La plupart d'entre nous essayons d'éviter le danger.
C'est bon, il est clean.
Où est Sabrina ?
Ça fait du bien de te voir, Harlan.
Hé moi aussi je suis là.
- Ta gueule, Melvin. - Euh oui M'dame.
Assez discuté.
Passons à la transaction.
Tandis que pour d'autres, le danger fait partie du quotidien.
Et maintenant, je n'ai plus qu'à vous donner
cette compromettante mallette pleine d'argent.
Je perds mon équilibre !
Un flic sur le toit ! On s'disperse !
- On se casse ! - Dégageons d'ici !
J'aurais bien aimé avoir mon propre corps !
Tu viens de ruiner une préparation de 3 ans
et une moitié de pot de peinture de la couleur du toit.
Tu es en état d'arrestation pour entrave d'enquête !
Chaque fois que je sauterais
comptera pour un nouveau délit de fuite.
Un.
Deux.
Trois.
Texou, Mouette, Onelli, Pour le forum Spanky Team
www.watchit-v2.info spankyteam.forumactif.net
Le crime organisé s'en prend une nouvelle fois à New-York,
au grand dam des citoyens exemplaires,
mais pour le plus grand bonheur des journalistes.
Voici à présent quelques réactions d'abrutis sélectionnés aléatoirement.
Vous savez, c'est un peu flippant,
mais c'est aussi en quelque sorte excitant.
- C'est comme dans ce film. - Les Affranchis ?
- Nan, l'autre. - Le Parrain ?
Nan, c'est celui où il y a ce gars là, le gros, vous voyez ?
Continuez de chercher, vous trouverez bien.
Si j'ai bien compris le crime organisé ne vous inquiète pas ?
Nan.
Mais alors, dites-moi ce qu'il se passe derrière vous ?
Ce sont pas vos affaires.
Nos sources affirment que le gang de chats malfaiteurs
responsable de toute cette violence est dirigé par
Randall, pourquoi tu portes un costume ?
Tu comptes vraiment déménager aujourd'hui ?
Je tourne une vidéo témoin pour ma nouvelle idée de série télé.
Écoute le concept :
Je passe prendre des gens en grosse berline,
et je leur fait dire des choses horribles en caméra cachée
alors qu'ils sont bourrés et vulnérables.
J'appellerai ça Confessions en berline.
Ca ressemble beaucoup à la vieille série sur HBO
Confessions en taxi.
Non mec, c'est complètement différent.
Sinon, toutes les séries se seraient inspirées de Confessions en golfette.
Bonjour tout le monde.
Nous accueillons un nouveau membre parmi nous aujourd'hui.
Professeur, avant que vous présenter à nous nouveau membre,
pourquoi il y a chauve-souris dégoûtante là-dedans ?
Warren, voici notre nouveau membre.
J'ai décidé de l'appeler Bruce.
Accueillez-le comme il se doit.
- Non ! - Tuez-le !
Du calme, c'est juste une chauve-souris sans défense.
Putain ! Bruce !
Crève, saloperie !
T'en veux encore ?
C'est bon, je crois qu'il est mort.
Désolé.
Je savais qu'il allait vous mordre,
mais je ne suis autorisé à tuer qu'en cas d'attaque.
Quoi ?
Ce fiel garçon chauve-souris
était dangereux et imprévisible,
alors s'il vous plaît, montrez-moi où vous avez été mordu,
histoire que je m'occupe de la plaie avant que ça se propage.
Juste là.
Merci !
Et vous Dr. Frasier Crane ?
- Je vais bien ! - Parfait.
Tant que j'ai encore ma machette dans les mains,
qui veux une petite coupe ?
Vous pouvez me dégager un peu le front ?
À la maison close, s'il vous plaît.
Comme vous voudrez.
Dites, vous n'avez pas joué ce gars dans The Shawshank Redemption ?
En effet, je suis Morgan Freeman.
Le tournage a dû être sympa non ?
C'était un cauchemar éveillé.
Le directeur, Frank Darabont,
a traité l'équipe comme s'il était dans une prison.
Au 4ème jour, Tim Robbins a irrité le boss
parce qu'il a manqué de respect envers ses collègues.
On l'a enterré dans une tombe sans inscirption à peine creusée,
en faisant le serment de ne plus jamais en parler.
C'est bon à savoir, Morgan. J'ai un truc à vous dire.
J'ai enregistré cette conversation pour un show télé.
Je suis au courant.
J'ai fait une apparition dans la saison 4 de Confessions en golfette.
Je me suis pas senti aussi mal depuis qu'on m'a fait regarder Entourage.
Hé mec, regarde où tu vas.
C'est quoi ce délire ?
J'ai dit...
Regarde où tu marches mon pote !
Comment se fait-il que j'entende ?
File-moi ton sac à main !
Maintenant !
Tout ce que vous voudrez, mais ne me faites pas de mal.
Crime Alley...
Il va falloir que j'aie une discussion
avec les urbanistes à propos de ce nom.
OK, Lilly,
tu as participé à des arrestations des milliers de fois...
Dans ton imagination.
Dr. Bland, ne me laisse pas tomber.
Donne-moi ça !
Une carte découverte ? C'est quoi ton problème ?
C'est pour avoir la possibilité d'être remboursé sans frais.
Mais où est-ce que je vais bien pouvoir l'utiliser ?
Nulle part !
Mais elle peut toujours être acceptée par...
La justice ?
Ça me pique les yeux !
J'vais te buter.
Je vais prendre ma vie en main.
Ouh, ça m'a dégagé les sinus.
Merci de m'avoir sauvé,
vous aimeriez sans doute savoir que vos sourcils sont tombés.
Effectivement, ils viennent de tomber.
Mon dieu !
Je me transforme en chauve-souris !
Ou en Steve Buscemi.
Bon, si je dois me couvrir le visage,
autant que ça soit pour combattre le crime,
ou pour devenir un lutteur mexicain.
Tout bien réfléchi, je vais combattre le crime.
Il est enfin prêt.
Ou peut-être une fois
qu'il sera repassé,
et brossé une dernière fois.
Bienvenue à cette prise d'otage,
puis-je prendre votre commande ?
On veut un bus pour aller à l'aéroport,
un jet avec le réservoir plein, et une douzaine de pizzas au pepperoni.
Psst ! Harley, Mikey est intolérant au lactose, tu te rappelles ?
Et n'oubliez pas de vous assurer qu'une des pizzas est sans fromage.
Votre commande sera prête dans 30 minutes maximum.
Couillons.
Hé, boss ?
Votre mégaphone est toujours allumé.
Il vient vraiment de nous insulter de couillons ?
Mes pauvres oreilles !
On n'bouge plus ! Vous êtes tous en état d'arrestation.
Putain c'est qui lui ?
Je suis Batperson.
Un super-héro assexué ?
Partout où le crime est installé, vous m'y trouv...
Merde, c'est mon bus !
Attendez, attendez, attendez, non !
Merci d'être venu Batperson, alors voilà l'topo,
je pense que tous les justiciers sont de la racaille,
mais je vais t'accorder une exception,
parce que mon service est surchargé, en sous-effectif,
et pas très efficace dans son travail.
C'est un plaisir de vous aider.
Partout où se trouve le mal qui menace les...
C'est bon, c'est bon.
Moins de parlotte, plus d'action.
Je vais te laisser continuer tes petites virées déguisées,
mais à une condition : tu embauches un partenaire.
Désolé, papy, mais je travaille en solitaire.
Koala-boy !
Sérieusement ?
Montre-lui.
Impressionné ?
Par le karaté ? Oui. Par le costume ? Non.
La silhouette est un désastre
et les couleurs sont pas du tout en accord avec son teint.
Tu t'y feras. Maintenant, au boulot.
Sabrina a toujours des hommes de main dans la rue.
et je veux avoir ma matinée pour regarder les Jersey Boys.
Très bien.
Batperson et Koala-boy... S'envolent !
On devrait pas simplement descendre par la sortie incendie ?
Ou par l'autre côté, ou...
Suivez-moi.
Vous pouvez utiliser le monte-charge.
Souviens-toi de ce dont on parlait.
Quand le bon moment arrive, blablabla, d'accord ?
Connards de touristes.
Comment je suis sensé passer le temps maintenant ?
Qui aurait cru qu'il y avait autant d'heures à tuer dans une journée ?
Et il doit y avoir au moins 24 de ces trucs.
J'ai toujours voulu découvrir mon côté créatif,
mais je n'ai jamais eu le temps.
Peu importe.
Quelqu'un peut m'expliquer
comment un abruti déguisé en chauve-souris
a réussi à neutraliser six de nos hommes ?
Il fait du kung-fu ?
Du karaté ?
De la lutte gréco-romaine peut-être ?
De la boxe thaï ?
L'art-martial brésilien qui se danse, la capoeira ?
Quoi donc ?
Pour tout vous dire il a un cri surpuissant.
On aurait dit un sifflet anti-viol.
Bien que j'en ai jamais entendu.
J'ai besoin que quelqu'un me dégomme ce loser
avant qu'il ne nuise à nos projets.
Cette branlette avec des billets m'a coûté...
Oswald, combien ça m'a coûté déjà ?
60 millions de dollars, Sabrina.
Vous les pingouins êtes vraiment des putain de comptables.
Ça pourrait être offensant.
Mais encore une fois, c'est aussi un compliment envers mes compétences.
Et c'est une cliente, donc je devrais dire, euh, merci.
Tuez-moi ce Batperson,
ou j'annule le jour des t-shirts fantaisie.
Oui, j'hésiterais pas !
- Oui j'hésiterais pas ! - Non s'il vous plaît.
Au Flash dancers, d'accord ? Et dépêchez vous.
Dites,
vous seriez pas l'acteur récompensé Christian Bale ?
Ouais, c'est bien moi.
Hé mec, je vous ai entendu passer un savon au type de l'éclairage,
et je voulais juste vous dire que,
ce trou du cul l'a bien cherché.
En fait, vous y êtes allé trop doucement avec lui.
En vérité, ce n'est pas terminé.
J'ai un plan pour rendre la vie de ce type un véritable enfer !
Continuez, j'vous suis.
Tout a commencé quand j'ai subi une opération de changement de sexe.
C'est extrême, mais je suis allé très loin pour des rôles.
Et c'est quand il a réalisé que sa compagne de ces 20 dernières années
était en réalité moi, mais sous une autre identité.
Pour la peine, je vais divorcer de ce crétin,
gagnerai la garde légale de nos quatre enfants,
et lui prendrai tout ce qu'il a obtenu !
Vous avez vraiment des convictions fondées.
Et quant au type qui m'a enregistré sans ma permission,
Il lui arrivera dix fois pire !
Oh... OK.
Bon, vous savez quoi, mec ? On est au bon endroit.
Profitez bien des paires de nichons sur votre visage.
- Merci, mon pote. - C'est un brave type.
♪ Batperson ! ♪
♪ Koala-boy ! ♪
♪ Batperson ! ♪
♪ Koala-boy ! ♪
♪ Cri supersonic ! ♪
♪ Karaté ! ♪
♪ Coup de poing ! ♪
♪ Ouïe exceptionnelle ! ♪
♪ Batperson ! ♪
♪ Koala-boy ! ♪
♪ Gros titres ! ♪
Bordel, où est passé Mark cette semaine ?
♪ Batperson ! ♪
♪ Coup de pied ! ♪
♪ Koala-boy ! ♪
Oh ça c'est hilarant.
Qui est là ?
C'est... Moi.
Oh Mark. Où est-ce tu étais passé ces derniers jours ?
Et qu'est-ce que tu as contre la porte ?
Je préfère rester dans l'ombre.
Un costume ! Sexy !
Tu es sensé être quoi ?
Je suis Batperson.
Cet imbécile qui est sur tous les jounaux ?
C'est hilarant.
Chut. Tais-toi.
Doux jésus,
tu devrais porter cette connerie plus souvent.
J'aurais pu terminer sans ce cri perçant quand t'es arrivé au bout,
mais ce n'est pas cher payé.
Bon, je dois y aller.
Il y a le mal qui rôde.
Peu importe.
Batperson, en avant.
Ma cagoule !
Mais putain qu'est-ce qui a bien pu t'arriver ?
Tu ressembles à Steve Buscemi.
Ne me regarde pas.
Ce garçon chauve-souris t'a mordu, n'est-ce pas ?
Attends une minute...
Tu es vraiment Batperson ?
Ne le dis à personne, Callie.
Je dois protéger ma vraie identité des bas fonds criminels.
et du service juridique de DC Comics.
Mark, tu dois aller te faire soigner, immédiatement !
Ou bien ça risque de devenir permanent !
Il est hors de question que couche avec un homme chauve-souris !
Bon... Une fois de plus quoi.
Je suis désolé, Callie,
mais je suis le seul qui se dresse entre l'ordre et le chaos.
Toi ?
Tu refuses les bras de fer
parce que tu considères ça comme une agression.
Ce sont les paroles Mark Lilly.
Je suis Batperson.
Merci pour le sexe !
"Chauve" qui peut.
Psst. Ils t'ont devancé.
Mince.
Grimes. Nous devons discuter, dehors.
Ça ne peut pas attendre ? Notre récital est dans trois jours !
Maintenant !
Bon boulot Natalia, prends-toi 5 minutes.
J'ai trouvé la vraie identité de Batperson.
Il s'agit de Mark !
Sans blague, Sherlock. Cela ne pouvait pas être plus évident.
Son nom est même noté sur sa braguette.
Tu savais que Mark était en danger,
et tu l'as ignoré pour enfiler un tutu ?
Ça, c'est un juste-au-corps moderne pour homme, taille 26.
Et en plus, je lui ai collé le koala.
Si ça dégénère, Doug a juste à mordre Mark,
et hop ! Il est guéri !
Tu essaies de me dire que la morsure d'un homme-koala
guérit la morsure d'un homme chauve-souris ?
T'es allé dans une école publique ou un truc du genre ?
Je pensais que les justiciers
étaient supposés être arrêtés à vue, Grimes.
Ouais, ben, j'aurais aimé avoir plus que trois hommes
pour combattre le crime dans une ville de 8 millions d'habitants.
Je pense que tu fais du bon travail pour protéger les citoyens.
Attention la tête !
C'est dans ces moments que j'aimerais savoir ce que veut dire "ironie".
Nous avons un message pour Batperson.
Livre-toi à nous, ou nous tuerons ton amie.
Pardonne-moi, je voulais dire pote de baise.
Des images effrayantes...
Mais qui nous rapporteront de l'audimat !
Qu'est-ce qu'on doit faire? Ils ont Callie.
J'veux dire, euh...
Ils ont...
Une femme innocente avec qui j'ai...
Jamais eu de relation sexuelle.
Arrête tes conneries, Lilly.
Je savais que c'était toi depuis le début.
J'aurais jamais dû laisser les choses aller aussi loin,
mais j'avais jamais réalisé à quel point la danse était ancrée en moi.
Je suis danseur.
C'est bon, Grimes. Je comprends.
Nom d'un chien, t'es horrible !
Doug, mords lui les fesses.
Mais qu'est-ce que vous faites ?
Te soigner avant que tu deviennes un vrai Bat Boy
Pas moyen. Pas avant d'avoir sauvé Callie.
C'est de ma faute, et donc je m'en occupe.
OK.
Je suis en sorte, soulagé de te l'entendre dire,
parce que j'ai mon récital de danse ce soir.
C'est une interpretation à base de mouvements
d'un film de 1991, A propos d'Henry.
Voilà un flyer.
Si tu comptes t'en prendre au gang de Sabrina,
tu auras besoin de toutes les armes que tu pourras trouver.
Je peux te filer des armes classiques, bien sûr,
mais tu peux aussi t'aider de tous ces vieux gadgets.
Cette sphère peut émettre le son d'un camion de glace.
Ça, c'est une montre-bracelet qui diffuse un gaz
qui a exactement la même odeur qu'un pet.
Et ça c'est un t-shirt T-mobile,
que tu obtiens quand tu t'abonnes.
Y'a-t-il au moins une de ces choses qui pourrait être vraiment utile ?
Écoute, ils ont été rejetés pour une raison.
Ils sont à prendre ou à laisser.
C'est parti.
Hé mec, c'est pas cool.
M'accuse pas d'avoir pété, frangin.
Me traite pas de péteux, péteur.
Vous pensez à ce que je pense les mecs ?
Je vais me prendre un Choco Taco.
Ces gadgets sont plus utiles que je le croyais.
Mark, dieu merci, tu es venu.
Il y a un nouveau Real Housewives ce soir.
J'en mourrais si je le rate.
Chut. On a pas beaucoup de temps.
Vous avez ce droit.
Tu t'es mêlé de mes espiègleries
pour la dernière fois, Batperson.
Ce qui veut dire que je vais te coller une balle dans le tête.
Une dernière parole ?
Juste une.
Hey ! Allez quoi !
Oh, c'est malin !
Suis-je le seul...
Un des avantages à être en partie chauve-souris,
Je suis toujours pas un combattant mais au moins je vois dans le noir.
Callie ?
Où est-elle passée ?
Attention la tête.
Ne crains rien, mon fidèle partenaire.
Pour un transport classe en un clin d'oeil,
il y a qu'un seul endroit où appeler.
Le service chauffeur de Skeffington.
Vous relâchez vos tripes, et on vous conduit le reste.
Très bien, sérieusement, où est-ce que je conduis vos fesses ?
Attend, ralentis, mec.
Tu es Bat-qui ?
Tu combats le crime ?
Callie est quoi ?
Mark, avec tout mon respect,
si tu veux vraiment faire un tour t'as juste à le demander.
Le Donjon de la passe, s'il vous plait.
Pas de problème.
Mais on va devoir faire un petit arrêt en chemin,
si ça ne vous déranges pas.
Tu fais ce que tu as à faire, mon brave.
Mon nom est Michael Caine.
Par là. Fonce !
D'accord, mais il faudra qu'on discute de ton déguisement
quand on rentrera a la maison ce soir.
Saviez-vous que vous êtes le portrait craché
de Dudley Moore étant jeune ?
Pendant le tournage de Hannah et ses soeurs,
durant tout le film,
je pensais que le vrai titre était Panda et ses soeurs,
et qu'ils allaient ajouter un panda dans les effets spéciaux.
Ton petit copain est irritablement persistant.
Ouais. C'est agaçant.
Quoi encore ?
J'en sais rien.
Fais la dévier de la route, ou un truc du genre.
Mec, c'est un van blindé.
Et ça c'est une Lincoln Continental que j'ai payé à crédit.
Sur le tournage de L'Oeuvre de Dieu, la part du Diable,
Tobey Maguire a essayé de coucher avec moi trois fois.
Ferme-la, Michael Caine !
Votre petit ami est sur le point de rencontrer un canon.
Vraiment ? C'est ça ta "grande" réplique ?
Certes, ce n'était pas la meilleure, mais j'essaie de conduire là !
Nom de dieu ! C'est Steve Buscemi ?
J'adore ce qu'il fait !
Il est dans mes cheveux !
Sortez-le. Sortez-le.
Sortez-le ! Sortez-le !
Encore une histoire marrante :
pendant le tournage des Dents de la mer 4 : la revanche,
J'ai tué et réduit un jeune autochtone en pâtée,
et je l'ai servie au self de la cantine.
Oh, Mark, merci encore pour m'avoir sauvée.
Peu importe ton physique,
tu restes mon héros.
Mords-le, Doug. Mords-le !
Pour information, il faudra qu'il te morde une fois par jour
durant toute l'année pour être sûr que tu ne rechutes pas.
Bien sûr qu'il le fera.
On dit souvent que pour éviter une vie banale,
il faut viser haut et jouer le grand jeu.
Nous sommes ravis d'avoir pu faire affaire avec vous,
M. Skeffington.
Voilà votre seau de billets.
Il faut chercher des moyens de s'améliorer.
J'arrive pas à y croire. J'ai raté le football pour ça.
Et ce, même si le risque dépasse la récompense.
J'ai le droit à un coup de fil pas vrai ?
Quelqu'un aurait le numéro de Sarah McLachlan ?
Ainsi se terminent les aventures de Batperson.
Je ne peux pas dire que ça me manquera.
Moi, non plus.
Mais en fin de compte, une vie simple est une bonne vie.
Tu sais quoi ?
Garde la cape.
Enfin... Suffisament bonne.
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