Donc, cette femme entre chez le fleuriste et dit "ces fleurs ont intérêt à être fraiches"
Et j'ai répondu "Oh elles sont fraiches"
Ce lys péruvien vient de me pincer les fesses."
Ah, et elle a tellement rigolé qu'elle en a oublié de payer
Donc mon boss l'a fait arreté
Quelqu'un a essayé de s'enfuir aussi l'autre jour.
Je l'ai poursuivi sur 2 pâtés de maison.
Vous l'avez attrapé?
Non, en fait il est tombé dans une bouche d'égout (manhole)
Peu importe combien de dessin animés vous regardez,
vous ne pouvez pas imaginer cela
Pourquoi on appelle ca des manhole (bouche d'égout)
Pourquoi on appelle pas cela des woman holes
C'est trop cool de trainer, juste entre filles
D'habitude vous disparaissez dans vos chambres avec des mecs
Et je joue au jeu géographique
C'est quoi le jeu géographique?
Et bien, quand j'entends des bruits venant de vos chambres...
J'essaie de deviner de qui ils viennent
Par exemple Oh! Oh. Oh-maha
Et, ooh ! ooh ! Ouzbékistan.
Mais bon je peux pas toujours le faire.
J'ai pas encore trouvé d'endroit qui commence par "plus profond".
Tu n'as jamais voulu avoir quelqu'un qui veuille bien dormir avec toi
pas juste pour le cul, mais pour se faire des câlins dans le lit?
Je vais vous dire un secret
mais vous devez me promettre de ne pas le répéter
Promis. Juré.
J'ai un ami. Je l'ai acheté quand j'avais 16ans.
J'ai acheté le mien à 14 ans.
Mais ma mère a remarqué que ma poubelle était pleine de piles
et j'ai du reprendre la mobylette pourrie de mon frère.
Son nom est Mario Lopez.
C'est un coussin.
Je sais. Mais je fais comme si c'était Mario Lopez.
Tu vas jusqu'ou avec lui?
Jusqu'au dodo
Ca doit surement être la chose la plus mignonne que j'ai entendue
Je ne suis pas comme toi Chelsea.
Je n'ai pas des tas de petits copains, ni beaucoup d'amis
Et, Olivia, tu pourrais avoir plus d'amis
Mais je ne crois pas que tu en ai l'envie. Je crois que c'est parce que
Oh, mon dieu! Elle peut voir à travers mon âme
Tu as donné des noms à d'autres choses dans ta chambre Dee-Dee ?
J'avais une couverture David Hasselhoff,
mais elle a vieilli et est tombée en morceaux.
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Tiens, Melvin
Oh, merci Todd.
Alors, c'est quoi ton programme aujourd'hui, Melvin ?
Et bien, je me suis déjà douché, rasé
lu les journaux, siroté mon café,
et essayé de deviner de quelle fichue espèce est la fille de la météo.
Des yeux en amandes, des tâches de rousseur et des cheveux frisés
Et quand tu mets tout ensemble c'est extraordinaire
Oh, ouais, ouais.
Tu dois parler de, euh, Shaniqua Kawasaki McMurphy.
Hey, est ce que vous pourriez me rendre un service?
Je n'ai vraiment pas envie de parler de ca avec Chelsea.
C'est une affaire de mecs
Je suis flatté que tu crois que
je suis plus masculin qu'elle.
Bref, je suis pas vraiment sorti avec une fille depuis la mort de ma femme
Je crois que j'ai rencontré quelqu'un avec qui je voudrais sortir.
Je suis un peu rouillé
La dernière fois que je suis sorti avec quelqu'un,
mes cheveux était noirs mais pas le président.
Tu sais quoi, c'est génial Melvin
Tu as besoin d'un allier?
Oh tu voudrais bien? Oui, on en serait honoré!
Ah, elle est très jolie et plus jeune que moi
Et elle chante dans une boite
donc j'ai pensé qu'elle était trop bien pour moi
mais elle a été très cool avec moi
Je ne donne pas beaucoup de pourboires.
Oui, on est au courant! Oui, on est au courant!
Salut les mecs! Salut, comment ca va?
Salut papa Oh, coucou chelsea
Personne ne prendra jamais la place de ta mère
Papa, il n'y a pas de problèmes tu peux vouloir Shaniqua Kawasaki Mcmurphy sans te sentir coupable.
Oh... merci
Parce que j'aime vraiment quand elle dit nous nous attendons à sept pouces.
Et bien, regardes toi. Tu as l'air toute contente, un nouveau mec ?
Non, j'ai fait une soirée fille avec Dee Dee et Olivia.
Oh, une soirée fille, hein ? Ok.
Vous pouvez nous donner votre avis sur un de nos désaccords
à partir d'où une gifle devient-elle un baiser?
Ouais, Rick. Et après on s'est huilées et on a fait la position des ciseaux.
Nous nous sommes juste racontées des histoires jusqu'à 4h30 du matin.
Dee Dee est si mignonne.
Je ne sais pas comment elle s'est échappée de Narnia, mais...
J'espère qu'elle n'y retournera pas.
Est-ce qu'elle t'a raconté cette histoire
où elle a guéri ce bébé araignée ?
Ben, c'était un peu normal. Je veux dire, elle a aspiré sa mère.
Elle t'a raconté l'histoire de l'oreiller ?
Quoi, l'oreiller Mario Lopez ?
Quoi ? Non, non, je parle d' Oreiller,
son chat persan obèse qui s'est suicidé.
C'est quoi l'oreiller Mario Lopez ?
Je ne peux pas. Même si c'est la chose la plus adorable
que j'ai jamais entendu.
Quoi ... maintenant tu dois le dire. Allez.
Ok. Mais tu ne peux pas dire à Dee-Dee que je te l'ai dit.
D'accord, tu connais Mario Lopez ?
Ouais bien sûr. J'étais un énorme fan de sauvé par le gong.
J'avais même une chaussette que j'appelais Tiffani Amber Thiessen.
Ça me donne envie de hurler.
Hey. Howdy, voisin.
Je fais la couleur.
Je viens de faire le blanc.
Olivia a dit qu'elle allait faire un pointe de noir,
et puis elle a disparu dans sa chambre avec Deshawn.
Non, non, non.
Dee Dee, ce n'est pas ce que ...
Alors il parait que tu t'es bien amusée avec tes colocataires hier soir.
J'ai passé un super moment. On gloussait comme un groupe de poules.
Je ne peux pas te remercier assez pour m'avoir présenté à Chelsea et Olivia.
Ah, je savais que vous vous entendriez bien.
Whoa, whoa, whoa. Qu'est-ce qui se passe ici ?
Je plie juste mes t-shirts. T'as jamais vu ça ?
Non. Recommence.
D'accord.
Wahou. Ce t-shirt n'est pas fait en coton
c'est fait de substance de mari.
Oh, oh, Dees, devine quoi.
Tu ne vas jamais le croire, ok ?
Mon cousin Brian, il conduit une limousine autour de New York,
et je suppose qu'il conduit cette semaine.
Qui ? Mario Lopez.
Ce n'est pas bizarre?
Pourquoi ça serait bizarre?
Et qu'est-ce que j'en aurais à faire de Mario Lopez ?
Ben, euh ... allez.
Tu sais, je veux dire, les filles sont à fond sur Mario.
Ne te méprends pas. Je dis juste ça comme ça, mais...
Si je devais être sauvée par le gong de qui que se soit...
Elles te l'ont dit. Elles t'ont dit pour mon oreiller.
Non, non, non, Dee. Personne ne m'a rien dit. C'est juste une coïncidence.
Bah, comment tu sais que c'est une coïncidence alors ?
C'est une autre coïncidence.
Oh ! Arrête de me regarder ! Pars s'il te plaît. Pars !
Je laverai tes affaires en peluche. Pars!
Très bien.
Ok. D'une certaine manière Dee Dee a découvert
que je suis au courant pour son oreiller Mario Lopez.
Oh, d'une certaine manière, tu es une vieille fille qui bavarde trop!
Ecoute, écoute, je n'ai pas réfléchis, d'accord?
Mon cousin Brian conduit Mario Lopez cette semaine.
Et c'est sortit comme ça.
Tout à fait, tu parles de Mario Lopez avec Dee Dee,
ça ressemble vraiment à quelque chose qui est sortit comme ça.
Ecoute, je suis désolé, ok ?
Mais sérieux, je n'ai jamais vu Dee Dee aussi contrariée.
Je me suis précipitée ici pour te prévenir.
Ben, tu as eu le temps de plier tes t-shirts comme chez Gap.
C'est une méthode très efficace.
Cela va totalement changer ta vie.
Ok. Sors.
Tu l'as dit à Rick ?
Il a deviné.
Il a deviné qu'elle dort avec un coussin Mario Lopez ?
Ok, soutiens-moi juste.
Je me serais énervée si je n'étais pas tellement excitée de voir de quoi elle a l'air
quand elle est énervée.
Hé, vous avez vu dehors ?
Il y a un arc en ciel.
Qui veut de la limonade ?
Je pense que je ne devrais pas boire cette limonade.
Merci.
Hé, un sou pour tes pensées ?
Je me sens minable. J'ai contrarié Dee Dee sans le faire exprès,
et maintenant Chelsea m'en veut.
Un autre sou pour que tu arrêtes de me déballer tes problèmes ?
Oh, bien.
Brian. Hey, ouais, merci de m'avoir rappelé.
Ecoute, est-ce que tu penses que tu pourrais demander à Mario Lopez
de venir voir une de mes amies ? Ça me rendrait service.
Tu te moques de moi ? Mario Lopez
est le type le plus occupé du show business.
Il n'a pas une seconde à lui.
Chauffeur, pourrions-nous nous arrêter à la pharmacie, svp ?
J'ai besoin de plus de dentifrice blanchissant.
Toujours un plaisir de vous aider avec votre travail important, Mr Lopez.
Qu'est-ce que c'était que ça ?
Mario Lopez a besoin de dentifrice blanchissant.
Enfin quelqu'un dit tout haut ce que nous pensons tous tout bas.
Dee Dee ?
Je peux entrer, s'il te plaît ?
Ben, je suis un peu super occupée à rouler mes chaussettes là.
Je peux t'aider ?
C'est bon, j'aime bien rouler les miennes.
Moi aussi.
Ecoute...
Je me sens vraiment mal, et je veux juste m'excuser.
Je ne voulais vraiment pas le dire à Rick.
Il parlait d'Oreiller, le chat persan
et j'ai pensé qu'il savait pour l'oreiller Mario Lopez, donc ...
Chelsea, tu n'as pas à t'excuser de quoi que ce soit.
Allez, Dee Dee, je sais que tu es fâchée.
Non, je ne suis pas fâchée. Je suis très heureuse.
J'aime bien passer du temps toute seule à plier du linge
et écouter la musique de la BO de "One Tree Hill".
Écoute, Dee Dee, j'ai trahi ta confiance.
Tu es...écoute...
Frappes moi avec ce coussin.
Oh, non, merci.
Non, non, allez. Ma sœur et moi on se frappait avec des oreillers
quand on était fâchées et on se sentait beaucoup mieux après.
Non, je ne vais pas te frapper.
Cela ne fait même pas mal. Regarde. Tu vois ?
Et tu peux sortir toute ta rage.
Ok, et si je te frappais en premier ? Non.
Allez, tu dois être en colère contre moi maintenant.
Non. Ca ne fait pas si mal que ça.
Hé, les amis. Du popcorn tout frais, quelqu'un ?
Qu'est-ce qui se passe avec ton oeil ?
C'est juste un petit tic. Ca a commencé il y a deux jours.
C'est pas grave.
Dee Dee, on dirait que tu
essayes d'envoyer un message en morse.
On se fait du souci pour toi.
Si tu continues à tout garder à l'intérieur,
un de ces jours tu vas exploser.
Dee, il faut que tu t'énerves pour quelque chose.
Ton cou, ton œil, moi, n'importe quoi.
Tu sais quoi Chelsea ? Mon père disait, personne n'aime les pleurnicheurs.
Aussi longtemps que tu as un toit sur la tête et une casserole pour pisser dedans,
tu n'as aucune raison de te plaindre.
Mon dieu, elle urinait dans une casserole?
Ca va les mecs ? Autre chose à boire ?
Oh, non, merci, madame.
Ça va.
Tu vois? Qu'est-ce que je t'avais dis?
Euh, beaucoup plus que nous n'avions besoin de savoir.
C'est Sandy. Celle dont je vous ai déjà parlé.
Elle est vraiment bien équipée.
Equipée est le mot juste.
Je vais juste aller lui dire bonjour.
Putain, il ne sait pas du tout qu'elle est un mec.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Je ne sais pas. Oh, salut.
Oui, merci.
Oh, mon dieu. Oh, mon dieu, il la serre dans ses bras.
Ben, il va s'en rendre compte maintenant.
Eh bien, j'ai remarqué un petit quelque chose quand je l'ai prise dans mes bras
qui m'a un peu rebuté.
Ben, c'est mieux que tu t'en rendes compte maintenant, Melvin.
Je n'avais pas remarqué la grosse bague de mariage.
Bien, hé,
Ah, c'est OK.
Dieu, elle sentait tellement bon.
Tropicale.
Bananes, noix de coco.
Hé. Il y a Maxine.
Elle a une vraie voix de fumeuse.
Donc ton souci, c'est que Dee Dee n'est pas en colère contre toi.
C'est vraiment débile, même pour toi Chelsea.
Elle refrène vraiment ses émotions.
Bien. Nous avons besoin de retenue. Et de honte. Et de culpabilité.
Alors peut-être qu'on ne verrait pas le piège à parents de Lindsay Lohan
à chaque fois qu'elle s'échappe de la banlieue.
Oh, mon dieu.
Hé Sloane, où est le bébé ?
Oh, elle est allée à une rave avec ses amis
de l'île de la tentation.
C'est marrant, "parce que c'est un bébé".
Chérie, qu'est il arrivé à ton visage ?
Tu ressembles à trois Judy Blume qui auraient fusionné en une seul.
Je ne peux pas me plaindre.
Mais si tu pouvais, tu dirais quoi ?
Je dois me lever, Chelsea. J'ai besoin de glace.
- Quoi, pour ton coup ? - Non, ma migraine.
Non, juste...on va le chercher.
Recouche toi.
Elle a de gros problèmes.
Elle doit apprendre à s'exprimer par elle-même,
comme Madonna dans son blond ambition tour.
Non, elle doit apprendre à se battre.
Tu ne peux pas apprendre à quelqu'un comment se battre.
Si, tu peux. De la même façon que nous avons appris,
en regardant maman jeter des trucs en acier sur papa.
Les gars? Un casque de glace?
Ouais, on sera là.
Ok, je commence à voir des petits points.
A propos de quoi doit on se disputer ?
On va dire que tu devais venir faire du babysitting et que tu ne t'es pas montrée.
Ouais, parce que ça c'est produit la nuit dernière. Ooh! Elle l'a acheté.
Ok, garde ta rage pour le spectacle.
Merci Chelsea.
Ohh! Lequel d'entre vous craque, crépite ou éclate ?
J'ai dit que j'étais désolée pour hier soir, Sloane.
Bien, mais "désolée" ne fait pas de baby sitting de 5 à 7 heures
pendant que je travaille à l'église.
Vous avez besoin d'intimité.
Non. Non, assieds toi.
Nous cherchons une solution.
Oh, ok. Alors, on en était où ? Ah oui.
Eh bien, je crois que tu me demandes trop souvent de baby sitter.
Bien, je pense que tu es alcoolique.
Tout le monde le fait.
Ok, et à propos de tes cheveux?
Es-tu en train d'essayer de te rendre moins attirante?
Pourquoi ne pas faire un trou dans une tente de cirque ou un ballon de plage?
Tu m'as acheté ce cardigan, idiot.
En tant que blague. Tu n'étais pas supposé le porter.
Oh, vraiment ? Maintenant tu m’achètes des vêtements pour plaisanter ?
Dans combien de choses peut-tu gaspiller ton argent?
Tu le fumes, tu le bois, tu le suces.
Oh, j'adore cette chanson. Joue la encore.
Je vais récupérer mon gamin, ok ?
Oh, on a fini, d'accord. Non, on a pas encore fini.
Bonne chance, cheval de course.
Hey. J'aimerais vous présenter mon ami Chuck.
Chuck, c'est ma soeur Chelsea.
Salut. Salut, je suis Rick. Ravi de te rencontrer. Hey. Todd.
Je pense savoir qui c'est.
Euh... Je suis désolé. Tu me semble familier,
mais je ne peux vraiment pas mettre mon doigt dessus.
Chuck est Sandy,
la chanteuse de l'autre jour.
C'est un gars. Tu peux croire ça?
Vous avez emmené mon père dans un bar à travestis?
C'est lui qui nous a emmenés en fait.
Ils font des supers steaks.
De plus ce que fait Chuck est génial.
Oh, merci. Hey c'est juste une proposition,
mais si tu es intéressé pour te faire un petit Sonny et Cher...
Tu sais, tu ne vas pas le croire,
mais ce n'est pas la première fois qu'on me fait cette proposition.
Honnêtement, ce gars est très drôle,
et nous avons beaucoup en commun.
On est tous les deux fans des Red Sox, on aime tous les deux le hockey,
et par dessus le marché, il a une femme et 5 enfants.
Écoutez, c'était sympa de vous rencontrer tous.
J'dois y aller. Je dois aller chercher une robe au pressing.
Ça marche toujours pour le match des Rangers demain ?
Tu peux y compter.
Hey. Comment ça se passe avec Dee-Dee ?
Elle n'a jamais été plus fâchée ou plus gentille.
Et je pense qu'elle a le scorbut maintenant.
Euh ? Tu sais quoi ? J'ai demandé à mon cousin de demander à Mario Lopez
si il voudrait bien venir dire bonjour à Dee Dee, mais je ne sais pas,
il ne veut même pas lui demander.
Ben, c'est probablement mieux de toute façon. Elle est horrible maintenant.
Si j'avais amené le vrai Mario Lopez,
elle aurait fait péter le champagne.
Attends une minute.
Elle doit faire péter le champagne.
Donnes moi le numéro de ton cousin.
Tu crois que tu peux juste sourire et obtenir tout ce que tu veux ?
Très bien, laisse moi réessayer. Est-ce que tu penses que tu peux
juste te frotter à un mec et obtenir tout ce que tu veux ?
Merci. Non ? Ok, je vais te donner le numéro.
C'est lui.
Hey, Dee.
Peux-tu ouvrir la porte ?
Je suis un peu loin de la porte et ma tête me fait mal quand je marche, mais bien sûr.
Hé bonjour mesdemoiselles.
Tu dois être Dee Dee pas vrai ? Je suis...
Mario Lopez. C'est pas possible.
Je n'arrive pas à croire que vous soyez là.
Chelsea, c'est toi qui a fait ça ?
Tu as fait venir Mario Lopez ici le jour
ou je ne ressemble à rien comme cela ne m'était jamais arivé en une vie ?
Merci.
Je pense que tu es bien. Vraiment. Je le pense.
Tu voudrais bien prendre une photo avec moi ?
Faisons ça. Et voilà.
Merci.
Hé, Dee-Dee, écoutes. Si tu peux m'avoir une lettre du docteur
qui atteste que tu es mourrante, je te prendrais dans mes bras
et je posterais notre photo en ligne et en exclusivité.
Oh, non, non. Elle n'est pas mourante.
Oh, mon Dieu, je suis désolée.
Ça doit être mon rendez-vous de 16h.
Attends une minute.
Oh, ils ont annulé.
Oh, ça ne peut pas être bon.
Je ne peux pas croire qu'elle garde encore cela ensemble.
Juste attends.
Dee Dee, écoute, je suis vraiment occupé cet après-midi,
donc avant que je parte, si tu veux que je signe ton oreiller Mario Lopez
que tu enlaces tous les soirs et...
Non merci.
T'as parlé de mon oreiller Mario Lopez à Mario Lopez ?
Ouais. C'était moi aussi.
Merci.
Merci d'être venu Mario Lopez.
Pas de problème.
Y a-t-il quelqu'un à qui tu n'aies pas parlé de mon oreiller ?
Peut-être que tu veux prendre une photo de moi faisant un câlin avec
Et l'afficher sur Facebook, toi grosse... autruche!
Dee Dee, t'es devenue folle ?
Comme un blaireau!
C'est génial. Vas-y.
Ne me dis pas ce que je dois dire, Tu es un sac à vin.
mais je ne vais pas le crier partout comme une grande gueule que je connais.
Et quand tu ramènes des mecs à la maison,
arrête de grogner et de gémir après 23h.
Il y des gens qui doivent se lever le matin pour travailler !
Et ne vous moquez pas de moi parceque je regarde "Le bachelor".
C'est une super émisssion! Je sais que ce ne sont que des bêtises, mais j'aime bien quand même!
Dee Dee, je suis fière de toi.
Comment tu te sens ? Mieux. En fait,
Je pense que je n'aurai plus besoin de ça.
Non, moi oui, moi oui.
Dee Dee, je suis si contente que tu aies été en colère contre moi.
Ouais, c'est juste... Oh, oublie ça.
Non, non, quoi? Dis le.
Bien, je pensais que si j'étais en colère contre toi,
tu ne voudrais plus être ma colocataire.
J'ai eu beaucoup de colocataires et ils n'ont jamais tenu.
Dee Dee, je ne suis pas que ta colocataire,
je suis ton amie, idiote.
Tu vas devoir faire un peu plus que crier pour te débarrasser de moi.
Bon sang, oui. Oh vraiment ?
Tu peux recommencer quand tu veux.
Ohh...
Eh bien, il y a encore quelque chose qui me reste coincé dans la gorge.
Tu dis cupon et c'est coupon.
Euh... Je pense que ça peut être l'un ou l'autre.
[Différente prononciation] L'un ou l'autre.
Très bien, mange ton sandwich.
Allez Chels, vraiment,comment as tu fait pour que mon cousin Brian
emmène Mario Lopez ?
Ben, j'ai trouvé ce qu'il voulait
et je l'ai aidée à vivre son fantasme.
Le spectacle était génial madame.
- Je suis un homme. - Est-ce que personne ne parle ici?
Non. Oh.
Mes excuses à la salle.
Hé ! Sonny et Cher !
C'est Chuck et Todd.
Et bien, vous êtes fantastiques !
Oh, on est les prochains.
Ouais. Et la semaine prochaine, on fait Donnie et Marie... Et je suis Marie.
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