Tu fais trop bien les pipes.
Merci.
Et je sais trop bien en profiter.
Oui, tu t'es très bien tenu.
Quel égard de te laisser aller pour en profiter !
Merci. Je fais de mon mieux.
Toi, en revanche, tu as cassé la baraque.
Tais-toi !
Tu es vraiment bruyante.
- Pourquoi tu dis ça ? - Mais non, ce n'est pas mal.
Mais si. J'ai l'impression d'être...
Une prostituée.
Non !
Parano.
Je me sens parano. Comment ça, une prostituée ?
Je ne veux pas dire une prostituée. Enfin, pas une professionnelle.
Tu as encore du chemin pour en arriver là.
Ferme-la !
Quand on baise,
je ferme les yeux et je m'imagine cambré au-dessus d'une prostituée.
Cambré ?
C'est juste pour ça que j'aime baiser avec toi.
- Je vais faire pipi. - Reste et baise avec moi.
Lâche-moi !
Elle et Lui
"Tous les hommes grands, attention aux maudites maths."
Six lettres.
Comment est-on rentrés hier ?
- Barney nous a ramenés. - Ah bon ?
Pourquoi a-t-il conduit alors qu'il aurait pu boire ?
- Quoi ? - Tu as entendu.
Il commence chez HSBC aujourd'hui.
Ah, oui ! L'enfoiré !
Pourquoi a-t-il trouvé un travail ?
- Je crois que je vais aussi faire caca. - Charmant.
Il a encore regardé Titanic !
Steve, tu peux me faire griller du pain ?
Non, tu vas le manger au lit, et on ne pourra pas enlever les miettes.
Mais si.
- Tu ne veux pas de pain comme ça ? - Cru ?
- Oui. - Le matin ?
Oui. Pourquoi pas ?
On a dû manger une tonne de pizzas dans le lit !
Je sais bien ! Julie faisait ça et je n'ai jamais aimé.
- Quoi ? - Ne me regarde pas.
Tu es trop mimi sur le trône.
- Steve. - D'accord, ça va.
- Tu peux manger du pain grillé. - Je n'en veux plus.
Sors.
Julie, elle avait le droit, elle, avec ses putains de gros seins.
Ils n'étaient pas si gros que ça.
Oh, quel dommage pour toi !
Mais malgré ses seins finalement pas si gargantuesques,
tu as bien voulu qu'elle mange du pain grillé au lit avec toi.
Quel saint !
- Tu me fais griller du pain ou pas ? - Oh, merde !
Je te demande pardon ?
- Rien. - Tu me fais griller du pain ?
Oui, oui. Comme tu veux.
Merci.
Ne le fais pas entrer. Il entendrait.
Ce n'est que Dan.
- Ça va, Dan ? - Salut, les campeurs.
- J'ai trouvé ça sous ma porte. - Ah, d'accord. Super.
- Becky a passé la nuit ici ? - Oui.
- Ses parents avaient du monde, alors... - Elle a pris une cuite ?
Oui, mais elle va bien. Elle mange un œuf avant d'aller au lit
pour éviter la gueule de bois.
Ah, d'accord. Et pourquoi elle fait ça ?
Eh bien... Pour ne pas avoir la gueule de bois.
C'est bien. Que fait-elle ?
- Tu te moques ? - Non.
Je meuble juste la conversation.
Alors, abstiens-toi.
- J'ai encore regardé Titanic. - On a entendu.
Les seins de Winslet !
- Oui. - Vive le bouton "pause" !
Allô.
J'espère que tu es avec Laura, mais...
- Quoi ? - Quoi ?
Qui ? Paul ?
Que se passe-t-il ?
- Pourquoi me dis-tu ça ? - Pourquoi te dit-il quoi ?
Non ? Tu n'as pas fait ça ? Pas Sporty.
Sale enfoiré !
D'accord. Oui, d'accord.
C'est bon. Je vais me débrouiller.
Je ne sais pas. J'inventerai un truc.
Oui. À plus tard, mec.
Salut.
Quoi de neuf ?
Paul s'est tapé la sosie de Sporty des Spice Girls.
- La Sporty ? - Eh oui !
Sporty des Spice Girls ?
- Elle le fait devant-derrière. - Comment ça, devant-derrière ?
Qu'est-ce qui est devant-derrière ?
- Ça te suit ! - Quoi ?
- Ferme la porte ! - Je n'ai rien fait !
- Ça va, Dan ? - Oui.
Je suis juste passé faire coucou.
- Coucou. - Coucou.
Comment s'est passé ton week-end ?
Avec des hauts et des bas.
J'aurais préféré être avec une Spice Girl, mais...
- Dan. - Une Spice Girl ?
Je dois y aller.
Oui. Merci, Dan.
Il ne portait pas de montre ! Je déteste ça.
Qui craque encore pour les Spice Girls ?
Regarde. Ça vient de Rob.
"Steve, Super vacances. Beau temps. Rob."
Je me fiche de la météo en Espagne.
Pourquoi parlais-tu des Spice Girls avec Dan ?
On ne parlait pas de ça.
Qui craque encore pour les Spice Girls ?
Pas moi. Allez, viens baiser.
Pourquoi tu me mens pour les Spice Girls ?
Je ne mens pas. Quitte ta culotte.
- Pas besoin que ce soit aussi fort. - C'est pour moi.
Oh, non !
Quoi ?
Oh là là !
Quoi ?
Elle doit vraiment être...
Quoi ? Qu'y a-t-il ?
La pauvre.
Rebecca !
C'est ma sœur.
Paul n'est pas rentré hier soir.
Tu es au courant ?
- Quoi ? Paul ? - Oui.
Non.
Je vérifie. Non.
Non.
Elle veut juste se faire plaindre. Elle a dû avertir tout le monde.
- Oui. Tout doit bien aller, hein ? - Mais oui. Laisse tomber.
Il y a Cash in the Attic, là.
On va baiser.
Ah, oui.
- C'était un pet ? - Non ! C'était mon ventre !
On aurait dit un pet.
Tu vas me faire griller du pain ?
Tu sais que je ne peux pas baiser le ventre vide.
D'accord.
D'accord. Je m'en occupe, mais tu le manges sur la chaise.
Et après, on nique.
Ouah ! J'ai l'impression d'être une princesse.
Steve, pourquoi as-tu mis ta tasse à l'envers par terre ?
Oh, mon Dieu !
Tue-la !
- Elle peut avoir des bébés ! - Mets-la dehors !
- Elle peut transmettre le Sida. - Mais non !
Si. J'ai vu ça sur un site,
si elle a touché le sang d'un malade.
Sois un homme pour une fois. Tue-la !
D'accord. Allez, donne-moi ça !
Ne touche pas ! Reste là.
Derrière moi.
Oh là là !
Oui. Je m'en occupe dans une minute,
quand j'aurai élaboré un plan.
Tête en bas.
On met une tasse tête en bas, pas à l'envers.
- Ignore-la. - Je ne peux pas.
Tu dégages le lit pour la partie de baise ?
D'accord.
- La partie de baise ? - Oui, quoi ?
"Tous les hommes grands, attention aux maudites maths."
Revoilà Dan.
Salut, salut !
Salut, Laura. Ça va, ma chérie ?
Quel enfoiré !
Oh, arrête.
Que fais-tu ?
- Du pain grillé. - La classe.
Je vais chez Azim chercher des fruits.
D'accord.
- J'ai lu un article sur les melons. - Ouah !
Tu viens acheter des melons avec moi ? Becky peut venir.
Elle aimerait sûrement, mais on est occupés ce matin.
- Sexe. - Oui.
Je l'ai entendue crier tout à l'heure.
Ne dis pas ça.
Ne dis pas ça !
Non.
Non. Il ne devrait pas te faire ça !
Non, je sais.
Non ? Maintenant ?
D'accord. Oui. Bien sûr qu'il sera d'accord.
D'accord. Salut, ma chérie.
- Je m'incruste ? - Oui.
Pas de problème.
Va chercher tes fruits.
Bonne idée.
Salut.
Au revoir.
Bon.
Tu tiens l'assiette en dessous du toast
et tu manges sur la chaise.
Ouah ! C'est quoi ?
Je pensais que tu voudrais mater.
- Vraiment ? - Oui. Où je me mets ?
Sur le lit. Je reste debout.
- Tu n'aimes pas qu'on te mate, si ? - Je m'en fiche.
Si tu fais quelque chose pour moi.
Comme quoi ?
Comme laisser Laura venir ici.
Laura ?
C'est ma sœur, Steve. Elle déprime à cause de Paul.
Il n'y a pas de blème avec Paul, je t'ai dit !
Je ferai autant de bruit que tu veux.
Oui, enfin, pas trop fort.
Viens ici !
- C'est Laura. - Elle a fait vite.
- Elle était partie. - Quand tu m'as demandé...
Oui. Je t'ai laissé mater. Donc sois sympa avec elle.
Salut, ma chérie. Comment ça va ?
Je suis vraiment inquiète, Becks. Regarde-moi. Je tremble.
Il a fait le gros enfoiré !
Laura est ici.
- Salut, Laura. Ça va ? - Paul n'est pas rentré hier soir.
Regarde-moi, Steve. J'en tremble.
Ah, oui.
Je n'ai pas pu aller travailler. Tu as des nouvelles, toi ?
Non, mais je suis sûr qu'il va bien. Il est grand.
Je suis sûr que tout va bien.
Je vais pisser.
Merci de partager tes envies.
- Son téléphone est toujours éteint ? - Oui.
Je lui ai laissé un message pour dire où j'étais.
Je pensais à ce qui était arrivé au petit Luke.
Ils ont fait des radios, et la mère de Luke, Natalie...
- Tu n'as pas tiré la chasse ! - Steve.
Tu as caqué et tu n'as pas tiré la chasse !
- Dan aurait entendu. - Espèce d'animal !
- Je ne peux pas respirer là-bas. - N'exagère pas !
Attention, Steve. Il y a une tasse par terre.
C'est chez moi. Et je dois supporter cette puanteur.
- Bravo ! - Steve, la tasse par terre.
Si tu caques chez moi, tu tires la chasse.
Tu sais choisir tes mots, toi !
Si tu veux empester avec tes merdes, va le faire chez tes parents.
Il y a mon oncle Dennis.
Il y a une tasse à l'envers par terre, Steve.
Oui, Laura ! Je sais ! C'est moi qui l'ai mise !
Il y a une araignée dessous.
À l'envers.
Tu connais Dan, d'en haut ?
M. Pyjamas ?
Oui. Il regarde Titanic pour la combien...
- Quatrième ? - Quatrième fois de la semaine.
Il vient de quitter une nana qui ressemble à Winslet.
Elle ne lui ressemble pas. Elle est grosse et fait bourge.
Il voulait que j'aille acheter des fruits avec lui.
Je m'en fiche de ses fruits.
J'adorerais une mangue.
- Quoi ? - Pas toi, Laur ?
Oh, si.
Que veux-tu faire d'une mangue ?
- La manger. - Comment ?
- Je ne sais pas. - Une mangue ?
Tu te prends pour qui ?
Une seule putain de mangue coûte une livre.
Bon, Steve, arrête la vulgarité. Laura ne va pas bien.
Désolé, Laura.
Je suis sûr que Paul va très bien.
Merci, Steve.
Ça va ?
- Tu as vu la nouvelle télé ? - C'est ça ?
Oui. Pas mal, hein ?
Je l'ai trouvée dans une benne.
Il n'est pas top ?
Voilà Paul. C'est son coup de sonnette.
Va répondre, Laur. Sois forte.
Ouf, te voilà !
Je peux tout expliquer, chérie. Ce n'est pas ma faute.
Il s'est passé des trucs de fous.
Tu m'as trop manqué, chérie.
Oui.
- Tu vas me laisser mater ça ? - Mais non, espèce de pervers.
Je me demande pourquoi tu as acheté ce truc.
Ce qu'elle préfère chez lui, c'est sa grosse bite.
C'est pas dégueulasse ?
Il a peut-être une grosse bite,
mais il ne doit pas savoir la faire danser.
Hein, Becks ?
- Je fais danser ma bite ? - Oui.
Je le fais ?
Tu sais que je suis mal, avec la maladie de Luke.
Je sais. Je suis désolée. Je suis égoïste.
C'est vrai. Tu es vraiment égoïste.
Mais ce n'est pas grave. Car tu es ma chérie.
Tu te souviens ?
Regarde.
On est fiancés et on va se marier.
Oui. Deux personnes ne font plus qu'une.
- D'où tu sors ça ? - Quoi ?
Quand deux personnes ne font plus qu'une.
C'est juste une expression.
Oui, c'est ça.
Oui !
Merci, les fans !
Paul ne pourrait pas faire danser sa bite.
Non, et si c'était le cas,
il n'aurait pas de P.Q. coincé dans le prépuce.
Quoi ?
Ça sent bon ?
Ça sent très bon.
- Tu veux sentir ? - Oui !
Je ne veux pas sentir !
Tout va bien ?
Oui. Je suis bête. Il était chez Iggy.
- Tiens-la au courant la prochaine fois. - Oui. Excusez-nous.
Il est tête en l'air. Moi, c'est le contraire.
C'est pour ça qu'on forme le couple idéal.
- Steve faisait danser sa bite. - Becky !
- Comment ? - Rien ! Bon, si vous allez bien,
pourquoi ne sortez-vous pas grignoter un truc ?
Ne laisse pas Paul danser avec sa bite.
Il ferait de la casse avec son gros machin.
- Oui. - Oui ! Tu m'étonnes !
Steve n'aurait aucun risque, là, hein ?
- Tu es drôle. - Oh, elle est petite, Steve ?
Non. Soyons justes. Elle n'est pas petite.
Je suis flatté.
Mais elle ne te défonce pas en deux.
Elle est très bien. Normale. Je l'ai mesurée.
Quoi ?
- Je l'ai mesurée. - C'est vrai ?
Oui. Avec une règle.
Quelle belle image !
C'était une règle de 15 cm ?
- Ça ne marche même pas. - Un peu d'humour, mec !
Comment on en est arrivé là ?
Pourquoi a-t-on inventé le microscope ? Pour que Steve trouve sa bite.
Elle est de Barney, celle-là.
- Tu n'as pas d'humour. - Retourne donc chez Iggy.
Steve se branlait l'autre jour et n'avait pas de mouchoir,
donc il a pris un timbre.
- Tu as inventé ça toute seule ? - Oui !
Je parie que quand Paul se branle, il prend toute la couette.
Eh, oui !
Et vous trouvez ça bien ?
Tu as inspiré la création des petits stylos Argos, chéri ?
Oui. C'est ça. C'est moi, les petits stylos Argos.
Très drôle.
- Tu as une plus grosse bite que moi ? - Oui, d'environ 25 cm.
Sa bite est si longue qu'il ne met pas de shorts.
Mais il ne sait pas la garder dans le pantalon non plus.
Quoi ?
- Quoi ? - Quoi ?
Steve !
- Quoi ? - Ça veut dire quoi ?
- Becks ? - Non, rien, t'inquiète.
Pourquoi il ne sait pas la garder dans le pantalon ?
Pour rien. Allez, on y va.
Tu dis qu'il ne sait pas la garder dans le pantalon ?
Non ! Je déconnais !
Vous me connaissez ! J'aime déconner ! Vous devriez en prendre de la graine.
Becks, combien je te dois pour le curry de l'autre soir ?
Pourquoi as-tu menti pour les Spice Girls avec Dan ?
N'importe quoi !
Pourquoi vous parliez d'en mettre une devant-derrière ?
Quoi ? Tu es folle !
Quoi ? Tu l'as fait devant-derrière avec une Spice Girl ?
Non ! Évidemment que non !
C'était bien un menu ? Agneau et naan, 5,50 £.
Il a fait ça devant-derrière avec une Spice Girl ?
Non, pas devant-derrière avec une Spice Girl, ou quoi que ce soit. C'est Paul.
Il travaille chez Ryman.
Et une Spice Girl voudrait un devant-derrière avec lui !
Va te faire foutre !
- Mais tu baises une meuf. - Quoi ?
- Laura est contrariée. - Steve !
On va tous manger une mangue ?
Steve, arrête de faire le con. Laisse Paul répondre. Paul ?
Où étais-tu cette nuit ?
- Dis-moi ou je te rends ta bague. - D'accord.
Steve dit n'importe quoi, comme d'habitude.
- Je n'étais peut-être pas chez Iggy. - Menteur !
Je ne voulais pas t'inquiéter.
J'ai fini par aller
dans un musée.
- Quel musée ? - Un musée classique, Becky.
Et j'y ai rencontré une charmante femme
mannequin qui ressemble à Mel. C. des Spice Girls.
Salaud !
Hein, Steve ?
Oui. Les expos étaient si fascinantes qu'il y a passé la nuit.
Salaud !
- Bon sang, Steve ! - Qu'ai-je fait ?
T'es une sale merde !
- Mel. C. ? - Je sais.
- Putain de Mel. C. ? - Je sais.
- C'est C. pour quoi, au fait ? - Chisholm.
- Chisholm ? Chisholm ? - Oui, Chisholm.
- Dan ! - Salut. C'était 1,50 £ les 2.
Allez. Mangeons-les à la cuiller.
- Steve, viens, imbécile ! - Paul, elle a eu ce qu'elle voulait ?
- Ce qu'elle voulait vraiment ? - Pas maintenant, mec.
- Qu'est-ce qu'elle a, Mel. C. ? - Rien.
Mel. C. n'a rien de bien.
- Je n'ai jamais aimé sa musique. - Non.
Elle a chanté avec Bryan Adams. Mais c'est vrai. On ne l'a jamais aimée.
Je suis vraiment furieux !
Va te faire foutre aussi, tête de nœud d'araignée !
Comment sais-tu que je lui ai fait devant-derrière ?
C'est vrai ? C'est quoi ?
Alors, d'abord, tu la prends par...
Quoi ? Tu n'as jamais fait ça devant-derrière ?
- Mais non, évidemment. - Tu es pire qu'une bonne sœur !
Ça va, Laura ? Laisse-moi entrer, chérie. On va parler.
Va-t'en. Je ne veux pas te parler.
Je ne partirai pas, chérie !
J'y croirai quand je le verrai !
Ne fais pas ça, chérie ! On est fiancés, toi et moi !
Tu es mon tout !
- On est faits pour être ensemble. - Va-t'en, Paul !
Tu as cinq secondes pour me laisser entrer ou je défonce la porte !
C'est quoi, ça ?
Laisse-le entrer, Becks.
Je deviens dingue, chérie !
Dingue. Dingue.
"Tous les hommes grands, attention aux maudites maths."
Je vais casser le carreau.
Ça pue ici.
Écoute-moi, espèce de sale macho !
Vivement le mariage !
Je veux vraiment pisser. Combien de temps vont-ils rester ?
Le temps qu'ils voudront.
Arrête, Paul !
Ne fais pas ça.
Où est l'araignée ?
Je l'ai balancée par la fenêtre.
Ouah ! Quel courage !
Tu t'es fait greffer des boules ?
Je peux avoir le toast ?
Oui, bien sûr.
Merci.
Je ne regarde pas les autres femmes.
J'ai vu ton historique X d'Internet.
Ce ne sont pas des femmes,
mais des photos, vidéos et animations.
Il est bon, ce toast ?
Oui. Pourquoi ?
Comme ça. Je suis content que tu aimes.
Merci de m'autoriser à le manger au lit.
De rien. Je suis juste content que tu l'apprécies.
Je l'apprécie.
Bien. Je suis content.
Bien.
Quel salaud !
Je me suis torturée toute la nuit pour toi !
J'en ai assez de pleurer !
Ma chérie, tu es si belle.