♪ Je suis rejetée comme un chien galeux ♪
♪ Car j'ai appelé un chat, un chat ♪
♪ Comme chaque hiver, je suis une poule mouillée ♪
♪ Et je tombe comme les mouches ♪
♪ Car y a comme une odeur de poisson pourri ♪
♪ À cette période de l'année ♪
♪ C'est tous des moutons ♪
♪ Minute papillons, j'en retiens deux ♪
♪ On chahute ♪
♪ Je t'obligerai à te démasquer ♪
♪ Parce que je t'aime ♪
[RIRE]
Prêt pour ton cadeau ?
Oh, Darla, c'est adorable.
Mais ça entrera jamais.
Pas avec cette attitude, c'est sûr.
[CHANSON DE NOËL FALALALALA INSTRUMENTAL JAZZ]
♪♪
[KIT KAT MIAULE]
MEILLEURS VŒUX
[CHANSON CONTINUE]
♪♪
Je le retourne pas.
Les bois l'aminciront. Le pull le grossira.
Fais pas honte à notre chien.
Les Fêtes, c'est nul !
Respire, Jill, respire.
Euh, baisse d'un ton.
J'essaie de faire un somme,
- avant la sieste. - Comment tu peux dormir ?
Tu sais qu'aux Fêtes,
Jill stresse de la visite de sa mère et de Nathan.
Et tu sais comme je stresse quand Jill est stressée.
C'est tellement stressant ! Aaah !
Si je mets les décos de Maman, avant son arrivée,
notre relation pourrait enfin s'améliorer. [RIT]
OK.
C'est un bibelot de collection, je le mets ?
Cette année, j'espérais vraiment que Jill s'affirmerait.
Et j'espérais que t'arrêterais d'être rabat-joie
et qu'on aurait de joyeuses Fêtes.
Oh ! On se coince la tête dans les cadeaux et on panique.
- [RIT] - Tu veux bien arrêter ?
- Je suis sérieuse... - [CRASH]
Aah ! À l'aide !
Je suis coincé dans ce cadeau.
[RIT] : C'est génial.
C'est aussi terrifiant.
Son affreuse couronne en céramique. Plus qu'à la suspendre.
- [ON SONNE] - Oh ! On est pas prêts, Jill !
Bonjour, Jill.
Salut, Chérie.
Nathan. Bonne Fêtes.
On verra.
Grand-mère et oncle Nathan sont là !
- Ah ! - [CASSE]
Oh !
Pardon, Maman. Je suis si maladroite.
C'est pas ta faute.
J'aurais dû arrêter d'avoir des enfants.
Et vlan. [RIT]
[CASSE- NOISETTE, DANSE DE LA FÉE DRAGÉE]
Caresse-moi, Jill. On en a besoin.
Pour l'amour de tout ce qui est saint,
caresse-moi, putain !
Dieu qu'elle est pathétique.
Si c'est pas les dernières Fêtes qu'on passe ici,
je demanderai un broyeur et je plongerai dedans.
Y a peut-être moyen
de pimenter un peu.
Ooh.
Oh, Chef, vieux frère.
Regarde, le Père Noël est là.
Vite ! Préviens tout le monde.
Aah ! Il est là ! Le père Noël est là !
Il est là ! Il est là !
[PLEURE] : Chef.
T'es si belle et étincelante.
- Non, me lèche pas ! - [RIT]
C'est pas parce que t'es un chien, que tu dois agir comme tel.
Ouille.
[SE SECOUE]
- Non, Chérie, je vais l'enlever. - [CRIE DE DOULEUR]
[RIT]
Enlève-le !
Oh, non ! C'est collé !
Faut aller chez le vétérinaire. Tout de suite !
À cause de toi,
je vais passer les Fêtes chez le véto.
[PORTE CLAQUE]
Oh ! Ouah !
Ça va aller. Chef voulait pas faire ça.
Bien sûr que non.
C'est pour ça qu'il a besoin de discipline et de limites.
Et tu fais rien de ça.
Mauvais maître !
- Pouah ! - OK, Maman.
Je sais ce que tu penses. Alors, dis-le.
Je déteste ta coiffure.
[MUSIQUE ENTRAÎNANTE]
♪ Décorez les murs avec Davey Spadey ♪
♪ Falalalala, lalalala ♪
Nos première Fêtes avec Dave !
Oh, mon pote Ray me manque,
mais je suis ravi qu'il nous ait laissés à Spade.
Lui et moi, on est déjà meilleurs potes.
Et je l'ai entendu dire que j'allais être la star de Noël.
- Quoi ? - Oh, sois pas jaloux.
Je suis une star-née.
Donc, si quelqu'un doit régaler les invités,
ce sera moi.
J'ai prévu de faire ce petit numéro,
où j'enfonce des serpentins dans mon museau et...
ka-boom !
Euh, Max, je crois pas
que c'est ce qu'il entend par "star de Noël".
♪♪
Ah, on va extraire cette pomme de pin.
C'est très simple et indolore.
Et le trauma émotionnel ?
Et pas juste pour ça, mais pour vivre avec Chef...
et Jill.
Mais ça vous intéresse pas, typique de la médecine occidentale.
- [ABOIE] - Oh !
Vous devez traiter tout le chien !
[ABOIE]
Ooh, des pilules !
Ooh, ça va te calmer.
- [SOUPIRE] - Hé, Doc, vous êtes célibataire ?
Ne la regardez pas, maintenant. Ses cheveux vous repousser.
[SOUPIRE]
Ooh, des pilules.
[AVALE]
[SOUPIRE]
[MUSIQUE ÉTHÉRIQUE]
Oh, Bouddha-chien doré,
pourquoi je suis pas dans une famille qui me ressemble ?
♪♪
Me manger ?
Oui.
C'est ce que Spade entendait par "star de Noël".
[RIT] : OK, Larrabee, pitié.
Allons, Max.
L'incomparable Dana Carvey sera là.
T'es le dîner, pas le divertissement.
Oh, mon Dieu !
[GROGNE]
♪♪
Ouais, ooh.
Là, là, là.
[FEU CRÉPITE]
♪♪
[HORRIFIÉ] : Spade veut me manger !
[SERPENTINS SIFFLENT]
Max ?
- Max. Où t'es ? - [BRUIT DES COUTEAUX]
- Où t'es, mon grand ? - [HORRIFIÉ]
- Oh, merde. Je reste pas là ! - [SERPENTINS SIFFLENT]
Dis pas à Spade que j'ai pas vu Tommy Boy !
[MUSIQUE JOYEUSE]
Jill. Jill.
[CRIE] : Jill.
Ooh, salut, Chérie !
Est-ce que je peux rentrer avec toi ?
[RIT BÊTEMENT]
[TÉLÉPHONE SONNE]
Joyeuses Fêtes, quittez pas.
Non, on euthanasie pas pour Noël !
Joyeuses Fêtes, quittez pas.
Quoi ?
On vient cherchez Lady Capulet.
[GROGNE] : Caniche, c'est ça ?
Je vais la chercher.
Bernstein travaille à Noël ?
Sûr, Bernstein travaille toujours à Noël.
Et il s'absente pour Tou Bichvat ?
Nooon.
Allez, viens, Lady Capulet.
Contrairement à Bernstein, tu rentres chez toi.
♪♪
[S'OUVRE BRUTALEMENT]
Hé, bon retour.
T'as plus la pomme de pin.
Alors, t'es de bonne humeur, hein, Chérie ?
Sûr, mon cœur. [RIT]
Attends, pourquoi tu cries pas ?
[CRIE] : Je crie si je veux !
Euh, OK, vas-y, Chérie, lâche-toi.
Je suis idiot,
stupide, inculturé.
Vas-y, dis ce que tu veux.
On va chercher un nid de frelons, et on pisse dessus !
Attends, je te supplie de pisser sur un nid de frelons
depuis des années, et là, ça t'excite !
L'opération t'a peut-être grave endommagé le cerveau.
On va se marrer !
Viens, on va pisser sur un nid de frelons, Chérie.
- [RIT] - OK, chéri.
[CHANSON DOUCE NUIT INSTRUMENTAL]
[GROGNE] Oh, c'est parti ?
Ouf, quel soulagement.
Je pouvais pas vivre avec une pomme de pin
collée à moi comme un gros écouteur.
[RIT] : C'était bien.
Euh, Guernico, je crois pas que ce soit Lady.
Elle lui ressemble, mais elle est loin d'être
odieuse et idiote.
En effet, Caravaggio.
Mais gardons ça pour nous.
Salut, vous deux. Euh, où je suis ?
Chez les Van Amburg.
Nos humains.
Ceux avec les livres ?
On a jamais vu leurs visages.
Ouah, de vrais intellectuels ?
On devrait pas converser.
On est "assis",
un temps de repos pour penser et réfléchir.
Impossible. Je n'ai jamais ni pensé ni réfléchi.
Mais comment je suis arrivée, ici ?
- [CLIQUET CLIQUE] - Les chiens, coin d'enrichissement.
Coin d'enrichissement ?
Je suis dans une famille qui me ressemble ?
Mais comment ?
Pourquoi je suis pas dans une famille qui me ressemble ?
Mon vœu a été exaucé !
Je suis dans l'un
de ces moments magiques des Fêtes d'échange de vie.
[RIT] : On revient vite.
TERI : Les chiens, dîner.
[BRUIT DES CROQUETTES]
Attendez. Attendez.
- Attendez. Attendez. - Incroyable !
J'ai attendu toute ma vie la gratification différée.
Et là, j'y suis. Bientôt !
Attendez. Attendez.
- [CLIQUET CLIQUE] - Les chiens, dînez.
CHÉRIE : Mmm. Oh.
Oh, c'est bien meilleur que ça l'aurait été il y a 20 secondes.
[MUSIQUE JOYEUSE]
- [CHEF RIT] - ♪♪
Et dire que je me suis roulé dans les déchets humains, seul,
toutes ces années.
Merci de te joindre à moi, Chérie.
Quand tu veux, mon chou. [RIT]
On fait quoi, maintenant ?
Oh, je sais, on...
[LES DEUX] : mange le vomi de l'autre.
[GROGNENT]
- [CLIQUET CLIQUE] - Les chiens, laissez.
La maîtrise de soi, c'est génial, je suis tout excitée.
Mm-mm.
On en mage beaucoup, nos cacas seront festifs tout l'été.
[CRASH]
TERI : Les chiens, musique.
[JOUENT DE LA MUSIQUE CLASSIQUE]
Cinq, sept, un. Go !
- Cardio ! - [CRASH]
- Cardio B. - [CRASH]
- [CLIQUET CLIQUE] - Les chiens, martini.
[BRUIT DE LIQUIDE]
[MUSIQUE JOYEUSE]
♪♪
- [RIENT] - [FLIC-FLAC DU CIMENT]
Bon chien.
[ENSEMBLE] : C'est le plus beau jour de ma vie !
Personne ne vous dit que le plus dur
quand votre maître veut vous manger
c'est d'être seul pour les Fêtes.
[CHANSON MON BEAU SAPIN INSTRUMENTAL JAZZ SAXOPHONE]
♪♪
[RONRONNE]
♪♪
[BRUIT DE SABOTS]
- [VLAN !] - Oh !
Joyeuses Fêtes, mon ami.
[SOUPIRE] : Qu'y a-t-il de si joyeux ?
C'est la période l'année où je rends visite à mes 324 gosses.
Oh, comme Nick Cannon.
- Alors, je vais pas te déranger. - Non, je t'en prie, dérange-moi.
Les enfants, allez jouer sur la route.
Ça réduira le nombre de moitié.
T'es un bon père, Raton laveur. Bien meilleur que Spade.
Il veut me manger, alors, je me suis tiré.
Tu sais ce que tu devrais faire ?
Trouve-toi une célébrité juive.
Ils te mettront pas au menu.
Hmm.
Célébrité juive ?
Célébrité juive !
Où vous êtes, les célébrités juives ?
- [KLAXON] - Oh, Spider-Man.
C'est juif, non ?
[CHANSON MON BEAU SAPIN INSTRUMENTAL]
Échec et mat.
[GLOUSSE] : J'adore être ici.
J'ai jamais été si heureuse et disciplinée.
Merci pour votre hospitalité. [LÈCHE]
Comment oses-tu lécher le visage de Teri Van Amburg ?
Je vais être malade.
Oh, quoi ?
Dans mon ancienne maison, c'est comme ça qu'on montre
son affection.
- TERI : Posture de honte. - [CLIQUET CLIQUE]
Ils t'ont cliquée.
Oh, OK.
Posture de honte, bien sûr.
Je... euh... non, compris.
Euuuh...
... boum.
- C'est dans le genre ? - Ouais, assez bien.
[ENSEMBLE] : Honte. Honte. Honte.
- Honte. Honte. - Comme je disais, j'adore être ici.
Pour faire court, Spade veut me manger.
J'ai donc passé les deux dernières heures,
à errer dans les rues à chercher une célébrité juive.
Suis passé par là.
Ça te dérange si je crèche ici, en attendant de trouver une célébrité ?
Non, vieux, entre.
On est au milieu de notre spectacle de Noël.
The Shining : La comédie musicale.
♪ Jack semble un peu stressé ♪
♪ Il buvait autrefois ♪
♪ Je crois que je vais tuer ma famille ♪
♪ Je suis un gros nul ♪
Voici... Johnny !
[LES DEUX] : Venez jouer avec nous pour toujours.
Noël est sauvé !
TOUS : ♪ Noël à l'Overlook, est... ♪
♪ Toujours aussi raté... ♪
♪ Et pas seulement parce que les ascenseurs ♪
♪ Débordent de sang ♪
C'est encore mieux que l'année dernière,
Massacre à la tronçonneuse : massacre Noël
Tu peux regarder,
il est temps pour moi de trouver une excuse pour partir.
[CHEF RONFLE]
[RONFLE]
Boulet de canon !
- Aah ! - Viens.
On va manger notre vomi.
Déjà fait, là, c'est l'heure de la sieste.
Dors la bouche ouverte, et je ferai le reste.
C'est dégueu, même pour moi.
Viens.
Je peux jamais faire ce genre de trucs marrants.
Je fais plus la sieste
depuis que t'aimes faire des trucs marrants.
T'es lourd.
Je vais mordre cette femme.
[GROGNE] : Grrr !
[HORRIFIÉ]
- [GROGNE] - Oh, oh. Attends.
C'est Jill, notre déesse maman.
On l'aime.
Quand t'es devenue si méchante ? Qu'est-ce qui te prend ?
Je vais faire un trou dans le canapé. [RIT]
Je croyais préférer Chérie au cerveau dérangé, mais non.
La Chérie câline, patiente, finit pas sa gamelle,
rabat-joie, me manque.
Qui peut m'aider à réparer son cerveau ?
Oh !
Bibelot, comment rameuter les amis rasoirs de Chérie ?
[ULULE]
- [ULULEMENTS CONTINUENT] [MUSIQUE D'ACTION]
- [CLIC APPAREIL PHOTO] - ♪♪
- [FREINE FORT] - ♪♪
[PNEUS CRISSENT]
OK, les gars,
ça va vous faire bizarre, mais...
un truc est arrivé à Chérie.
[CRIE] : Chérie !
[CRACHE] Oui, Bouton-d'or ?
[KLANG !]
- [RIT BÊTEMENT] - Voyez, j'ai cassé Chérie.
C'est pas Chérie.
C'est comme si c'était un autre chien.
C'est un autre chien.
Ouais, je sais. Enlevez les pommes de pin de vos oreilles.
C'est ce que j'essaie de vous dire.
Hé, tu t'appelles Chérie ?
C'est qui, Chérie ?
Oh !
Oh, mon Dieu, c'est pas Chérie.
Pourquoi y a pas eu de signes ?
Pour la dernière fois, je m'appelle Lady Capulet.
Le véto nous a confondues, OK !
T'es la reine de la tromperie.
Et la pauvre Chérie est toujours chez le véto !
[NATHAN RIT]
Où, si on vient pas la chercher,
elle sera endormie... [CRIE]
à mort, pour toujours !
[CRIE] : À mort !
[RIRE DIABOLIQUE]
Oooh ! Oh, mon Dieu.
Je fais quoi, Chérie ?
Euh, je sais pas, mon gros bébé.
- [LADY RIT] - Évidemment ! [RIT]
[LES DEUX] : Honte. Honte.
- Honte. Honte. - Euh, j'ai compris.
- [LES DEUX] : Honte. - TERI : Les chiens, petit coin.
Vous savez ce qui est drôle ?
Dans mon ancienne maison, je suivais les règles.
Et Chef était l'adorable bouffon.
[RIT] : Oh, si vous savez ce qu'est un vibromasseur...
vous allez adorer cette histoire.
- Une fois, Chef... - Oh, mon Dieu.
T'apprêtes-tu à faire tes besoins ?
Euh...
non.
Pourquoi tu établis un contact visuel avec nous ?
Je peux pas faire sans ça.
Et c'est quoi le problème ? On est dehors.
On a un arbuste d'intimité pour une raison.
C'est pas parce que t'es un chien, qu'il faut agir comme tel.
Ouille.
Vous êtes des snobs prétentieux.
Je croyais que j'aimerais ça,
mais vous savez quoi ? Non.
J'aime les chiens qui jugent pas
et qui montrent leur affection à leurs maîtres.
Et qui établissent un contact visuel avec moi quand je fais caca.
Comme Chef. Chef me manque.
Et Jill.
Elle est patiente et me laisse la lécher.
Beurk.
Oh, arrêtez un peu.
[SOUPIRE] : Mon ancienne vie me manque.
[MUSIQUE MÉLANCOLIQUE]
♪♪
[CRASH]
♪♪
Oh ! Eurêka !
Je vais inverser le vœu et retourner à mon ancienne vie.
Faut que je retrouve la statue du Bouddha-chien doré.
Après avoir fini.
Petit, tu veux bien me regarder dans les yeux ?
Bien sûr.
- Merci. - Non, merci à toi, Poupée.
[MUSIQUE D'ACTION]
[GROGNE]
♪♪
NATHAN : J'ai une question.
À présent que Chérie est euthanasiée,
les autres ont-ils eu ce qu'ils voulaient...
pour les Fêtes ?
T'as tort, oncle Nathan, Chérie est toujours en vie.
Et même si je veux savoir ce que vous avez eu pour les Fêtes,
je vais sauver Chérie du véto.
Je dois manger un truc qu'il faut pas,
et Jill m'emmènera chez le véto pour un lavage d'estomac.
Mais quoi ? Tout...
dans cette maison est déjà passé dans mon estomac.
Hé, qui veut des spaghettis électriques ?
Oh ! eurêkaka !
[LES DEUX ONT DES HAUT-LE-CŒUR]
C'est exactement pour ça que tu trouves aucun homme bien.
♪ Et pas seulement parce que les ascenseurs ♪
♪ Débordent de sang ♪
OK, c'est chantant.
PERDU RÉCOMPENSE
Spade ! Ce mec est obsédé par le fait de me manger.
Max ! Te voilà.
[HORRIFIÉ]
Attends, Max.
Reviens. Max !
[MOTEUR PLEINE VITESSE]
[BRUIT DE SABOTS]
Max !
Pas question, Spade, tu me mangeras pas !
- Ouais ! - Où il est passé ?
Maxie ?
[MUSIQUE DE TENSION]
♪♪
[CHŒUR ANGÉLIQUE]
Pousse-toi, gamin, cochon en cavale.
Mettons nos mains et nos sabots sur la couverture.
J'aime pas les trucs bizarres.
Statue du Bouddha doré ?
Statue du Bouddha doré !
Où es-tu statue du Bouddha doré ?
Max ? Max !
Ooooh !
Aah !
- [PNEUS CRISSENT] - [CRASH]
Oooh ! [COUP SOURD] Ah !
Je fais quoi ?
Je pourrais faire passer ça pour un suicide ?
Non, ça, c'est l'ancien Spade.
Allons chez le véto.
[BRUIT PORTIÈRE]
[BRUIT MOTEUR]
- [BRUIT MOTEUR] - [CLIQUETIS, RACLEMENTS]
Aah !
[MUSIQUE DE TENSION]
♪♪
Attention !
[TOUS CRIENT]
- [PNEUS CRISSENT] - [CRASH]
[PORTIÈRE S'OUVRE]
Ça va. Je suis David Spade.
Aidez-moi. Quelqu'un a fauché ce pauvre chien.
Je suis sûr que c'était Rob Schneider.
À l'aide ! Mes chiens ont fait Human Centipede.
Tu peux vraiment rien faire de bien ?
Human Centipede est de bouche à anus.
Navrée ! [CRIE] : Je suis pas parfaite, Maman !
Bien sûr, je me suis trompée. [RIT]
Je vais te dire où tu t'es trompée. [RIT]
Les Fêtes, hein ?
[LES DEUX RIENT]
[MUSIQUE ÉTHÉRIQUE CARILLON]
♪♪
Aah !
Bouddha-chien doré, j'ai réussi !
Attends, j'ai réussi ?
[RENIFLE] Chérie ?
Chef ?
Chérie ? [RIT] C'est toi ?
Ou c'est une autre toi que je crois toi mais c'est pas toi.
Oh, j'ai jamais été aussi heureuse d'avoir aucune idée de quoi tu parles.
C'est toi. [GROGNE]
Je suis tellement désolé, j'ai tout gâché.
Non, c'est moi.
Tu essayais d'être toi, et je pensais pas aimer ça.
Mais si. J'aime ça. Et je t'aime.
Je t'aime aussi, Chérie.
J'aime que tu sois gentille, protectrice, plus futée que moi,
et que tu veuilles pas manger mon vomi.
Car j'ai appris un truc, je pense que d'une certaine façon,
que t'as toujours su...
c'est dégueu.
Ça l'est, Chef, ça l'est. [LÈCHE]
[RESPIRE FORT]
- [TÊTE SE BRISE] - Oh, non ! Je fais quoi ?
Je pourrais faire passer ça pour un suicide.
Non, ça, c'est l'ancien Max.
Et, c'est quand il est parti,
que j'ai réalisé combien il comptait pour moi.
Et si je retrouve ce cochon, je vous le dis,
je le mettrai jamais dans mon estomac.
[RENIFLE] Car il est déjà dans mon cœur.
Oh, Spade !
Max !
[LES DEUX RIENT & PLEURENT DE JOIE]
Hé, voudriez-vous, vous et votre cochon
dîner avec nous, ce soir ?
Eh bien...
j'étais censé organiser une fête avec les acteurs de Young Sheldon,
mais bien sûr.
[CHANSON VIVE LE VENT D'HIVER]
[TOUS RIENT]
Vous êtes drôle. Il est drôle.
Vous méritez mieux.
Et donc, la statue du Bouddha-chien doré
a exaucé mon vœu pour les Fêtes.
Et soudain, t'étais là.
Je suppose qu'il n'y a aucune autre explication.
Ah, je suis ravi, tu es rentrée saine et sauve.
Et puisque tu es redevenue chiante,
célébrons les Fêtes avec une bonne
grosse, baveuse, confortable sieste.
[RONFLE]
Ça m'a manqué.
Oh, Chérie, Chérie. Tu peux baisser d'un ton ?
CHEF : Tu m'as manqué.
Tu m'as manqué encore plus.
Non, c'est toi, qui m'a manqué encore plus.
- T'as bientôt fini ? - Ouais.
- [CLOCHETTES TINTENT] - [MUSIQUE DOUCE JOYEUSE]
♪♪
- [BRUIT SOURD] - ♪♪
♪♪
[BRUIT DE SOUFFLE]
OK. C'est tout pour le moment.
♪♪
Joyeuses Fêtes, Chef.
Joyeuses Fêtes, Chérie.
Synchro par f1nc0 Traduit par eugenie62 www.addic7ed.com