Trad, Lecture, Relecture et Resync by Vivanadal Pour Vous...
The Jeff Dunham Show 01x04
Bonsoir, infidèles. Veuillez accueillir
le seul homme qui a signé mon turban quand je me suis cassé le crâne,
Jeff Dunham!
Merci!
Merci beaucoup!
Merci pour ça.
Vous savez, en venant ici J'étais dans les bouchons
Je pensais sur la façon dont je n'arrive toujours pas à croire que je suis ici
faisant ma propre émission de télé ici à Los Angeles.
Alors je me suis retrouvé sur l'autoroute,
Ou une vielle dame m'a fait un doigt d'honneur,
C'est là que j'ai réalisé: "Ouais, Je suis à Los Angeles."
Eh bien on va faire une bonne émission ce soir,
et comment ne pas mieux commencer qu'avec,
mon ami Peanut?
Comment vas-tu Peanut?
Je vais très bien. Je me sens bien.
Mais avant de commencer l'émission,
J'ai une très très, grosse annonce à faire.
- C'est vrai? - Oui.
Moi, Peanut, j'ai décidé de continuer en solo.
Solo?
Ouais, tu vois, où je suis seul.
Qu.. Quoi?
Quoi, t'es défoncé?
Lis sur mes lèvres. TOUT SEUL!
Je sais que tu es vexé. Ne pleures pas.
Tu peux m'appeler.
J'ai un nouveau numéro de téléphone. C'est le (555)555-5555.
Ce n'est pas un vrai numéro.
Je sais.
Tu vois dans Twilight quand Edward se débarasse de Bella?
Ouais.
Eh bien, tu es la fille blanche anémique sans pouvoirs.
Peut-être que tu trouveras une louve-garou en chaleur quelque part.
Tu penses vraiment pouvoir continuer en solo
parce que tu as enregistré une chanson dance?
Ce n'est pas qu'une chanson dance, C'est LA chanson dance!
Quoi de neuf, les mecs?! C'est votre frère Peanut,
Et je suis au studio d'enregistrement Paramount
Pour pondre un Tube Club de Ouf pour Rhapsody.com.
Et pour m'aider, celle qui fera les choeurs, la seule et l'unique Shakira,
qui en Espagnol veut dire
"Un cul sur lequel vous pouvez rebondir." Ha!
Et puisque chaque star du disque a besoin d'un Boss, je vous présente le mien.
Wow, ce studio d'enregistrement est vraiment nickel
Tu as vu les immenses enceintes?
J'ai besoin que tu sois cool pour une fois,
pas comme un puceau de 40 ans.
Alors, uh, où est cette fille ? Shakira?
Elle n'est pas sur la liste.
Nous n'avons pas de Shakira programmée pour venir ici.
Je n'y crois pas.
Je lui avais envoyé un message sur son site Web et tout .
- Je sais. Nous sommes à Hollywood. - C'est vrai.
Donc nous pouvons trouver un joli morceau de viande qui sait chanter.
Toi, Josh?
Non.
Tu sais chanter comme Shakira?
Non.
Proche de Shakira?
Non.
Vous avez tout les 2 des longs cheveux.
Ok, Josh, essayons ça.
Répète aprés moi : * Je veux ton enfant Peanut *
♪ Je veux ton enfant Peanut ♪
♪ Pour les Filles ♪
♪ Penses-y, Aime-ça, Parle-lui ♪
tu es defoncé là?
Ouais..!
Comment je vais faire pour trouver un chanteur pour faire mes choeurs?
La partenaire de Bowling de la femme de Walter?
Ouais.
Cette femme doit avoir 900 ans.
Cela ne pourrait pas être moins gangsta
que si Ryan Seacrest faisait mes choeurs.
J'aime bien Ryan Seac...
Juste... tais... toi.
- Salut. - Salut.
Je m'appelle Kundry Black.
Tu es... la...
- copine... de la femme de Walter? - Ouais.
Ok, Tout le monde dehors!
Tout le monde dégage!
Alors, um...
Je pense qu'il y a une alchimie, Kundry,
mais, uh, je ne te promets rien
mais tu vas devoir nettoyer ce jolis tapis violet, tu comprends?
Oh... mon Dieu.
Donc j'ai pensé qu'on, devrait apprendre à se connaître
en faisant un petit mix sur Rhapsody.com.
Vous savez, Rhapsody propose des abonnements
pour mélanger tous les styles de musique.
Ils m'ont payé pour dire ça.
Alors, Kundry Black, quel genre de musique tu écoutes ?
J'aime la bonne vieille musique soul.
C'est bon ça. Et, Regardons, Mr, je mixe de tout...
"Baby Got Back"?
Ok. c'est une chanson un peu bizarre,
- mais ouais. - C'est un classique, tu veux dire?
Ouais. Qu'est-ce que tu veux mettre par dessus?
Si on y mettait du Santana?
Ooh, qu'importe ce que tu viens de dire, j'adore ça.
Ouais, ok, C'est... C'est français.
Ouais, faisons ça. Ouais, j'aime ça.
- Ca devient chaud. - Très chaud.
Ca me donne la chair de poule.
Je ressens... la vibe.
Nick, c'est parti!
Comment s'était les gars?
Quoi?
Depuis quand ils t'ont mis dans mon clip ?!
Je... Je suis ton... Ton... Boss.
Et c'est pourquoi je veux continuer en solo!
C'est Bubba J. A suivre, j'irais voir la charmante docteur,
et après ça, le terroriste parlera à un mannequin
et Walter fera des bruits rigolos comme...
J'ai rotté.
♪ C'est l'heure du conseil relationnel de Walter! ♪
Je déteste déjà faire ça.
Quel est votre foutu problème?
Uh, Eh bien, d'une certaine manière mon pays me manque
J'aimerai bien retourner en Europe.
Et puis c'est vraiment difficile de trouver du travail ici.
Pourquoi pensez-vous que vous méritez de voler le travail
d'un honnête, travailleur mexicain?
♪ C'était le conseil relationnel de Walter!♪
Bordel.
C'était trop drôle, mais j'ai rien compris.
Alors, Bubba J, comment tu te sent aujourd'hui?
Eh bien, je pense que je vais prendre une bière.
Bubba J, tu bois trop, je suis inquiet pour ta santé.
Oh, je suis aussi vivant qu'un boeuf.
Non, attends, un cheval.
Un cheval Budweiser.
J'adore ces chevaux.
Ils s'appelent tous Clyde et Dale, tu le savais?
Et ils tractent un wagon de bière magique.
Comblés par l'élixir de l'esprit, délicieux nectar doré engourdissant
Des dieux bourés.
Dans le grand bar du ciel.
Est-ce que ça va?
Je pense que j'ai soif.
Est-ce que ta femme boit elle aussi?
Oh, elle boît pour 2.
Qu'est-ce que ton docteur t'a dit au sujet de boire de la bière?
Uh, je n'aime pas aller chez le docteur.
Pourquoi?
Regarde dans la grande télé.
- Bonjour Je suis le docteur Hsu.
Donc vous êtes ici pour faire un bilan aujourd'hui, n'est-ce pas, Bubba J?
Ils ont dit qu'il me fallait un bilan complet.
Très bien. Ce qui signifie un docteur,
et ça signifie un hopital effrayant.
Eh bien, je vais essayer de rendre ça
le moins effrayant possible.
- Ok. - Ok?
Ca me semble bien.
Car je suis du genre à me chier dessus.
C'est quoi ce truc effrayant sur votre cou?
Ca ressemble au truc qu'on utilise pour attraper les chiens.
C'est un stéthoscope.
Ecoute, je vais juste le poser sur toi, tout douce...
- C'est fait pour quoi? - Eh bien, si je le met dans mes oreilles
Je peux entendre ton coeur et tes poumons.
Les aliens dans l'espace disait aussi qu'ils voulaient entendre
le battement de mon coeur.
Et puis ils ont aussi pris des photos des mes intestins
et introduit des choses dans mes fesses.
- C'était la pire soirée de nouvel an de ma vie. - Je ne vais rien introduire
dans vos fesses, et je ne vais pas non plus prendre des photos de vos intestins.
Mais je vais juste écouter ton coeur.
- Je ne sais pas. - Ok...
- Tu en es sûr? - C'est bon.
Non, Ca semble trop gros.
- C'est quoi? - Non!
Vous me faîtes complétement peur avec ça.
On va essayer autre chose. Je peux regarder votre bouche?
- Vous n'allez pas m'enlever de dents? - je n'enlèverai pas de dents.
- Ok, parce que... - Je vais juste jeter un oeil.
...ça m'a pris un moment pour qu'elles soient comme ça.
Aw, trop proche!
- C'est fini? - On va maintenant,
essayer de prendre votre tension.
- S'il vous plaît. - On y va.
- Ok. - Ca va juste vous serrer un petit instant.
- Ca va être vraiment serré. - Ouais.
Toute la bière va s'en aller.
Rien ne va s'en aller.
C'est comme dans "Des serpents dans l'avion"! Enlevez moi ça!
Reprenez votre machine et retournez dans l'espace!
Ok, ok, ok, ok.
Je sais ce que vous êtes.
C'est comme ça qu'ils ont fait dans le bateau.
Vous n'êtes pas un charmant docteur.
Vous n'êtes qu'un méchant alien dans un corps de jeune femme charmante.
Vous êtes comme Hillary Clinton. Je le savais.
Ne me tuez pas avec vos palettes démoniaques.
Je sais maintenant ou ça va nous mener.
Tout d'abord, vous dîtes tous, "Ca ne fera pas mal."
Ensuite, je me réveille 3 jours après avec la gueule de bois,
et une tige de métal sortant de mon trou du cul.
Donc, Bubba, je vais t'envoyer
chez un collègue qui je pense va pouvoir t'aider à évacuer
tes peurs des docteurs et des hopitaux.
Un collègue?
Oui.
Est-ce que ça veut dire qu'il vient du "lycée"?
Donc Bubba J, Je veux que tu me dises pourquoi tu es là aujourd'hui?
Eh bien, Debbie, j'ai été kidnappé par un alien,
et ils m'ont examiné dans ma cave.
Maintenant j'ai peur des docteurs
car je pense aussi qu'il y a des aliens
qui sont encore dans ma cave.
Ok, Bubba J, je veux que tu prennes une grande inspiration.
C'est bien, laisse l'air sortir de ta bouche.
Imagine un endroit vraiment paisible
et vraiment relaxant.
Vous parlez lentement, comme si nous étions liés
Continue profondément.
C'est ce qu'elle a dit.
A quand remonte ta 1ère expérience?
La 1ère expérience avec l'alien?
Oui.
Ou avec mon cousin?
avec l'alien.
On peut les confondre,
car il s'agit un peu des mêmes choses.
Bubba J, peux-tu me décrire les aliens?
il y en a un qui avait un sombrero.
Oh, et puis
J'ai vu un alien qui vendait des oranges au bout d'une bretelle d'autoroute.
Les hommes avaient des grosses moustaches,
et les femmes avaient de plus grosses moustaches.
Et puis ils ont essayé de me prendre mon job.
Heureusement, je ne n'en ai pas.
Eh bien, Bubba, je pense que j'ai compris ce qu'est le problème.
C'est vrai?
Hey, Bubba J, comment tu vas?
Je me sens beaucoup mieux maintenant.
Il s'avère que je n'ai plus peur des aliens
J'ai peur des aliens clandestins.
Excuse moi.
Est-ce que tu as validé le parking?
Bubba J, es-tu toujours effrayé par les docteurs?
Non. En fait, L'hypnotiseuse
a dit que si je revenais, elle pourrait analyser mes rêves.
Quels rêves?
Les plus secs.
Quoi?
Ok, um, Qu'est-ce?
Que, tu sais...
ceux où je cours sur la plage avec Danica Patrick.
Oh, c'est un joli rêve.
Et je suis nu.
On n'avait pas besoin d'entendre cette partie.
Et elle ne me touche plus, souris et me quitte.
Bonsoir, infidèles.
A suivre,
Je vais vous montrer mes talents en Taekwondo.
Ne changez pas de chaîne ou JE VOUS TUE!
Oh, merci!
Bonsoir, infidèles!
Alors, Achmed, ça fait quelques années maintenant que
tu menaces de détruire l'Amérique
Oui, c'est vrai.
Est-ce qu'il y a quelque chose que tu aimes dans ce pays?
L'usine de Cheesecake.
Est-ce que tu aimes autre chose?
Le foot professionnel avec des ballons.
Quoi?
Tu veux dire le "football."
Oh, Oui, bien sûr.
Et qu'est ce... Qu'est-ce qui te plaît dans le football?
J'aime regardé le mec qui à la balle et qui se fait tacler.
Bien, ça irait plus vite s'il lui tiré dessus.
Est-ce qui a du football là d'où tu viens?
Tu n'as jamais entendu parler des Cacasbul Cacas?
- Si si. - Mais dans notre version,
- quand le quarterback envoie une bombe... - Ouais?
...C'est vraiment une bombe.
Evidemment.
- Et nous n'avons pas de pile ou face. - Ah bon ?
Non, c'est le jeu de la patate chaude avec une grenade.
Achmed, je ne savais pas que tu étais calé en sports.
Tu plaisantes? Je suis ceinture orange de Taekwondo.
- Vraiment? - Oui.
J'ai commencé le Taekwondo
avec mon prof ici présent, Maître Lima.
Mais depuis que j'ai commencé,
il y a un truc qui m'interpelle.
Qu'est-ce que ce foutu
endroit, juste à coté?
"Une Touche de Romance."
Ils ont des magazines, des jouets
... Films pour Adultes.
Films pour Adultes?
Je n'ai jamais vu de films pour Adultes.
Si je ne suis pas revenu dans une heure, appelle la police.
Ok.
Bonjour. Bienvenue à "Une Touche de Romance".
Nom d'un lapin en chocolat pour Pâques Qui êtes vous?
Je m'appelle Mo. En quoi puis-je vous aider?
Je suis ici afin d'en savoir plus sur vôtre magasin
et voir mon 1er film pour Adultes.
Je regardais et ne comprenais pas ce
que je pouvais voir ici.
C'est un magasin pour Adultes en recherche de nouveauté.
Nous avons un tas de goodies.
Est-ce que vos chewings-gums ont bon goût pour les adultes?
Maintenant, j'ai des chewings gums lubrifiants,
si c'est ce que vous recherchez.
Qu'est ce que je vais essayer de lubrifier?
Quoi que vous essayez d'entrer.
Je vous en prie Ne me violez pas.
Bonjour. Je m'appelle Achmed.
Uh, Je suis ici juste pour
une émission télé dont je suis la star.
Je ne pense pas qu'il fasse froid ici.
Vous pouvez enlever les diamants.
Hey, chérie. J'ai une sorte de gros contrat avec YouTube, ok?
Alors change d'attitude.
Alors, Achmed,
nous avons un tas de films dans lesquels vous pouvez choisir.
Vous en avez avec Will Farrell? Je suis un grand fan.
Non, Pas de Will Farrell ici, malheureusement.
Pas de Will Farrell?
vous devriez commencer en douceur.
Nous avons ceux-là. Comme vous pouvez le voir...
Nom d'un chameau! Mo, ne regardez pas.
Il y a des parties nues dans celui-là.
- C'est bon. - Non, ne regardez pas!
Mes yeux! Mes yeux!
- Ok, laissez moi le ranger. - Oh, merci.
J'ai d'autres types de films.
J'ai..., um, MILF.
Je ne suis pas sûr de ce que veut dire MILF .
Ca veut dire "Des mères que j'aimerai bien..."
- Ouais. - Frire?
- Pas vraiment. - Ok.
C'est avec les femmes les plus vieilles.
Carbonisées?
- C'est ça. - C'est ce que je pensais.
J'en ai des instructifs aussi.
J'ai des films Gonzo.
J'en ai des fétichistes, avec des chaînes et des fouets
et plein d'autres choses.
Maître Lima, je suis apeuré.
Il y a plus de films pour Adultes dans le monde
que d'enfants noirs dans la maison de Madonna.
Ouais,on en a de toutes les sortes ici
On a, uh, peut-être un barbare, uh...
Un film d'horreur instructif
Est-ce qu'il y a une sagesse en Taekwondo
qui me permettrait de faire mon choix?
Tu vois, comme,
"L'ours réfléchi bat toujours le singe frivole"?
Oh mon dieu, Achmed, tu as fait tes devoirs
Oui, mes "devoirs."
Je ne sais pas ce que c'est des devoirs
Mais devoirs? Tu as dit "devoirs"?
Devoirs.
C'est comme le genre de choses que j'ai vu à coté. Dans quelques une des videos.
Ils faisaient aussi leurs "devoirs."
Regardez une de ces vidéos c'est comme...
... Passer une ceinture en Taekwondo
Tu dois te concentrer,
la plupart des gestes que tu dois faire doivent être décisif.
Putain de merde!
Très bien. Amusez-vous bien.
Je suis content que tu sois là.
Tu es sûre de ce que tu dis?
Bien sûr que je le suis.
Pourquoi elle a commandée une pizza
si elle n'a pas assez d'argent pour payer le gars?
Est-ce quelqu'un va m'expliquer ce qu'il se passe?
Maître Lima, je ne comprends pas ce qu'on fait ici.
"C'est dans la boîte" dit que : Candy est amnésique après une chute pendant
son entrainement de pom-pom girls.
Et elle ne se souvient pas qui est son petit ami.
Je te l'avais dit que c'est un génie.
Donc, Jeff quel est ton film pour adultes préféré?
Oh, Je... Je ne regarde pas ce genre de choses.
Mais tu as toutes ces vidéos à la maison
et les DVD
Et les vidéos sur ton PC et ton Ipod.
On... On revient tout de suite.
Ca va te paraître un peu déplacé,
mais je n'ai sauté personne depuis que nous nous sommes rencontrés.
Et, pas que ça n'est d'importance,
mais sérieusement, c'est des vrais ou des faux?
C'était notre émission. Merci de nous avoir suivi.
On se retrouve la fois prochaine. Bonne soirée.
Merci d'avoir suivi cet épisode avec mes sous-titres. Vivanadal =)