Vas-y, va lui parler.
- Va lui parler, toi ? - Tu le sais, je suis gay.
Ah oui, merci de ta confiance à ce sujet.
Très bien, je vais lui parler,
et ça sera le meilleur été de tous les temps.
Oh, Chérie, faut que tu goûtes.
L'eau est très piquante, aujourd'hui.
Vous pouvez arroser mes plantes pendant mon absence ?
Et le jour des ordures, renverser les poubelles.
Où tu vas ?
Une bande de ratons laveurs passe l'été au zoo.
Y a un habitat vacant depuis que les gens ont découvert
que Jambo le gorille était un mec déguisé.
L'industrie zoologique est en grande difficulté.
J'aimerais vivre au zoo.
On a presque rien à faire
et on est traités comme des rock stars.
Rock stars. Rock stars.
Et voici Chef, le chien le plus adorable en captivité.
Vous saviez que les Chefs sont les meilleurs chiens ?
Oh, mon Dieu, il se lèche !
Il se lèche !
Chef, où t'as trouvé ce soutien-gorge ?
J'ai pas eu le temps de me changer après mon rêve.
Arrête de glorifier le zoo.
Les animaux sont pas des divertissements.
- Pour qui ce clin d'œil ? - Personne.
Tout à l'heure, tu fais ce truc où les animaux du voisinage
viennent se plaindre ? J'aimerais venir.
- Ouais, passe. - Oh, super.
Je serai une sorte de guest star.
Non, tu peux pas faire ça.
J'ai peur que tu penses plus à Kévin qu'il pense à toi.
Vraiment ? Et vous, vous en pensez quoi ?
Aucun problème.
Je vous adore les gars.
T'inquiète, Chics, on a tous nos problèmes.
Grignote peut pas s'empêcher de tuer.
Tabs a des critères de relation très élevés.
Elsa peut pas vivre sans sa précieuse veste.
Tu manges du caca.
C'est vrai, Elsa.
J'avais un problème et t'en fais une arme.
Ouais !
Mon addiction me définie pas, c'est la couleur de mon poil.
Tant mieux pour toi, Le Gris.
Chérie, une question : y a une raison à cette tiare
ou j'hallucine encore.
Ah oui, c'est mon anniversaire.
Merci. Jill est à fond dedans.
Y aura une fête au parc.
On reniflera des derrières, quelqu'un avalera une abeille.
Des trucs d'anniversaire.
La tiare distrait un peu.
Ouais, je l'enlève.
Excusez-moi, j'ai un truc à dire.
Je peux passer d'abord ?
T'as rempli le formulaire ?
Je plaisante. On est des animaux. C'est une blague.
Donc, j'ai un...
ami qui a un faible pour une koala du zoo,
elle a un accent sexy et les doigts aux bons endroits.
Mais chaque fois que mon ami tente de lui parler,
elle le snobe.
Tu sais, Raton laveur, ton ami devrait voir les choses
du point de vue du koala.
Oh, y a une technique
qui nous permettrait d'y parvenir.
Ravie que vous demandiez. Ça s'appelle un jeu de rôle.
Max, t'es l'ami de Raton laveur.
Super. Je suis un raton laveur.
"Salut, salut."
Je peux avoir plus de trucs de ratons laveurs ?
Non, pas de jeu de rôle.
C'est un groupe de thérapie, pas un concours d'impro.
Oui, et... non.
Alors, cet ami...
- c'est toi ? - Comment tu sais ?
Intuition féline et t'as pas d'amis.
J'ai sorti le grand jeu,
mais j'arrive pas à intéresser ce k-ours.
Hé, y a de la place dans cette poche pour moi ?
Je suis si maladroit.
- Et ça marche pas ? - Elle est peut-être trop bien pour moi.
Mais non ! T'es un raton laveur.
C'est vrai. Je suis Raton laveur.
Je devrais donc être moi-même ?
Certainement pas.
Vivre avec une femme qui regarde que de la romance
m'a appris qu'il faut jamais être soi-même.
Qu'on peut entrer dans un aéroport sans carte d'embarquement,
et que "non" signifie "abandonne pas."
♪ Ni cornichon, ni de la poire, ni de l'éléphant, ni de l'ours ♪
♪ C'est ton anniversaire, aujourd'hui ♪
Jill a la voix d'un ange.
Elle passerait mieux déguisée en ananas.
♪ Qui est-ce ? ♪
Je crois que c'est Debbie Gibson !
Voilà le plan pour quand tu verras ma famille à la fête.
On va voir ta famille ?
T'es toujours si bizarre avec eux.
Non, ce sont eux. De quel côté tu es ?
Ça prouve que j'ai raison.
Écoute, ma fratrie m'en veut d'avoir été adoptée
alors qu'ils sont toujours en famille avec Maman,
donc ils savent pas à quel point c'est bon d'avoir Jill.
Et c'est si bon,
même si mon omelette était un peu trop cuite, ce matin.
La mienne aussi. Mais, tu vois,
c'est exactement ce dont on devrait pas parler.
Et pour l'amour de Dieu,
parle pas de nos paniers à mémoire de forme.
Oh, ils étaient si délicieux.
Cousine Tugboat, c'est pour quand ?
Je suis pas enceinte, c'est une tumeur graisseuse.
C'est mieux que des chiots.
Une fois qu'elle sera partie, elle reviendra pas ?
Tu dis pas bonjour ?
Je savais que j'étais minus pas que j'étais invisible.
Oui, j'allais dire bonjour. Attends, c'était ton bonjour ?
Ouais, c'était son bonjour.
Joyeux anniversaire, Petit Olivier.
Joyeux anniversaire, DJ.
C'est aussi le mien.
Ouais, j'ai vu la tiare.
Tu croyais qu'il l'avait pas vue ? Il l'avait vue.
Fais pas attention à eux.
Maman !
Viens. Assieds-toi, mon petit sucre.
Ils aboient mais mordent pas, comme un orage d'été.
Merci, Maman.
Celle dont il faut se méfier,
c'est la sœur qui se croit meilleure que les autres,
car elle peut passer pour un caniche,
s'est fait adopter,
probablement par une élite côtière qui lui vide les glandes anales.
Tu parles de moi, Maman ?
Je crains que ma mémoire ait disparu comme ma silhouette.
Photo de groupe !
Joyeux anniversaire !
Maman te semble plus mal ?
Difficile à dire, on la voit tous les jours,
contrairement à toi qui la voit un jour par an.
Je peux pas conduire.
Et on a aussi nos problèmes.
Ma vie est pas si géniale non plus.
On a jamais dit que nos vies étaient nulles.
Chaque jour est un miracle.
- Je voulais dire, vous êtes ensemble. - Chérie.
Diablo, que fais-tu ici ?
Comme d'hab... pipi sur les poteaux pour éviter la fin du monde.
- Hé, Elsa ! Chérie est là ! - Chérie ?
Tu connais Chérie ?
Seulement...
Il me paie des croquettes contre du sexe, voilà où j'en suis.
Oh, pauvre bébé qui a des croquettes et du sexe.
- C'est la famille de Chérie ! - Oui !
De qui je prends les ragots, de la mère, la sœur ou la tante ?
J'ai l'embarras des chiennes.
MORALITÉ DOUTEUSE APPRENDRE EN S'AMUSANT
Qu'est-ce que je te disais ?
C'est une bombe, hein ?
Sa bouche est comme une poubelle.
J'ai juste envie d'y entrer, je parie que ça pue !
Je le sens d'ici.
Mets-toi où elle peut te voir.
Je me cache derrière le buisson et je te souffle quoi dire.
Je suis venu, ce soir, car quand on réalise
qu'on veut passer le reste de sa vie avec quelqu'un,
on veut que le reste de sa vie commence maintenant.
Je suis venu car j'ai réalisé que lorsqu'on veut quelqu'un
pour le reste de sa vie.
Et "maintenant" était là quelque part.
J'espère qu'elle est idiote.
Hein ?
Oui !
"Tu me donnes envie d'être un meilleur raton laveur."
Tu me donnes envie d'être un meilleur raton laveur.
C'est cool.
Si tu te demandes pourquoi mes yeux sont croûtés,
c'est à cause de la chlamydia.
C'est pas grave.
Tous les koalas l'ont.
Tu es parfaite.
Ooh, j'aime ça.
Tu... es... parfaite.
Ça y est !
Comment vous allez ?
Tu ressemblais à ta mère quand t'as dit ça.
J'ai rencontré sa mère et sa fratrie.
On les a rencontrés à sa fête, où y a eu du gâteau et un drame.
C'était pas un drame.
En fait, on s'entend très bien.
On est très intimes, ma fratrie et moi, pas vrai ?
Si t'es si proche de ta famille, pourquoi t'en parles jamais ?
Oh, ouais, bien sûr...
j'afficherai ma famille parfaite et aimante quand vous exposerez
vos maltraitances.
Mais, maintenant, vous connaissez mon vilain secret.
- Ma famille est... - Là !
Quoi ? Non, je les déteste !
♪ Bonjour ! ♪
Et oui, c'était mon bonjour.
Oh, mon Dieu, c'est si embarrassant.
♪ Joyeux anniversaire à moi ♪
Chérie, on a appris de ce petit chien criard...
Moi !
Que tu invites un groupe d'animaux étranges dans ta maison
pour parler de leurs états d'âme.
Alors, on est passés voir ce qu'il en était.
C'est génial.
Oh, zut !
Je viens de me rappeler qu'on a une règle.
En fait, un serment solennel.
La famille peut pas rejoindre le groupe. Mince !
Allons, c'est une règle inventée pour Chef.
Apprécié !
D'ailleurs, plus on est de fous, plus on rit, non ?
Sauf s'il s'agit d'une tétine de Maman,
auquel cas, moins y en a, plus on rit, hein, frangine ?
Tétines ? Vous avez mon attention.
Ouais,
quand on était chiots, on avait presque pas de lait,
car princesse Chérie poussait tout le monde
pour avoir les tétines de Maman.
Et à cause de son accaparement, je suis chétif.
Pour la millionième fois, j'ai pas accaparé ces mamelles !
J'ai toujours été très douée pour contrôler les rations.
Il semble y avoir un désaccord sur ce qui s'est passé.
- On devrait peut-être... - Pas de jeu de rôle !
Si on joue,
j'ai une saucisse moyenne.
On a assez eu de drame pour aujourd'hui.
Vraiment ?
Cochonnette ?
Je déteste qu'on m'appelle ainsi, tu le sais.
C'était son surnom en grandissant,
car c'était un sale porc égoïste.
On dit encore ça au 21e siècle ?
On l'a appelée aussi Bébé voleuse de tétées,
mais on suçotait à le dire.
Et suçoter, tu t'y connais, hein, Chérie ?
Cochonnette !
Vous êtes jaloux de mon père français,
de mes tiares
et de toutes les croquettes que j'ai, sans conditions.
Pas que ce soit mal d'être travailleur du sexe,
si c'est choisi.
Pas maintenant, l'ananas !
Et vous vous liguez contre moi
car vous savez que vous êtes...
Dis-le !
Inadoptables.
Je sais que ça fait que quelque jours,
mais c'est comme si je te connaissais depuis toujours.
Et j'ai peur de quitter cet habitat et jamais...
Je te laisse me peloter si tu te tais.
Oui...
mais excuse-moi une minute.
Faut que je pisse avant de changer en autre chose.
Je me débrouille pour la suite.
Oh, non, ça pourrait vite déraper.
J'aurais pas pu le faire sans toi, mais ça, je peux le faire sans toi.
Non, non, je devrais rester...
Non, va-t'en.
Kay, bébé, il est temps d'explorer les terres australes.
Si seulement, je savais comment te laisser tomber.
Mon Dieu. Mon Dieu.
J'ai vraiment aboyé sur DJ et Olivier.
Et ils ont...
Comment me retrouver face au groupe ?
Je suis une menteuse et une crapule.
En quoi t'es un crapaud ?
Cra...pule !
Mais c'est pas le principe du groupe ?
- Quoi ? - Se mêler des affaires des autres.
Quand l'un de vous a un problème
ou fait un truc stupide, vous en parlez après.
C'est pour ça que j'y vais pas.
Mais je suis pas censée avoir des problèmes.
Je suis censée les résoudre.
Je savais pas que c'était ce que tu faisais.
Ça doit expliquer le crapaud.
COMME JURASSIC PARK MAIS SANS DRAME
Le Gris ?
Quoi ? Non. Hé !
- Que fais-tu ici ? - Je t'attendais.
J'ai mémorisé
un doux riff de Hugh Grant avec bégaiements timides et tout.
Non, je t'ai dit que j'assurais.
Après ton départ, je l'ai pelotée.
Pincé les tétons !
Ils sont dans la poche.
Ooh, super.
Eh bien, je te laisse alors.
Attends, attends.
Il a quoi, ton œil ?
- Rien. - Y a un truc de différent.
T'as l'air... heureux.
Ouais, je suis heureux.
Koala et toi êtes amoureux.
C'est tout ce que je voulais.
OK, à plus.
Raton laveur, je t'attendais pas !
Et c'est qui cet animal que j'ai jamais vu ?
Je crois avoir compris.
Oh, mon Dieu. Elle et toi !
T'as forniqué avec mon ourse ?
Primo, c'est un marsupial.
Et deuzio, non !
Quel ours tu crois que je suis ?
Marsupial.
T'as l'air d'en savoir beaucoup sur cette ourse
que tu dis pas avoir ramonée.
Je... euh... j'ai... juste...
OK, t'as raison.
Je me suis accouplé avec elle.
Je t'avais jamais vu, avant.
Par derrière ?
Comment t'as pu ? Je croyais qu'on était amis.
Je t'ai laissé mettre tes mots dans ma bouche.
Y a pas plus intime que ça.
T'es quoi, alors, une marmotte ?
Navrée que vous ayez été
témoins des dysfonctionnements qui définissent ma famille.
Bien que ce fût douloureux, j'ai appris une leçon.
Que, parfois, parler suffit pas,
et que le jeu de rôle devrait être un outil de tout thérapeute ?
Quelqu'un a appelé pour des cheveux dans la canalisation ?
Pas de jeu de rôle !
Ces problèmes non résolus avec ma fratrie
m'ont montré
que je suis peut-être la plus perturbée.
Attends, tu dissous le groupe ?
Oui, et essayez pas de m'en dissuader.
Et...
pour une transition sans heurt, merci d'être venus, aujourd'hui.
MANCHOTS DE MAGELLAN
J'y vais.
RATONLAVEURDINI
Petit Rigolo, j'ai besoin de toi.
Personne bosse, ici ?
Soit les agents de sécurité partaient,
soit les lions bouffaient les chimpanzés.
Budget serré.
Merci de ton aide.
Je veux croire Koala quand elle dit qu'elle est pas avec Le Gris,
mais il sera plus simple de l'espionner.
S'il est dans le zoo,
on le verra sur ces écrans.
Je regarde tout le temps les animaux le faire.
Et...
Difficile de voir ce qui se passe,
mais au son, on dirait que quelqu'un est un amant vigoureux.
C'est bon ! Je vais y mettre fin.
Je savais que je vous trouverais.
C'est pas ce que tu penses.
Tu manges son caca ?
Oh, là, c'est exactement ce que tu penses.
Évidemment, je mange son caca !
J'ai pas pu résister !
Vous savez à quel point c'est dur
d'avoir des crottes de koala de première qualité, non coupées ?
On parle d'un brun pur de Melbourne.
Attends, tu batifoles pas avec Koala ?
Quoi ? Non !
Mon cœur appartient à une autre...
maîtresse sombre.
Tu es parfaite.
Si seulement, je savais comment te laisser tomber.
J'aime tant... koala...
ton caca.
Je suis un hideux monstre mangeur de caca !
T'es content ?
- Ouais ! - Non.
Non.
Qui êtes-vous, étranger ?
Que voulez-vous ?
Maman, c'est moi, Chérie.
DJ et Olivier sont là ? Je dois leur parler.
Je crois que s'ils comprenaient mon point de vue...
Ils veulent plus jamais te parler.
Oh, eh bien, OK. OK.
Seigneur, il fait chaud, ce soir.
Ça me rappelle le Quartier français en juillet.
Tu es d'Anaheim !
Alors,
maintenant, vous savez, le dites pas à mon sponsor.
T'es pas le seul, mec.
J'ai mangé une couche usagée.
J'ai cru que c'était de la barbe à papa au chocolat.
- Tu savais ce que tu faisais. - C'est vrai.
Pardon de t'avoir fait douter de ta relation avec Koala,
et de notre amitié.
Tu m'as convaincu à : "Je couche pas avec ta copine,
je mange son caca."
Hé, éloignez-vous de ce caca !
Je l'ai fait pour mes gosses.
Oh, beurk.
Quoi ? C'est nutritif.
Oh, non. Beurk, t'as des gosses.
C'était le dernier vœu de ma grand-mère
que j'épouse une Juive. Bye !
Que faites-vous ici ?
Je vous l'ai dit, je peux pas vous aider.
On est là pour t'aider.
Et frangine, on fait un jeu de rôle, que tu le veilles ou non.
Zut.
J'ai failli porter ma tenue d'hôtesse de l'air, ce matin.
Très bien,
je pensais avoir touché le fond, mais allons-y.
Faisons ce jeu de rôle.
Oui !
Mais si on le fait,
je pense que je dois être Petit Olivier et DJ.
- Elsa, t'es moi. - La star ? Moi ?
Enfin !
Et les autres font quoi ?
Ils se tournent les pouces ?
Tabitha, t'es Chico. Chico, t'es Tabitha.
Shel, t'es Diablo. Diablo, t'es Bibelot.
- Bibelot, t'es Shel. - Et je mets en scène.
Intérieur, deux-points, ce salon.
Et action.
DJ et Petit Olivier.
Je suis en pleine
session de thérapie trop barbante pour être efficace.
Ça peut pas attendre.
Non, ça peut pas, égocentrique,
arrogante, snobinarde caniche.
J'ai compris pourquoi Petit Olivier est un crétin.
Incroyablement libérateur.
Restons dans le personnage.
Tu peux rester en colère contre moi
car j'ai un ego surdimensionné,
que je suis adoptée,
et que ta vie est nulle.
On est pas fâchés de pas avoir été adoptés.
On est fâchés car tu te crois supérieure de l'avoir été.
On arrête le jeu de rôle.
C'est ce qui nous sépare
sauf qu'ils m'excluent pas de la famille,
c'est moi qui m'exclus.
C'est ce que j'essayais de te dire.
Je vous ai pas entendu entrer vrais Petit Olivier et DJ.
Pourquoi on entend jamais personne entrer ?
On est des chiens, non ?
Maman nous a dit que t'étais venue, hier,
nous dire que tu voulais plus jamais nous parler.
Pourquoi je viendrais vous dire ça alors qu'on se parle déjà plus ?
Eh bien, on est venus te dire qu'on te parle plus.
Prends ça !
Oui, oui, Petit Olivier,
je prendrai volontiers.
Et je comprends pourquoi je me sens un peu supérieure.
Mais en vérité,
Maman et vous, êtes toujours une famille.
Alors, je suppose que j'ai pris mes distances
parce que... je me sens exclue.
Elle se sent exclue.
Elle a une drôle de façon de le montrer.
Pardon.
Maman me disait toujours que j'étais spéciale,
et j'ai fini par le croire.
Maman nous disait toujours que nous étions spéciaux.
- C'est fou. - Simple.
Et c'est Maman qui nous a dit que tu t'accaparais ses tétines.
C'est à cause de Maman,
cette mélodramatique, menteuse beauté fanée.
Elle nous a montés les uns contre les autres.
Je la déteste.
Moi aussi. Qu'elle soit renversée par une voiture.
Et à voir vos expressions, je suis allée trop loin,
mais le fait est, c'est nous trois contre Maman.
- Oui ! - Ouais ! On est une famille.
Ça lui apprendra.
Vous voulez rejoindre le groupe ?
On a pas besoin de thérapie.
Tout était de la faute de Maman.
À plus, les losers, aux mariages et aux funérailles.
Espérons celles de Maman. Je blague.
J'apprends encore à doser. Les Trois mousquetaires !
- Hé, bébé. - Hein ?
C'est gênant, j'ai laissé un truc dans ta poche.
Cet iPod Nano ?
Non.
Ce CBD comestible ?
Non.
Cette carte du jeu You Suck At Parking ?
Non.
Cette figurine ?
Nan.
Ce livre Mad Libs à moitié mangé ?
Non. Mon cœur.
Qu'en dis-tu ?
Tu veux essayer le Judaïsme avec moi ?
Hé !
On est repérés ! Vite, vite, vite !
Synchro par f1nc0 Traduit par eugenie62 www.addic7ed.com