Sync et corrections par Rafael UPD Trad par rumdiggie www.Addic7ed.com
Je suis pas... Je suis pas en train de la toucher.
Je ne réponds pas au téléphone quand je me masturbe.
Sauf si je suis au boulot.
Un verre, maintenant ?
Non.
Non, je peux pas.
Je ne peux pas arriver en retard au travail demain.
A la liberté !
Merci.
Ca avait le gout du solvant et du cul.
Moi celui d'un rapport sexuel et des larmes.
Je pourrais pas dire.
Je ne me rappelle plus quel gout le sexe a.
Comme du poulet. Attends. Ça fait combien de temps ?
Six semaines.
Six semaines entières. C'est comme si t'étais de nouveau vierge.
Jason, c'est juste une mauvaise passe.
T'as toujours cartonné.
Tu te rappelles de la terminale ?
En un week-end, tu t'es fais cette fille de E.Phi,
l'allemande qui avait un truc sur son truc,
et Dr. Phil.
-Qui ? -La femme Hitler,
la fille avec la petite moustache.
Debbie Lee. Exact.
Non, c'était une bonne semaine,
cartonner n'est pas ce qui me préoccupe.
Sérieux, Tina, ça pourrait être mauvais.
T'as de l'herbe ?
Je dis juste, c'est comme si
cette petite période d'abstinence
pourrait facilement devenir la disette de la décennie.
Je sais pas. Quelque chose n'est plus là.
J'ai l'impression d'être une perturbation dans la Force.
Tu devrais peut-être arrêter de faire des allusions à Star Wars.
Voilà, je suis défoncée.
Ouais, je suis défoncé aussi.
Tant que t'es pas encore défoncé au point de "je dois vérifier mes
testicules pour voir si y a pas des grosseurs"
On peut y aller, s'il te plait ?
Ca me donner envie de chier d'être ici.
C'est Brett.
Je devrais le laisser me masser les pieds
Par "masser les pieds", je veux dire coucher avec.
Va parler à cette fille. Sois marrant.
L'humour pour les filles c'est comme les nichons pour les mecs.
A plus.
Salut, je suis Jason,
le mec qui te fixe.
Oui, je croyais que j'allais devoir utiliser ma masse.
Ca aurait été gênant.
C'est les tasers qu'on utilise maintenant.
Les masses c'est terminé.
C'est comme les bagues d'orteils
ou la ligne de leggins de Lindsay Lohan.
Ou les glaciers ou la vie aquatique dans le Golfe.
T'es un peu sinistre là.
"Je suis une solitaire, une rebelle". (chanson de Pee Wee)
"Pee Wee's big adventure" ?
C'est le meilleur film ayant un un criminel sexuel au casting.
Alors que fais-tu
quand tu ne joues pas les héros dans les bars ?
Je dirige Nascar en fait....
Daytona, Talladega...
Oh mon Dieu. Tu es Danica Patrick ?
Oui. Non, mais on a les mêmes pommettes.
Et les mêmes seins aussi.
T'es vraiment marrante.
Toi aussi.
Devrait-on continuer à être drôles autour d'un autre verre ?
En effet, nous devrions.
Aide-moi à enlever mon tee shirt,
et je t'aiderai avec ton pantalon.
Marché conclu.
C'est trop parfait.
Et si t'étais en train de m'arnaquer
pour me voler ma carte bleue
au milieu de la nuit ?
Et si t'étais genre un trans super sexy
et que je découvre plus tard que zut, t'as un pénis ?
Ca a toujours été une de mes craintes secrètes.
Je suis bien une fille et personne ne prendra ta carte.
Tu es en sécurité.
Tu sais, j'ai un lit.
Faisons-le dans ton frigo !
Allez !
Dépêche. Ca pue à moitié là-dedans.
Quel fantastique mail ça va faire demain.
Tu crois que je suis une trainée ?
Seulement dans le sens plus positif.
Ecoute, j'ai passé un très bon moment cette nuit,
mais j'ai une confession à faire.
J'ai menti. Je ne conduis pas de stock-car en vrai.
Moi aussi j'ai menti. Je suis pas vraiment une femme.
Techniquement, t'en es une.
Je n'ai pas vu de parties masculines,
et j'ai vérifié deux fois.
Je ferais bien le petit-dej' mais je sais de source sûre
que tu n'as rien à manger dans ton frigo.
On pourrait aller chercher un café.
Il est 9 heures ? Je suis trop en retard.
- Je peux t'emprunter ça ? - Ouais.
Je déteste quand mon portier me voit dans les mêmes fringues
que la veille.
Ca arrive souvent ?
Je peux avoir ton numéro ?
Ou dois-je te harceler ?
En fait, je suis assez fainéant.
Je pense que ça serait plus facile avec un numéro.
OK.
A plus.
Carrément.
Comment ça va patron ?
Comme si j'avais 1000$...
Ce qui est 900$ de moins que ce que j'ai sur mon compte.
Bref, je vais super bien. Qu'est-ce que tu fais ?
Nouveau système de sécurité.
Personne ne sera volé, violé ou tué dans ce magasin...
Plus maintenant.
C'est bon slogan mec. Tu devrais le mettre sur la porte.
Ouais.
Comment ça se fait que tu sais faire ça ?
Chez moi, je bossais dans le domaine de la vidéo.
J'avais une super belle copine avec des gros seins là-bas.
C'est dur pour un homme d'être seul, Jason.
Comme on dit, "nul homme est une île".
Dans mon pays c'est...
"La moche en veut à son miroir".
Ouais, c'est pas vraiment pareil.
Si.
Il me faut un sandwich aux oeufs et il me le faut maintenant.
T'as besoin d'un savon antibactérien
et d'une brosse pour barbecue.
T'as besoin d'un test de grossesse.
Ne te moques pas de moi. Je suis fragile.
OK, l'amie pute de Jason.
Il se souvient jamais de mon nom.
Tu t'es bien amusée avec Brett ?
Disons que je lui ai présenté Dieu.
Toi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ca s'est passé. La disette est terminée !
Génial !
J'ai couché avec cette fille cette nuit.
Dans mon frigo !
Félicitations. T'es de retour, mec.
Oui, je suis de retour !
Je me sens plus fort et plus confiant,
comme un de ces mecs dans la pub pour les implants capillaires.
Non, tu aimerais bien cette fille, Teen.
Je l'apprécie beaucoup.
Elle est mignonne et elle est drôle,
et c'est une vraie cochonne.
Ca fait partie de tes choses préférées.
Elle est presque parfaite.
Et je l'ai joué complètement cool.
J'étais comme un jeune James Van Der Beek.
C'est ta référence ?
- Ouais. - Bravo, Dawson.
J'ai une question.
Je fouillais dans le portefeuille de Brett ce matin...
Tu fouillais dans son portefeuille ?
Tu aurais sur toi
une carte de fidélité pour un magasin de yaourts glacés ?
Je dois aller bosser, espèce de cinglée.
La carte a été tamponnée 9 fois !
Neuf tampons ? Il est gay.
Attendez. Laissez-moi deviner.
Rendez-vous chez le dentiste.
Désolé. Je suis en retard.
Je crois que je souffre d'apnée du sommeil.
Doctissimo dit que je suis le candidat parfait.
Pas de problème.
Je vais seulement commencer à retenir votre paie quand vous êtes en retard.
Vraiment ?
Oui, vraiment. Ce n'est pas une démocratie, Jay.
Je suis un pharaon. Vous êtes un juif.
Maintenant, allez faire votre boulot et construisez-moi une pyramide.
Tout le monde vous attend.
Vous savez JB, je suis vraiment juif.
Super. Joyeux Hanukah.
Aussi, les toilettes sont bouchées,
alors allez séparer la Mer Marron, Moïse.
Nettoyez-les comme vous le voulez,
comme vous le savez, c'est la crise
et je reçois des mails de personnes très qualifiées.
Au fait, ce mec est trop grand.
Celui là est parfait.
OK, vous allez jouer
un fruit.
Ils ne disent pas lequel mais ils veulent que vous dansiez.
Et comment ça danse un fruit ?
Joyeusement ?
Salut Janey. C'est Jason.
Hola, Janey. Como estas ?
Jesus.
Van Der Beek, Van Der Beek, Van Der Beek...
Je peux vous aider ?
Est-ce que Jane est là ?
Vous êtes au Patakan Thai.
C'est bien le 555-0114 ?
C'est un restaurant thai, OK ?
Merde.
Je peux vous aider ?
Ouais.
Vous pouvez me livrer ?
Moshi moshi. (Allô en japonais)
La fille du frigo m'a volé mon pantalon.
Je vous présente ma nouvelle copine.
- Tu nous as présentées bien pire. - Comment ça va Jay ?
As-tu une dépression "post-pantalon" ?
Non, mais...
Je croyais vraiment lui plaire.
Pourquoi m'a t-elle emprunté mon pantalon
si elle allait me jeter ?
Les gens prennent des trophées sexuels, Jay.
Ca arrive tout le temps.
C'est vrai.
Presque tous mes torchons proviennent d'amants que j'ai eus.
J'ai toujours l'appareil dentaire de mon copain de lycée.
Pour voir le bon côté des choses,
ma carrière au moins prend un bon départ.
Ouais, ça a été une bonne journée.
Pourquoi tu n'as pas encore appelé Scott, Jay ?
Je lui ai dit que tu allais appeler,
y a genre trois mois.
Tu veux qu'il demande conseil pour sa carrière
à Scott Lenchner, le mec qui m'a demandé
de faire un jeu de rôles Chauffeur de bus/ débile sexy ?
Lench essayait juste d'être drôle.
Je vais l'appeler cette semaine, Stace.
- Bien. - Ou tu le verras
à la grosse fête d'anniversaire de Stacey...
si on décide un jour de ce qu'on va faire.
C'est mon premier anniversaire à New York
et je veux faire quelque chose de marrant.
Depuis qu'on est en dernière année de fac tous les deux,
on ne sort plus beaucoup.
Ouais. Vous vous souvenez, dans les chambres,
quand Stacey la glandue était punk rock ?
Je n'étais pas une glandue.
J'avais une faible tolérance parce que je mangeais moins à l'époque.
En parlant de rock,
j'ai décidé de ce que je voulais pour mon anniversaire.
Le groupe Waves va faire un concert super secret
et je crois qu'on devrait tous y aller,
picoler et danser.
Cool. Tu... aimes Waves ?
Ouais, pourquoi ?
Ils sont branchés. Ils sont nouveaux et bruyants.
Allez vous faire foutre. Je connais des groupes cools.
De toute façon, le concert est complet,
mais j'ai trouvé ce mec sur Craiglist
qui a encore des places.
Jay, tu peux me rendre un grand service
et le rencontrer à l'extérieur de la salle de concert demain à 10h ?
On a le championnat de tennis.
Ouais, on va ramener l'or.
Bien sûr, je peux le faire.
Tu peux voir si tu peux aussi en avoir un pour Brett ?
Je croyais que tu couchais avec ce mec seulement
parce qu'il a la clim'.
Oui mais maintenant, je l'aime bien.
En plus, il fait vraiment chaud depuis quelques temps.
Je serai tout seul et sans pantalon.
Ca sera peut-être une bonne occasion.
Arrête de penser à la fille du pantalon.
C'est le moment de faire une nouvelle évaluation,
le moment de guérir.
Exactement. Donc, on va tous sortir ce week-end
et t'aider à trouver une nouvelle nana,
une qui pense que l'ironie
est quelque chose qui se mange...
Tu vois, une fille simple que tu peux berner
pour te la taper.
Tu es une amie très spéciale.
Prépare ta trique, Jay. C'est parti.
Attends. Vous avez de la monnaie monsieur ?
On a le même téléphone.
Salut Lench.
Jay-Bone !
- Merci de me recevoir. - Pas de problème.
Mais je dois être rapide.
Je dois tout installer.
- Pour quoi ? - Sérieux ?
Va falloir que tu lises mes tweets.
On organise une grosse soirée ce soir pour fêter notre premier numéro.
E-vité.
Vous faites quoi exactement ici ?
On lance un magazine
sur la protection de l'environnement...
et sur les nanas canons.
Ca s'appelle "All Naturals".
Des mannequins avec des touffes comme dans les années 80
dans des bikinis en beuh vous apprennent comment faire du compost.
Je ne savais pas que tu aimais la planète.
Carrément. C'est une putain de mine d'or.
Mais tu as besoin de conseils concernant ta carrière ?
Ouais, c'est un peu gênant,
mais en ce moment, je suis réceptionniste.
Ouais, c'est pas le cancer non plus,
mais un boulot alimentaire jusqu'à ce que je trouve ce que
je veux faire dans la vie.
Ces derniers temps, je pense à journaliste musical.
Je ne sais même pas par où commencer.
Je ne peux pas passer le restant de ma vie
à faire quelque chose que je n'aime pas
juste pour gagner quelques billets verts.
Tu vois ce que je veux dire ?
Complètement. Mais je n'ai plus le temps là, Jay-Bone.
Je dois y aller. Laisse-moi y réfléchir.
Je connais peut-être quelqu'un qui pourrait être ton sauveur.
Génial. Vraiment ?
Je suis assez populaire en ce moment, Jay.
Je fais dans la locavore super canon et
les délicieux fromages au lait cru.
Les gens veulent être vus avec Lench.
Digame.
Ton pote Lench te dit salut.
Un abruti spectaculaire, hein ?
Un connard complet.
Mais il organise une fête ce soir.
Elle sera sûrement pleine de pouffes.
Parfait.
Cool. Je devrais m'éclipser en plein milieu
pour acheter les places de concert.
Super !
Maintenant je ressemble au bébé le plus grand du monde.
Cet endroit est bourré de putes renouvelables.
On doit quand même remercier Lench.
C'est assez cool.
Le voilà.
C'est des dreadlocks ?
Laisse-moi la surprise.
Ca va ?
Il est déjà 22h. Je devrais aller chercher les places.
Attends. Regarde.
- Quoi ? - Des pauvres types mignons.
Il est temps d'aller récolter.
Super fête, hein ?
Géniale. Je m'appelle Spencer.
Thumbelina.
J'aime ta chemise.
J'aime ton opinion assez confuse.
Qu'est-ce qui t'amène à cette fête ?
Au travail ici, au service juridique.
Jill, qu'est-ce que tu veux ?
Des avocats.
Ils sont sûrement clean et vont partir tôt.
Tu prends Jacoby. Je prends Meyers.
- Et Brett ? - Si notre relation
ne peut pas supporter une petite indiscrétion
avec pauvre mec mignon, alors quelles sont nos chances ?
Tu sais, on m'a dit qu'il y avait un endroit là-bas
où on peut baratter son propre beurre.
Trouvons-le.
T'attends un appel ?
Non, il y a quelque chose
que je devrais vraiment faire là.
Je devrais y aller.
C'est dommage car il y avait quelque chose
que je voulais vraiment faire ce soir.
Mais je peux pas le faire toute seule.
- A moi ! - Je l'ai.
Non, ne le fais pas.
- Balle de match ! - Où as-tu la tête ?
Où ai-je la tête ? Elle était à toi.
- Pas vrai. - Balle de set.
Tu sers.
Ecoute-moi. On ne perd pas
à cause d'un " avant" et d'un "après".
Quoi ! Quoi !
- Reçu ? - Reçu.
A fond bébé.
Lumière blanche. Orage chocolat.
Je ne vais pas coucher avec toi.
Je n'aime pas les mecs qui me collent juste leur pénis
comme ça.
Retiens ça.
Je t'ai jamais collé mon pénis "comma ça".
Je respecte tes limites.
Si tu me mords encore une fois,
je te jure que je te frappe dans les parties.
- Tu sens mon épée ? - Ton épée ? Quoi, c'est tranchant ?
Je sais pas. Peut-être que tu prévois de me dépecer
et faire un costume avec ma peau,
mais dans tous les cas, je ne vais pas chez toi.
Allez. Ca va être cool.
***
Ca n'arrivera pas.
J'ai déjà connu ça
avec ce poète/chocolatier.
Je ne veux pas tout gâcher.
Mais si tu veux bien payer le taxi,
tu peux me tripoter un peu.
- Allez. - Accepte ce marché.
Ou sinon, tu peux te branler tout seul
et mimer un vagin.
Tu peux me rendre un service ?
Tu peux me mettre un doigt dans le cul ?
OK.
Comment ça se passe ?
Tu peux essayer avec ton pouce ?
On ne sait jamais comment va se finir une journée, hein ?
Ca va patron ?
2motionnellement, non. Tu vends des attelles ?
C'est quoi des attelles ?
Meyer est un putain de vampire.
Bonjour, Tina.
Tu vois, je suis gentil avec toi aujourd'hui
à cause de ta blessure au cou.
Ouais, "l'amie pute de Jason"
est bien plus adéquat.
qu'est-ce qui t'es arrivé au pouce ?
Le cul de Jacoby.
Son sphincter a la force d'un marin.
Cette perverse d'avocate vient de rendre Jane encore mieux,
au fait, merci Tina.
Prépare-toi à augmenter ton niveau d'ennuis.
Stacey vient de m'appeler.
Apparemment le mec de Craiglist a vendu les places
à quelqu'un d'autre.
C'est pas bon ça.
Elle est dégoutée.
Faut que je trouve une solution.
- Des plaques. - Non.
Allez. Tu le sais.
C'est chaud. J'ai tellement...
Un mélanome au stade 4.
Oui ! La dream team.
OK, la suite.
C'est...
C'est... merde.
Attends.
Viens voir ça.
Il fait son Cusack.
- Tu as gâché mon anniversaire ! - Je peux le rattraper. J'ai un plan !
Oui, Jay, C'est bien toi ça...
L'homme qui a un plan.
Non, vraiment, j'en ai un.
Tu vas lui pardonner, hein ?
C'est Jason. Jay...
On va voir combien de temps il va rester là.
Je m'en fiche de vieillir.
Mon mec va être médecin et il va me filer du botox gratuit.
Je vais te faire rester jeune pour toujours, bébé.
Tu vas être ma petite Heidi Montag.
Comment va ton pouce ?
Étonnement endolori.
Et ta blessure au cou ?
Ca gratte.
Jay ! C'est super ici !
Joli retour.
T'as dépensé combien pour ces quenelles ?
Presque tout.
Un pot en terre ? Eric, comment l'as-tu su ?
Je le savais.
Ils sont tellement amoureux...
Super chiants, mais un amour très tendre.
En parlant d'amour, où est Brett ?
C'est à cause de la petite indiscrétion avec le pauvre type ?
Non, j'ai trouvé un CD de Coldplay.
- Ouais, c'est ça. - Ouais.
Avec toute cette excitation,
j'ai oublié d'acheter un cadeau à Stacey.
Elle a un cadeau de notre part
à tous les deux.
J'ai mis ton nom sur la carte.
Encore quelque chose pour laquelle tu me seras redevable.
C'était quoi la première ?
Je me suis dit que tu pourrais en avoir besoin d'un nouveau.
Amuse-toi bien à le salir.
Merci, Tina.
Regarde.
Je sais, hein ?
J'étais genre "où est ton oreille ?"
Tu ne m'as pas entendu.
Cette fille t'as vraiment marqué, hein ?
Non.
Je veux juste récupérer mon froc. C'est tout ce que je veux.
Je sais que tu vas le ramasser quand tout le monde sera parti.
Et faire quoi, une merde comme dans Les Experts ?
Tout le monde debout !