ici,
- parce qu'elle sort avec... - Rory.
Elle est sûrement dans sa chambre, là.
En effet. En fait, Edwin, pourquoi n'irais-tu pas lui dire que sa soeur
- est ici ? - Pourquoi pas ?
Qu'est-ce qui est le mieux, le nord ou le sud de la Thaïlande ?
Chambre de Rory, maintenant.
- Quoi ? - Va dans la chambre de Rory !
- Pourquoi ? - Tu vis avec lui !
Attends.
Allez !
- Que se passe-t-il ? - Bouge !
Salut !
- Tu es superbe ! - Oui, toi aussi !
Oh mon Dieu, comment va Rory ?
Bien, oui. Tu vois, Laura, nous disions justement à Luce
- que tu vivais ici avec... - Rory.
Exact.
Et là nous te retrouvons en route pour sa chambre qui est juste là.
Et la Thaïlande ?
Super, super.
Ce pauvre Dan a la grippe.
Vraiment ?
Tu vois ? Elle ne sait même pas que Dan a la grippe.
Elle n'en a rien à faire de lui comme elle sort avec Rory.
Donc, forcément, elle a tendance à rester avec Rory.
Et la chambre de Daniel est...
Je vais lui dire que tu es là !
Regarde qui est là !
Oh mon Dieu, qu'est-ce que ça fait là ?
C'est... la chemise de nuit de ma femme.
C'est Lucy, tu te souviens de Lucy ?
Bien sûr ! Salut, Luce ! Comment c'était la Thaïlande ?
Que fait l'ours de Laura sur ton lit ?
Je l'ai mis là.
Alors, Dan, tu savais que Lucy venait ?
As-tu dit à Daniel que tu venais ou voulais-tu lui faire une surprise ?
Alors, comment te sens-tu ? Parce que tu as l'air bien.
- Je ne sais pas... - Je vais bien !
Bien, bien.
Et Laura va bien aussi, n'est-ce pas ?
Est-ce que Laura va bien ?
Est-ce pour ça que tu parlais tout le temps d'elle dans tes mails ?
Vraiment ? Que disait-il ?
Il répétait toujours que ta peau est très belle.
Laissons ces trois-là ensemble, tu ne crois pas ?
- Je devrais aller à l'école. - Oui, moi aussi.
Non, restez là !
Ça va, nous allons... te laisser seul avec tes deux amies.
Pour avoir une longue discussion sur plein de choses.
Es-tu Rory ?
- Salut. - Salut. Bienvenue à Side Street !
Voici Bolt. Alec.
Voici Raz.
Maz. Chaz.
Et Paz, caché là dans le fond.
Sont-ils tous... sans-abris ?
Non, ils travaillent tous ici.
C'est leur job d'aller dehors trouver de jeunes sans-abris
et de les ramener au centre.
Ils en ont trouvé ?
Oui. Moi.
Je m'appelle Kevin.
Salut.
Pour le numéro 17 ?
Edwin Slippery.
Oui.
Il a été endommagé pendant le transport.
Il est en sale état.
Il pourrait y avoir des choses fragiles là-dedans.
Oui, en fait ce n'est pas pour moi.
Edwin Slippery.
Oui, je ne suis pas Edwin Slippery.
C'est mon fils, je voulais juste voir le contenu du colis.
Des fois que ce soit de la drogue.
Mais ça n'en est pas ! Ce qui est bien sûr... un soulagement.
Signez ici.
Merci.
Crème pour élargir le pénis, quelqu'un ?
Je la saute.
Parlons-en.
Y a-t-il beaucoup à en dire ?
Je pourrais apprendre des choses ?
Salope !
Nous sommes spécialisés dans le milieu médical.
C'est une des raisons pour laquelle je me suis adressé à cette agence
pour s'occuper de mon talent.
L'autre raison...
c'était vous.
Paul a dit que vous travailliez ici, j'ai pensé...
Paul doit se sentir menacé.
- Vous pensez ? - Une femme attirante comme vous,
dans le monde extérieur,
plein d'autres hommes attirants,
vous reluquant.
Vous faisant des propositions du genre...
Que faites-vous pour le déjeuner ?
D'habitude, je mange un sandwich dans mon bureau.
Est-ce suffisant
pour une femme belle et dynamique telle que vous ?
Je mange une pomme parfois.
Pourriez-vous m'excuser un instant ?
Il me drague, je fais quoi ?
Dites que vous êtes gay. C'est ce que je fais d'habitude.
- Mais vous êtes gay. - En effet.
- Vous pourriez être gay. - Vous pensez ?
Soyez gentille avec lui.
Ducane Pharmaceuticals payeraient une fortune pour ce petit rat.
Qu'est-ce ?
Je vais te le dire.
Mon plus jeune fils a commandé cela à un supermarché du sexe à Wolverhampton
auquel je vais tout renvoyer immédiatement.
Ce pays a un problème. Un jeune homme paye cher
de la pornographie honnête et obtient :
"La science de l'amour", par le Dr Christian den Haag.
Qui veut entendre un docteur radoter à propos de sexe ?
Moi.
Oh mon Dieu !
- C'est Proek ! - Qui est Proek ?
Le père des deux copines de Dan.
Je ne peux pas le recevoir. Fais-le.
Mon nom est Proek.
P-R-O-E-K.
Qui venez-vous voir ?
Le Dr Pilfrey.
D'habitude, le Dr Pilfrey se met derrière moi et pose ses mains sur moi.
Parfois sur mon ventre.
Et parfois sur mes cuisses.
Et parfois il met ses mains sur ma...
Oui. Quel est exactement votre problème ?
Mon problème, c'est que le Dr Pilfrey n'est pas là.
Et je veux qu'il pose ses mains sur moi.
D'accord.
Faites-vous une liste de mes symptômes ?
Pas vraiment, non.
Vous ne m'en avez pas parlé.
Non, juste :
ricotta, anguille fumée et oeufs durs.
Quels sont vos symptômes ?
Je ressens cet écrasant sentiment de mort imminente.
Le Dr Pilfrey me donne d'habitude du dreptomycil.
Il m'en a donné quand j'ai eu es sortes d'écailles sur mon bras
et que mes cheveux sont devenus tout bizarres.
C'est gratuit.
D'accord.
Eh bien, si le Dr Pilfrey vous donnait du dreptomycil, vous devez en prendre.
Des tonnes de dreptomycil.
Bien qu'avant de vous en prescrire joyeusement d'autre,
nous devrions découvrir ce que c'est.
Le Dr Pilfrey ne jure que par ça.
Vraiment ?
Le Dr Pilfrey m'a mis sous dreptomycil pour ma dépression.
Verrues génitales. Il me donne du dreptomycil.
Le Dr Pilfrey m'a donné du dipto... quelque chose.
- Dreptomycil ? - C'est ça !
Si ce n'est pas répertorié,
c'est sur le marché depuis moins de six mois.
Sauf si c'est un médicament que Pilfrey teste.
Il les distribue comme des smarties !
Pilfrey est compétent.
Enfin, assez compétent.
M. Proek, s'il vous plaît. Salle 3.
Surinder, es-tu folle ? J'ai dit pas Proek !
Je ne suis pas là !
Bien le bonjour, M. Proek. Asseyez-vous.
Je ne me suis pas assis depuis trois jours !
Quel est le problème ?
- J'ai besoin d'un homme. - Comme nous tous.
J'ai besoin de voir un médecin homme.
J'ai un problème très intime.
Je comprends bien, je vais essayer de vous trouver un médecin.
Je ne peux pas voir cet homme !
Tu ne peux pas...
Ça a à voir avec mon derrière.
Mon fils saute ses deux filles !
J'ai besoin de voir rapidement un médecin homme !
D'accord. Donne-lui mon numéro, mais ne lui dis pas mon nom !
Je vais faire des courses.
Ce qui est bien avec le dreptomycil
c'est que nous l'utilisons contre beaucoup de choses.
Ça agit bien sur les migraines,
et une dame (je ne sais pourquoi) l'utilise comme crème sur les verrues,
le pied d'athlète, et certaines formes d'écrouelles.
En spray, ça a un effet remarquable !
Je l'utilise pour gérer certains désordres psychiatriques,
tels que la schizophrénie.
Et je suis presque sûr que ça aide à dormir.
Si on en prend assez.
Assez parlé de moi.
Et vous ?
Moi ?
Ça va, vous et Paul ?
Est-ce qu'il s'en sort ?
Serait-il effrayé s'il savait que vous et moi sommes face à face,
nos genoux se touchant sous la table ?
Ils ne se touchent pas.
Paul traverse une crise de la quarantaine en ce moment, non ?
Notre déjeuner ne saperait-il pas encore plus sa masculinité ?
En ce qui concerne le fait... et je parle là en tant que collègue,
qui, sans être un ami proche, garde l'oreille aux aguets...
et contre la porte.
En quelque sorte, sans aller jusqu'à l'espionner...
Il ne se souvient pas quand il a fait l'amour pour la dernière fois.
Il y travaille.
Allô ?
Ici le Dr Christian den Haag. Puis-je vous aider ?
Dr den Haag, je m'appelle Proek.
J'ai un problème très intime.
Paul perd les pédales.
Vos enfants vont quitter le nid, il perd le contrôle en tant que père.
Il perd sa carrure de médecin !
M. Proek, nous autres Hollandais sommes
naturellement très calmes et sereins face aux problèmes intimes
que mère nature nous envoie.
Mais surtout,
il perd son rôle de chasseur-cueilleur,
pendant que vous sortez déjeuner avec des hommes dynamiques comme moi !
Dr Pilfrey, pourriez-vous lâcher ma main ?
Je ne suis pas du genre à dire...
Mon dieu !
Allô ?
Vous sentez que si Paul voyait ça, il le prendrait mal
et ça vous effraie ! Parce qu'il y a un bon côté !
Dr Pilfrey, peu importe ce que vous pensez de Paul,
il n'est pas pas un mari-cliché jaloux et inquiet
qui suit sa femme partout !
Pilfrey, je vais te tuer, je le jure !
Sors de là et bats-toi comme un homme, espèce de vermine !
Paul, reprends-toi !
- Que fais-tu là ? - Vas-tu te calmer ?
Désolé, mais il est supposé consulter
pas se pavaner dans des restaurants italiens
à payer le déjeuner à ma femme.
En fait, je lui ai payé le déjeuner. Le Dr Pilfrey est un de nos clients.
Nous discutons de mon départ pour Ducane Pharmaceuticals
pour travailler sur le dreptomycil.
Et si tu avais pris la peine de consulter
l'agenda du cabinet avant de faire irruption ici,
tu saurais que je suis de repos ! Je ne suis pas supposé y être !
- Si. - Non !
Je connais l'agenda !
Il est dans mon ordinateur, mon agenda de poche
- et mon cerveau ! - Connerie.
Je déteste ce sale type encore plus que toi.
Mais c'est pour le boulot.
Chéri, rappelle-toi toutes ces années où tu étais le seul à travailler.
Et je te soutenais, et j'écoutais tes problèmes.
Tout ce que je demande, c'est que tu fasses la même chose pour moi.
S'il te plaît.
Tu penses qu'on fera l'amour ce soir ?
C'est possible.
Et si oui, je m'en souviendrai ?
Je m'efforcerai de rendre ça vraiment mémorable.
D'accord, à plus tard.
C'est moi qui cuisine.
Allô, ici le Dr Christian den Haag.
Je crains d'être à l'étranger ou hors de mon bureau en ce moment.
Merci de laisser un message sexy après le bip et je vous rappellerai.
"Hasta la vista", comme on dit à Amsterdam.
Es-tu désespéré ?
Non.
Je trouve ça bizarre de ne pas savoir ce que je suis supposé faire.
Bienvenue au club.
Tu es là depuis... ?
Trois mois.
On est supposés rester un mois max.
J'ai l'impression qu'on se connait.
Tu étais à l'école Cranwell. Je ne voulais pas en parler.
Oui, j'y étais.
Tu es Slippery. Tu étais dans Macbeth.
Tu es Kevin Marshall, tu jouais Macbeth !
Tu étais très bon.
Que s'est-il passé ?
J'ai fait une dépression.
Je suis toujours en dépression.
C'est ce qu'il y a de plus proche du bonheur pour moi.
Mais c'est fini.
Ils ont dit que je devais partir.
Salut, Luce. Que fais-tu ?
J'appelle papa.
Vraiment ?
Il doit savoir ça ?
- Nous devrions parler. - Oui, sûrement.
Je t'en prie, comme si j'allais lui raconter ça.
Cool, tant mieux.
- Tu veux... ? - Papa, salut !
C'est moi !
Non, j'arrive juste.
Non, je vais bien.
Comment va maman ?
Non, je suis juste passée chez Daniel et maintenant je rentre à la maison.
Laura couche avec Daniel !
Quoi ?!
Ne bouge pas ! Où es-tu ?
Il est avec toi ?
Maintenant écoute-moi ma chérie,
je suis dératiseur.
Et j'ai affaire à des gens comme Daniel Slippery dans mon boulot !
- Bonjour, je... - Un moment, je rajuste ce crabe.
Les pinces superposées. Ça n'est pas sorcier.
Vas-y.
Désolé, puis-je vous aider ?
Vous avez des huîtres ?
Vous avez de la chance, il y a plein de cybercafés dans le coin.
Je ne sais pas comment ils vivent.
D'accord.
J'essaie de faire quelque chose appelé "Éclat de mollusque"
et apparemment il faut deux douzaines d'huîtres
et du sherry.
Parlons-nous du "Grand Livre de la cuisine érotique" par hasard ?
Vous connaissez ?
De long en large.
Mon beau-frère a soumis une recette à l'éditeur.
Pornographique, nous aimons tous ça.
Mais il y avait trop d'ail pour le lecteur moyen.
Alors, vous avez une dame en particulier à l'esprit, monsieur ?
Ma femme.
Comme vous voulez, monsieur.
Non, c'est vraiment ma femme.
Je vois.
Non, c'est réellement ma femme.
Monsieur, je vends du poisson. Je laisse les autres juger.
La daurade a un puissant effet aphrodisiaque, il parait.
Et le requin a un énorme potentiel érotique également.
Puis je vous conseiller du requin pour votre... femme ?
Excusez-moi.
Allô, ici Christian den Haag.
- Allô. - M. Proek !
Heureux que vous rappeliez.
Je suis en chemin pour Wimbledon, il y a une sorte de...
crise familiale en ce moment.
Vous ne deviez aller nulle part en ce moment
avec votre vilain vilain problème.
Racontez-moi tout !
Voudriez-vous un peu d'eau ? Je peux envoyer une des filles.
J'ai une douleur dans une partie de mon corps qui est...
assez difficile à mentionner dans cet environnement.
Parlez librement, M. Proek.
Quel est l'inverse de devant ?
L'inverse de devant...
Quel est l'inverse de devant ?
Je pense que vous cherchez "derrière", monsieur.
- Merci. - De rien.
Juste des huîtres ?
M. Proek, vous avez un problème au derrière,
dites-moi où est localisé ce problème au derrière.
Vous pourriez ne plus parler de ça ? S'il vous plaît.
C'est adjacent à mon... ouverture arrière.
Bien, donc c'est près de l'ouverture arrière de votre derrière, M. Proek.
Faites-donc ça :
attrapez bien vos fesses
- et touchez la crevasse... - Ça suffit.
Palpez cette chose,
appuyez bien dessus.
Payez votre commande et partez.
Je vais devoir vous rappeler.
Il y a un problème ?
Je peux supporter "derrière" ou même "fesse",
mais pas "crevasse".
Je vois.
Alors ricaner à propos d'adultère et d'allusions sexuelles, c'est ok.
Mais mentionner une partie du corps que nous avons tous,
ça ne se fait pas en société ?
Ce pays a un problème.
Vous avez un derrière, j'ai un derrière,
les poissons en ont un.
Laissez les poissons en-dehors de ça.
De votre vilain monde.
Ce pays a été bâti sur le poisson, les grands bancs de morue et merlan,
le grondin, la lamproie, l'anguille de Whistable,
qui a le tact de ne s'accoupler qu'une fois tous les trois ans.
Sauf votre respect, vous n'y connaissez rien en poisson.
J'espère que votre menu érotique vous étouffera, monsieur,
vous et la personne à qui il est destiné.
Pour information, vous avez plus de chances de le faire avec...
avec une raie épineuse qu'avec un autre être humain,
ce soir ou n'importe quel autre.
Oui, assez juste.
Gardez la monnaie.
Au suivant !
Je suis quelqu'un qui prend les relations au sérieux.
Je ne suis pas un étudiant inexpérimenté et...
sexiste.
Je suis Daniel Slippery !
Je veux être là pour vous deux.
Je ne pense pas qu'au sexe.
Sexe, sexe, sexe.
Parlons-en du sexe.
Pendant que vous vous prélassiez ici,
on a livré 36 poupées gonflables
assez de crème pour élargir le pénis pour un an,
que j'ai transportés à l'arrière de ma voiture.
Edwin, tu peux gérer ça ?
Oui, peux-tu gérer ça ?
Ça n'était pas pour usage personnel.
Mauvaise commande.
Il me reste moins de 4 h pour préparer "l'éclat de mollusque",
"l'entrejambe de John Dory" et la "banane fière à la crème fouettée"
et il y a des godes dans ce colis. Franchement, des godes.
- Je n'ai pas commandé ça. - S'il vous plaît.
Nous discutons de notre relation.
- "Nous" étant ? - Lucy et moi.
Et Laura.
Et que fait-il là ?
- J'aide ! - Tu devrais être à l'école.
Si tu veux savoir ce que j'en pense,
j'ai un petit problème avec les types
qui piquent les petites amies.
Et comment se fait-il, je pose simplement la question,
que pendant que vous discutez de vos relations
avec ce salaud, Rory est exclu ?
Ça ne me concerne pas, je suis son père.
- Et son père. - Es-tu mon père ?
Allô ?
Sunrinder, salut.
Pour autant que je sache,
le dreptomycil n'a été testé qu'en phase 1 sur des malades mentaux
et des condamnés à mort aux États-Unis.
Bref, les résultats sont...
intéressants.
Bon sang, Surinder.
Attends une seconde.
Dehors, vous tous ! Allez !
Et emmenez ces trucs avec vous.
Je vais regarder ça, Je t’appellerai plus tard.
Je veux être seul pour préparer le "String en caramel".
- C'est ça ? - Non, c'est la "Banane fière".
Tu souffres d'une crise de confiance, père.
- Veux-tu bien partir ? - Oui.
Allô ?
Non, c'est un très bon moment.
Oui, j'attends juste ma correspondance pour... là où je vais.
Oh non, pas dans la rue !
M. Proek, je suis désolé, mais il y a des voyous dehors.
Excusez-moi un instant.
Pas dans la rue !
J'ai des voisins !
Tout le voisinage regarde !
Oui, M. Proek, c'est le Dr Christian den Haag.
Je veux que ces femmes soient dégonflées sur-le-champ !
Alors dites-moi, M. Proek, comment va l'abcès
adjacent à votre anus ?
C'est encore très douloureux, Dr den Haag.
Où êtes-vous maintenant, M. Proek ?
Vous marchez ? Un homme dans votre état
ne devrait pas bouger.
Je suis... à...
Wimbledon !
Pourquoi y allez-vous, M. Proek ?
Pour le tennis ?
Je vais affronter le petit ami de ma fille.
Je vais les réduire lui et son père en bouillie !
Le père n'a aucune morale !
C'est très sérieux. Et où êtes-vous exactement ?
Je suis dans la rue où ils vivent.
- Où ? - Oh mon dieu !
C'est lui. Paul, Paul Slippery.
Avec mes filles. Et des poupées nues !
Quelle honte, Dr den Haag !
C'est la maison avec un type bizarre devant ?
Oui.
Tu ne veux plus squatter ?
Peut-être.
Vous savez, une attaque serait très mauvaise pour votre anus.
Et... Regardez, c'est Rory.
Voilà votre chance de décider où vous vous situez
dans votre relation avec Rory.
- Qui est le type avec lui ? - Peut-être qu'il est pour moi !
J'ai besoin de quelqu'un à aimer.
À quelle distance êtes-vous de cet homme, M. Proek ?
Je m'inquiète pour votre tension.
Salut, qu'est-ce qu'il a ?
Il joue au Hollandais pour nous sauver la mise.
Comme s'il était expert.
Nous devons choisir une seule femme !
Essaie Debbie.
Merci.
- Salut Rory. - Salut.
- Salut Rory ! - Salut.
Voici Kevin.
Salut, Kevin.
M. Proek, je pense à un truc.
Avez-vous dit Paul Slippery ?
Est-il par hasard en train de secouer la jambe
de manière stupide ?
Comment le savez-vous ?
Je le connais !
C'est un secoueur de jambe notoire.
Il est connu dans tout le sud de Londres pour sa lâcheté.
Pas la peine de vous battre.
Je suppose qu'il vous a vu maintenant
et qu'il est en train de s'éloigner.
On jurerait que vous le voyez aussi !
Comment le savez-vous ?
Parce que c'est un comportement tout à fait typique.
Mais je dois vous dire de traiter cet homme avec respect
et sensibilité parce que, vous savez,
c'est un expert mondial de votre problème.
Détestable, oui, mais un médecin fabuleux.
Le roi de la crise hémorroïdaire. D'un seul coup d’oeil,
il pourra vous fournir un diagnostic précis.
Bon, je suis à l'aéroport Schiphol et j’entends l'appel
pour mon vol.
Au revoir et rappelez-vous, soyez ami avec le Dr Slippery,
et finis les problèmes de derrière.
Alerte Proek.
- D'accord, petite andouille ! - Salut vieil homme !
Les seules femmes dont tu sais t'occuper se gonflent
avec une pompe à vélo.
Salut, papa.
Salut, Lucy. N'aie pas peur, papa est là.
Comment as-tu pu t'acoquiner avec un rat pareil ?
C'est compliqué.
J'ai vraiment essayé de te garder loin du sexe, Lucy.
Regarde-toi !
Norman, puis-je...
Je comprends ce que vous ressentez...
Nous sommes tous un peu confus.
Je suis très confus, Kevin est immensément confus.
Il est sans-abri !
C'est vrai.
Vous ne pensez qu'à ça. Tout le temps.
Je ne sais pas quoi vous dire.
Je suis désespéré, je suis vraiment désespéré,
- et un peu triste... - Écoute, papa...
Mais surtout je suis en colère !
Deux poings, un pour chaque fille !
M. Proek, heureux de vous voir !
Mon Dieu.
Pouvez-vous faire quelques pas ?
Vous et moi devrions avoir une conversation en privé.
Bien sûr.
Tu étais Macbeth.
Tu étais très bon.
J'espère que ça ne vous dérange pas d'en parler,
mais souffrez-vous actuellement
d'un problème intime ?
Comment le savez-vous ?
C'est mon boulot.
Et si je vous disais que votre problème
est situé, disons, à l'inverse de devant,
qu'en diriez-vous ?
J'en dirais que vous êtes un homme remarquable, docteur.
J'ai fait des recherches.
Il semble que le miraculeux dreptomycil du Dr Pilfrey
a été interdit aux USA.
Il contient du niaflorizenithal, une substance qui, je cite,
"peut irriter les zones autour des orifices du corps,
pouvant entraîner une hypertrophie et des spasmes,
qui peuvent être... " Bla, bla, bla.
Qui peuvent être quoi ?
Fatals.
Oh mon dieu.
Une obligation légale. Ils doivent le dire.
Je pourrais mourir ?
Techniquement, oui.
Mais vous pouvez mourir d'un excès de crème fouettée.
D'ailleurs, j'ai prévu ça ce soir.
Ça s'appelle "Banane fière".
Et si vous restiez dîner ?
Non, merci. Ma femme m'attend.
Appelez-la. Dites-lui de venir aussi.
"Banane fière" ?
Ça vient du "Grand Livre de la cuisine érotique "
Bel essai.
Oh, j'essaie.
Surinder ?
Tu as une minute ?
Paul a vu un de mes patients
comme je n'étais pas au cabinet.
Un M. Proek.
Oui, tu lui avais prescrit quelque chose appelé dreptomycil.
Nous avons découvert de mauvaises choses sur ce médicament.
Je sais. Moi aussi.
Je viens de l'apprendre.
Un médecin hollandais m'a appelé, Dieu sait comment il a eu mon numéro,
en disant être un expert mondial.
J'étais dévasté, dévasté.
Donc tu ne savais pas que c'était le médicament qui causait
les effets secondaires de M. Proek.
Si je l'avais su, j'aurais mené l'enquête.
Il se plaignait d'effets secondaires, il avait des symptômes.
Les effets secondaires sont des symptômes ?
Les gens viennent tout le temps se plaindre
d'effets secondaires et de symptômes.
Mal ici, mal là.
La plupart, comme nous le savons,
sont très éloignés de la réalité.
Il y a plus grave dans la vie, non ?
Le Dr den Haag m'a appelée, aussi.
Apparemment en Allemagne ils l'ont essayé sur des hamsters.
Ils sont morts en quelques minutes.
Dieu m'en est témoin, je n'en ai jamais donné à un hamster.
Bon...
Nous n'avons pas à résoudre cette situation définitivement.
Nous pourrions être flexibles.
Que veux-tu dire par flexible ?
Je pense qu'il veut dire sortir avec vous deux.
D'accord !
Flexible veut aussi dire que tu peux mettre ta tête dans ton cul !
Chloé ne te dirait jamais ça.
Je ne veux pas de copine gonflable.
Alors, que va-t-il leur arriver ?
Je n'en sais rien, M. Proek.
Appelez-moi Norman.
D'accord.
Qu'est-ce que c'est ?
Un dîner intime pour deux.
- Salut Maman ! - Salut !
- C'est vulgaire ! - C'est le but.
Bizarre... n'est-ce pas ?
Vraiment, vraiment bizarre.
Tu as aimé les huîtres ?
Oui, très bonnes.
Et le reste ?
Érotique, très érotique.
Encore un peu de "Banane fière" ?
Elle est un peu flétrie.
Désolé si je t'ai fait perdre ce gros contrat.
Ça n'est pas grave.
Désolée que tu doives continuer à travailler avec ce con de Pilfrey.
Au moins Norman et moi sommes bons amis.
Depuis que j'ai guéri son derrière, il me mange dans la main.
Enfin tu vois.
Il a laissé ses deux filles dormir ici.
Et laquelle dort avec Daniel ?
Aucune des deux, bien que je pense qu'il espérait un plan à trois.
Bien fait pour lui.
Alors...
Comment tu te sens ?
Excité.
Moi aussi.
Et comme nous avons établi que je fais les choses deux fois plus vite que toi,
je vais aller derrière ce paravent et réapparaitre en nuisette sexy
avant que tu n'aies eu le temps de claquer des doigts.
Viens-tu de dire nuisette sexy ?
Oui et fièrement.
Il n'y a plus eu de nuisettes sexy depuis 1974.
Oui.
L'une d'elles a survécu. Elle vaut sûrement une fortune.
Je t'aime.
Pas autant que tu m'aimeras dans une minute.