Bravo, Jedrula !
Merci !
- Salut, Jedrula. - Salut.
Merci.
De rien.
- Continue comme ça. - Oui.
Jedrula, on est fiers de toi !
Tu es un homme bon.
Salut. Merci, toi aussi.
Jedrula.
C'est une intervention.
Depuis quelque temps, ton comportement nous inquiète.
Avant, tu mettais l'ambiance.
Tu étais plein d'énergie.
Tu faisais des blagues.
Récemment, tout a changé.
Et il est évident que c'est à cause de l'alcool.
C'est vrai. L'alcool n'était pas bon pour moi.
Il est temps que tu te réveilles.
Depuis que tu as arrêté de boire, tu dors mal.
Tu bouges beaucoup dans le lit,
et ça me dérange.
Mais avant, quand je buvais,
je m'écroulais, ivre mort.
- Je me pissais dessus. - Exactement !
Ça te caractérisait. Rappelle-toi ton surnom.
Jedrula qui sent la pisse.
Tu avais ta propre marque.
Tu étais comme Casimir le Grand.
Tu apportais de la joie aux gens en ces temps difficiles.
Comme quand tu courais nu avec une hache dans le village,
menaçant de tuer quelqu'un.
C'était chouette.
Eh bien…
j'ai peut-être perdu un peu de ma…
folie joyeuse.
Ouais.
À l'église, on raconte que mon fils ne sait plus lever le coude.
Je sais.
J'ignorais que vous voyiez ça comme ça.
Famille et amis sont là pour t'aider quand tu touches le fond.
Amen.
N'oublie pas, Jedrula.
L'auberge de ton seigneur sert une vodka bon marché.
Et celui qui ne boit pas…
… est une balance.
C'est jour de marché.
Notre noble économie repose sur l'exportation de céréales vers l'ouest
et l'importation de biens de luxe.
Inutile de développer les technologies.
J'ai parlé de notre économie à mon ami italien.
Il a dit : "Polacco", ça veut dire "Polonais",
"stupido", ça veut dire "grenier de l'Europe".
Une sacrée réputation !
Anielka.
- Où vas-tu ? - J'ai des choses à faire.
Ne va pas dans les bois ou un Suédois t'enlèvera.
Tu es vraiment xénophobe, papa.
Toi aussi ! À plus tard.
Bogdan, une devinette pour toi.
Ça commence par "S" et ça dirige le pays.
La synagogue ?
Le seigle, Bogdan.
Il assure notre prospérité.
Les temps sont durs.
On a eu de mauvaises récoltes, des maladies, la guerre.
- Il faut profiter de ce qu'on… - Bonjour, voisin !
J'ai apporté des améliorations à ma ferme pour…
Allez ! Hue !
… qu'il prospère…
Ouste, Andrzej !
Fiche le camp.
Les paysans d'Andrzej produisent plus que les miens.
Ce salaud refuse de me révéler son secret.
Sachez qu'Andrzej est une vraie ordure.
C'est un homme maléfique.
Le village Adamczycha tire son nom d'Adamczewski.
Avant, Adamczycha appartenait à ma famille.
En totalité.
Je suis le quatrième Adamczewski à gérer la ferme familiale.
C'était la fierté de la région.
Et quand j'ai pris le pouvoir,
elle a commencé à décliner.
Quelle malchance !
C'est à ce moment qu'Andrzej est arrivé.
Après le décès de mon épouse bien-aimée,
j'ai décidé de changer de décor. Je cherchais…
Il a décidé de venir vivre ici parce qu'il a tué la femme de quelqu'un…
Il a profité d'un moment de faiblesse qui a duré six ans
pour m'acheter la moitié du village.
La plus grosse moitié.
Ça ne compte pas.
En plus, la taille n'a pas d'importance.
Disent les gens qui ont de petits villages.
Même si, pour l'instant, il n'est pas entièrement à moi,
Adamczycha, c'est chez moi.
C'est ici que je suis né,
et quand sonnera le glas, c'est ici qu'on m'enterrera.
Sauf mon cœur.
Mon cœur reposera en paix au château de Wawel.
Autre chose à accrocher ?
Je ne sais pas. On pourrait suspendre les nobles.
D'abord, on leur arracherait les yeux.
Puis on leur couperait…
la langue.
Sinon on peut accrocher les peaux. Ça me va aussi.
Je pars en mission chez les paysans.
Depuis des décennies, le climat est déréglé.
Nous assistons au changement climatique.
Il faut agir.
Chers paysans !
Nous devons parler sérieusement.
Le changement climatique met notre vie sur cette planète en grand danger.
LE DÉSASTRE CLIMATIQUE ARRIVE
Jésus, Marie, Joseph !
Je le savais. On avait la belle vie.
Les scientifiques de l'université de Heidelberg
disent qu'à moins de changer nos habitudes…
… nous courons au désastre.
- Bodzio, attrape la fourche. - D'accord !
C'est flippant. Il nous reste combien de temps ?
Dans 380 ans, les changements seront irréversibles.
380 ans ?
La merde !
Je sais que ça semble lointain,
mais plus vite on commencera…
Par exemple…
il faut diminuer l'élevage de bétail.
Leurs gaz empoisonnent l'atmosphère.
J'en sais rien. On a le temps.
Si c'était dans cent ans…
Ou dans 30 ans.
Trente ans, c'est flippant.
Dans ce cas-là, on agirait.
Si le changement climatique devenait irréversible dans 30 ans,
il serait complètement idiot de ne pas agir.
On doit rester à l'affût.
Pourquoi notre ferme est moins productive que celle d'Andrzej ?
- Cherche et tu trouveras. - Exact.
Il faut mettre les paysans sur les rotules.
C'est dans la Bible ?
On est en train de délibérer.
Un jour, tout ça sera à toi, et toi, tu regardes une image.
- Lâche-moi, papa ! - Range ton image.
- Un instant ! - Non ! Tu passes à côté de la vie.
Ce soir, tu me raconteras ce que tu as fait.
Ce charpentier me rappelle quelqu'un.
Encore une fois.
Que brûle-t-on dans le four ?
Du bois.
Et pas ?
Des rats morts !
Bravo, les filles !
Salut ! Quel est le climat à Adamczycha aujourd'hui ?
Ma blague n'était pas terrible, mais quand même.
Tu es en colère ?
Eh bien, notre planète est-elle condamnée par ta faute ?
Tout est ma faute.
Tu as arrêté le vent du changement. Ça va être dur de le raviver.
Tu as 380 ans pour réussir.
Il fait froid, ici.
Amenez les rats morts.
Ula, viens les chercher.
Je me suis trompée sur toi.
Grzegorz.
On fait l'inventaire de la ferme.
Il y a une chose discutable à propos de ton travail.
On a remarqué une coïncidence.
Quand tu travailles sur ton lopin,
tu tires la charrue avec un cheval.
Mais tes jours de servage,
tu utilises ton beau-père.
Voici le registre.
Du lundi au jeudi, beau-père.
Vendredi et samedi, cheval.
Chaque semaine.
Celui qui a noté ça s'est peut-être trompé.
Il a confondu mon beau-père et le cheval.
Mon beau-père a un visage carré et de grandes dents.
À contre-jour, la méprise est possible.
On aurait pu prendre ton beau-père pour un cheval une fois ou deux.
Pas toutes les semaines.
Je pourrais monter sur mes grands chevaux.
Expression tout à fait appropriée.
Monseigneur, je pense que notre désaccord vient du fait
que vous surestimez le cheval et sous-estimez mon beau-père.
Comment ?
On doit tous travailler comme des chevaux de nos jours.
On dit qu'au XVille siècle, les chevaux feront le travail des paysans.
Je pense que c'est une chimère.
Qui peut remplacer un paysan ?
C'est vrai, qui pourrait soulager…
Je le savais.
C'est lui.
La probabilité pour que le Sauveur revienne sur Terre de mon vivant ?
Dans mon village ?
Je ne sais pas, au maximum 3 %.
CHEZ LE JUIF
Non.
Oui.
Oui. Bravo.
Et ça, ça va où ?
Et ça ?
- Quelque chose t'intéresse ? - Quoi ?
La noble.
Moi ?
Non ?
Pas du tout.
C'est moi tout craché.
Toujours à gaffer.
Tout le monde pense : "Il est juif, malin, toujours à comploter."
Mais je n'ai jamais participé à aucun complot.
Tu sais que le "complot juif" est un mythe, pas vrai ?
Oui, je sais.
Un mythe.
Ou alors…
Quoi ?
Ou alors tous les juifs complotent,
et je suis le seul à ne pas participer.
Parce que je suis bête et pas à la hauteur.
Oui.
D'accord.
Tu as raison.
À propos ?
De la noble.
Il se peut…
qu'elle m'intéresse.
C'est vrai ?
Tu vois ?
Tu es très perspicace.
Maciej.
Juif.
… cent quatre-vingt-dix-neuf…
Qu'est-ce que tu farfouilles dans le compost ?
C'est pour la noble.
Deux cents.
Tenez.
Merci, mon père.
C'est drôle, les gens changent en présence d'une célébrité.
Je suis normal avec Jésus.
Je ne mangerai pas aujourd'hui. Mon septième repas offert.
J'ai un surnom par ici.
Le dernier samaritain.
Un homme comme les autres, sauf qu'il est Dieu.
Quel est ton nom, mon brave ?
Marian.
Ma mère s'appelait Marie, c'est pour ça.
Bien sûr.
Ta mère est Marie.
À 33 ans, j'ai encore honte de mon nom.
Trente-trois…
J'ai décidé de t'écouter. Mettons les paysans sur les rotules.
Non, je n'ai jamais dit ça.
Quand je t'ai parlé de Grzegorz,
tu m'as dit : "Mets-le K-O."
Non.
Je voulais dire…
étourdis-le d'amour.
Non, je suis sûr que tu as dit :
"Use de la force."
C'était une métaphore.
Tu veux que les paysans travaillent plus dur ? Bien.
Convaincs-les avec la force de tes arguments.
Voilà mon conseil.
Jakub m'a fait réfléchir.
La carotte et le bâton ont toujours été ma tactique.
La carotte pour le bœuf, le bâton pour les paresseux.
Je vais utiliser la force de mes arguments.
Je les convaincrai de travailler dur
ou je ne suis pas le Jean-Paul le plus célèbre de Pologne.
Chers paysans,
bienvenue au stage de motivation : "Adamczycha scelle ton destin."
C'est sinistre.
- Quoi ? - Que mon destin soit scellé.
Comme devant un loup.
Ou un Mongol
armé d'un couteau.
J'ai peur.
Il n'y a pas de Mongols.
Votre destin est scellé de façon positive.
Mes paysans doivent croire en eux.
Après tout, chacun est l'artisan de son destin.
Enfin, pas littéralement.
Le destin des artisans dépend de moi,
donc je suis l'artisan du destin des artisans.
Monseigneur ?
Oui ?
Ce qui nous motiverait le plus,
ce serait un intéressement aux profits de la récolte.
Comme chez le seigneur Andrzej.
C'est ça, son secret ?
Andrzej est le plus grand idiot depuis Galilée.
Vous avez déjà un intéressement aux profits.
Comment ça ?
Eh bien…
vous connaissez la théorie du ruissellement ?
La marée soulève tous les bateaux.
La marée monte ?
La montée des eaux va sceller notre destin ?
C'est…
Grzegorz, vraiment ?
Tu emmènes ton cheval à ma conférence ?
Que fais-tu là, paysan ?
- Le père Jakub m'y a autorisé. - À quoi ?
À faire comme chez moi.
Que se passe-t-il ?
Tu ne vas pas le croire.
C'est lui.
Mère ne croit pas à Marian-Jésus. Je dois le lui prouver avec un miracle.
Pour avoir des conditions de laboratoires,
j'ai convoqué des témoins impartiaux.
Après ça, on entendra :
"Vive Jakub ! Tu as trouvé Jésus !"
"Vive Jésus ! D'être revenu."
"Vive Jakub et Jésus."
Par ordre alphabétique.
Paysan,
j'ai une requête.
Bien sûr, madame.
Marche sur l'étang.
Pardon ?
Marche sur l'eau
au milieu de l'étang.
Si tu y parviens, je te libérerai de ta servitude.
Pour toujours.
Tu as entendu ça ?
Tu serais libre.
C'est le point positif, mais je vois des inconvénients.
Marcher sur l'eau de l'étang est impossible.
Et tu ne sais pas nager.
Oui.
Un autre inconvénient.
Il paraîtrait que dans 20 ans,
on regrettera ce qu'on n'a pas fait, plutôt que ce qu'on a fait.
Pas mal.
Ça fait réfléchir.
Pas vrai ? En Pologne, on a tendance à voir le mauvais côté des choses,
c'est le fameux "impossibilisme".
Je tente le coup.
J'ai hâte de voir ta tête !
Un faux prophète.
Malheureusement, le seul outil
qui sorte les paysans de leur zone de confort est la force.
La vraie, pas celle des arguments.
Le problème,
c'est qu'Aniela me crie dessus quand je l'utilise.
Rien ne fait plus mal que de décevoir son propre enfant.
Il existe une autre méthode éprouvée par les grands leaders.
Le mensonge.
LETTRE DU ROA
Incroyable.
Incroyable !
Cette lettre du roi dit
que la ferme a été sélectionnée pour un programme expérimental.
Le programme augmente le servage légal des participants
de quatre à cinq jours par semaine.
Et mince !
Bogdan !
Le messager du roi t'a remis cette lettre ?
Oui.
Il est venu
sur un cheval bai.
Il m'a donné la lettre et est reparti au galop.
Où ça ?
Il était pressé d'aller à l'anniversaire de son fils.
Et il a dit qu'en plus d'un fils, il avait aussi
deux filles.
- Quoi ? - Bien sûr…
La quantité de détails prouve la véracité de l'histoire.
Je devrai vivre avec le fardeau de ce mensonge.
C'est à ça qu'on reconnaît un chef.
À sa volonté de se sacrifier pour son peuple.
Mais surtout, j'ai rendu ma ferme plus efficiente.
Maintenant, cet idiot d'Andrzej…
Qui a mis le feu à mon seigle ?
C'est moi !
Jedrula qui sent la pisse !
Jedrula !
Qu'as-tu fait, espèce d'ivrogne ?
Qu'en est-il du réchauffement climatique ?
Il a neigé comme d'habitude.
Il est très difficile de convaincre les paysans de changer leurs habitudes.
Les gens cherchent la facilité
et refusent de renoncer un tant soit peu à leur confort.
C'est fou !
Je vous ai préparé un bain chaud.
Le dîner sera bientôt prêt.
Désirez-vous un apéritif ?
Oui, s'il te plait.
Mais c'est vrai que 380 ans…
On a encore le temps.
Je voulais te dire que…
j'ai reconsidéré ma position.
Et tu t'es vomi dessus ?
Non…
mais j'ai failli, parce que j'ai passé trois heures
à chercher les haricots dans les restes pour le bétail.
Tu l'ignores, car les filles ne pètent pas,
mais les haricots causent des flatulences.
C'est ma contribution
à la réduction des émissions de gaz.
C'est l'histoire la plus farfelue que j'aie entendue.
Et la chose la plus gentille qu'on ait faite pour moi.
Excuses acceptées.
Mais je te laisse, parce que tu sens très mauvais.
C'est l'odeur de la victoire.
S'il se passait quelque chose entre Aniela et moi,
je pourrais dire que c'est grâce aux pets des vaches.
Je suis un grand romantique.
Mais il ne se passera jamais rien.
Elle est noble.
Tu voulais savoir ce que j'ai fait ?
Je me suis fiancé !
À une citadine.
Sous-titres : Audrey Forzy