Il nous a coincés.
Ce soir, ou bien on fera la fête au paradis avec Jean-Louis Barrault,
ou bien on jouera au pince-fesse en enfer avec Edwige Feuillère.
Je sais pas qui sont ces gens.
Il arrive !
Ça va s'arrêter tout de suite !
C'était un bon entraînement. Vous avez fait de gros progrès.
Merci, capounet.
Débarrassez-moi de cette ordure.
C'était sympa. Ça va, vous ?
Tant mieux.
Je suis Chris Monsanto, marshal fédéral.
Vous venez de voir un des nombreux exercices d'entraînement passionnants
auxquels nous nous nous livrons tous les jours au bureau des marshals.
Si vous aimez le frisson, le danger
et la fierté qu'il y a à servir son pays,
restez avec nous.
Une carrière s'offre peut-être à vous
au sein du Service Fédéral des Marshals.
Sous-titres : dwigt www.addic7ed.com
COMMENT DEVENIR MARSHAL ?
PRÉSENTÉ PAR LE MARSHAL CHRIS MONSANTO
AVEC LE MARSHAL ADJOINT BRETT MOBLEY
ET LE MARSHAL ASSISTANT SUSIE WAGNER
RÉALISATION : LE CAPITAINE
CAP SUR LE BAIN DE SANG (Chapitre 1 du manuel)
Les gens viennent souvent me demander :
"Dis, Chris, que préfères-tu faire en tant que marshal ?"
Ma réponse, c'est de me passer du désinfectant
et de partir à toute blinde en voiture.
Mais, pour parler sérieusement...
si je n'avais qu'un seul choix,
ce seraient forcément ces géniales prises de combat
que j'ai maîtrisées au fil du temps. Vous aussi, vous pouvez les apprendre.
comme le "Ravi de me rencontrer".
Que ma main est souple et douce !
J'utilise sûrement Palmolive... ou des boyaux !
Le "Porteur de mortelles nouvelles".
Vous avez vu ce rapport d'autopsie ?
Il dit que vous êtes mort étranglé.
Mais il y a souvent des erreurs dans ces rapports.
Et des prises trop extrêmes pour figurer dans cette vidéo,
Comme le "Chariot élévateur de Baltimore",
la Bar Mitzvah inversée
et la redoutable "Banane flambée".
Je voudrais vous présenter maintenant deux personnes importantes pour moi.
Mes subordonnés.
DÉCOUVREZ L'ÉQUIPE (Chapitre 2 du manuel)
Je suis le marshal Brett Mobley, et...
Je suis le marshal Susie Wagner,
et je vais vous dire à quel point les femmes
se sentent chez elles dans le service des marshals
Ici, on traite hommes et femmes en égaux
Et ça devient de plus en plus égal de jour en jour.
Par example, le nombre de mots qu'un marshal femme
a le droit de prononcer tous les mois
vient de passer de 200 à 445.
Et maintenant, grâce au report des mots,
mon surplus à la fin d'un mois est crédité sur le mois suivant.
Je choisis mes mots soigneusement ?
Eh bien, je dirais...
IL RESTE 000 MOTS AU MARSHAL ASSISTANT WAGNER
DE RETOUR APRÈS UNE COURTE PAUSE
Marshal fédéral est un dur métier.
Il demande concentration, endurance et observation.
Tout le monde n'en a pas forcément l'étoffe.
Mais vous pouvez l'avoir, grâce à Marshal Boost.
Marshal Boost est un complément alimentaire en partie naturel
qui donne aux marshals l'énergie nécessaire
pour remplir leur service.
C'est l'heure d'être marshal !
Marshal Boost est le meilleur ami d'une femme marshal.
Grâce à lui, je reste concentrée, sur le qui-vive,
mais surtout, il m'aide à l'heure du petit-déjeûner, du déjeûner
et du dîner, à juguler les crampes causées par la faim.
Sans Marshal Boost, un type comme moi pourrait finir drogué.
Et en plus, il n'y a aucun risque !
Ça existe.
Ça existe pour de vrai.
[Bip], que c'est beau !
L'arme secrète des marshals depuis plus de 20 ans.
Effets secondaires : perte d'appétit, agressivité
et tics faciaux incontrôlables.
"COMMENT DEVENIR MARSHAL" EST DE RETOUR
Si vous devenez marshal, vous pourrez suivre mes traces
et vous retrouver à Tinselwood.
TINSELWOOD VOUS ATTEND (Chapitre 3 du manuel)
C'est vrai.
Il y a quelques années, des gros bonnets de Tinselwood
ont eu vent de mes fabuleux exploits
et m'ont confié le rôle fictif du Texas Ranger Chet Mason
dans une série destinée aux chaînes locales, "Marshal, nous voilà".
J'étais un peu réticent au début.
Déjà, je ne croyais pas que ma marshalitude
soit compatible avec la rangeritude.
Et je trouvais un peu bizarre que mon personnage soit un ranger
vu qu'il y avait "Marshal" dans le titre de la série.
En voici quelques extraits. Régalez-vous...
MARSHAL, NOUS VOILÀ
Mason, tu ne nous arrêteras jamais.
Moi, peut-être pas. Mais j'ai un ami qui va le faire.
ÉPISODE 1.02 : TOURMENTS POUR LE TURBAN
Jésus, sauve-moi !
"Jésus, sauve-moi" ?
C'est trop peu, et trop tard, mon pote.
Cool, mec !
Tu as déchiffré le code ?
Je te l'ai dit, c'est vraiment très dur.
Je vais y jeter un oeil.
BOX DE SELF-STOCKAGE A-1
Je l'ai ! On y va !
Tu pourrais y aller sans moi ?
Sam, tu ne sers vraiment à rien.
ÉPISODE 1.01 : CORDE QUANTUM
Des cils !
On a tous les cils qu'il nous faut
pour démolir l'économie de votre pays pathétique.
Chang, vous semblez avoir tout prévu.
Mais il y a une chose que vous, les Chinois, ne maîtrisez pas.
L'art de faire des noeuds.
Daisy !
Cricket !
C'est l'idéogramme chinois pour "prendre les choses à bras le corps".
Bonjour. Je suis Conan O'Brien.
Il y a quelques années, j'ai été producteur exécutif d'une série
baptisée "Marshal, nous voilà".
Avec en vedette le marshal fédéral Chris Monsanto
dans le rôle du Texas Ranger Chet Mason.
J'ai su immédiatement que j'avais un carton assuré dans les mains.
Pas la série, ni Chris Monsanto.
Ils étaient... atroces.
Non, Travis Hunt, le second rôle,
avec son expression fétiche géniale, "Cool, mec !".
Cool, mec !
J'étais tellement convaincu que ça allait faire un malheur
que j'ai fait mettre "Cool, mec !" sur 14 millions de T-shirts,
de casquettes, et de tasses, fabriqués aux frais de la série.
L'Audimat du premier épisode était catastrophique,
MARSHAL, T'ES PLUS LÀ et "Cool, mec !" ne cartonna pas
TU SAOULES, MEC ! pour des raisons qui m'échappent encore.
Au cours de ce qui n'était qu'un acte
de lâcheté provoqué par la panique,
je me suis introduit un soir chez Travis
EXTRAIT DE "FINI D'ÊTRE COOL, MEC" Production TruthTV
pour nous tuer, lui et moi.
Travis a tout raconté dans son autobiographie,
"Une marche vers le rêve".
Il m'a facilement désarmé,
et il s'est lui-même rendu chez moi plus tard pour une revanche.
J'ai fait ce qui est, selon mon avocat,
un exercice proportionné du droit à la légitime défense.
Mais je ne suis pas autorisé à en dire plus.
UNE MARCHE VERS LE RÊVE Ne pardonne jamais, n'oublie jamais.
Comme les articles "Cool, mec !"
avaient englouti presque tout le budget de la saison,
dès l'épisode 3, on en était réduits à montrer un clip show.
ÉPISODE 1.03 : COMPTABLE, NOUS VOILÀ
Je cherche Peabody.
À ce moment, ma vie se mit à défiler devant mes yeux.
Mais il y a une chose que vous, les Chinois, ne maîtrisez pas.
L'art de faire des noeuds.
Je repris conscience, il était temps de me venger.
"Marshal, nous voilà", ça a été un coup dur,
ça m'a pas mal démoli.
Mais je garde quelques fers au feu,
je suis très optimiste à leur sujet, et...
Pourquoi je raconte ça ? Je n'ai rien de rien.
Regardez-moi !
Un type de 51 ans.
C'est pitoyable.
Le chapeau à la con sur ma tête.
Pourquoi je le porte, ce chapeau ?
Grotesque.
Où est-ce que tout ça se passe ?
Vous avez vu ma [bip] de veste ?
Du cuir. Ça fait gros dur.
Je porte un pantalon noir.
Tout le monde adore les pantalons noirs.
Je déteste ma vie.
Je me déteste.
Je déteste tout le monde ici.
C'est bon. J'arrête avec ça.
C'est le moment de terminer la soirée façon Budd.
Enfin, Budd Dwyer, le politicien.
Ça vous dit ? Il s'est suicidé en direct à la télé.
Voilà qui va vous rafraîchir la mémoire.
Vous devriez protéger la caméra des éclaboussures.
Gasoline Jake et ses hommes sont au muséum d'histoire naturelle.
Ils faisaient passer de l'héroïne dans des os de tyrannosaure.
Pour mon pasteur, les dinosaures ont disparu
parce qu'ils étaient tous devenus homos.
C'est une façon de disparaître totalement folle, hein !
Pfff... Après tout...
Eagleheart !
Quoi ?
Cool, mec !
Sous-titres : dwigt www.addic7ed.com