J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Putain, je viens de poser une énorme pêche.
Où vous êtes, les mecs ?
On est là, près du chariot.
O.K., me revoilà.
On t'attend depuis des heures.
Fallait absolument que je chie.
Si tu bouffais moins, t'aurais pas la diarrhée.
Je reçois pas de leçon d'une connasse.
Kyle a de beaux nibards.
T'as raison.
Venez, il faut finir la quête de Stonehaven.
Stan ? Stan ?
Une seconde, mon père m'appelle.
Quoi ?
Tu es tout le temps sur ton PC au lieu de sortir avec des amis.
Je rencontre des gens, attardé.
Je suis loggé sur un MMORPG avec le monde entier
et en contact avec mon groupe par Team Speak.
Je suis pas un attardé.
C'est réglé, pardon.
- On fait quoi ? - Tu me vois ? C'est par là.
Ouais, en route. Clic droit et suivez-moi.
Je suis le plus puissant Nain de tout Azeroth.
À quoi ils jouent, ceux-là ?
N'importe quoi. Je parie que c'est des joueurs coréens.
Merde. C'est encore ce connard.
- Qui c'est ? - Il arrête pas de nous tuer.
Tire-toi, enfoiré.
Il a un super niveau.
Il peut nous tuer que si on accepte un duel.
Oh mon Dieu ! Il a tué Kenny !
Espèce d'enfoiré !
T'as rien de mieux à faire que tuer des gens ?
Je veux pas avoir à repartir du cimetière.
Enfoiré de fils de pute !
Vous savez qui c'est ?
Non, mais qui que ce soit, c'est un putain d'enfoiré.
Aide en ligne de WoW.
On a acheté votre jeu,
mais dès qu'on se connecte, un mec nous tue.
Ça ne devrait pas arriver.
Les joueurs doivent accepter un duel avant de s'entretuer.
- Lui, il s'en fout. - C'est un sale con.
C'est étrange.
Encore des plaintes pour des personnages tués.
Il faut trouver ce joueur et l'expulser du réseau.
Avertissons ceux du dessus.
Membres du conseil, on a un problème.
Un joueur dans WoW transgresse les règles du jeu.
Il se promène et tue d'autres joueurs innocents.
Pourquoi tuer des joueurs ?
Le but du jeu est de mener des quêtes.
Effaçons ce tueur de nos serveurs.
On ne peut pas.
Qui que soit ce joueur, il a tellement joué à WoW,
qu'il a un niveau qu'on croyait impossible à atteindre.
En fait, il est capable de tuer nos Admins
et sa force croît chaque jour.
Je rentre tout de suite.
Mes enfants jouent en ce moment.
Jim, les personnages de tes enfants ont été tués.
Ils viennent juste de commencer à jouer !
Quel genre de joueur peut faire ça ?
Un seul genre de joueur.
Qui que ça puisse être, il a joué à WoW
presque 24 h sur 24, chaque jour depuis environ 1 an 1/2.
Mes amis, nous avons affaire à une personne
qui n'a absolument aucune vie.
Comment peut-on tuer ce qui n'a aucune vie ?
Tu bosses sur l'analyse de sédiments ?
Non, j'ai rejoint un groupe d'Elfes de la Nuit
et on va explorer la Tour d'A zora.
C'est un jeu vidéo ?
Non, attardé, c'est un MMORPG.
Je joue avec des vrais gens.
Je suis Chasseur de niveau 2. Je peux parler aux autres.
Je peux même faire coucou.
Coucou.
Dans le monde réel, je ne suis qu'un géologue.
Dans ce monde, je suis Falcorn, défenseur de l'A lliance.
J'ai traversé Fargodeep
et vaincu le poisson des plaines de Jerod.
Ce mec vient de te tuer !
Quoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Mes amis, vous le savez tous, un sale con
se promène dans WoW et tue nos personnages.
Ça fait 4 soirs de suite qu'il vient nous tuer.
Il m'a tué au milieu d'une quête.
Moi aussi.
Même en l'attaquant à 4, on l'a pas eu.
Mais si on se connecte tous ensemble, on a une chance.
On pourrait foutre une raclée à ce connard.
On pourra pas le tuer,
c'est une perte de temps.
- Faut au moins essayer. - J'ai mieux à faire.
Clyde, si tu pouvais remonter le temps pour aller tuer Hitler,
tu le ferais pas ?
Moi non, parce que je le trouve génial. Mais toi ?
Je vais arrêter de jouer.
Contre Hitler, un peuple s'est contenté d'arrêter de jouer.
Tu sais lequel ? Les Français. T'es français, Clyde ?
D'accord ! J'ai compris !
C'est quoi, le plan ?
Connectez-vous sur vos PC à 19 h 30 précises.
Rendez-vous dans la plaine d'Elwynn.
Mes amis, pour la victoire !
Pour la victoire !
Moi, je joue pas à WoW.
T'es tout le temps sur ton PC.
Je joue à L'Île aux aventures d'Hello Kitty.
Tu vas acheter WoW, l'installer sur ton PC
et venir ce soir, ou on te casse la gueule.
O.K. ! Ouais, je le ferai.
Parfait, on y est.
Dès qu'il attaque, les Guerriers, cliquez sur Défensive.
Les autres, attendez le Buff Intellect de Craig.
- O.K. - Compris.
La bataille sera longue,
réglez bien vos coups spéciaux en raccourcis clavier.
D'accord, Eric. Tu peux compter sur nous.
Timmy !
Ce jour sera gravé dans nos mémoires.
Marchons avec courage vers Azeroth et...
Salut, les gars.
Dites donc, c'est chouette ici.
Butters, je peux savoir ce que tu fous ?
J'ai acheté WoW, comme tu m'as dit.
Tu prends pas ce perso. C'est moi, le Nain.
Mais y a que 4 races.
Prends autre chose. C'est moi, le Nain !
Tu te déconnectes, tu changes et tu reviens.
Je préfère de loin Hello Kitty à ce truc.
Finissons-en.
Ouais, je dois être au lit à 9 h 30.
Alors, en route !
Il est là !
Arrêtez-vous tous.
- Il nous a vus. - Préparez-vous à charger.
Scrollez jusqu'à lui avec vos souris.
Et... clic droit !
Non ! Il a fait apparaître les Scorpions !
Je brûle ! Seigneur, je brûle !
Kenny est mort !
- Je vais faire caca-culotte. - Ike, attention !
Kyle !
Vas-y, Clyde. Sers-toi de ton arbalète !
Dégomme-le, Clyde !
Clyde ! Clyde !
Qu'est-ce que tu fous !
On l'a perdu !
Stan, je peux jouer avec vous ?
Oui, je suis au bureau.
Dégage de notre liaison !
Je suis mort.
Fait chier, ce jeu !
Nom de Dieu de merde !
Mon Dieu, non !
Quoi ?
Il a exterminé tous les joueurs sur la lande d'A rathi.
Combien en a-t-il tué ?
Plus de 5 000.
Il y a plus de sept millions de joueurs sur WoW.
Tous les personnages de ces gens vont mourir,
sans qu'on puisse les sauver ?
Oui.
Bientôt, tous les joueurs seront frustrés et se déconnecteront.
Mes amis,
cela pourrait bien entraîner la fin du monde de WoW.
Qu'est-ce que vous foutez ?
Me dites pas que vous jouez plus à WoW !
Ras le cul de se faire tuer.
Quand tout va mal, on peut pas abandonner, surtout WoW.
Mais ce connard a tué nos personnages 14 fois.
J'ai trouvé la solution.
Il nous tue facilement car son niveau est super élevé.
Imaginez qu'on ait son niveau ?
On peut pas, ce con nous laisse finir aucune quête.
On va se connecter et se cacher dans la forêt
- pour tuer des sangliers. - Des sangliers ?
Y en a plein dans WoW et les tuer, c'est facile.
Ça rapporte que 2 points d'expérience.
Tu sais combien faudrait en tuer ?
Ouais.
65 340 285.
Ça prendra 7 semaines, 5 jours, 13 h et 20 min,
si on dort 3 h par nuit.
Alors ?
Vous pouvez jouer dehors, au soleil toute la journée
ou faire un truc important sur vos PC.
LABO INFORMATIQUE
Monsieur, venez voir ça.
4 de nos souscripteurs
sont montés de 50 niveaux en 3 semaines.
Mon Dieu ! Ils ne doivent plus avoir de vie du tout.
- C'est un espoir. - Une chance.
J'ai mal au doigt.
Tu peux y arriver.
Les Admins nous disent que ce sont 4 joueurs du Colorado.
Peuvent-ils vaincre le joueur démoniaque ?
Même avec leur incroyable augmentation de niveau,
ils ont 90 % de risques de se faire tuer.
Ce serait aller à l'abattoir.
On doit pouvoir les aider.
Pourquoi ne pas leur donner l'épée des Mille Vérités ?
Thomas, ne parlons même pas de cette épée.
Et si ces joueurs étaient ceux de la prophétie ?
Oublions cela !
C'est quoi, cette épée ?
Il y a fort longtemps, lorsque WoW fut créé,
on y inclut une épée.
L'épée des Mille Vérités fut mise dans l'inventaire.
Elle causait 120 points de dommages, une brûlure Mana
et un sortilège qui boostait la Stamina de 80 points.
L'arme fut considérée comme beaucoup trop puissante.
Elle fut ôtée de l'équipement et stockée dans une clé USB.
Mais une prophétie annonça
qu'un joueur pouvant utiliser l'épée se révélerait.
Qui fit cette prophétie ?
Saltzman. Il est à la compta.
La voici. Elle contient l'épée des Mille Vérités.
Donnons-la à ceux qui ont prouvé qu'ils n'avaient pas de vie.
Espérons qu'ils ne déclencheront pas la bataille trop tôt.
Les mecs, le moment de vérité est arrivé.
On va livrer la bataille finale. On se connecte.
- C'est fait. - C'est bon.
Pensez à prendre vos potions de guérison.
Kyle, élève ton Q.I. avec Illumination des Arcanes.
Je relie aussi mes Sorts de Feu.
Super. Stan, quel est le niveau de ta Cape du Tigre ?
Plus 15 points d'agilité.
Donne-la à Kenny, ses tirs seront plus puissants.
On risque de combattre 12 h. Faut pas manquer de bouffe.
Tout est prévu.
- Maman. - Oui, chéri ?
- Plus de sandwichs. - Oui, poussin.
C'est super cool.
Vous êtes prêts ?
Je suis prêt.
Allons le chercher !
Je crois que je le vois. Il est dans Goldshire.
On va dans le menu et on s'auto-locate sur Stan.
C'est quoi comme macro ?
Commande zéro.
Je suis derrière Stan.
Kenny, prépare ton Aura de tir réel.
Quand t'es prêt, je fais un cri d'intimidation.
On a été repérés.
Il nous vise.
Envoie-lui un Pyroblast, Kyle.
Je charge. Il me faut 8 secondes.
Tu peux pas réduire ?
Non, je suis Mage d'A rcane de Feu.
Scorpions activés.
Tout le monde vise les Scorpions.
Nous recherchons un Chevalier du nom de Long du Sboube.
C'est le perso de mon fils dans WoW.
- Où est-il ? - Qui êtes-vous ?
Nous n'avons pas le temps.
Nos Admins disent que votre fils et ses amis livrent bataille.
Sans cette épée, le personnage de votre fils mourra.
Mon Dieu !
Kyle, Sort de Feu !
Kyle !
Qu'est-ce que tu as ?
Canal carpien. Canal carpien. J'ai...
Nom de Dieu, il a très mal.
Vite, faut de la pommade.
- Magne-toi ! - Je fais ce que je peux.
Tu dois continuer !
Je peux pas. Laissez-moi crever.
On a besoin de toi !
Stan ! Stan !
Sharon, où est Stan ?
Il a pris son PC pour jouer à ce stupide jeu en ligne.
Stupide ?
- Où est-il ? - Je l'ignore.
Son personnage va mourir, si on ne le trouve pas !
- Et alors quoi ? - Et alors quoi ?
C'est trop tard.
Ils échoueront sans l'épée.
Si on trouvait un PC, on pourrait aller dans WoW
donner l'épée au groupe d'enfants.
Je n'ai pas de compte sur WoW. Et vous ?
Non, moi j'ai une vie.
Je leur donnerai.
- Vous ? - J'ai un perso, sur Warcraft.
Je débute, mais je peux donner l'épée à Stan.
Elle ne peut être confiée à un débutant.
On n'a pas le choix.
L'épée, donnez-moi.
Venez, j'ai un PC au boulot.
- Votre voiture ? - On a pris un taxi.
La mienne est en révision.
Stop ! Stop !
C'est une urgence.
Venez.
Nelson, j'arrive, j'ai besoin du PC.
Non, je dois jouer à WoW.
Une potion majeure de Bouclier de Pierre devrait...
Nom de Dieu ! J'ai encore la diarrhée !
Tu restes ici ! T'as l'armure de Sundor !
Ouais, je sais. Maman ! Mes chiottes !
- Comment, chéri ? - Mes chiottes !
Tu as fait un beau caca !
Kenny, bois ton élixir de Mangoose,
j'augmente la puissance de mon marteau.
WoW, il faut que je joue.
Notre set de démo est à côté de...
Aller à... connexion.
Nom du perso. Voilà, j'y suis.
Je suis presque mort.
Kyle, missiles Arcane.
J'ai plus de Mana.
Je dois guérir !
Stan !
Papa ? Pas maintenant.
Stan ! On m'a envoyé ici pour t'apporter ceci.
Cette épée peut le vider de son Mana.
Où t'as trouvé ça ?
Pas le temps. Vite, prends-la. Tiens !
Comment on donne un objet ?
Menu inventaire et contrôle i.
Qu'est-ce que tu fous !
J'ai l'épée !
- Stan ! - Papa, non !
T'as tué mon père !
- Son armure est à zéro. - À l'attaque !
Cette fois, tu l'as dans le cul.
Papa ! Papa !
Stan !
J'ai jamais été capable de te le dire, mais...
je t'aime, mon fils.
Je sais, papa.
- Ils ont réussi ! - Notre monde est sauvé !
Ils ont réussi ! Ils l'ont tué !
Il est mort !
- Ouais. - Youpi.
On l'a fait, les mecs. On est des héros.
On l'a bien explosé.
Je le crois pas, on l'a buté.
On va faire quoi, maintenant ?
Comment ça ? On va enfin pouvoir jouer tranquilles.
Kenny, ajoute les Yeux de la Bête sur ton menu.
Stan, contrôle ta force et booste tes attaques.
D'accord, ouais.
Adaptation : William Coryn
Sous-titrage : VECTRACOM
Canal carpien. Canal carpien. J'ai...
Nom de Dieu, il a très mal.
Vite, faut de la pommade.
- Magne-toi ! - Je fais ce que je peux.