Ce soir, je fais un dérapage.
Richard vole quelques pneus.
Et James se prend un coup de pied dans le visage.
Traduit par eat your potato Sync and corrections by APOLLO www.addic7ed.com
Bonsoir, bonsoir, merci, Merci tout le monde.
Maintenant, mettons quelque chose au clair dès le début...
La Formule 1 est mieux que le NASCAR.
Tout simplement.
Si on les comparait à des instruments de musique,
La F1 est comme un Stradivarius, le NASCAR est comme frapper sur une casserole
avec une cuillère en bois.
Donc, toute personne du monde civilisé est d'accord sur la question.
Enfin, quand je dis qu'on est tous d'accord,
on est tous d'accord sauf Richard J Cheeseburger Hammond III.
Je ne suis pas le seul à croire en la supériorité du NASCAR.
C'est même le sport attirant le plus de spectateur aux États-Unis.
Et il y a plein de raisons qui expliquent en quoi ça cartonne chez les fans.
La première est en rapport avec ses racines.
Contrairement à la Formule 1, qui a commencé comme un passe-temps pour de riches play-boys
et aristocrates, le NASCAR a des origines bien plus modestes et ouvrières.
Les origines du NASCAR remontent aux années 1940,
quand les convoyeurs d'alcool de contrebande, typiquement des ploucs boueux,
convoyant l'alcool rendu illégal à travers la frontière,
voulurent modifier leurs voitures pour échapper aux flics.
Une chose menant à une autre, avant que vous vous en rendiez compte,
ils se mirent à organiser des courses nocturnes,
débarquant dans des champs pour y tracer d'insolites circuits.
Les voitures préférées des trafiquants d'alcool étaient comme celle-là,
un honorable coupé Ford Business de 1941,
lequel n'attirerait pas la suspicion des policiers en patrouille.
Clairement, un homme dans une telle voiture,
est un homme vaquant à ses affaires, pourquoi est-ce que les flics voudraient le déranger ?
En-dessous pourtant, il y a moteur préparé,
des suspensions renforcées, et à l'intérieur, une cache spéciale
pour l'alcool de contrebande.
Les contrebandiers ont utilisé cette voiture.
Elle a permis aux truands de passer de l'alcool à travers la frontière,
et puis c'est devenu des courses de NASCAR, c'est ça l'histoire !
Alors qu'une dizaine d'années passa, le sport se développa.
Un moment critique où le moindre ennui pourrait pénaliser tout le monde.
Mais cet esprit à contourner les lois resta.
"Ces arceaux de sécurité font un peu chochotte, et ça ajoute du poids"
Donc ils ont installé dans leurs voitures des éléments ayant l'air d'arceaux de sécurité,
mais faits avec des morceaux de bois.
Une autre raison pour laquelle je préfère ce sport,
excepté son côté rebelle, c'est qu'à côté des vaisseaux spatiaux
que sont les F1, les voitures de NASCAR sont d'une magnifique simplicité.
Ce qu'on m'a expliqué lors d'une compétition au Texas Speedway.
Elle développe 800 chevaux ?
Près de 900, oui.
900 chevaux. 900 chevaux.
Et aucune assistance électronique là-dessus ? Non, y'a même un carburateur.
Le NASCAR veut que les pilotes se distinguent par leur pilotage sur le circuit,
donc, en ce qui me concerne, sans avoir de données,
je dois expliquer les sensations que j'ai dans la voiture.
Parler de la modification de suspension, de la géométrie du châssis.
Donc ils ne récupèrent pas tout ça sur un PC ?
Nous n'avons même pas de jauge à essence dans la voiture.
Et ces petites choses ? C'est le genre de chose qui...
C'est juste pour créer une résistance quand la voiture part en dérapage...
C'est pas ce qui va vous arrêter de tourner !
Le fonctionnement est prouvé en soufflerie.
Mais, ceci est vraiment utile. Ça se déploie.
Quand il y a une zone de basse pression sur le toit, ça se déploie
et aide à ralentir la voiture.
Ça vous arrête. Deux sur le toit. Vous en avez là aussi.
Hé, mais c'est de la technologie, c'est comme une entrée d'air sur la calandre d'un Land Rover.
C'est pas de la super technologie.
Si vous êtes fan de formule 1 et moqueur du NASCAR,
Je crois que je saurais exactement ce que vous diriez si vous étiez là.
Ça a l'air... eh bien, facile.
Vous gardez juste le pied au plancher et tournez toujours à gauche,
et c'est plutôt facile, vraiment.
Tandis qu'en Formule 1, il y a des virages et ce genre de choses à se souvenir.
C'est piégeur.
Donc, est-ce que ces pilotes,
qui peuvent gagner jusqu'à 15 millions de £ par an (17 millions d'euros)
ont une vie plus facile qu'un pilote de F1 ?
Eh bien, demandons ça à un homme qui a couru dans les deux sports.
À conduire ? Je dirais qu'il n'y a rien qui se conduit comme une F1,
mais celles-là sont plus aléatoires.
Elles dérapent beaucoup, elles n'ont pas de frein.
Je veux dire, quand je dis pas de frein, c'est parce que la voiture est tellement lourde,
et les freins tellement sous-dimensionnés.
Il faut dire, les ovales, je pense, représentent plus de défis,
et c'est parce que le virage comment là-bas,
et fini loin là-bas.
Et est-ce que la voiture bouge ?
La voiture bouge tout le temps, elle n'est jamais stable.
Et puis vous rajoutez les voitures tout autour de vous, les turbulences, ...
S'ils sont à l'extérieur du virage, ça vous attire,
s'ils sont devant vous, vous n'avez juste pas de grip.
C'est ce qui se passe quand le divertissement prend le devant sur le reste,
parce que vous avez une moyenne de plus de 190 miles/heure (310 km/h)
avec autant de voiture à quelques centimètres les unes des autres,
et que vous prenez ces virages à trois ou quatre de front.
Vous allez à Silverstone, vous prenez place et vous avez le "niooooooon"
Vous attendez une demi-minute. Pour voir si le classement a changé. Oui.
Mais la plupart du temps, ça n'arrive pas.
Ils ont l'habitude de donner la récompense du meilleur doubleur de l'année,
parce que vous avez dépassé trois personnes dans la toute putain d'année.
Donc, beaucoup de proximité dans la course, des voitures difficiles à conduire,
Ça veut dire, qu'en bonus, vous obtenez beaucoup de ça.
C'est un sport de contact, mettez-le vous dans la tête.
Souvent, le contact est dû à la frustration,
le type veut qu'un autre type dégage de la trajectoire.
On ne peut pas rentrer dans quelqu'un juste parce qu'on ne peut pas le doubler !
S'il y a des pare-chocs, on peut !
Et quand ce genre de chose arrive,
Les pilotes de NASCAR ne se gênent pas pour s'expliquer en public.
Regardons s'ils se battent. Harvick est vraiment fâché contre Montoya.
Est-ce qu'il y a une bagarre qui se lance ? Ah voilà, ça vient.
Il ralentit et on va pouvoir discuter un peu.
Ceci aussi, est un bonus pour les fans invétérés,
qui ne sont pas souvent confondu avec des professeurs de Harvard.
Ouais ouais !
En week-end de compétition, leur alimentation principale est la bière et la viande rouge.
Que se passerait-il si vous étiez repéré à manger une salade ? Manger une salade ?
Et ils ont beaucoup plus d'accès qu'un fan de F1.
C'est de vrais fans qui tournent autour du circuit !
C'est des fans qui ont réservé,
qui ont payé pour tourner sur le circuit avec un professionnel,
ou un genre de pilote.
Est-ce que vous pouvez imaginer ça en F1 ? Si c'est possible, j'arrive dès demain.
Ils sont en groupes de voitures, ils ne sont même pas tous seuls.
Regarde ça, c'est des spectateurs, comme toi ou moi.
Je ne voyais pas comment je pourrais avoir la même chance de conduire sur cet anneau,
mais on m'a demandé de me présenter à la réunion de briefing des pilotes,
où m'attendait une surprise.
De l'US Air Force,
le général 4 étoiles Mark A Wells III et sa femme Betty Welsh.
De Top Gear UK, conducteur honorifique de la voiture ouvreuse,
originaire de Birmingham en Angleterre, Richard Hammond.
L'heure de la course arriva.
Après que l'hymne national se soit achevé,
que l'homme en jet-pack ait atterri, et que le... bombardier B-52 ait survolé le circuit,
il était l'heure pour moi de prendre la direction d'une grille de 43 voitures pour le tour de chauffe.
Il y en a encore plein, y'en a des millions.
Ne cale pas Hammond, ne foire pas tout.
Derrière moi, 39 000 chevaux piaffaient d'impatience.
J'ose pas regarder dans le rétro, c'est comme si j'étais attaqué par des tigres.
Wow... Allez !
La voie d'accès est dégagée.
Drapeau vert.
On a démarré ça, on a fait ça.
Et ma surprise n'était pas finie, parce que je passerai
toute la course à aider une des équipes,
qui m'a donné une tâche très importante.
Ouais, je suis avec l'équipe. Je me fraye un chemin. Oh oui.
Mais, j'avoue qu'un des problèmes avec les courses de NASCAR,
c'est qu'il y a plus de 500 tours,
donc à ce stade, la seule chose à faire...
Ça l'a fait, et 530 tours plus tard, on a trouvé un gagnant.
Trois heures et vingt minutes de courses sont passées,
Il y a un homme là-bas qui a gagné, il est maintenant en train de tirer en l'air avec des révolvers,
portant son nouveau Stetson. Et il est très content.
Maintenant, toute la caravane du cirque s'en va pour aller au prochain emplacement, pour tout refaire encore.
et il y a une grosse raison pour dire que ceci est la preuve
que la F1 est pour les coincés, elle pourrait apprendre beaucoup de tout ça.
Le lendemain matin, au Texas Speedway désormais désert,
il y avait encore une dernière surprise en stock.
Ceci. Et aussi une leçon de pilotage par le pilote NASCAR Kyle Petty.
Ça ne ressemble à rien d'autre que j'ai jamais conduit. Je veux dire,
Cette chose ne veut pas aller droit.
Cette voiture veut seulement tourner à gauche, elle ne veut pas aller tout droit.
Vise l'herbe, tu dois mordre l'herbe,
c'est comme tondre un jardin, il faut viser l'herbe. Plus fort !
Très bien, reste tout le temps le long,
Plus de gaz, Plus de gaz, Plus de gaz,
Oh mon dieu !
Mets-là un peu plus près du mur. Mais je suis près du mur !
Finalement, Kyle me laissa me débrouiller tout seul.
La laisser trouver le grip. Essayer de ne pas trop lutter.
C'est pas juste une grosse boucle, c'est complexe, c'est en trois dimensions,
et j'essaye de me débrouiller dedans avec un gros dragon hurlant.
Je sors de ce virage... dans la ligne droite maintenant.
Et voilà, on remet les gaz !
Oh mon dieu !
Je suis encore en plein dans une explosion !
Où est-ce qu'elle trouve le grip ?
Mes poumons sont du même côté, c'est pas normal !
Et ensuite, juste pour pimenter la chose...
Non, c'est pas ce que je voulais voir dans le rétro,
ça a l'air trop vrai.
Je ne veux pas ça !
Incroyable. C'était génial !
J'ai adoré ça, c'était...
c'est vraiment bien.
D'accord... ok... passons à autre chose.
Allez, monsieur le fan de F1, je suis préparé et prêt à affronter vos commentaires. Allez !
Je suis d'accord avec toi. Je suis vraiment d'accord avec toi.
Les américains sont vraiment mauvais pour certaines choses, ils ne peuvent pas dire aluminium,
et ils ne peuvent pas gagner une guerre sans notre aide,
mais ils sont très bons pour rendre des sports monotones
très intéressant à regarder.
Prenons juste, par exemple le Baseball. D'accord ?
Ici c'est joué par de petits enfants. Là-bas,
il y a Babe Ruth, et une toute une religion dessus.
Et puis vous avez le netball (sorte de basket ball) qui est bon pour les écolières,
où vous ne pouvez bouger qu'un pied, et y'a quatre parents qui regardent,
et là-bas c'est quoi ? Les Globetrotters d'Harlem. (équipe comique de basket ball pro)
Ils sont facilement divertis.
Ils sont incroyablement facilement divertis, et c'est pourquoi
ils arrivent à rendre le NASCAR intéressant.
C'est de bons vieux garçons tournant en rond, et ils sont
"Génial, je vais payer pour regarder ça."
250 000 personnes se déplacent pour regarder ça. Parce que c'est bon sport.
Hammond, je pense que tu dois dire ça parce que tu es Américain.
Attends un peu. Je ne le suis pas !
Tu as un Stetson, des bottes de cowboy, des jambières de cuir, une Harley Davidson, une Mustang,
tu aimes prendre une bière et tu mets du fromage sur n'importe quoi.
Mais non ! Je ne suis pas américain.
Tu as tout fait pour vivre comme un américain.
Ton programme télé du samedi soir est
un gros monsieur tombant de morceaux de mousse.
"Très bien, hé, on va regarder ça !"
Et après ils débarquent avec leurs millions.
Je ne suis pas américain.
Écoutes Hammond, j'aimerais que les américain... aient un sport décent,
s'ils avaient la Formule 1, ça serait fantastique, parce qu'ils se diraient :
"Ajoutons des arroseurs sortant aléatoirement"
"pendant la course !" Et ça serait génial.
Il n'y aurait plus de commission d'enquête,
et il n'y aurait plus de
"vous avez une pénalité de 10 secondes" qui ruine complètement la course.
Ils diraient "Hamilton et Massa, vous ne vous entendez pas bien,"
"après la course, filez dans vos boxes,"
"et réglez vos différends sur le podium"
Ouais, je regarderais ça. Est-ce que tu regarderais ça ?
Je regarderais ça, ça serait génial. Je regarderais ça.
Qu'importe, il faut qu'on fasse les news.
Et on commence avec l'Institut des Conducteurs Supérieurs,
vous savez, ceux qui...
Voilà, ceux-là.
Ceux sont eux qui...
Ils disent qu'on ne doit pas croiser les mains sur le volant.
Vous devez le déplacer comme ça.
Ne conduisez jamais avec une seule main, ils n'aiment pas ça.
Ils préfèrent comme ça.
Il y a-t-il quelqu'un de l'Institut des Conducteurs Supérieurs ?
Comme s'il allait l'avouer maintenant !
Vous en faites partie ! Donc vous êtes à l'institut ?
Donc, vous faites ça ?
Est-ce que vous êtes venu ici comme ça ?
Vous êtes passager ? Vous pouvez vous assommer alors.
L'Institut des Conducteurs Supérieurs a lancé un nouveau truc appelé
Conduire et Survivre.
Quoi, au lieu de Conduire et Mourir ?
Ça ne marchera jamais. Conduire et Survivre, d'accord ?
L'idée qu'ils ont eu, c'est que
chaque semaine ils proposeraient des astuces pour la conduite automobile.
Oui, donc cette semaine, c'est sur le stationnement.
Je vais vous donner quelques exemples qu'ils ont trouvés, d'accord ?
"Garez-vous à gauche de la route si possible,"
"et toujours de nuit."
Et qu'est-ce qu'il se passe si on arrive à l'heure du déjeuner ?
Je me suis garé ce matin. Tu n'as pas fait ça ? Mais si. Mais quel idiot !
Toujours se garer la nuit. Un autre, d'accord ?
Celui-là je ne le comprends vraiment pas.
"Quand vous vous garez, ouvrez les fenêtre de votre voiture,"
"et éteignez la radio. Vous pouvez souvent entendre quelque chose"
"avant de le voir."
Quoi, un lampadaire ? Les lampadaires font généralement un léger roucoulement.
Ah bon ?
Une fois, j'ai entendu un bruit d'écrasement, puis un boum,
mais c'était le chat des voisins.
Est-ce qu'on peut passer à autre chose ? Oui
J'ai quelques nouvelles, la nouvelle Dodge Viper est annoncée,
et apparemment, elle utilisera des technologies venant de Fiat, ce qui veut dire...
Ils veulent dire qu'ils en font une nouvelle, et qu'elle ne marchera pas bien.
Ils n'ont pas dit ça.
Je soupçonne Dodge d'être un peu inquiet
quant au design qu'ils ont choisi,
Parce que c'est la photo qu'ils nous ont envoyé.
Ça raconte pas grand-chose, hein ?
Pas grand-chose du tout. Elle est peut-être timide ?
Hé, sinon, vous savez des fois vous rencontrez quelqu'un qui a
une bosse sur le visage, et c'est même plus gros que le visage ?
Avez-vous déjà vu ça ?
Non, je veux dire, quelque chose de vraiment moche.
Non, c'est juste un visage, je parle d'une excroissance. C'est ton visage ?
Je parle de ça parce que, il y a une société au Japon
qui a manifestement utilisé cette bosse
comme une inspiration pour leur nouveau camping-car Prius.
C'est là. Oh mon dieu !
C'est l'Elephant Car , voilà ce que c'est.
Je suis tellement enchanté de vous rencontrer.
J'espère que personne ne renversera mon camping-car. C'est un monstre.
Il y a un lit double à l'arrière, et un autre dans cette excroissance.
C'est pas une voiture qui ferait un sujet de discussion en soirée,
sauf si on regarde ailleurs.
J'ai des nouvelles de Renault,
ils ont une nouvelle voiture, en voilà une photo
Elle s'appelle l'Influenza, n'est-ce pas ? Elle ne s'appelle pas l'Influenza.
Ouais, quelque chose de ce genre.
C'est électrique, comme vous pouvez le voir, parce que c'est branché pour le rechargement.
Je me demandais, quand dans le futur, on conduira tous des voitures électriques,
les villes seront pleines de ces points de rechargement,
est-ce qu'un gamin de dix ans ne s'amuserait pas à débrancher les voitures ?
C'est ce que je ferais si j'avais dix ans.
Est-ce qu'il faut avoir 10 ans ? Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas avoir je ne sais pas, 52 ans ?
Très bien. Tu le ferais pourtant, n'est-ce pas ?
Si tu voyais quelqu'un garé, tu irais juste le... tu le ferais.
Je ne le ferais pas. Pourquoi ferais-je ça ?
Souvenez-vous de la première Panda, celle en forme de boîte designée par Giugiaro,
Si jamais je passais à côté d'une avec des amis,
on s'amusait toujours à la soulever et la pivoter.
Vous pouviez juste...
"Je suis arrivé par là, comment est-ce que c'est arrivé ?"
De la même manière, c'est toujours amusant
de bloquer le vélo de quelqu'un d'autre avec son antivol.
Mais t'es un hooligan !
Allez Hammond, t'as jamais fait ça ?
Ou jeter une brique dans une fenêtre, ou mettre le feu à une boutique.
Si tu vas à Halford (magasin de vélo), tu achètes tout un tas d'antivol premier prix.
Ceux à combinaison... Et ensuite, dans les rues, on verrouille les vélos des gens.
Mais pourquoi est-ce que tu ferais ça ? Parce que c'est drôle !
Non, ça l'est parce que tu le fais,
et je l'ai fait avec Robert Cook à la gare de York, en 1978,
si c'était sur votre vélo, vous savez maintenant que c'était nous.
Tu le verrouilles, te caches derrière quelques poubelles, à attendre que le proprio revienne.
Ils enlèvent leur antivol, "c'est bon, mon vélo est prêt"
Ils démarrent et puis...
"Je n'ai pas mis celui-là" Des gens regardent, ils vont avoir des idées !
Ne faites pas ça, les gens de 10 ans et de 52 ans, nous n'approuvons pas.
Enfant de 52 ans.
Ou en effet débrancher les voitures électriques,
parce que quand vous rentrez et trouvez que l'autonomie annonce "2", ce n'est pas drôle.
C'est drôle. On ne dit pas que vous devez faire ça.
Non, vous ne devez pas.
On disait juste que vous pouvez faire ça.
La semaine dernière, nous avons révélé que la police affirmait que
conduire sous l'influence de médicament anti-rhume
est la même chose que conduire sous l'influence de la cocaïne.
Donc, j'ai conduit jusqu'ici
parce que j'ai un rhume que je n'ai pas... signalé.
J'ai conduit jusqu'ici ce matin après avoir pris du Day Nurse (sorte d'Humex)
et j'y suis arrivé sans accident.
Est-ce que ça te rend très ennuyeux, et trop dévergondé lors des soirées ?
Non, je le suis toujours, je l'étais. Qu'importe.
Donc, je voulais juste vous faire savoir que Day Nurse et conduite sont compatible. J'y suis arrivé.
Oui, d'ailleurs à ce sujet la semaine dernière, tu es tombé d'accord
pour défier James de faire un tour sur circuit ;
Tu devais coudre un bouton et conduire en même temps,
il devait conduire dans un sac de couchage.
Oui, et tu devais le faire tout en te donnant du plaisir.
C'est les règles. Donc est-ce qu'on va avoir la course qu'on a promise ?
J'ai oublié mon sac de couchage monsieur. Oh May ! Je me suis entraîné toute la semaine.
Je promets qu'on fera notre course en sac de couchage, couture de bouton
et chose de Hammond avant la fin de la série.
On passe à la suite, la Mercedes SLS
James et Richard vous dirait qu'elle est trop grosse et trop bête.
Elle l'est. Elle l'est. Non, elle ne l'est pas.
C'est une superbe voiture, et en ce qui me concerne,
je trouve qu'il n'y a qu'une seule chose qui cloche avec...
ses les portes.
Ces deux choses-là ! Eh bien, c'en est ; c'est deux portes.
Merci Hammond.
Vous pourriez imaginer, alors que vous conduisez
que les gens vont penser que les portes papillons remontent
à la magnifique 300 SL de 1954,
mais je soupçonne qu'ils ne penseront pas une chose pareille.
Ce qu'ils vont penser, alors que vous sortez de votre voiture, c'est
"Mais quelle crâneur !" et il y a un autre gros problème
avec les portes papillons aussi, parce que si vous faites un tonneau,
comment les ouvrez-vous pour sortir ?
Vous êtes coincé à l'intérieur, imbibé d'essence, à crier pendant que ça brûle.
Mais, pour éviter qu'une telle chose se passe, Mercedes a équipé les gonds
de détonateurs prêts à exploser
si la voiture se retourne.
Donc, ces portes sont de lourdes,
inutiles, bombes gênantes.
Mais néanmoins, il existe une solution.
La SLS Roadster, une voiture qui offre toutes les sensations du coupé,
sans risquer de vous rendre rouge de honte
chaque fois que vous sortez du coupé.
C'est mon idée de la voiture parfaite.
Mais c'est pas facile d'expliquer pourquoi.
D'abord, elle coûte près de 200 000£ (240 000€)
ce qui veut dire qu'elle est dans la même gamme de prix qu'une Rolls-Royce.
Et avec Rolls-Royce, vous avez un peu plus de...
voiture.
Bien sûr, avec ça vous avez le magnifique marteau piqueur
de calibre 50, la bande son signée AMG.
Mais si c'est ce que vous voulez, pourquoi ne pas acheter une classe C bien moins chère ?
Cette berline offre exactement la même sorte de raffut.
Pour à peu près un quart du prix.
Bien sûr, vous pourriez dire "Ah-ah, j'aime être exposé aux éléments."
Je le comprends, mais je vais vous dire un petit secret.
Une fois que vous roulez à 70 miles/h (110 km/h) dans un cabriolet,
tout ce que vous vous rendez vraiment compte, c'est le vent maltraitant vos cheveux,
rien concernant la voiture, le vent prend toute la place.
Donc 70 miles/h donnent exactement la même sensation
que vous soyez dans celle-là, ou celle-là, ou celle-là.
Laissez-moi expliquer. Quand vous êtes attaqué par un lion,
Être dans un bungalow ou un manoir n'a pas vraiment d'importance.
L'attaque du lion, c'est ce qui est important.
Bien sûr, à ce stade là, vous pourriez dire
"Oui mais je veux une propulsion sportive avec un gros V8"
Et alors, qu'est-ce qui coche avec celle-là ? La Jaguar XKR avec propulsion et gros V8.
Elle ressemble beaucoup à la Mercedes, sauf à mes yeux.
Elle est même plus jolie, et elle coûte moins de la moitié du prix.
Bien sûr, vous pourriez penser que la SLS est plus technique,
plus spectaculaire, et c'est vrai. Elle l'est.
Le moteur est un chef d'œuvre.
La boîte à sept vitesses et un double embrayage
est montée à l'arrière pour une meilleure répartition des masses.
C'est léger. L'arbre de transmission est fait en fibres de carbone
et ne pèse que 4 kilos.
Et tous les petits changements qu'ils ont faits
aux suspensions pour le cabriolet sont tellement efficaces
qu'ils sont aussi appliqués au coupé.
Néanmoins, ne croyez pas que c'est
une voiture pour dévorer de la piste
parce que ça n'en n'est pas.
Allez, bon sang !
Elle n'a pas le grip, la direction, le frein,
ou la facilité de tourner comme une Ferrari.
Ou une Aston Martin DBS, ou même une BMW.
BMW M3.
Vous savez ce que c'est ? C'est comme une vieille muscle car américaine.
Une Dodge Charger avec une étoile à trois pointes sur le nez.
On dirait presque qu'elle est brut de décoffrage.
Donc, il y a plein de raison pour ne pas acheter une SLS,
mais il y en a une qui devrait vous faire acheter :
parce qu'elle est géniale.
Les voitures de nos jours sont sécuritaires et peaufinées,
et elles sont fabriquées dans des usines multi-ethniques n'utilisant pas de farine,
en gardant un œil sur Johnny l'ours polaire, mais celle-là ne le fait pas.
C'est juste un énorme hommage avec deux doigts levés
contre tout le concept d'ecoism renouvelable (sorte d'écologisme nombriliste)
C'est une chanson sonnant dans l'air du temps comme une explosion dans une raffinerie,
et j'adore ça.
J'aime aussi gros capot bêta
et les 571 chevaux qui vivent dessous.
J'aime la vitesse du toit aussi.
Vous pouvez vraiment le manuvrer à la vitesse de la lumière. J'aime ses portes.
J'aime ses balais d'essuie-glace.
J'aime la protection anti poussière sur la valve des pneus.
J'aime les hommes qui ont fait cette voiture. J'aime l'Allemagne.
Je veux déménager là-bas, et prendre de la viande froide au petit déjeuner,
et porter des shorts.
J'aime aussi le fait que dedans, tout semble comme une Mercedes,
à part ces choses-là, évidemment.
Et ça, et ça, et ça.
Je veux dire, excepté le contrôle de démarrage,
et tous ces boutons là, elle a l'air normale.
Il n'y a aucune impression d'être dans un destructeur de monde.
Il y a de nombreuses voitures commercialisées de nos jours
pour les gens qui veulent être raisonnables.
La SLS est rare, parce qu'elle est pour les personnes qui ne veulent pas l'être.
Je l'aime, c'est juste que... Tu aimes cette voiture, n'est-ce pas ?
C'est tellement une voiture parfaite. Elle est parfaite.
Je vois pourquoi tu l'aimes, quand on la compare à toi.
Réfléchis-y. C'est bruyant, démodé, pas raisonnable,
ça a un trou sur le toit. C'est toi, avec une vignette auto.
Voilà ce que c'est. Mais oui, c'est ça.
Et maintenant, nous devons déterminer si elle peut être rapide sur notre circuit,
et ça signifie la confier à notre pilote automobile apprivoisé.
Certains disent qu'il est le seul homme en Grande Bretagne
qui sait ce que veut dire B&Q.
Et qu'il ne peut pas rembourser son bonus d'un million de livres (1,2 million d'euros)
parce qu'il l'a déjà dépensé...
dans des prothèses mammaires françaises.
Tout ce qu'on sait, c'est qu'il s'appelle Le Stig.
Et il est parti. Joli démarrage bien propre en ce jour de froid sec.
C'est le bruit de moteur authentique que vous pouvez entendre, d'ailleurs.
Pas de stupide de valve d'échappement dans la SLS.
Premier virage.
Il passe un peu en dérapage, mais il s'en sort !
Désolé, je devrais expliquer ça.
Le Stig est récemment devenu un gros fan de The Archers (feuilleton radio).
Il passe bien propre dans Chicago, pour aller à Hammerhead.
Cette voiture a besoin d'un pilotage très précis.
Trop violent sur le volent, l'accélérateur ou les freins,
et elle vous mordra.
Regarde ça, magnifiquement effectué.
"Je serai aussi rapide que possible."
"Je peux aider, si ça peut accélérer les choses."
Il passe Rural Drivel. Montée des vitesses jusqu'au Follow-Through
comme toutes les boîtes auto séquentielles.
Pas très efficace en ville, mais ça marche très bien ici.
Ok, il a dépassé les pneus.
Le Roadster est 40 kilos plus lourd que le Coupé, donc qui sera le plus lent ?
Vous ne le saurez jamais parce que le Coupé n'a jamais été testé ici.
Il sort de Gambon et passe la ligne d'arrivée !
Il l'a fait...
Non, plus que ça.
1.19.6, donc c'est ici,
entre la Lamborghini Gallardo et la Ferrari Scuderia.
Pas mauvais, mais c'est pas vraiment sur le podium, non ?
Exactement, comme Robert Downey Junior.
Il n'a jamais gagné un Oscar, et pourtant il est très bon.
Qu'importe, j'ai pas compris ce que ça voulait dire.
Oui voilà, réfléchis-y,
parce que c'est l'heure de mettre une star dans notre voiture abordable.
C'est Robert Downey Junior ? Non, mais il est américain comme toi.
Je ne le suis pas !
Mesdames et messieurs, merci d'accueil Matt Le Blanc !
Asseyez-vous. Il est là !
C'est un bel accueil.
Mais, tout d'abord,
grosses félicitations pour votre Golden Globe,
qui était la semaine dernière, non ?
La semaine dernière ou il y a deux semaines, je ne me souviens plus, il y a le décalage horaire...
Je suis revenu ici après noël...
Est-ce plus facile de gagner ou de rater la récompense
au niveau de l'expression du visage à avoir ? Ah je ne sais jamais.
Si tu gagnes, tu dois avoir l'air fier, mais pas vaniteux,
et c'est pas facile à faire.
J'ai beaucoup d'entraînement pour faire le visage du perdant.
Le visage du perdant ? Oui,
Les caméras s'installent à ta table et restent braquées sur toi
et le type et en est à la moitié de son discours
et les caméras sont toujours sur toi, donc tu fais...
"Il l'a mérité... vraiment"
On s'est pris une raclé la semaine dernière face à une émission appelée This Morming.
Vous le connaissez ? Non. C'est une émission...
Truqué ! Truqué !
Mais non, c'est une émission où des hommes mettent leur doigt dans d'autres hommes.
C'est ce qu'ils font ! Du coup, on s'est pris une tôle monumentale.
L'audience préfère ça. Donc, bien joué This Morning.
Vous avez gagné le Golden Globe pour Episode.
Je ne sais pas si quelqu'un ici a déjà regardé Episode.
Je pense que c'est juste génial.
Merci. Vous avez tout juste fini la deuxième saison,
ce qui est pourquoi vous êtes ici. On a l'a terminée il y a quelques jours.
Racontez-nous l'histoire,
pour ceux qui n'ont pas encore regardé.
D'accord. C'est une série qui parle d'une série fictive qui démarre au Royaume Uni,
et elle est rachetée par les chaines américaines pour être remaniée et faite aux USA.
Ils font plein de promesses, et une par une,
ils cassent chaque promesse, y compris le fait qu'ils garderaient
l'acteur principal joué par Richard Griffiths, et ils lui disent :
"Non, c'est pas possible. Vous allez embaucher Matt Le Blanc"
Donc je joue cette version bizarre de moi-même.
Bien sûr, Episodes n'est pas encore devenu un succès planétaire.
Ce qui est le plus connu de vous, c'est... Euh, je vais vous le dire,
Voilà un passage avec vous dans votre meilleur rôle. C'est là.
C'est Bob Seger, manifestement. Night Moves.
Cette vidéo a été tournée en 1994, et si vous regardez bien attentivement,
là c'est l'héroïne et... oh ! Mais attendez, c'est qui là ?
C'était en 94. Friends avait déjà commencé en 94,
donc travailliez au noir pour la vidéo de Seger.
Un ami à moi a réalisait ça, et il m'a appelé
et dit "Hé, je suis en train de faire un clip pour Bob Seger pour Night Moves."
"Est-ce que tu veux faire le héro ?" Et j'ai dit : "Ouais, bien sûr !"
Donc je vais là-bas et je vais me préparer dans la petite caravane,
on est au cinéma de plein air, et quelqu'un frappe à la porte
et dit : "Bob Seger voudrait te voir dans son campingcar"
Donc je vais le voir dans son campingcar et il commence à me parler,
de quand il était jeune il allait au cinéma de plein air
et il essayait de serrer une fille et il vidait une bouteille de tequila.
Tout de suite après, on se descend une bouteille entière de tequila,
Bob Seger et moi, et puis des gens frappent à la porte :
"Prêt pour le tournage ?" Donc je suis bourré pendant tout le clip.
Et c'est pas tout,
vous étiez aussi dans un clip de Tom Petty.
Bourré dans celle-là aussi.
Bourré aujourd'hui ? Ouais, un petit peu.
Maintenant les voitures. Je sais que vous êtes ce qu'on appelle un dingue de voiture,
je crois que vous dites fana de voitures. On savait ça...
On se doute de ça,
parce que quand j'ai regardé Episodes,
j'ai un morceau ici qui nous donne un peu un aperçu.
Lancez la vidéo.
Ne me dis pas que c'est la tienne ! Tu aimes ?
J'ai lu qu'il n'y en avait que trois dans le monde Oui.
Moi, le Sultan de Bruneï et un trafiquant de drogue.
C'est magnifique.
Tiens.
C'est à cause de ça que je n'étais jamais choisi. Vraiment ? Vas-y !
Je suis tellement content.
Mets-toi à l'aise ! Je peux ?
Si seulement je savais conduire.
C'est un cabriolet Alfa Romeo 8C. C'est une voiture très rare.
Vous avez fini dans un XK dans la première saison.
Tout à faire. C'était drôle pour la voiture parce que
quand ils ont été d'accord pour qu'on l'utilise pour la série, elle n'avait pas encore été vendue.
Le temps qu'on en ait besoin, quelqu'un l'avait achetée.
Donc il s'est ramené avec sa propre équipe de sécurité et tout le tintouin.
J'ai dû la conduire peut-être deux mètres. Vraiment ? Ouais.
Steve l'a conduite plus loin que moi.
Cette année, c'est la Mercedes SLR de Ron Dennis qu'il nous a louée.
C'était comment ? Je n'ai pas pu la conduire non plus, celle-là !
Vous êtes les seuls fous à laisser derrière un volant, apparemment.
Sinon, votre historique de voiture est... en dent de scie, non ? Au mieux, oui.
Vous avez eu une Audi 5000 qu'on appelait 100.
C'est celle qui avait les histoires d'accélération non voulue.
Ouais, pas celle que j'ai eu, mais j'en ai entendu parler.
C'était tout une histoire.
Et puis il y a eu une Fiat X1/9;
qui est, je l'ai toujours pensé, comme un piercing vaginal motorisé.
Ouais, c'était sans doute une erreur. Je l'ai achetée à vendeur de voitures d'occasion.
Je passais par là, et puis vous savez...
"Ça a l'air d'un bon moyen de gâcher de l'argent"
Vous aviez une Porsche Turbo, n'est-ce pas ?
Oui, j'ai eu une 996 turbo de 2000.
Et bien évidemment, vous l'avez modifiée,
parce que quand vous achetez une voiture en europe, une BMW ou une Porsche,
ou qu'importe, c'est ce qu'il vous plait.
Tandis que, aux USA,
il y a l'air d'avoir une culture pour acheter une voiture et l'amener
à un magasin où quelqu'un la modifie et la bidouille.
C'est vrai. Et c'est quelque chose dont vous ressentez le besoin de faire ?
Eh bien, pour moi, c'est comme, si quelqu'un ne s'y connaissant pas du tout en voiture
pouvait aller au magasin et avoir la même voiture,
ce n'est pas possible.
Je veux dire, j'adore les voitures, donc je devrais aller un poil plus vite, je pense.
Donc, qu'avez-vous fait à la Turbo ?
À la Turbo, je lui ai mis un ECU Gemballa,
des échappements et suspensions TechArt.
Puis je l'ai modifiée pour avoir le capteur de flux d'air qui...
C'est probablement super ennuyeux pour la plupart des gens.
Non, c'est Top Gear, pour une fois, vous avez le droit de parler de ça.
Le Tonight Show ne me laisserait pas parler de telles choses.
Êtes-vous le genre de type à aller conduire sur circuit ?
De temps en temps, ouais, la plupart du temps avec des motos.
Je sais que c'est un sujet qui vous irrite... Non, vous pouvez parler de moto aussi.
Vous avez trois seconds.
Ça y est, c'est passé.
Donc, avez-vous déjà tourné sur Laguna Seca,
qui est le circuit le plus proche de chez vous, je crois ?
Ouais, Willow Springs est certainement plus près,
mais Laguna Seca est un endroit tellement bien.
Vous savez, le Corkscrew là-bas.
Le Corkscrew est un virage que je trouve juste impossible
à prendre sans se crasher.
Une descente de six étages je crois. Gauche, droite, sur six étages.
Ouais, c'est pas ma conception d'amusant. Notre circuit est bien plus facile.
Je sais que vous prenez très au sérieux votre essai là-bas,
parce que vous avez dit à notre ingénieur, vous vous informiez à propos de la Kia
et des arceaux de sécurité, pour lesquels vous avez dit : "Ça va la rendre plus rigide."
On n'a jamais rien eu de tel avant, quelqu'un d'aussi attentif.
C'est certainement la Kia la plus maniable qui soit.
Jolie petite voiture. Qui ici aimerait voir le tour de Matt ?
Moi aussi, ouais ! Regardons ça.
Il suffit de ne pas trop utiliser les freins, c'est tout.
Non, vous allez avoir besoin des freins là.
Vous sentiez-vous à l'aise avec le levier de vitesse à gauche ?
Ouais, j'ai raté quelque changement de vitesse çà et là, mais...
Eh bien, c'est la sorte de virage bien soigné. Désordonné au mieux.
Vous gardez la trajectoire propre là-dedans.
Le plus ennuyant ça a l'air, le plus rapide c'est souvent.
C'est en effet très ennuyant ici. Hammerhead.
Presque eu la roue avant qui se décolle du sol, mais pas tout à fait.
Une belle trajectoire serrée en sortie.
Ça avait l'air ennuyant à mourir pour vous aussi.
Bien lisse par là, rien qui décolle.
Votre cœur bat une fois toutes les trois heures.
Vous allez couper celui-là. Ouais, c'est très coupé. Gambon, ça va couper.
Oui, très coupé. Et on y est, la ligne d'arrivée.
Combien est-ce que vous vous estimez ?
Eh bien, quelque part dans la première moitié, j'espère.
Vous espérez la première moitié.
Eh bien, souvent quand un tour a l'air aussi sans intérêt que celui-là,
c'est qu'il est assez rapide.
Donc, voici le tableau. Rowan Atkinson est actuellement en tête à 1.42.2
C'est rapide. Oui, 1.42.2 est incroyablement rapide.
La moitié vous mettrait avec Bob Geldof, à 1.48.1
Vous l'avez fait, Matt Le Blanc, en une minute...
quarante...
deux...
point un.
Le plus rapide jusqu'à présent !
Le plus rapide jusqu'à présent ! C'est pas trop mal.
Je le savais quand j'ai commencé... Vous êtes sérieux ? Tout à fait.
Vous aviez l'air de tourner en 1.42.2, au même niveau que Rowan
qui, d'ailleurs, vient de se pendre,
et donc, sur le dernier tour, un 1.42.1 est sorti.
Et c'est ainsi, mesdames et messieurs,
l'invité le plus rapide qu'on ait jamais eu. Matt Le Blanc !
Merci beaucoup.
Merci, merci.
Bien. On somme peut être en train de traverser une crise économique pour l'instant,
mais Rolls-Royce, Bentley et Aston Martin ont profité
de ventes record, tout ça grâce à la demande de la Chine.
Le fait est, cependant, que des gens de la cambrousse disent que dans cinq années,
les chinois vont arrêter d'acheter nos voitures
et nous achèterions les leurs.
En fait, si j'avais eu un euro pour toute personne disant :
"Bientôt tu vas conduire une voiture chinoise", j'aurais pu m'acheter une voiture chinoise.
Pour voir s'ils ont raison, Jeremy et moi-même sommes partis
à Beijing pour enquêter sur tout ce remue-ménage.
Pendant les 50 dernières années,
il y a eu deux types de moyen de transport en chine.
Si vous étiez le président Mao, vous aviez une limousine blindée avec des drapeaux rouges.
Si vous n'étiez pas le président Mao, vous aviez l'un de ceux-là.
Ou, si vous étiez vraiment chanceux, vous aviez l'un de ceux-là.
Même au début des années 90, l'idée
de posséder une voiture était une folie totale,
parce que vous n'auriez pas les moyens de l'acheter,
et même si vous aviez pu en acheter une, vous n'auriez pas eu le droit d'en avoir une.
Mais maintenant, les choses ont changé.
En 1977, il y avait un million de voiture en Chine.
En 2008, il en avait 51 millions. Maintenant, il y en a 85 millions.
Et chaque jour, ce chiffre gonfle de 38 000.
Quelqu'un achète une voiture en Chine toutes les 2.3 secondes.
Pour suivre la demande,
les usines chinoises fonctionnent à plein régime.
L'année dernière, toute l'europe a produit en tout 16,9 millions de véhicules,
la Chine à elle toute-seule en a produit 1,3 million de plus.
Et ce n'est pas juste les entreprises locales qui profitent de l'envolée,
Audi fait maintenant une version rallongée de ses voitures
spécialement et seulement pour la Chine,
parce qu'en Chine, l'espace à l'arrière est plus important que tout le reste.
La Chine est le deuxième plus gros consommateur de pétrole,
consommant plus de barils que l'Inde et le Japon réunis.
En 2025, le réseau routier sera assez grand pour recouvrir
toutes les îles britanniques,
tout, les Highland écossais, tout,
plus de 20 fois.
Et où est-ce que ça a commencé ?
Eh bien, une des premières voitures à être commercialisée en Chine était ça,
la CA6410UA.
Mieux connue du grand public comme l'Austin Maestro.
En fait, c'est l'arrière d'une Maestro,
mais l'avant d'une Montego, et c'est équipé d'un moteur Toyota.
L'histoire derrière cette voiture est encore plus compliquée.
En 1998, une entreprise chinoise de tabac a acheté les machines
fabriquant les Maestro et Montego pour les produire en Chine.
Pour pouvoir les produire en Chine,
ils ont dû dire aux autorités qu'il fabriquaient des bus.
Cette voiture, ou devrais-je dire ces voitures,
car c'est l'assemblage des 2 modèles,
étaient déjà affreuses quand elles étaient fabriquées en Grande Bretagne.
Donc imaginez comment elles étaient une fois faites avec des machines usées
par la version chinoise de Player's N°6 (marque de cigarette)
C'est juste sans espoir !
Bientôt, beaucoup de têtes pensantes en Chine commencèrent à penser.
Pourquoi acheter les droits pour faire une voiture qu'on ne veut pas,
quand on peut copier toutes celles qu'on veut ?
Les chinois sont très doués pour ce genre de chose.
Je vous parle derrière une fausse paire de Ray-Bans,
en portant une fausse veste Armani, portant un faux sac Louis Vuitton,
dans lequel se trouve un faux Ipad
et un faux Iphone.
Et si je consulte ma fausse Omega,
on voit qu'il est 2h35. Enfin probablement.
Ce qui veut dire qu'il est l'heure d'aller dans le faux Starbucks là-bas
pour une tasse de faux café.
On dirait, en fait, que l'expression "violation de droit d'auteur"
ne se traduit pas vraiment bien en Mandarin.
Tout ceci expliquant cela.
Ça a l'air d'un BMW X5,
mais en fait, c'est une pâle copie appelée
le Shuanhuan S-CEO HBJ6474Y.
Et puis il y a ça, une copie de la Fiat Panda.
Et ça, une copie de la Smart ForTwo.
Et ça, une copie de la Daewoo Matiz.
As-tu entendu parler des motos Lifan ?
Lifan est une petite entreprise chinoise qui fait des copies des petites motos Honda.
Mais pour être sûr qu'on ne s'en rende pas compte, ils ont changé le nom sur le réservoir.
En quoi ? Hongda. H-O-N-G-D-A.
Hongda ? Donc sur ce principe, cette Mini est une Minging ?
Ça devrait, oui.
Parce que c'est la chose la plus triste à voir. C'est affreusement moche.
C'est comme si quelqu'un avait décrit à quelqu'un la Mini,
au téléphone, ou via un fax flou.
"Et voilà, c'est à ça que ça ressemble."
C'est pas cher. Combien ça coûte ?
4100£ (4900) C'est pas cher.
Mais cette Toyota Aygo là-bas, est seulement à 3500£ (4100)
C'est pas une Aygo. C'est une FO !
C'est comment ça s'appelle, FO. Je pense que c'est un message pour Toyota
si jamais Toyota décide de porter plainte contre les contrefaiseurs.
Est-ce que ces gens ne serait-ce que traîné au tribunal ?
Ouais. BMW a porté plainte contre les gens fabriquant le faux X5 et ils ont perdu.
Vraiment ? Ouais, le gouvernement chinois a dit :
"Non, ça n'a rien à voir avec un X5"
C'est marrant, j'avais l'impression qu'ils se ressemblaient. Non, pas du tout.
Ils ne se ressemblent pas ? Non. C'est juste moi ? Non, juste toi. D'accord. Okay.
Il est facile de voir pourquoi ils copient,
parce que quand ils ont essayé de faire ça par eux-mêmes, le résultat n'était pas vraiment là.
Ce triporteur est le XF15OZK-4,
et bien évidemment, on était impatient de l'essayer.
D'accord.
Tu vois encore...
Aaaah mon dieu !
James !
Le côté positif, c'est que nous savions désormais où se trouvait le moteur,
information qui se révéla utile quelques 20 secondes plus tard.
Allez !
Après quelques rafistolages locaux, nous étions de retour sur la route.
C'est la marche arrière. C'est passé de neutre, cinquième, seconde.
Première, c'était ça.
Quatrième.
Ça doit avoir l'air très amusant vu de l'extérieur.
Maintenant, tu vas en seconde.
Une fois la boîte de vitesse maîtrisée, il était temps d'ouvrir en grand
les 12 chevaux du monocylindre.
L'accélération est aveuglante !
C'est comme un système de sécurité.
Si tu accélères trop fort, ton pied est enlevé de la pédale.
Accroche-toi à ta colonne vertébrale.
En 2004, cette voiture a été commercialisée.
Si je t'avais montré ça et demandé
quand elle avait été fabriquée, qu'aurais-tu dit ?
1957. J'aurais dit qu'elle est plus vieille que moi. Ouais.
Mauvaise qualité !
Allez James, un point positif pour ça, il doit bien il y avoir un point positif.
Ça forge un personnage.
Non, parce que je veux dire, cette... - Noooooon !
Je crois que notre essai est fini.
Donc nous passâmes à autre chose, pour se renseigner sur les voitures Chinoises plus récentes.
Ceci est la JACJ7.
Lors de la conférence du 6e congrès annuel des fournitures gouvernementales,
ceci a gagné la place très désirée de premier choix en classe moyenne
pour le trophée des fournitures du gouvernement.
Et puis il y a le Haval M2, qui est...
Eh bien, nous n'avons absolument aucune idée de ce que c'est.
Puis-je lire quelques lignes du descriptif ? Ouais
À propos du design de la M2. Je crois que ça résume parfaitement.
"Une carrosserie du côté du lion pour être juste,"
"avec assez de la qualité masculine des hommes."
Pour être honnête, les M2 et J7 ne valent pas grand-chose.
Et, y a-t-il une voiture chinoise qui vaille quelque chose ?
Ceci est une Guangzhou Trumpchi.
et elle n'est pas faite d'étain, papier d'alu et morceaux de vieille Austin.
Là-dessous, c'est une Alfa Romeo 166, ce qui pourrait être très bien.
Je pense, même, que cette Roewe 350 pourrait être encore mieux.
La Roewe 350 est très importante,
parce qu'elle va finalement devenir une MG en Grande Bretagne, la MG 5
Il y aura quelques modifications.
Le moteur sera différent parce qu'il
doit respecter les normes anti-pollution et ce genre de chose.
Mais en fait, je suis en train de conduire une voiture que vous pourrez
acheter très prochainement en Grande Bretagne.
En gros, ce que nous avons ici, c'est une Alfa Romeo et une MG.
Qui sont, bien sûr, des marques à l'esprit très sportif,
et c'est pour ça que nous sommes venus à ce circuit très typique du coin.
Ce qu'on va faire, c'est voire laquelle des deux voiture peut établir
le meilleur temps au tour. En fait, on ne le fera. Non, on ne le fera pas.
Nous allons utiliser notre notre pilote automobile apprivoisé.
Certains disent qu'il est Le Stig, mais il n'est pas.
C'est le cousin chinois du Stig.
Mais, il faut que je vous explique, conduire est sa deuxième passion.
Et quelle est sa première passion ? Attaquer les gens. Il fait beaucoup ça.
Il fait ça sans arrêt. Mais pourquoi est-ce que tu fais ça ?
Mais pourquoi est-ce que tu ne vas pas dedans et conduis un peu ?
Conduis un peu, vas dans la voiture !
Arrête de nous attaquer ! Vas dans la voiture.
Non, il doit aller dans la voiture. Vas dans la voiture.
Trumpchi. Trumpchi. Vas dans la Trumpchi.
Non, c'est le réalisateur. C'est le réalisateur !
Et si on démarre le moteur, ça marcherait ?
Allez allez, faut aller dedans. Ils s'inclinent, non ?
Allez, dedans, oui !
C'est le pire Stig qu'on ait jamais eu.
Stig l'attaqueur n'attaque pas trop l'accélérateur, non ?
Une belle allure, cette voiture.
Elle a une belle allure, ça me perturbe.
Elle a la même forme de coffre que la Lancia Gamma. Ouais.
Et elle a un moteur Alfa, n'est-ce pas ? Oui.
Mais ça s'appelle une Trumpchi. Ça s'appelle comme ça, mais...
C'est plutôt amusant. Qu'est-ce que tu conduis maintenant, Jeremy ?
Eh bien, c'est intéressant. Dessous, c'est une Alfa.
C'est Trumpchi ! C'est vrai.
Stig l'attaqueur est de retour. Attention tout le monde, il passe la ligne d'arrivée.
1.50, pile.
Il faut qu'on le fasse sortir de la voiture et aller dans la Roewe
Faites-le aller dans la Roewe aussi vite que possible.
Mettez-le dans la Roewe ! C'est intéressant,
il est en train d'attaquer le commissaire de piste.
Je pensais que c'était une chose raciste, qu'il ne nous aimait pas.
Il vient vers nous. Non ! Tu étais bon ! 1.50 pile.
Finalement, Stig l'attaqueur fut guidé dans la Roewe de James.
Ça démarre sur les chapeaux de roue.
Combien de chevaux ça a ? 107.
C'est un 1l5, non ?
Comment ont-ils fait pour avoir si peu de chevaux ? Je ne sais pas.
Et je n'aime pas te ressembler, mais ce n'est pas assez de puissance.
Parce qu'ils l'ont appelée Roewe, parce que Roewe
est comment ils prononceraient Rover.
Ouais. Je pensais qu'ils diraient Lover.
Les secondes s'écoulèrent, mais il n'y avait toujours aucun signe de ma Rowe.
Où est-ce qu'il est passé ? Je ne sais pas.
Après que nous ayons retiré Stig l'attaqueur des commissaires...
Et passe la ligne d'arrivée !
Nous avions un temps correct pour la Roewe.
Victoire par 1 dixième de seconde.
Une victoire plutôt pâle, car nous estimions que sur le même circuit
une voiture européenne équivalente aurait été au moins 10 ou 15 secondes plus rapide.
Et en ce qui concerne la sécurité ?
Les crash-test chinois sont plus ou moins les mêmes que ceux qu'on a en europe.
Mais les vitesses sont un peu plus basses.
Des blessures ? Rien du tout. Rien ?
Pas une égratignure. Et la voiture ?
Aucun dommage. Vraiment ? Non, c'est réussi !
Tu es prêt ?
Une fois que nous fûmes rassurés suite
aux épreuves des crash tests,
nous étions à l'aise pour les emmener dans les rues de Beijing.
C'est peut-être pas aussi agréable à conduire,
ni rapide ou sûr qu'une voiture européenne,
mais ça offre ce que tout conducteur chinois attend.
Il y a beaucoup de place derrière, quelques gadgets sympas,
des garnitures en bois et assez d'espace pour quiconque faisant 1m60.
Le rédacteur d'un magazine chinois sur les voitures m'a dit ce matin
que les chinois aimaient beaucoup les bons équipements dans les voitures, et les gadgets sympathiques.
Et celle-là s'en sort plutôt pas mal.
Elle a le GPS, incompréhensible bien sûr, les caméras de recul,
un système audio correct, la climatisation automatique,
les commandes pour l'audio sur le volant,
un tableau de bord numérique... plutôt bien.
J'aimerais dire que c'est comme une ancienne Alfa Romeo,
mais ce n'est pas vrai. Principalement à cause de la boîte de vitesse automatique
qui a été fait par quelqu'un qui est, je pense, un épicier.
Vraisemblablement, il n'a aucune idée
de comment une boite auto devrait marcher.
Arrête de changer de vitesse ! Ne fais pas ça !
C'est bien du Jeremy, pleurant et hurlant sur sa boîte de vitesse.
Mais il devrait essayer ça.
C'est une boîte automatique à trois vitesses avec overdrive.
C'est assez souple, en fait, mais en tant que concept,
c'est juste un peu démodé.
Mais ça vaut la peine de se rappeler que ceux deux voitures
coûtent 12 000£ (14000€), et qu'en Chine,
un Audi A3 d'entrée de gamme coûte deux fois ça.
Si vous gardez en tête la différence de prix,
et ignorez la boîte de vitesse, c'est pas trop mal.
Ça se conduit bien.
La plupart du temps.
À ce stade, nous manquions de choses à dire sur ces voitures,
donc, nous nous retrouvâmes pour discuter.
Alors James May, voudrais-tu acheter une Roewe 350 en Grande Bretagne ? Non.
Non. Non. Achèterais-tu une Trumpchi ?
Seulement si elle était vraiment pas chère. Mais partant de ce principe,
en juste cinq ans, la Chine est passé de ça
quoique ça soit, à ça.
Avec ce degré de progrès,
où en seront-ils dans cinq ans ?
Ce qui nous ramène à notre question initiale...
Dans cinq ans, tout le monde conduiras
des voitures chinoises... oui, probablement.
Nous sommes perdus. Nous sommes perdus. Nous sommes vraiment...
Dans les bijoux !
Oui vous êtes perdus.
Nous avons décidé de commencer par prendre le contrôle de cette émission.
Et la semaine prochaine, nous expliquerons pourquoi
cette MG6 est meilleure qu'une Ferrari 458.
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Traduction par eat your potato correction par Hitekk contact et suggestions à eatyourpotato 'at' gmail.com