Elle et Lui
"Tu veux prendre un truc dans le frigo ?"
Quel connard.
J'attends toujours tes excuses.
Tu peux toujours attendre car t'en auras pas.
T'en auras pas. T'en... T'en auras pas !
Bien joué.
"Tu veux prendre un truc dans le frigo ?" Connard.
Ne met pas ça sur le lit.
- T'es sourde ? - Ne jettes pas mes chaussures.
- Ne les mets donc pas sur le lit. - Ne jette pas mes chaussures.
- Ne les mets donc pas sur le lit. - Connard.
Steve, Jamie est gay.
Je le connais depuis mes sept ans.
Combien de fois dois-je te le dire ?
Je m'en moque, Becky.
- Il fait vraiment pas... - On va continuer longtemps comme ça ?
Il fait vraiment pas gay.
Il rigole de ce qu'il dit. Tu lui fais goûter ton verre.
Je ne te parle plus tant que tu ne t'excuses pas.
C'est quoi ce truc avec Stephen Fry ?
Tu peux arrêter de péter ?
- J'ai mangé indien. - Tes pets puent.
Bien sûr qu'ils puent, ils viennent de mon cul.
Pourquoi lui as-tu dit que t'aimais Stephen Fry ?
Je savais que j'y aurais droit.
Comment peux-t-on aimer Stephen Fry ?
Je t'ai vu mordre ta paille.
Juste parce que les gays l'aiment bien.
Steve, les gens sont d'accord car parfois c'est plus simple que le contraire.
Ces pubs sont merdiques, Becky !
Tu l'as dit 154 fois.
Il n'est pas drôle, il est juste snob ! En quoi est-ce drôle d'être snob ?
- Je suis plus drôle que lui. - Ouais, tu es tordant.
Il a abandonné cette pièce en plein milieu.
Qu'est-ce qu'on s'en fout si Stephen Fry l'a fait ?
Ma mère avait des billets.
Va aux toilettes.
J'ai pas besoin. J'ai des gaz.
Je ne te parle plus tant que tu ne t'excuses pas.
Des excuses pour quoi ?
- Pour ce que tu as dit. - Et c'est quoi ?
Je te le dis pas si tu t'en souviens pas.
- Becky... - Tu as dit...
- Ce truc. - Quel truc ?
Ce truc. Je sais plus. Le truc que t'as dit. Je me rappelle plus.
- Comment veux-tu que je m'excuse... - Dis juste pardon.
Non !
C'est ta porte.
- Je ne l'ouvre pas. - Je ne les ai pas réinvités.
Steve.
Becks ! Becks !
- Hé ! Je me faisais du souci pour toi. - Salut !
Un truc génial. Jamie a fait un truc génial.
- C'était trop drôle, hein ? - Paul a vomi dans la haie...
J'ai vu ce clodo, je suis allé le voir, il était assis...
Une allergie à quelque chose, trop d'alcool. Je crois que c'est la levure.
Je vais le voir et il dormait. Je le regarde...
Et Jamie attrape son chapeau et le clodo commence...
- Il a son chapeau, je le chope... - "Où est mon chapeau ?"
- "Rends-moi mon chapeau ! Rends-le-moi !" - On s'est tirés.
- Trop marrant, Becks. - On s'est tirés.
Où est le chapeau maintenant ?
Putain de plot de signalisation !
Allons chercher à manger. J'ai la dalle.
Allez-y. Faites comme chez vous.
- Je veux un gâteau à la crème. - D'accord, Paul.
J'ai du fromage.
Quoi ?
- C'est un plot de signalisation ? - Je sais pas.
Bizarre quand tu vois ce truc tous les jours...
Steve.
Excuse-toi.
Non.
Si je n'ai pas de gâteau à la crème, ça va saigner.
- Paul... - Va te faire foutre.
Hé, les gars ! J'ai du fromage.
Hé ! Tu ne me parles pas sur ce ton. T'es pas au boulot là.
Ouzo !
- Écoute... - Ne me dis pas ça.
Je... Écoute.
Si je veux t'écouter, je t'écoute. Ne me dis pas de t'écouter.
- Regarde... - Ne me dis pas de regarder non plus.
Si tu ne te souviens pas ce de ce que j'ai dit, c'était donc pas si grave.
Arrête d'être un connard, Steve.
- Les voilà ! - Jouons à un jeu de boisson.
Ouais.
Je veux pas que tu t'asseyes avec lui.
Il a tout ces CD, Shell, et c'est que de la merde.
- Becks, J'ai vu ce Kingdom encore. - Quel Kingdom ?
- Cette série de Stephen Fry. - Steve, t'as de la bonne musique ?
C'est sorti il y a quelques années, superbe.
- Ah oui ? - Il est super bon dedans.
- Ouzo. - Non, désolé. C'était un cadeau.
Va te faire foutre.
Je vais appeler Dereck voir si on peut se voir.
T'as de la musique autre que Stereophonics ?
Génial dans le genre.
- Allez, c'est ma mère qui me l'a donné. - Pourquoi tu vas pas...
lui lécher les putains d'ovaires.
C'est un acteur, réalisateur, auteur de films, il a écrit My Fair Lady.
- Vraiment ? - C'est aussi un comédien.
Il n'a aucune musique potable. Il n'y a que des trucs inconnus.
Il a une piscine, Laur. On a baisé dedans.
Vous avez vu ce montage d'avions qui explosaient.
- Non. - Faut que tu le voies, Paul.
- C'est fendard. - Ne mets pas de miettes sur mon lit.
"Pas de miettes sur le lit."
- C'est toi là, Steve ? - Ouais, on dirait pas.
C'est sûr.
Attends, Shelly, J'essaye. Steve, t'as pas de la musique potable ?
J'en ai des tonnes. Regarde mon iPod.
"J'en ai des tonnes. Que penses-tu de Phil Collins ?"
Je n'ai pas dit Phil Collins. Comment sais-tu que j'aime Phil Collins ?
C'est génial.
C'est un batteur hors du commun.
Voilà.
C'est des avions en collision sur la piste, ou explosant en vol.
- Oh, dans le mille. - Arrête ça.
- Arrête quoi. - Lui.
T'es nul.
- Tu le dragues. - Non.
Tu manges son fromage.
Et alors ?
- C'est sexy. - Quoi ?
C'est nul.
Tu manges du fromage et tu es sexy !
Ouah, Steve, tu sais vraiment plaire aux filles.
Double clique.
- Désolé, on fait trop de bruit ? - Non, pas du tout.
- On s'éclate ? - Ouais, Becky drague Jamie.
Ils regardent des gens mourir. C'est génial.
Ça a l'air sympa. Un plot de signalisation.
C'est marrant.
- Ça s'appelle pas un plot de signalisation. - Un îlot ?
Non, c'est un muret en béton au milieu de la route.
Un dos d'âne ?
- On est vraiment en train de faire ça ? - D'accord...
Je suis seul là-haut
à écouter 5 Live.
- J'ai mangé un gâteau. - Tu veux entrer ?
Merci. Je ne pensais pas que ça serait si facile.
Shelly est là ?
Oui. Elle est vraiment bourrée.
C'est la meilleure nouvelle de la journée.
D'accord, vous êtes tous prêts ?
On goûte le gâteau.
Jouons à un jeu de boisson.
Jamie, je vais te demander d'écrire le nom d'une célébrité.
- Tu comprends ? - Oui.
Coucou, coucou, coucou.
- Il se passe quoi ici ? - Ah.
On joue à un jeu de boisson, Dan.
Assis-toi et reste tranquille. Ne dis pas un mot.
- Ça va, Dan ? - Ouais.
N'entre pas. Je pisse.
- Dégage ! Dégage ! - C'est comme ça que tu pisses ?
D'accord. Quelqu'un a un bout de papier, un crayon ou un stylo ?
Bien.
Becks, je peux te parler ?
Désolé.
Oui.
Paul pisse comme une fille.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
J'ai vu Paul aux chiottes et il pisse comme une fille.
- Il s'assoit. - Comment sais-tu qu'il ne chiait pas ?
- Il a dit qu'il pissait. - Tout le monde dit ça.
Tu m'as amenée ici pour ça ? Pour me dire que Paul pisse comme une fille ?
Non, je voulais que tu arrêtes de draguer Jamie.
Je te l'ai déjà dit. Il est gay et mon plus vieil ami.
Il rigole de ce qu'il dit. De tout ce qu'il dit.
Je le connais depuis que j'ai sept ans.
Je peux pas le laisser maintenant.
- T'as besoin de te calmer, trouve-toi... - Me calmer ?
Oui. Tu as besoin de te calmer.
- Trouve-toi un endroit. - Qu'est-ce que tu veux dire par là ?
Bien joué, empoté.
"Empoté" maintenant ?
Le mieux à faire est de le secouer plus et ça va enlever le gaz.
- Vraiment ? - Ouais.
D'accord.
- Tu te fous de moi ? - Ouais, bien sûr.
Becky !
Ça devrait aider.
Tu sais ce que tu m'as dis ?
Allons-y.
Qu'il y a pas une fille d'une friterie que tu sauterais pas.
- Non, j'ai pas dit ça. - Si, tu l'as dit.
Il y en a au moins deux que je sauterais pas.
Rachel qui fait 130 kilos
et Claire qui ressemble à son frère.
Tu te marres de ce que tu viens de dire ?
Becky, ne t'assois pas avec lui !
Oh, merde !
Paul, arrête d'être méchant. Tu peux pas dire ça. Tu dois commencer par "À mon avis".
D'accord. À mon avis...
Les extraterrestres n'existent pas.
Paul, d'autres, la NASA et moi inclus,
pourraient avoir une opinion différente.
Tout le monde a droit à une opinion.
Laura se rappelle avoir vu un extraterrestre.
On joue à un jeu de boisson et Paul est méchant à propos d'un alien que j'ai rencontré.
- Il faisait quoi déjà ? - C'était une femelle.
Elle faisait quoi ?
Elle se tenait au bout de mon lit avec un air digne.
Elle ne disait rien ?
Elle est venue de tout là-bas et n'avait rien à dire ?
Elle pouvait pas parler, Paul, elle avait pas de bouche.
- C'est ton opinion. - Non, c'est un fait.
Sa tête était faite de pleins de petites têtes sans bouches.
Je parie que t'es un super danseur.
Ouais, je le suis. Je...
Je m'entraîne la journée.
- Kieran est un danseur. - Très agile.
Je l'amène au Prince, lui file plein de Red Bull
et il danse pendant des heures.
Il...
Une seconde.
Il a l'air super.
Ça va, Becks ?
- Oui, ça va. - Alors... Alors, c'était une extraterrestre ?
Pourquoi tu fais ça ? J'aime pas quand tu te moques de mes visitations.
Tu veux venir là ?
- Non, ça va. - D'accord, super.
Et ils peuvent voler vers d'autres planètes ?
Oui, ils ont des lasers et des ailes.
Et ils veulent faire des expériences ?
Pour voir si elle a un cerveau.
- Ouais. - Steve.
Tu vas trop loin. Trop loin.
C'était pour plaisanter, on se marre.
J'ai un cerveau, Steve. C'est dans ma tête.
J'adore. "Pour voir si elle a un cerveau." C'est génial.
Ils ont des colonies, Steve, sur d'autres planètes, mais que tu connais pas.
Ils font des expériences sur nous pour nous coloniser.
Ils te prennent dans leur soucoupe et ils te plantent des trucs dans le cul.
C'est donc pas si mal.
Faut que j'aille à l'école de Kieran demain.
Je dois voir son prof.
- Je peux mettre ça là ? - Non.
Kieran commence à avoir un...
Tic.
- Un tic ? - Ouais.
- Quel tic ? - Il fait ça.
Désolé.
Tu as l'air d'une excellente mère.
- Tu crois ? - Ouais.
De multiples façons, tu es la mère du monde.
- Vraiment ? - Ouais.
- Merci, Dan. - Merci.
Merci à toi.
Je devrais lui envoyer un S.M.S.
Vérifier s'il s'est couché.
À tes souhaits, chérie.
- À tes souhaits, Laur, ça va ? - À tes souhaits.
Merci. Je crois que j'ai attrapé un truc.
Ça ne serait pas arrivé si Paul m'avait laissé jouer.
"Ça ne serait pas arrivé si Paul m'avait laissé jouer."
- À tes souhaits, Laura. - À tes souhaits, ma belle.
Merci.
Steve ?
- À tes souhaits. - Merci, Steve.
- T'as dû le choper de l'extraterrestre. - Ouais.
Ouais.
C'est peut-être le cas.
La grippe d'alien ou autre chose.
Ouais.
C'est peut-être le cas.
Ils le lui ont filé par le cul.
- Steve ! - Steve...
C'était déplacé.
Personne ne me baise le cul, Steve.
Sauf si c'est son anniversaire.
Steve, j'ai un truc sur le visage ?
Non.
Bien. Car on aurait dit que j'avais un truc sur le visage, de la bouffe.
Non, ça va.
Bien.
Maintenant, on joue.
- Steve portait mon soutien-gorge l'autre jour. - Steve...
Ouais, ma mère a fait une machine...
Je pissais pas.
Quand tu es entré, je pissais pas. Je pisse pas comme ça.
Je pisse debout,
comme un mec, comme mon père. Comme mon ex-père.
Je suis revenu dans la chambre et il était perché au bout du lit,
complètement nu,
portant mon soutien-gorge,
tenant sa bite.
Becky.
Steve...
C'est incroyable que j'épouse cette idiote.
- Je pourrais avoir n'importe qui. - Bien sûr.
C'était pas la première fois.
Une fois, il a mis mon slip sur sa tête.
Je t'assure, il adore.
Ça a un rapport avec sa mère. Il avait l'habitude de...
Il y a cette pétasse qui bosse chez Ryman's, elle s'appelle Paula.
Je m'appelle Paul.
- Tu vois ? - Ouais.
On est fait l'un pour l'autre.
Ouais. C'était une blague.
Je me tenais la bite pour rigoler, comme si j'étais un pervers.
Pas besoin de faire semblant, Steve.
Il n'a pas besoin de faire semblant d'être un pervers.
Je l'ai doigtée au rayon enveloppes.
Ouais, bon, Becky fait...
- Vraiment ? - Ouais, mon pote, ouais.
Putain.
Becky fait des pets tellement dégueulasses qu'elle doit se torcher le cul après.
Putain, Steve.
- Petite cochonne. - C'est personnel.
C'est une maladie, Steve, c'est de famille.
Au moins, moi je me torche le cul.
- Qu'est-ce que tu veux dire ? - J'ai écouté,
t'utilises pas plus de trois feuilles de papier.
Je les plie.
Quoi ? Tout le monde les plie.
Non, c'est pas vrai.
J'essaie de préserver l'environnement.
T'es dégueulasse.
Dis ce que tu veux,
mais je sais que je me torche plus que quiconque dans cette pièce,
parce que je souffre d'une pathologie, connue sous le nom de démangeaison anale.
Allez-vous faire foutre !
On n'avait pas besoin d'en savoir autant.
T'as besoin de quelqu'un pour le gratter ?
- D'accord. Attend. - Pourquoi il a ça ?
Un gode !
Ouais, Laura, c'est un gode !
C'est quoi le suivant ?
Robbie !
- Je peux te parler ? - À propos de quoi ?
Il a peut-être besoin de quelqu'un pour lui gratter les fesses. Paul.
Paul, peut-être qu'il a besoin de quelqu'un pour lui gratter les fesses.
Je peux te parler ?
On peut écouter Abba ?
J'adore Abba. Tu savais qu'ils étaient tous frères et soeurs ?
- Il y en avait qui étaient mariés. - Ah, c'est ça.
Tu nous enfermes dans les toilettes.
Ça va pas bien ?
- Écoute. - T'es assis là-bas, t'es grossier avec ma soeur,
te moquant d'elle car elle a vu un alien, comme si t'étais mieux qu'elle
- avec ton point... - Becky.
J'ai pas fini.
Avec ton putain de point
de vue égoïste.
D'accord. J'ai fini.
Becky, je voulais seulement...
Depuis combien de temps c'est là, ça ?
Environ 10 minutes.
T'es supposée me le dire !
Nom d'un chien, regarde ça...
Écoute.
Désolé.
Non, pas écoute, mais...
Je sais...
Je sais que je n'aurais pas...
- Je sais que ce que j'ai dit n'est pas correct. - Bien joué.
Ça t'a juste pris trois heures.
J'ai enfreint les...
Enfin c'est pas des règles, mais le code, l'accord,
- le non-dit... - Putain, de quoi tu parles ?
D'accord, d'accord.
- Becks, tu sors bientôt ? - Une seconde, Laura.
Steve...
Je peux pas m'en empêcher ! Je suis désolé, d'accord ?
Je dis juste que je suis désolé.
Mais je comprends, je comprends...
Je deviens contrarié.
Oh ! Le pauvre Steve, t'as 24 ans, remets-toi.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je dois pisser.
- J'essaie de te parler. - T'appelle ça, parler ?
Oh, écoute-moi.
J'ai jamais...
Quand je te vois parler avec une personne, de sexe masculin...
Également connu sous le nom d'homme.
Quel qu'il soit, j'ai ce...
C'est comme...
Pourri.
C'est comme si je pourrissais dans mon ventre.
Je le sens bien.
Becky, je t'en prie, tu sais...
- Je suis pas très doué pour ça. - Vraiment ?
C'est juste que...
Quand on s'est rencontrés,
c'était comme...
Tu sais, quand ils repeignent les routes ?
Les marquages ?
Et tout d'un coup... Tout d'un coup c'est comme une nouvelle route.
D'accord. Oublie ça.
J'essaie de... J'essaie de formuler ça
et je suis pas...
Pas très doué avec les mots. Regarde-moi quand je te parle !
Je me lave les mains, Steve. J'ai un peu de pipi sur le pouce.
Ce que je veux dire...
C'est que quand je t'ai rencontrée, j'ai réalisé que toute ma vie,
j'ai fait semblant d'être moi-même,
ou plutôt, d'être ce que je pensais être,
- ou de ce que les gens... - J'ai compris, continue.
D'accord.
Et je t'ai rencontrée...
Et c'était comme...
Diwali.
- Diwali ? - Ouais. La nuit des feux d'artifices.
Je sais pas moi, Noël, les anniversaires, le carême.
Pas le carême.
Paul est vraiment méchant avec moi, Becks.
On sort bientôt !
Il m'imite pendant que je le suce.
D'accord, on sort bientôt, Laura.
Merci, Becks.
Je devrais y retourner. Je crois que Paul file un mauvais coton.
Non, Becky ! Laisse-moi finir.
Quand je t'ai rencontrée,
ma vie était comme un puzzle.
Tu sais, comme...
Je sais pas, comme...
Oh écoute. Ce que je veux dire c'est...
C'est pour ça que je suis comme ça.
Je deviens nul quand tu parles à d'autres hommes, car tu leurs plais.
C'est obligé, parce que tu es belle, et marrante
et parfaite en tout point,
et tout le monde veut être comme toi.
Regarde Laura. Et Shelly.
T'es tellement...
Cool. Et j'ai peur que t'aies plus envie de sortir avec moi,
parce que je ne suis pas beau ni marrant ni parfait, ni juste un peu cool.
J'aime lire des faits.
J'ai peur des araignées.
Mais on est la même personne.
On aime faire les mêmes choses, comme...
Comme manger et boire.
Et l'Inspecteur Morse. J'adore regarder Morse avec toi.
Et j'ai peur de te perdre et...
Je peux pas... Je peux pas te perdre, Becks.
Parce que si je te perds...
Je t'aime.
Je fais le con parce que je t'aime.
Et je suis désolé.
Je suis désolé de t'avoir fait venir ici, je suis désolé de me défouler sur Laura,
je suis désolé d'être le plus gros connard du monde. Mais je... Je t'aime.
Je t'aime tellement.
C'est marrant, parce que...
J'avais l'impression que tu aimais les filles de la friterie.
Bien sûr que non !
Pourquoi tu fais ça ?
Pourquoi tu dis des choses comme ça ? Je viens de me livrer à coeur ouvert...
Je suis désolée.
Je t'aime aussi, tête-de-noeud.
Merci.
- T'aimes pas vraiment Stephen Fry, hein ? - Non, bien sûr que non.
Bien.
Donc, je suppose...
Maintenant on l'a dit, enfin...
Et vu que je passe déjà le plus clair de mon temps ici,
et que ça devient pénible de tout le temps prendre le bus d'ici à chez moi,
et que je devrais plus vivre chez mes parents à mon âge...
Absolument.
Peut-être que je devrais...
Je pourrais tout aussi bien emménager.
Quoi ?
Peut-être que je devrais emménager.
Ici.
Je vis déjà pratiquement ici.
- J'aurais plus à prendre le bus. - C'est pas si mal de prendre le bus ?
C'est vraiment pénible.
Et je veux pas vivre chez mes parents toute ma vie.
D'accord. Super.
Tu sais qu'il y aura des changements pour les impôts, moins d'avantages.
On n'a pas besoin de leur dire.
D'accord.
- Je vis déjà pratiquement ici. - Ouais.
Bien sûr.
Super.
Tu vas emménager.
C'est super.