Quel est le problème?
Quand j'ai commencé, Laurence Olivier, Al Pacino étaient mes héros.
De quoi tu te plains? Au moins, tu as du travail.
Je sais. Mais je m'attendais à autre chose.
Strike!
'Je m'appelle Warwick Davis.'
Tu gardes les meilleurs rôles pour toi. 'Je suis un acteur.'
Ca fait partie du personnage? Continue.
'bientôt divorcé.' Tu as ton shampooing spécial?
'et j'ai une grosse dette d'impôts.'
C'est toi qui fait n'importe quoi. Tu es mon comptable.
Bonjour, Je suis Warwick Davis. Bienvenue sur mon site, warwickdavis.org.uk.
Une anecdote showbizz rien que pour vous.
Un jour, j'essayais des costumes avec Mark Hamill.
Il était en sous vêtements,
j'ai été choqué par la taille de son paquet.
POur un homme mince, il avait un vrai monstre dans son slip.
J'ai été vachement impressionné, et pourtant elle était molle.
Enfin l'arrivée du cyber-Warwick Davis.
Ca fait 48 heures que le site est en ligne. Combien de visites, Cheryl?
12.
12. Je le crois pas. Ca m'énerve.
Des stars du porno du genre hotdirtysluts.co.uk, ont des millions de visiteurs.
Moi qui suis un acteur décent, que 12 visites.
"Vous voulez visiter mon site web?" "Non, on préfère se branler, Warwick." "Bah branlez vous alors."
Un des problèmes est que le nom de mon site est warwickdavis.org.uk.
J'ai pas pu avoir warwickdavis.com c'était déjà pris,
si vous me cherchez et que vous tapez warwickdavis.com,
vous risquez d'être déçu.
vous trouverez ce plombier qui habite Chepstow.
Le voilà. Je pense pas que ça vous intéresse.
Et bien, apparemment si, il a plus de visites que moi.
1,800 personnes ont besoin d'un plombier à Chepstow? Dégage!
Qu'est-ce que tu veux?
Je vais pas vous retenir longtemps. Vas-y.
Je pensais que ça serait bien pour mon site web
d'avoir une citation de toi, Ricky, reconnaissant mes talents d'acteur. OK.
Tu penses que c'est une bonne idée? Absolument.
Le souci, je te le dis tout de suite
Il n'y a rien qui me vienne. Tu peux trouver.
Juste quelques phrases chantant mes louanges, Que les réalisateurs et producteurs puissent voir
Pour être honnête, nous sommes un peu débordés
Tu pourrais me l'envoyer plus tard par email?
Nous défendons les droits des personnes de petite taille.
Le Président actuel s'appelle Anthony Braden.
Je suis le vice-président.
Je devrais probablement être président,
mais ça a plus d'importance pour anthony.
Les préjugés ne viennent pas nécessairement de la haine, ils peuvent résulter de l'ignorance.
ils peuvent être régulés ou simplement...
'Je trouve important d'utiliser le charisme
et le pouvoir de star dont j'ai été béni pour aider les autres.'
C'est un honneur.
C'est aussi un devoir.
Si vous pouvez nous envoyer vos nouvelles ou des articles intéressants
nous essayerons de les publier.
Je suis impatient de vous revoir à notre prochaine réunion. Merci.
C'est quoi tout ça...
Je dois faire une courte interview à la BBC à propos de l'association,
Quoi, c'est toi qu'ils interviewent?
Salut.
Comme ça vous travaillez à la BBC.
Vous interviewez Anthony?
Exact.
C'est un peu bizarre. Vous avez une star de ciné à votre disposition, et vous ne voulez pas l'utiliser.
Quelle star?
Moi, Warwick Davis. Le retour du Jedi, etc.
C'est juste une petite interview.
On nous a dit qu'Anthony était le président. J'en doute pas. Oui, c'est lui.
Je m'inquiète un peu. Anthony risque d'être pétrifié devant les caméras.
Il n'y en a qu'une.
Je peux te dire un mot.
L'équipe de télé m'a repéré,
du coup, ils veulent aussi que je fasse l'interview.
Ca te dérange si on la fait tous les deux.?
Non, ça ne me dérange pas.
Je viens de parler à Anthony.
Mes craintes étaient fondées. Il est nerveux..
Il veut que je fasse l'interview avec lui.
Très bien, peu importe.
Vous avez une loge que je puisse me détendre un peu?
Que je mettes mes idées en place
Non, on est prêt à commencer.
Vous avez de la poudre?
Du maquillage.
Non.
Pas de problème, j'ai le mien.
Sortez une autre chaise.
Ca va?
T'as la peau qui brille Tu veux de la poudre?
Non, ça va.
Tout suintant.
C'est bon?
Oui, toi ça va?
Super, let's rock 'n' roll.
Contre quoi faites vous campagne?
De nos jours, les insultes homophobes ou racistes, sont considérées comme étant inacceptables,
pourtant,le mot "nain" est toujours largement utilisé.
Anthony a parlé de racisme. Je pense que notre lutte s'apparente au mouvement des droits civiques aux USA.
De nous deux, je ressemble le plus à Martin Luther King,
car j'ai le profil, le charisme et l'éloquence,
Pour autant, Anthony a un rôle important.
Ca serait plus le genre de noire basique des années 50..
Je récolte la gloire et je rentre dans l'histoire,
Mais au moins, lui, il ne va pas se prendre une balle dans la tête.
C'est une question de sensibilisation.
Beaucoup de personne ne savent pas que le mot "nain" est insultant.
Je peux répondre? On parle d'égalité c'est bien ça?
Martin Luther King a dit un jour :
"Je rêve qu'un jour un petit garçon noir marche main dans la main avec une petite fille blanche"
Echanger "noir" contre "nain" et vous verrez ce que je veux dire.
Enfin, pas littéralement. Je dis pas que je veux tenir la main d'une petite fille blanche,
ou de n'importe quelle petite fille.
et si je le faisais ce serait avec l'autorisation des parents
c'est pas comme si j'aillais au supermarché et que je trainais une petite fille hors du magasin
pour l'emmener dans les bois la mère qui crie, "Ou est mon enfant?"
"Elle est partie dans les bois avec un petit nain flippant."
Ce que je veux dire c'est que les nains devraient pouvoir marcher main dans la main avec les gens normaux.
L'association des personnes de petites statures voulait...
C'est une bonne publicité pour l'association
c'est ce que j'apporte, grâce à ma notoriété
on va voir ce que donne cette émission
Le voilà, Anthony, ce couillon en sueur
vas y, passes à l'action!
De nos jours, les insultes homophobes ou racistes, sont considérées comme étant inacceptables,
et pourtant, on utilise toujours le mot "nain"
Que reste-t-il à faire?
Essentiellement, comme pour les autres minorités,
L'égalité et la dignité sur notre lieu de travail
Pourquoi une personne de petite taille ne peut-elle pas jouer Othello, Hamlet ou d'autres grands rôles?
La taille ne devrait pas être un problème.
La seule question à poser est : "Savent-ils jouer?"
Anthony Braden de l'association des personnes de petites statures...
C'est ridicule
Ils m'ont coupé. C'est embarrassant
J'appellerai bien la BBC pour leur dire :
"Allo, c'est Warwick Davis." "Comment ça va? Je te croyais à Hollywood."
"Non, j'ai pris un jour de congé." "Tu te reposes?
"Non, j'ai passé la journée à aider un de vos producteurs sur un reportage"
"Ca va faire monter les audiences." "Non, ils m'ont coupé au montage." "Ils ont fait ça"
"Ils ont gardé un nain inconnu et ennuyeux dont tout le monde se fout.
"Dites à ce producteur que je bosserai plus avec lui."
"T'inquiètes pas, Warwick, il ne travaillerai plus jamais."
Mais je ne vais pas le faire.
Je ne veux pas que cet imbécile se fasse virer.
C'est quoi tout ça? Nous voulons te parler.
Vous avez pris un rendez-vous? Car j'ai beaucoup de réunions cet après-midi, pas vrai?
Non, t'en as pas.
Tu es sûr? Vérifies.
Non, y'a vraiment rien. Rien de neuf.
Ca fait des semaines que le téléphone n'a pas sonné.
Merci pour ton aide.
Apparemment, je peux vous caser.
On a vu Anthony aux infos hier soir. Il a dit des choses vraies.
Moi aussi, mais ils m'ont coupé. On a peur qu'il y ai un conflit d'intérêt
Quand le téléphone sonne, on ne sait pas si tu nous représentes oui si tu gardes les meilleurs rôles pour toi. Non, il ne fait pas ça.
Le téléphone ne sonne jamais. Si, il sonne.
Et je parle toujours de vous, mais si un producteur appelle et dit, "Je veux embaucher Warwick Davis,"
Je peux pas lui répondre, "non, tu ne me veux pas moi, tu veux un inconnu,".
J'espère que c'est pas ta façon de communiquer sur nous. Non, je ne fais jamais de publicité.
Justement, tu ne devrais pas faire notre pub? J'ai un site web.
Oui, mais c'est un site sur toi. Il faudrait un site pour "Les nains à embaucher",
avec nos CVs et des extraits de nos performances. Et qui va payer pour ça?
Toi! On veut que les gens sachent qu'on peut jouer Othello ou d'autres rôles, comme les gens normaux.
Comme l'a dit Anthony aux infos, la taille ne devrait pas être un problème, La seule vrai question est "Savent-ils jouer?"
'Ils ne savent pas jouer.'
S'ils servent de boule de bowling ou de boulet de canon, il y a une raison,
c'est la seule chose qu'ils sachent faire.
'Regarde Bernard. Il ne sert à rien.
'Je vois pas ce qu'il pourrait faire d'autre dans la vie.
'Ce qui est sûr, c'est qu'il ne sait pas jouer.
'Je lui ai dit, "Si tu te portais volontaire pour des expériences médicales, tu te feras plus d'argent."'
Ils te remplissent de médocs. Qu'est-ce qui peut arriver de grave?
Même s'il finit déformé, sourd, muet et qu'il perds l'usage de ses jambes,
ça ne serait pas pire que maintenant et au moins il aurait de l'argent!
'Ils viennent me voir car je suis un peu leur ange gardien.
'Je m'occupe d'eux, je les protège, je les nourris,
'S'ils veulent être pris au sérieux, c'est mon devoir de les aider.'
Je vais leur faire une bande démo.
J'espère seulement ne pas trop dépenser, car c'est de l'argent jetté par les fenêtres
ça ne me dérange pas de leur donner de faux espoirs, mais pas à mes dépens.
Empereur des armées et légions, des serviteurs,
Ne me regarde pas. Continue...
Serviteurs de l'empereur, Marcus Aurelius.
Cligne des yeux.
J'aurai ma revanche dans cette vie ou dans la prochaine.
C'est affreux.
C'est pas un bon vendredi.
Génial Et ça me coûte 5000 livres.
OK, Brokeback Mountain, take one.
Ah ouai, je t'aime.
Le dis pas à ma femme.
Déranges pas les chevaux.
Tu l'as acheté où la tente? Chez Millets.
Personne n'a envie de voir ça.
J'ai déjà pas aimer voir les deux autres faire ça dans le film, et eux ils étaient beaux gosses.
Regardez moi ça.
Je suis gay.
Oh! Moi aussi.
Absolument gay.
Ricky Gervais et Stephen Merchant m'ont envoyé une citation.
Ils ont fait en sorte que je comprenne bien le sens des mots. Je comprends pourquoi.
Leur réputation est essentielle. Quand ils reconnaissent ton talent, ç'est significatif.
Là voilà.
"Nous avons travaillé avec certains des meilleurs au monde et avec Warwick Davis."
Pas mal, non? Merci pour ça messieurs.
D'autres bonnes nouvelles.
Les fans ont enfin commencé à visiter mon site web
et certains ont laissé des messages adorables, n'est-ce pas?
Cheryl, tu veux bien les lire?
Non, pas vraiment.
Non, je te le dis "Lis les commentaires."
Que dit le Prince?
"Ouais, le site de Warwick." Super, merci prince des ténèbres. D'autres?
Celui là vient de Nigel Perkins. D'où sortent-ils ces noms?
Dingos, certains de ces fans... Salut Nigel. Qu'est-ce qu'il dit?
"Bien joué."
Génial, Nigel aime le site, c'est bien. Autre chose?
Cyber tueur. Le cyber tueur! C'est un nom cool.
Génial. Il dit : "Affreux, t'es un déchêt, tu n'es pas un acteur, tu fais que te déguiser.
"On voit même pas ton visage dans ces films.
"C'est pas ça être un acteur. T'es même pas un vrai nain.
"Tes bras sont trop longs."
Je comprends même pas ce que ça veut dire.
"Tu es une dégoûtante petite créature et je veux t'écraser."
C'est tout?
Non.
Ok, quoi d'autres?
"Va te faire foutre."
Cyber tueur. C'est même pas ton vrai nom.
T'es un lâche, tu te caches derrière ton petit nom merdique.
Tu me fais perdre mon temps crétin.
Je ne sais pas qui tu es. Personne ne le sait.
T'as jamais été dans des films ou à la TV.
T'es personne. T'es pas connu.
Qui te dit qu'il est pas connu? Il est pas connu!
Quelle personne connue irait sur internet pour me casser? Simon Cowell.
Et pourquoi ça? Il dit ce qu'il pense.
Pourquoi il dirait ça? Peut être qu'il aime pas regarder des trucs bizarres.
Pourtant il a travaillé avec Susan Boyle Jedward, et Louis Walsh.
Je viens chercher un nain.
Ah oui, abus d'alcool et tapage,
et conduite d'un tricycle pour enfants sur une chaussée à double voie.
Est-ce que vous allez le poursuivre?
Pas si vous êtes d'accord pour le prendre sous votre garde.
OK, peu importe.
Allez le chercher.
Dès qu'ils pensent qu'ils vont être dans un film, ils sortent se bourrer la gueule.
Je m'appelle Maximum Minimus,
et je vais me taper ta femme, ou la prochaine...
Nous avons dû confisquer son épée.
J'ai ma propre épée. Mon épée de cochon.
Tu rentres pas dans la voiture avec cette odeur.
Pas grave. J'ai mon vélo.
Non, Pete, tu peux pas retourner sur le vélo, pas encore
Il va lui falloir combien de temps pour rentrer à la maison?
Maintenant, il est tombé.
Regardez, il se débat comme une bouse.
C'est pathétique.
Pensée du jour, restons à l'écart du Moyen Orient,
Laissons les se faire exploser et ensuite on pourra y aller prendre le pétrole.
Ensuite, les femmes que j'aimerais rencontrer.
Dame Judi Dench et Shakira pour des raisons très différentes.
J'ai posté ça sur mon site et notre ami, Cyber tueur est revenu
et il a posté ce commentaire :
"T'as plus de chance de t'envoyer en l'air avec un oiseau qu'avec Shakira,
"Un coup d'oeil sur ta gueule, à ta vilaine face, et elle se barre en courant.
"Je pourrai l'avoir, je m'envoie des poulettes comme elle tout le temps."
Pathetique. Et c'est un lâche car il ne me le dit pas en face.
Je vais pouvoir le prouver car je l'ai traçé.
Cheryl a fait un petit travail de détective?
Avec son nom d'utilisateur, j'ai trouvé son canal youtube
A partir de YouTube, j'ai eu le lien de sa page Myspace.
C'est plus long à raconter qu'un épisode de Columbo.
Enfin, on l'a trouvé il a 16 ans,
Alors il y a pas moyen qu'il se tape des plus belles poulettes que Shakira.
J'ai son vrai nom et le nom de son école de riche,
Je vais rendre une petite visite au Cyber tueur.
Et je vais le détruire.
Je peux vous aider? Oui, j'aimerai lire quelque chose si je puis me permettre.
Ceci a été posté sur ma chaîne YouTube par un élève de votre classe.
"Toi, vilain petit troll. Je veux t'attacher et te frapper."
Silence! Je ne sais pas pourquoi il est fasciné par ma personne.
Il a visiblement un fétichisme des nains.
Il veut m'attacher, non? Ca fait un peu gay!
Peut être qu'il est amoureux de moi. Un gain fétichiste des nains!
Il s'appelle Justin Palmer.
Justin Palmer, viens là.
Justin, c'est toi qui a écrit ça?
Et dis mois la vérité, c'est toi qui a terrorisé cet homme sur internet?
Oui.
Qu'as-tu à dire pour ta défense?
Désolé.Ne le dis pas à moi. Dis le à lui.
C'est bon, c'est pas grave. Non, ça ne va pas.
Excuses toi auprès du monsieur que tu as terrorisé.
Il ne me terrorisait pas vraiment. Désolé.
Et j'en ai pas fini avec toi. Tu viendras me voir tout à l'heure.
Gay!
Chochotte!
Passif
'C'est du passé, tout est réglé.'
Je ne savais pas qu'il était... Mais il s'en sortira ...
Tu l'as détruit?
Détruire est un mot affreux.
Des messages?
Oui, une femme a appelé, Elle a vu le site "Nains à embaucher"
sur un film avec Helena Bonham Carter.
Vraiment? C'est quoi? Où?
Génial!
Est-ce que je propose le rôle à un des nains qui se plaint
toujours que tu gardes toujours les meilleurs rôles pour toi?
Non, je ferais ce boulot. Ils ont dit qu'ils avaient besoin de Warwick Davis...
Ils ne l'ont pas spécifié, on peut le donner à qui on veut.
Je sais, mais si un réalisateur a besoin d'un nain pour jouer avec Helena Bonham Carter,
j'ai la responsabilité envers tous mes clients, de prendre ce rôle,
si je leur donne un vieux nain, ils vont se dire,
"Ce nain ne sait pas jouer, j'utiliserai plus jamais de nain"
Alors que si je le fais, ils se diront, "Warwick Davis est brilliant.
"Si tous les acteurs nains sont comme ça, je vais saupoudrer le plateau avec des nains."
Rappelle-les, dis leur qu'ils ont trouvé leur nain.
Une grande émotion
Et c'est une merveilleuse actrice, très talentueuse,
nominée aux oscars, et sa présence dans un film,
va attirer l'attention et me faire de la pub
C'est une vrai opportunité pour moi. Je suis vraiment emballé.
Stand by
Action.
Je veux que tu sois un homme brave, pour ton père.
Pendant qu'il est parti se battre pour notre majesté, c'est toi l'homme de la maison.
Mlle Fairfax, j'ai peur.
Encore une fois. Tu veux que je te donne les répliques et ensuite tu commences?
Mlle Fairfax, j'ai peur.
La peur fait de toi un homme.
Il n'y a pas de courage sans peur.
Brillant, Danny. Encore une fois, cette fois-ci encore plus effrayé.
Mlle Fairfax, j'ai peur.
Oui, mais c'est la peur qui fait de toi un homme.
Il n'y a pas de peur sans courage.
Coupé.
C'était mignon.
On se voit demain
Je suis la doublure d'un enfant.
Les enfants ne peuvent travailler qu'un nombre limité d'heures par jour
s'ils filment un plan dos à l'enfant, ils prennent souvent des nains.
Ce qui veut dire que je ne serais même pas dans le film.
Je suis juste là pour qu'Helen Bonham Carter ait quelqu'un a regarder.
J'aurai pu utiliser un des autres vieux nains.
Action.
Je veux que tu sois un homme courageux pour ton père.
Pendant qu'il combat pour notre majesté,
tu es l'homme de la maison.
Mlle Fairfax, j'ai peur. C'est la peur qui fait de toi un homme.
Il n'y a pas de courage sans peur. Souviens-toi en.
Je dois être un homme courageux car je ne ressens que de la peur...
Désolé je ne peux pas
Coupé. Qu'est-ce qu'il y a?
C'est difficile de jouer en face de ça, vu à quoi ça ressemble.
Je veux dire, c'est bizarre, les jambes ne bougent pas comme celles de Danny.
Je ne veux pas que son visage me regarde.
On peut enlever le visage?
Qu'est-ce que vous voulez dire, enlever le visage? Est-ce qu'on peut couvrir son visage? Est-ce qu'il a vraiment besoin d'être là?
N'importe quoi d'autre serait mieux.
Si on prenait un bûche en bois? Un bloc de bois, c'est très bien.
Un bûche de bois, s'il vous plait. Qu'est-ce que vous pensez d'une poubelle? Ca fera l'affaire
Peignez un visage dessus que je puisse me concentrer dessus.
Tu as toujours besoin des répliques? Oui, faites lui dire les répliques.
Allons y.
Action.
Je veux que tu sois un homme courageux pour ton père.
Pendant qu'il combat pour sa majesté
c'est toi l'homme de la maison Mlle Fairfax, J'ai peur.
Je suis désolé. Coupé
Quel est le problème?
Il se planque derrière, Je ne sais pas ce qu'il fait. Il pourrait être en train de pisser.
Ca pourrait être mieux. OK, mettons le nain dans la poubelle.
Attendez! Je vais pas dans la poubelle.
Vous avez un problème? C'est ridicule. Vraiment?
OK, on recommence. Stand by.
On tourne. Action.
.
Helena? Non, je ne peux pas faire ça.
C'est vraiment une mauvaise performance. C'est horrible.
Je le regarde même pas et pourtant c'est...
Attends, j'ai une idée
Nobby, tu peux nous aider et lire la réplique. Pourquoi Nobby?
Stand by. Je dois rester?
On tourne.
Action.
Coupé! Il me dévisage!
Il me fixe pendant ma scène.
Il doit déconcentrer Nobby.
T'inquiète, Nobs, On va réessayer, t'inquiète. C'est lui qui...
Et il pue. Ils puent tous. C'est pas moi, c'est la poubelle!
Je crois que j'en ai eu assez.
Et là j'en peux plus. On va se débarrasser de lui.
Je suis sur la brèche. On fera un plan séparé.
Oui, sans le ... Je suis désolé.
Oh merde, je suis désolé.
OK, c'est l'heure du déjeuner. On reprend à 14h.
"pour gagner peanuts pendant qu'un gros type lit tes répliques tellement t'as un jeu merdique?!"
'Merdique?
'Comme si je pouvais bien jouer dans une poubelle!'
Si vous me voulez dans une poubelle, vous n'aurez pas ma meilleure performance, c'est l'un ou l'autre.
Vous voulez une bonne performance ou m'avoir dans une poubelle. Vous décidez.
L'heure du déjeuner.
Merci pour votre aide.
We're in LA Thursday, if you want to do dinner. Sounds great.
Maybe I should be in the chairman's chair.
Maybe there are testicles down there.
I haven't got testicles.
This is the amount we've arrived at.
Oh, the fucking solicitor!
It was the wrong time for comedy, I know that now.
Oh, that is so going on YouTube!
You still want to do dinner? Er, no.
Be awkward, wouldn't it?
C'est horrible. Vous faites une grosse erreur.
Vous n'auriez pas dû me crucifier.
Vous l'embaucheriez?
Si j'écris un jour "La Passion du Nain", peut être.
Vous trouvez ça déplacé, Attendez de voir ça.
J'aime les hommes qui me donnent du plaisir, et il m'en a donné beaucoup.
T'as déjà baisé sous l'influence de la cocaïne?
Ca ne va pas lui faire une bonne publicité.
Je voulais le couper. Ou au moins la raser de près!
Subs par BobC