ELKA: Précédemment dans "Hot in Cleveland", Joy a rencontré George,
un mec super qui n'avait que 3 mois à vivre.
mais tandis que Joy était entrain d'aider George
à rayer les choses de sa liste,
elle tomba amoureuse de lui ... énormément.
Qui es-tu ?
Ton nouveau petit ami. Habitues-toi.
(rires)
Ah, on l'a fait, Joy.
À Rio et de retour en moins de 24 heures.
- Où est ta liste de dernières volontés ? - Oh !
Je rayes officiellement
"aller au Brésil pour une véritable bonne tasse de café. "
Oh, je n'ai pas remarqué celui-là.
" Coucher avec 300 femmes."
- Est-ce que j'ai écrit ça ? - Il est souligné deux fois
et tout en majuscules. [Soupirs]
George !
Tu as seulement 3 mois à vivre !
Comment pourrais-tu coucher avec 300 femmes ?
Hmm, tu as raison.
Que dirais-tu que je te fasses l'amour 300 fois ?
[Rires] En trois mois ?
Eh bien, c'est que, 31/2 fois par jour.
Hein, eh bien, on a déjà fait la moitié.
Ouai, désolé pour ça.
Tu sais, faire l'amour sur la plage
à l'air d'être une bonne idée, mais il y a tous ce sable
et les capsules de bouteilles,
et cet enfant qui avait perdu son ballon de foot.
Epouses-moi, Joy.
Quoi ?
- On se connaît à peine. - Qu'est-ce qu'il y a à savoir ?
J'ai seulement 3 mois. Comment ça pourrait être pire.
Tu as raison, il y a rien de plus affreux
que d'endurer ça pendant 3 mois.
Et soudainement, ça n'a plus l'air romantique.
Hmm, au contraire, il n'y a rien de plus romantique.
Tous ce qu'on c'est une lune de miel ...
une lune de miel de 3 mois.
Faire le tour du monde avec toi.
Mais je n'ai qu'a supporté ça pendant trois mois !
C'est vrai !
[Se racle la gorge]
Je détestes quand tu te racles la gorge comme ça.
Mais je n'ai qu'a supporté ça pendant trois mois !
C'est le t-shirt le plus moche que j'ai jamais vu,
et je suis sorti avec Jimmy Buffet.
Je l'ai pris dans le sac de George, ce matin.
Je lui ai que je pourrais tout supporter pendant 3 mois,
mais ce -shirt est trop moche,
surtout depuis que je vais être ... sa femme !
- Quoi ? - Tu vas ... quoi ?
Je lui donnes 2 mois.
Il a 3 mois à vivre.
Je sais.
On se marie ce vendredi,
puis on va faire le tour du monde ensemble.
Joy, tu es sûr que tu y as bien réfléchi ?
Tu sais, de toute évidence non.
Je veux dire, comment vas-tu faire tes valises pour trois mois ?
Je sais que je me précipites là-dedans, mais quelle est l'alternative ?
George n'a plus beaucoup de temps et je l'adore vraiment.
Tu fais une bonne chose, Joy.
T'avoir pour épouse rendra la mort beaucoup plus facile.
Tu es juste en colère parceque tu ne peux plus m'appeler:
"la Scroggs célibataire."
Hmm, "la Scroggs veuve" a-t-elle une bague classique.
Tu vas prendre son nom ?
Tu as toujours détesté le tien.
Oui, mais celui de George est pire.
Eh bien, comment ça peut être pire ?
Crois-moi, c'est dégueu.
Allons, ça peut pas être aussi nul.
Son nom est "Gross" (dégueulasse).
Je serais "la veuve dégueu." [Sonne à la porte]
Oh, je me demandes qui ça peut être.
Probablement ma sœur jumelle.
Ta quoi ?
- Tu as une jumelle. - Elka ...
Pourquoi n'as-tu jamais parlé de ça ?
Je suis une énigme, enveloppée dans une énigme,
enveloppé dans des fossettes.
Pourquoi est-ce qu'elle n'est pas venu te voir avant ?
On a eu une mauvais dispute.
On ne s'est pas parlé en 40 ans. [Sonne à la porte]
Mais le copain mourant de Joy m'a fait pensé
qu'il est peut-être temps d'enterrer le passé.
Oh, c'est trop adorable. Tu vas arranger les choses.
[Sonne à la porte]
J'ai oublié comment elle était dans le besoin.
Je suis déjà agacée.
Elka !
Anka ! [Rires]
Les deux: Ah ...
Les deux: Tu as une sale tête !
Sync, trad. by Alice/elodie974 www.addic7ed.com
Qu'est-ce que tu as fait à ton visage ?
Moi ?
Et toi ? "Vieillissement naturel."
Dégoûtant !
Où est la fameuse tâche de rousseur du cou des Ostrovsky ?
Tu l'as fait enlevé !
Oh, s'il te plait.
Après cinq liftings, il est sur ​​mon front !
Oh, Anka voudrais-tu manger quelque chose ?
Oh, non, merci, non.
Je ne pourrais pas manger avec ce truc monstrueux dans la pièce.
Ouai, Joy me coupe l'appétit, aussi.
Non, non, non. Je ... je veux dire ce t-shirt.
Détends-toi, je vais le jeter dans la poubelle tout de suite.
Donc, 40 ans. ça a dû être une sacré dispute.
- Horrible. - Oh, vicieuse.
C'était à propos de quoi ?
Oh, mince. Alzheimer !
Est-ce que s'en ai arrivé au point
où elle pense que les mouchoirs sont de l'argents ?
Bon, alors c'est à propos de quoi la dispute ?
[Soupirs]
Eh bien, je ne m'en souviens pas.
Etait-ce quand j'ai prétendu être toi
et que j'ai couché avec ton petit-ami ?
Non.
Était-ce quand j'ai prétendu être toi
pour m'échapper de la Pologne ?
Non.
Tu veux un verre ?
Il est 9h00 du matin !
- Vodka alors. - Bien sûr !
[Le téléphone sonne]
Oh ! C'est mon futur mari.
Bonjour, futur mari.
Ton t-shirt à fleurs porte bonheur n'est plus là ?
Oui, je vois lequel.
J'adore ce t-shirt.
Je suis dans ma chambre en ce moment. Je vais le chercher.
Non, je ne le vois nul part.
Quoi ?
Tu veux être enterré avec ?
Ne t'en fais pas, je vais le trouver. [Bip de Camion]
Je dois récupérer ce t-shirt avant que l'éboueur ne le fasse !
Bonjour, Joy !
Oh, merci.
Eh bien, c'est encore mieux que ce que je pensais.
- Enlève ce t-shirt. - Beaucoup mieux que ce que j'ai pensais !
Artie, j'ai besoin de ce T-shirt. C'est le préféré de mon fiancé.
Il est mourant et il veut être enterré avec.
Oh, je suis désolé.
Merci, mais on a fait la paix avec lui, donc ...
Non, non, non, je suis désolé, je ne peux pas te rendre le t-shirt.
Je l'ai trouvé dans la poubelle, et en tant qu'ancien sans-abri,
Je suis incollable dans la décision historique de 1988,
Ceux qui ont trouvé contre ceux qui ont perdu.
Artie, tu es milliardaire maintenant.
Tu peux bien t'acheter une centaine de tee-shirts hideux.
Peut-être. Ou peut-être vais-je prendre celui-là en otage.
Pour quoi? De l'argent?
Non, pour de l'amour! L'amour d'une bonne femme!
Joy, j'ai besoin que tu me fasses un relooking pour en trouver une!
Attends, qu'est-il arrivé à l'amour de ta vie, Preshi,
celle à la balle en caoutchouc?
Ah, je suis un Firestone, du caoutchouc Firestone.
Elle est un Elmer, de la colle Elmer.
Quand nos familles ont réalisé que j'étais du caoutchouc et elle de la colle...
Bien!
Mais je n'ai pas le temps de te faire un relooking.
Je me marie dans 2 jours.
Tu sais quoi, Joy? Nous allons lui faire un relooking.
- Vraiment? - Ouais, pourquoi pas.
Nous aimons les défis.
C'est comme dans My Fair Lady
Eliza Doolittle moi!
(Accent Cockney) Je suis une bonne fille, je le suis!
Qu'est-ce qu'il se passe ici?
Grand Dieu! Des jumeaux!
Cette dispute était à propos de quoi?
De quand je t'ai frappé à l'épaule?
Oh, non, Tu es saoule.
Je suis sûre que nous nous sommes disputées lorsque nous étions sobres.
Eh bien, ça se réduit.
Oh, vraiment, maman?
Tu ne peux pas arriver à temps au mariage?
Oh, je suis tellement déçue.
(En silence) Oui!
Eh bien, nous voyageons dans le monde entier. Bien sûr que je ferais une escale à Londres.
(En silence)
Moi aussi je t'aime.
Tu sais, avec cet accent et cette personnalité,
tu me fais penser à... un acteur anglais séduisant.
Oh, hum, oh, eh bien... quel est son nom?
Kate Beckinsale?
Non.
A qui je pense?
- Hugh Grant. - Bingo!
Ok, Artie, maintenant, tu marches jusqu'au bar
et tu regardes toute la pièce.
Ensuite tu remarques une belle femme au bar.
Tu t'approches, tu lui dis bonsoir,
et ensuite tu lui dis la première chose qui te vient à l'esprit.
- Salut. - Salut.
Je me demande à quoi tu ressemblerais dans une cuve de maïs en crème.
La deuxième chose qui te vient à l'esprit.
Dans une cuve d'haricots blancs à la sauce tomate.
Pas de cuves. Troisième chose.
Je parie que je pourrais mettre ta tête entière dans ma bouche!
Quatrième chose.
Tu es une belle femme,
mais il y a quelque chose de triste dans ton regard.
Je t'offre quelque chose à boire?
Oui! C'est ça!
Artie, quand tu es avec une femme,
dis seulement la quatrième chose qui te vient à l'esprit.
Bon sang, je crois que je le tiens!
Et maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois utiliser...
les toilettes pour hommes.
- C'était incroyable. - (Soupirs)
- Tu veux écouter de la musique? - Bien sûr.
(Soupirs)
(Ukulele) (Rires)
Qu'est-ce que tu fais?
Ne me dis pas que je suis le premier homme
avec qui tu es et qui joue du ukulele après le sexe.
(Ukulele)
Des requêtes?
Est-ce que tu connais le refrain?
Pourquoi est-ce que ça sent la banane?
J'ai allumé ma bougie de singe.
Mais un singe ne sent pas la banane.
Tu voulais que ça sent le singe grillé?
(Rire)
Tu es adorable.
Tu sais, si je ne me mariais pas déjà avec toi,
je voudrais me marier avec toi.
Oh.
(Eclaircissement de gorge bruyant)
Excuse moi.
Trois mois. (Rires)
Hey, j'ai fini d'écrire mes voeux pour le mariage cette après-midi.
- Tu veux les entendre? - Non, ils vont me faire pleurer.
Tu préférerais que je joue au ukulele encore?
Ecoutons ces voeux!
"Joy.
A partir de ce jour, je te choisis pour être ma femme.
Je promets de t'embrasser tendrement, de nourrir ton âme,
de dormir dans tes bras, de te réconforter par mon corps,
comme tu as promis de le faire avec le mien,
et nous promettons tous deux de ne plus le faire avec personne d'autre
jusqu'à ce que mort nous sépare."
Attends, tu viens de dire que je ne peux pas coucher avec un autre homme
après que tu sois parti?
Eh bien, tu sais, pour l'éternité.
Hey, moi non plus je ne vais plus faire l'amour.
Parce que tu seras morte!
Ok, et si je promettais de respecter
une période de deuil personnelle? Six mois?
- 30 ans. - 9 mois.
2 ans! Et rien en dessous.
1 an, dernière offre.
Ok, 1 an, mais tu dois me promettre,
la première personne avec qui tu referas l'amour,
tu devras crier mon nom.
(Rires) Oh, George.
Non, quelque chose comme, "Oh! George!"
Sauf si son nom est George, alors silence.
(Rires)
Melanie, tu es si belle,
je voudrais te garder pour moi.
C'était ta troisième pensée, n'est-ce pas?
Ouai. J'ai besoin de mes doigts pour compter.
Tu es époustouflante ce soir.
Oh, merci.
Artie à la quatrième pensée est un homme très charmant.
Oh! C'est ce dont j'avais peur!
Tu as créé l'homme parfait,
et maintenant tu tombes amoureuse de ta création.
Non, pas du tout.
Tu caches bien ton jeu.
Et c'est fini.
Ta femme idéale est au bar,
elle pleure devant Le Bachelor. Elle n'a pas d'alliance.
Elle a déjà bu deux verres de Pinot.
Ah, ajoute en un troisième.
Ok, tu as ta femme, maintenant donne nous le tee-shirt.
Pas avant que l'affaire soit réglée, mais voilà une photo
avec le journal d'aujourd'hui, donc tu vois bien qu'il est toujours vivant.
Ok, elle est saoule, il est riche.
Ca peut marcher.
Melanie, nous avons réussi.
Nous avons fait d'Artie un homme potable pour les femmes.
(En criant) Je suis deux mètres plus loin, et merci!
- Jacob! - Edward!
- Tupac! - Biggie!
Ecoute, je ne voulais pas interrompre la conversation, mais vous deux
vous vous disputez depuis plus d'une heure.
Maintenant Joy m'a dit que ma situation a inspiré votre réunion.
Donc maintenant pensez-vous que je peux vous inspirer à
enterrer la hache de guerre?
Les hommes mourants sont souvent moralisateurs.
Tu as vu la bague en toc qu'il lui a acheté?
Pourquoi économise-t-il de l'argent?
Eh bien, je suis contente d'avoir pu aider.
Avancez l'argent, les mecs.
La mariée est presque prêtre.
Elle est nerveuse, donc elle a emprunté quelque chose de bleu
de mon cabinet médical.
Je suppose que je n'avais pas à annoncer ça,
mais j'ai pris quelque chose d'orange et, bien, je suis bavarde.
(Sonnerie de porte)
- L'affaire est réglée. - Oh, génial, merci.
Euh, nous sommes sur le point de nous marier,
mais je suis content que ça ait bien marché hier soir.
Non, ça n'a pas bien marché.
Ouais, je vois, comme dans la Bible, "posé"
mais toute cette histoire de compter jusqu'à 4 avant de parler, c'est fatiguant.
Je veux un femme qui m'aime pour ce que je suis!
- Comme toi, Victoria. - Je ne t'aime pas.
Menteuse!
Et voilà la mariée!
Ooh.
Toute bien habillée...
Du blanc!
Un choix audacieux.
Où est George? Il est venu, n'est-ce pas?
Je suis juste là, bébé. Et tu es vraiment magnifique.
Et tu es vraiment très beau toi aussi.
Donc vous êtes prêts pour 3 mois de bonheur conjugal?
Absolument.
Hey regarde! Tu as trouvé mon tee-shirt porte-bonheur!
Ah bon?
J'ai vu! Surprise!
Quand est-ce que le prêtre va venir?
A quelle heure tu lui as dit de venir?
Je croyais que c'était toi qui devais t'occuper du prêtre.
Je croyais que c'était toi.
Peut-être que je peux m'en occuper.
Révérend Artie Firestone, de l'Eglise de la Vie Universelle.
Je suis aussi un mohel certifié,
si tu sens que tu veux que je te coupe un peu au-dessus (circoncision).
- Vraiment? - Pourquoi pas?
Allez, tout le monde. Je me marie.
Mes très chers, nous sommes rassemblés ici aujourd'hui
pour unir cet homme et cette femme par les liens sacrés du mariage.
Toi, Rejoyla Scroggs - quel nom horrible -
- acceptes-tu de prendre pour époux, George... - Gross.
George Gross,
jusqu'à ce que la mort vous sépare - (Sonnerie de téléphone)
Désolé, Je voulais l'éteindre.
- Oh c'est mon docteur. - Oh, tu devrais répondre.
- Non, non, je pourrais toujours... - Non, non, non, non.
- C'est peut-être important. - Hmm, ok.
Bonjour, Docteur Marcil.
Non, c'est bon. Je suis juste en train de me marier.
Hmm. Hmm.
Vraiment? Vous êtes sûr?
Wow.
C'est... Oh, merci, merci.
Quoi? Qu'est-ce que c'est?
Je ne peux pas y croire.
J'ai reçu mes nouvelles analyses de sang,
et à la place de quelques mois, je verrais plus quelque chose comme 2 ans.
- Vraiment? C'est génial! - Ouais!
- Deux ans! Wow! - Deux ans!
- Deux ans. - Deux ans.
- Pas trois mois. - Pas trois mois.
Je peux continuer?
Par tous les moyens.
(Eclaircissement de gorge bruyant)
Attends.
Euh, nous avons tous les deux dit qu'il y avait beaucoup de choses
dont nous pourrions nous occuper pendant 3 mois,
comme les éclaircissements de gorge, et les bougies de singe,
- et les tee-shirts horribles et-- - Quel tee-shirt horrible?
Peu importe.
C'est juste que maintenant tu as tout le temps
de faire toutes ces choses sur la liste de tes dernières volontés,
et je ne veux pas que tu le fasses tout seul.
Sois honnête avec moi, George.
Eh bien, je suppose que je voudrais encore essayer de
coucher avec 300 femmes.
- Quoi? - Tu m'as dit d'être honnête.
Tu aurais dû dire la quatrième chose.
Tu veux dire que 2 ans c'est trop long
pour ne coucher qu'avec moi?
Eh bien, je..
Et s'il te restait 6 mois à vivre?
Oh, ce serait toujours toi, bébé.
9 mois?
T-toi...
Définitivement toi, ouais.
Mais quand même, deux ans?
C'est plus longtemps que n'importe laquelle de mes relations.
Vraiment? Je ne savais pas.
Eh bien, il y a beaucoup de choses que je connais pas à propos de toi.
Hmm, quand Joy et moi étions fiancés,
nous savions tout l'un sur l'autre.
Attends une minute, vous étiez fiancés?
C'était pour une carte verte, pas par amour.
Menteur!
Eh bien, je suppose qu'il y a des choses
que je ne sais pas à propos de toi aussi.
Nous nous précipitons dans quelque chose
qui n'en vaut plus la peine.
Ecoute, Joy, je ne sais pas comment tout ça va se finir,
mais si dans un an, tu es toujours célibataire,
tu penses que peut-être je pourrais...
tenter ma chance?
Oui, mais pas dans ce tee-shirt hideux.
Très bien. Un dernier baiser?
(Soupirs)
Par le pouvoir qui m'est conféré,
je vous déclare maintenant pas homme et femme.
Et en tant que mohel certifié, je couperai le gâteau.
Eh bien, c'est officiellement mon deuxième mariage raté,
seulement cette fois je suis deux fois plus vieux. Donc, tu vois...
(La bouche pleine) Ce n'est pas si triste.
Eh bien, nous partons au match.
- Amusez-vous bien. - Allez les Indians!
Indians? Mon coeur, je supporte les Reds.
C'était ça notre dispute!
En 1972, tu as abandonné Cleveland pour supporter Cincinnati!
Parce que les Indians craignent
depuis qu'ils ont venu Rocky Colavito!
Gaylord a pris le Cy Young cette année!
Perry! Ce sale lanceur!
Ce mec avait plus de vaseline sur ses balles
qu'Elton John en utilisait pour rentrer dans son pantalon lors d'un concert.
Allez, on va rater le premier discours.
Eh bien, l'âge avant la beauté.
Je suis plus jeune de 2 minutes, tu sais?
Les deux minutes les plus heureuses de la vie de Maman.
J'aurais dû t'étrangler quand tu étais encore dans son utérus
et que j'en avais la chance.
D'ailleurs, tu achètes les hot-dogs.
Oh, en parlant d'hot-dogs,
ta tête est encore plus petite qu'une saucisse de terrain de baseball.
Et aussi remplie de merde.
Tu aimes toujours la moutarde?
www.addic7ed.com