Allez, allez.
Et Sophie gagne !
Oui !
Sophie, je te présente mon billet en plus
pour la première de Flubber, la comédie musicale, ce soir.
Je vais aller à une soirée chicos !
Et ma montre dit que j'ai brûlé 200 calories. C'est mon heure de gloire.
-Je l'ai fait exprès. -Oui.
-Moi aussi. -Bref, on est forts.
À trois. Un, deux, trois.
-Forts ! -Si ça vous rassure.
Ta promotion est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Que veux-tu ? Habiller une star de Broadway a ses avantages.
Dire que tu as habillé Daphne Dupree et que tu as survécu.
Quand elle était dans Les Misérables,
on raconte qu'elle a poussé Cosette dans la fosse.
Daphne est un cauchemar. Elle a refusé au moins 200 robes.
Et cette robe pour la première ?
Elle a été cousue avec le pied d'une femme sans mains.
Très chic.
Vous avez de la chance qu'on m'ait enlevé les glandes salivaires,
sinon, je vous aurais craché au visage.
Pourquoi ça ?
Je ne veux plus manger de nourriture solide.
Mais j'ai enfin trouvé une robe qu'elle a adorée.
Mon Dieu, qu'est-ce que je vais porter ?
Une robe courte, une robe mi-longue, une robe longue ? Mon Dieu !
Allez, les gars ! Asseyons-nous là.
Je vous offre un verre à chacun.
Oh, ouah. C'est super sympa.
Parce qu'on a toujours payé nos boissons jusqu'à maintenant.
Oh, hé ! Je peux inviter mon amie fille, Dana ?
Ton amie fille ?
Oui. Je connais deux Dana mecs.
J'essaie d'être clair.
Bref, on s'est rencontrés sur une appli et on s'est vus hier,
et tu peux deviner la suite.
C'est super que tu te remettes en selle
après Meredith, mais tu ne la connais que depuis un jour.
-Oui. -Ce n'est pas un peu rapide ?
Oui, tu connais les règles. On ne présente personne au groupe
sauf si ça fait au moins deux semaines ou qu'elle est mourante.
-Elle est mourante. -Mon Dieu, je suis désolé.
On est tous en train de mourir, en un sens.
Comprenez-moi, j'aime beaucoup cette fille.
Désolé, mais j'invoque le protocole d'accueil.
C'est une méthode complexe.
On le faisait quand on voulait éblouir un nouveau partenaire.
Par exemple, quand Ellen avait amené sa petite amie, Rachel.
LA CIBLE
On avait chacun un rôle.
Il y a les faire-valoir, qui en mettent plein la vue.
LES FAIRE-VALOIR
Rachel, tu savais qu'on a demandé à Ellen
d'être mannequin capillaire cinq fois ?
Rien que la semaine dernière.
Incroyable. Tu ne me l'as jamais dit.
La pote des toilettes qui approfondit avec la nouvelle venue.
LA POTE DES TOILETTES
Parfois, je me dis que je n'ai pas ce qu'il faut pour réussir
dans cette ville.
On a tous le syndrome de l'imposteur.
-Même Miley Cyrus. -Tu as raison.
Il y a le pitre de service, qui est si ridicule
que tout le monde sympathise en se moquant de lui.
LE PITRE DE SERVICE
Regardez ça.
J'ai fait graver mon nom sur la semelle de mes chaussures.
Il est ridicule.
Et enfin, la glousseuse.
Celle qui rit à toutes les blagues de son amie
pour la faire passer pour la personne la plus charmante au monde.
LA GLOUSSEUSE
Et j'ai avalé une touche de piano. Fa dièse.
Ou devrais-je dire
Fa dièse !
Ellen, t'es trop drôle. Je suis morte de rire !
Mec, le protocole d'accueil est extrêmement épuisant.
On ne va pas le faire pour ta copine d'un jour.
J'ai dormi trois jours d'affilée après le dernier,
et l'un d'eux était la Journée des colocataires.
Ellen et moi devions jouer à cache-cache au Met.
Je l'ai fait et Charlie ne m'a jamais trouvée.
Et Sophie et Val ne sont pas là,
donc je dois faire la pote des toilettes et la glousseuse.
Je ne peux pas glousser aux toilettes, je vais péter !
Désolé, mais le protocole a été invoqué.
Et selon le protocole, une fois invoqué,
il ne peut pas être arrêté.
Quoi ? Je m'entraîne.
Bon. Profitons de cette fête comme il se doit.
Moi, le bar. Toi, le buffet.
Ne mélange pas le sucré et le salé.
-Et si tes mains sont pleines... -Je sais.
J'utilise ma bouche.
Vous ressemblez aux futurs résidents de l'estomac de Sophie Tompkins.
Vous faites quoi ?
Je mange.
Ce n'est pas encore prêt.
Qu'est-ce que vous faites ? Rendez-moi ça.
Qu'est-ce qui vous prend ?
Pourquoi vous êtes si grand ?
Et vous si petite ?
On ne demande pas aux gens pourquoi ils sont petits.
Maintenant, c'est prêt.
Je suis Robert, le chef méticuleux.
Je suis Sophie. Une invitée énervée.
Je me suis présentée, mais je ne veux pas vous parler.
Attendez.
Vous savez où je peux trouver de la sauce ranch ?
Sérieusement ? C'est de la sériole crue.
Oui. Pas la peine d'être cru, vous aussi.
Voilà ton flubtini.
Le barman m'a fait un clin d'œil et m'a dit qu'il a rajouté du flub.
-Aucune idée de ce que c'est. -Valentina.
Vous vous en êtes bien sortie.
J'ai eu tort de dire qu'un rat du métro m'habillerait mieux que vous.
Vous n'avez jamais dit ça.
Oh, je le pensais.
Je vais être éblouissante sur scène
quand je vais chanter "Mon cœur flubbe pour toi".
Je suis désolée. Je...
Je suis un peu émue quand j'imagine mes ennemis
me regarder chanter à la perfection.
Nevin.
D'accord, mais elle est magnifique, Val.
Je sais. J'ai assuré.
Elle est vraiment superbe.
Oh, oh, oh. Elle aussi.
Quelqu'un d'autre porte la même robe. Elle devrait bien le prendre.
Venez là.
Réparez-le et on réessaiera plus tard.
J'ai de la sériole de poche. Si ça peut te remonter le moral.
Mon Dieu. Les voilà.
Les amis, je vous présente Dana.
N'est-elle pas naturellement cool et adorable à la fois ?
Pardon. J'ai trop réfléchi à ce que je dirais pour te présenter.
Merci de me laisser m'incruster ce soir.
On avait hâte de te rencontrer.
-Je te sers un verre. -Oui.
PROTOCOLE D'ACCUEIL : ÉDITION DANA
Tu savais que Jesse
avait sauvé cinq oisillons blessés ?
Je ne savais pas. Il est génial.
Le meilleur.
C'est un smoking rouge sur la bouteille de bourbon ?
Oui. C'est un clin d'œil à...
Au bar de The Shining. Et sur une bouteille de Jack,
super idée.
Tu es la seule à jamais avoir compris cette référence.
Tu mérites peut-être bien tout ce cinéma.
-Quoi ? -J'ai dit...
que tu t'y connais peut-être bien
en cinéma.
Bien rattrapé.
Quoi ?
Tout est de ma faute.
J'étais si fatiguée au bout de la 200e tenue
que j'ai oublié de dire au créateur
de ne laisser personne d'autre la porter.
On devrait faire ça avec les tatouages
parce que je détesterais qu'on copie mon Garfield qui chante.
D'accord. Désolée. On peut arranger ça.
Vous savez que c'est de la sauce et pas de la soupe, hein ?
Je n'ai pas le temps d'expliquer, flic des sauces. Je suis occupée.
Moi aussi. Je sers un dîner pour 300 gros bonnets.
Vous pouvez leur laisser de la sauce ?
Vous pourriez ne pas critiquer ma quantité de sauce ?
Alors, j'ai dit "Jean Dujardin ? Plutôt Jean sans jardin !"
-Hé ! Faites attention. -Mon Dieu.
Mon Dieu. Je suis désolée.
Vous savez ce qu'on dit. Ne jamais rire avec un bol de sauce.
Tenez, prenez mon manteau.
C'est la moindre des choses. Je ne crois pas.
C'était celui de Kerry Washington.
Oh, je l'adore.
-Oui. -Scandal me manque.
Comme à nous tous.
Et c'est comme ça que Carrie le portait. Bien serré.
Allez, filez. Amusez-vous bien. Au revoir.
Je reçois tellement de compliments sur cette robe.
Je suis contente d'avoir invité trois de mes ex-maris.
Oh, Mandy.
Mission accomplie.
-Prenons un autre verre. -Oui.
Oui. Tu veux une flubarita ou un flub on the beach ?
Juste un gin ****.
Par curiosité, tu allais dire tonic ou jus ?
Ça y est. C'est la fin de ma carrière.
À moins que...
****.
Retournement de situation. Dana est incroyable.
Elle est exceptionnelle.
Ça a dû être très dur pour toi de te faire harceler comme ça.
Oui. Mais assez parlé de moi.
Jesse dit que tu bosses dans les légumes,
ce sont mes aliments préférés.
Les Yukon Gold.
Ce sont juste des pommes de terre Russet laissées au soleil, non ?
Elle m'a posé des questions sur ma passion.
-Vous ne me posez jamais de... -À mon tour de dire ce que j'aime.
Quand je faisais le pitre de service, elle ne s'est pas moquée de moi.
Elle m'a compris.
C'est pour ça que je porte toujours une chemise au cinéma.
Je suis d'accord.
Les gens devraient mieux s'habiller.
Il devrait épouser cette fille.
Oh, oui.
-Jesse. -Oui.
Mec, on s'est trompés sur Dana. On est ravis de l'accueillir.
-Enchantés. -On l'adore.
Oui, à ce propos.
J'ai changé d'avis.
Elle est super, mais il manque un truc.
-Parfois, je suis contente que... -C'est à toi qu'il manque un truc !
Oublions le protocole d'accueil
et passons directement au faux protocole d'urgence.
Alors, j'ai dit : "Jean Dujardin ? Plutôt Jean sans jardin !"
Oh, mon Dieu. Désolée d'avoir sali votre robe.
Il va falloir changer de tenue.
Non. Ce n'est rien.
Je me suis déjà tachée trois fois aujourd'hui.
Du grand Nance.
Vous ne voulez pas plutôt la robe de mon amie ?
Quelle série aimez-vous ? Un personnage l'a portée.
Kathy Bates a porté ça dans La Loi selon Harry ?
Oui.
Pourquoi tu n'as pas plutôt donné ta robe à Nance ?
Je ne peux pas lui faire ça. La couleur écume ne lui irait pas.
Je vais piquer un manteau du vestiaire.
D'accord. Mais si je chope encore des punaises, ne le dis à personne.
Sinon, ça deviendra une blague.
J'en reviens pas.
Cette star porte la même robe que moi.
J'ai le même goût que les célébrités.
-Chut, s'il vous plaît. -Regardez-moi ça.
J'ai aussi la même robe !
Salut meuf, c'est moi.
Rends-moi service et rends Daphne aveugle pour la soirée
parce que je ne mérite pas ça !
-Amen. -J'arrive pas à y croire.
Je porte la même robe que deux autres femmes.
Ça ne m'était pas arrivé
depuis mon rôle dans la reprise problématique de Dreamgirls.
Et n'allez pas chercher sur Google.
Val, t'es où ? Pourquoi tu ne réponds pas à tes textos ?
Maintenant, je dois laisser un message.
Et je déteste faire ça,
surtout parce que je sais que tu ne vas pas l'écouter.
Tu ne chantes pas aussi bien que tu le penses.
Au revoir.
-Tournez-vous. -C'est déjà fait.
-Je me retourne ? -Non.
Je...
-Daphne, je suis navrée pour la robe. -Pas la peine.
Je vais vous ruiner.
Vous ne travaillerez plus jamais dans cette ville.
Vous pleurez ?
Non. J'ai fait enlever mes canaux lacrymaux.
-Pourquoi... -Le chirurgien
qui a enlevé mes glandes salivaires
a mal lu mon dossier.
C'était une mauvaise journée.
Et ça, c'est pire.
Quarante ans de métier.
Et me voilà, confiée à une jeune styliste incompétente
et vedette d'une comédie musicale sur du slime.
Si j'ai accepté ce boulot stupide, c'est parce que mes agents m'ont dit
qu'un spectacle familial me ferait paraître comme
une femme du peuple.
Apparemment, je n'ai pas très bonne réputation.
Tout ça parce que j'ai dit que Lea Michele ne sait pas lire.
C'était vous ?
J'admets que je peux être un peu dure,
mais c'est parce que j'ai dû me battre toute ma carrière.
-Je comprends. -Non, vous ne comprenez pas.
À moins d'avoir été dans Un Violon sur le toit
avec un Tevye aux mains baladeuses.
J'ai une idée.
Je sauve votre réputation, je vous aide à devenir une femme du peuple.
Et vous ne ruinez pas ma carrière.
J'écoute.
Mais je ne peux rien faire qui implique de pleurer ou de cracher
-parce que... -Les canaux et les glandes.
Compris.
Désolé. Ma mère m'appelle. Elle n'appelle jamais. Je dois répondre.
-Allô ? -C'est maman.
J'ai eu un accident. Je te déteste.
J'arrive tout de suite.
Dana, je suis désolé, ma mère a eu un accident de voiture.
Mon Dieu. Elle va bien ?
Papa vient d'appeler.
-Maman. -Je sais.
On doit aller à l'hôpital tout de suite.
Et je vais vous y conduire, car vous êtes bouleversés.
Dana ? J'ai essayé de t'appeler.
-Mamie est à l'hôpital. -Mon Dieu.
Jesse, je suis désolée pour ta mère, mais je dois y aller.
Non, bien sûr, je...
Ouah. Bravo à toutes les deux.
Une fausse urgence
à la fin de ma fausse urgence pour être crédible ?
C'est du génie.
-De quoi tu parles ? -Arrête les conneries. D'accord ?
On a tout les deux compris que ça n'allait pas,
alors on a feint des urgences.
Appelons un chat un chat.
Quoi ?
Jesse, ma grand-mère est vraiment à l'hôpital.
Mais elle est réactionnaire et tu n'es pas proche d'elle,
j'espère.
Elle est lesbienne et humanitaire, sale con !
Tu aurais pu l'épouser
et on aurait eu une mamie lesbienne ?
Merci pour rien.
Je peux me cacher ici ?
Je n'ai pas envie de sortir habillée comme ça.
Pas de problème, chef.
Mélangez ça.
Comment avez-vous fini dénudée dans mon garde-manger ?
J'aidais une amie, cette soirée est très importante pour elle.
Ça doit paraître fou pour quelqu'un d'aussi reconnu que vous.
Comment savez-vous que je suis reconnu ?
Je vous ai peut-être googlé quand j'étais dans le garde-manger.
Oh. Hé, je vous ai googlée aussi.
"Une femme tombe dans un trou lors du Cinco de Mayo."
J'étais dans les tendances, hashtag Cinco de Mayo.
Vous pensiez à moi quand vous étiez là-dedans ?
Seulement parce que vous avez été odieux.
Je pensais à vous aussi.
Tenez, goûtez ça.
Mon Dieu, c'est bien ce que je pense ?
Oui. Vous venez de faire votre propre ranch.
Je croyais que ça n'existait qu'en bouteille.
-Vous êtes sûre que ça va marcher ? -Croyez-moi, vous allez cartonner..
Merci.
Bonsoir à tous.
Nance, Jill, montez.
Ce soir, j'aimerais partager la scène avec ces deux femmes
parfaitement habillées.
Vous êtes canons.
Je le suis aussi ?
Mentez-moi et dites-moi que oui.
Vous êtes si drôle et naturelle.
Une vraie femme du peuple.
Et maintenant, "Mon cœur flubbe pour toi."
Tu es un scientifique brillant
Et j'existe uniquement
Parce que tu m'as créé Dans un tube à essai
On a une sauce ranch épicée, une sauce ranch crémeuse au basilic,
et une sauce ranch inspirée par des Doritos.
C'est ça, votre technique ?
Faire des sauces pour les filles trouvées dans votre garde-manger
en sous-vêtements ?
Je réfléchis...
Jusqu'à présent, oui.
Tu me fais ressentir tant de choses
Mon cœur flubbe Quand tu franchis la porte
Hé, ça va ?
Si on veut.
Je crois savoir ce qui se passe.
Vraiment ?
Tu t'es précipité avec Dana parce que tu n'as pas oublié Meredith.
J'ai complètement oublié Meredith.
Oui, mais j'ai précipité les choses avec Dana pour oublier Sophie.
Oui. Je n'ai jamais vraiment tourné la page.
C'est peut-être pareil pour elle.
Récemment, il y a eu des étincelles. Je sais que ça a l'air bête.
Mec. Être en vie, c'est bête. Tu dois juste foncer.
Oui. Oui. Je crois que je vais le faire.
Sophie, je suis évidemment bien trop jeune pour vous.
Mais je peux vous inviter à dîner, un de ces quatre ?
J'imagine que c'est non pour le dîner.
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