Excusez-moi. Je viens de vidanger la citerne.
Vous êtes M. Parkway ?
Dr Parkway, oui.
Vous devez être M. Wilson ?
Appelez-moi Dick. Tout le monde le fait.
Alors, vous avez déjà fait du champing ?
Pardon ?
Champing : camping dans une chapelle. C'est ce qu'on dit.
Bien que cela ait une connotation malheureuse
avec les champignons.
Non, je ne l'ai jamais fait.
Ma femme a réservé ça comme cadeau de Noël, mais elle...
Comme vous le savez sûrement, préserver ces vieilles bâtisses
coûte une petite fortune et le champing nous rapporte gros.
Nous acceptons tout le monde, toutes croyances et cultures confondues.
Tant qu'ils paient leur nuitée.
En parlant de ça...
Pardon.
Je n'ai qu'une carte, par contre.
J'ai mon terminal.
Comme vous le voyez, j'ai installé votre lit ici.
Certaines églises installent un lit double dans le transept,
mais moi, je trouve ça indécent.
J'ai dit au chanoine Berryman : "Nous ne sommes pas un Airbnb."
"Non, Dick", il a répondu, "nous c'est Prières Jour et Nuit !"
85 ans et si vif d'esprit.
Je l'ai souvent vu résoudre un Wordle en deux secondes.
Je vous ai aménagé un petit salon ici,
avec de la doc sur l'histoire du lieu.
Fascinant. Saviez-vous qu'au 15e siècle...?
Pardon, mais vous passerez aussi la nuit ici,
ou bien vous comptez partir ?
Je vous fiche bientôt la paix, ne vous en faites pas.
Je dois avouer que personne n'avait jamais réservé un 24 décembre !
Merci.
Votre femme vous rejoindra plus tard ?
Non, elle est décédée à l'automne.
Toutes mes condoléances.
Désolé, je vous ai facturé le tarif pour deux personnes.
- Je vais l'annuler. - Non, je vous en prie.
Je voudrais juste passer une nuit paisible ici seul...
avec mes réflexions et souvenirs.
Je suis sûr que vous ne serez pas seul.
Joyeux Noël, Dr Parkway.
Et que Dieu nous bénisse tous.
Il y a quelqu'un ?
C'est vous ?
Mon Dieu, on se les caille !
Je te l'avais dit.
C'est une église, tu t'attendais à quoi ?
Le soir du réveillon ?
Je sais pas, un quatre étoiles.
C'est pas ma faute.
- Ou un low cost. - C'est le réchauffement climatique.
J'ai demandé au vieux un peu d'alcool.
Pour champer au champagne. Ça te remontera le moral.
Mate-moi ça.
Notre bière qui es en fût Que ton houblon soit sanctifié
Que ton demi vienne
Que ta fermentation soit faite à la brasserie comme au bar
Donne-nous notre bock quotidien
Pardonne-nous la mousse à côté
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous en ont renversé.
Et ne nous soumets pas à l'ivresse
Car c'est à Toi qu'appartiennent la blonde, la rousse et l'IPA
Pour les siècles des siècles Barman !
T'es pas drôle, tu sais.
Si. Tu veux voir mes petites boules blanches ?
Doux Jésus !
Pas tout à fait. Il naîtra demain matin.
On a frôlé l'AVC ! Vous êtes le vicaire ?
Non, je suis le Dr Jasper Parkway
et j'ai réservé cette église jusqu'à 10 h demain matin.
Réservé ?
Je vous explique : ma mère est décédée cette année.
Elle est enterrée au cimetière.
Je voulais passer la nuit ici à méditer en paix.
On a réservé sur le site ce matin.
Le vieux croulant a dit qu'il avait pas vu notre mail.
Moi c'est Pierce. Voici ma femme, Posy.
Comme les fleurs.
Quand sa mère était enceinte, elle a dit : "C'est le bouquet !"
Ignorez-le, il est pathétique. Condoléances pour votre mère.
On devait aller en Laponie hier,
mais ils ont dit qu'y avait pas de neige.
C'est vraiment dommage.
Ils voulaient nous mettre dans une cabane,
mais on tenait à avoir un igloo.
Navré de vous décevoir, mais vous voyez,
il n'y a qu'un seul lit prévu.
Vous en faites pas. On est équipés.
Sacs de couchage et tout.
On va s'installer à côté de vous.
Qui veut du thé ?
Pardon.
Ces gâteaux sont pas mal, t'en veux ?
C'est pas pour nous, c'est des hosties.
- C'est-à-dire ? - C'est l'eucharistie.
Le corps du Christ.
Merde !
Pardon.
Ils ont un vieux goût de BN.
Le gâteau le plus rasoir.
Avec les Pépito, qui sont tout sauf des pépites.
Je vais voir s'il y a autre chose. Il doit y avoir une cuisine.
Surtout maintenant qu'on a des femmes vicaires.
Imbécile.
Alors...
Vous êtes croyant, Jaz ?
Pas particulièrement, non.
C'est le bâtiment lui-même qui m'intéresse le plus.
Vous êtes docteur en histoire,
genre Indiana Jones, ou le Da Vinci Code ?
On pourrait dire ça, oui.
"Docteur, j'ai une chips dans le nez et une saucisse dans une oreille,
qu'est-ce qui m'arrive ?"
Le médecin : "Vous ne mangez pas correctement."
Paie ton public.
Par tous les saints !
Qui c'est ?
Je sais pas.
J'ai juste tiré le rideau, et il était là.
J'ai cru que c'était Drucker.
Tu voudrais pas qu'il te serre la main.
C'est Saint Nicolas.
À l'origine du père Noël.
Celui de Coca-Cola ?
Un peu avant, je crois.
Saint patron et protecteur des enfants,
datant de -300, voire même plus tôt.
Il a un super-pouvoir ?
C'est pas un des X-Men, Pierce !
En fait, c'était un "Avenger" à sa manière.
On raconte que trois enfants se perdirent un soir,
après s'être trop éloignés de chez eux en jouant dans les bois.
À la tombée de la nuit, ils tombèrent sur un boucher.
Il leur offrit le gîte et le couvert pour la nuit,
ce qu'ils acceptèrent avec empressement.
Cependant...
Une fois chez lui, le boucher s'en prit aux trois garçons,
les égorgeant un par un.
Merde alors !
Il découpa ensuite les corps des enfants
et déposa les morceaux dans un saloir,
pour conserver leur chair et la vendre comme jambon à ses clients.
Sept ans s'étaient écoulés quand Nicolas, évêque de Myre,
vint à passer dans les bois et tomba sur la maison.
Il exigea que le boucher ouvre ses tonneaux de sel.
En voyant le contenu, Nicolas accomplit un miracle
et rendit la vie aux trois garçons qu'il renvoya chez eux
auprès de leurs parents ébahis.
Tant mieux pour eux.
Ce mythe explique pourquoi certains accrochent
des cornichons dans leur sapin de Noël.
On en a un ! Tout gros, tout vert.
Posy dit que c'est la bite du Grinch !
C'est une dérivation un peu perturbante
de l'idée de faire mariner des enfants dans du sel ou du vinaigre.
- T'as amené des chips ? - Des allumettes au fromage.
- Pourriez-vous baisser d'un ton ? - Pardon ?
Pourriez-vous arrêter de chanter ?
J'essaie de travailler.
Pardon.
Je me mets dans l'ambiance.
Je cherche un coin sympa pour accrocher ma chaussette...
Essaie autour de ton cou ?
- Pardon ? - N'importe où dans la nef.
Vous n'en avez pas ? J'en ai en rab, je pense...
Il est un peu filé à l'entrejambe,
mais vous pouvez y insérer une mandarine.
Trop aimable.
Je l'accroche à son lit ?
Il y a quelqu'un ?
Ce n'est que moi !
Vous voulez vous joindre à nous
pour un petit verre de Bristol Cream ?
Le réveillon de Noël.
La nuit la plus magique de l'année.
- J'adorais, quand j'étais gamin. - T'es resté un gamin !
Vous avez des enfants ?
Nous n'en avons pas.
Mais... on croit encore au père Noël, n'est-ce pas ?
Vous savez, cette église a un lien unique avec Saint Nicolas,
d'où la mise en scène.
Je vous raconte ? C'est une histoire de fantôme.
Ça me branche.
Ramenez vos miches !
Je n'y tiens pas, si ça ne vous dérange pas.
Allez ! Une histoire de fantôme à Noël ?
C'est parfait.
Je ne crois pas aux fantômes.
Et je n'ai que faire des récits inventés à leur sujet.
Je vous assure que les faits que je vais raconter
n'ont rien d'une invention.
J'en suis sûr...
et certain.
Alors ?
Je n'ai pas trop le choix, c'est ça ?
Merci.
Le corps de Saint Nicolas, comme tous les grands saints,
a fait l'objet de reliquaires et d'ex-voto.
Désolé, je suis déjà paumé.
Les reliques sont des os ou des parties du corps d'individus vénérés.
Souvent volées dans leur tombe et vendues dans le monde entier.
- Ça valait très cher, autrefois. - Ça reste le cas.
Que diriez-vous si je vous disais...
que la mâchoire de Saint Nicolas...
est cachée ici même dans cette église ?
C'est vrai ?
Elle n'a encore jamais été retrouvée.
Mais j'ai mes raisons de croire qu'elle se trouve ici... quelque part.
Et pourquoi croyez-vous cela ?
À cause de ce que j'ai vu, de mes propres yeux...
il y a cinq ans, la veille de Noël.
C'est parti.
Tiens ma main, Pierce.
J'avais éteint les derniers cierges
et je n'avais que la lumière de l'écran de mon téléphone pour sortir.
Pas de fonction torche ?
J'ignorais que j'avais ça.
Continuez.
Je me tenais là, près de la chaire,
lorsque j'ai entendu un bruit...
près du sapin de Noël.
J'ai vraiment pensé : "Faut que je fasse attention
"à ne pas enfermer quelqu'un dans l'église
ou le pauvre diable mourra de froid."
On a eu ça à l'école où je fais le ménage.
Un sans-abri vivait dans le placard du gymnase.
Il dormait dans le cheval de saut.
Le proviseur adjoint a dû l'attirer avec un bucket de KFC
et le Samu social l'a récupéré.
Tu as bientôt fini ?
Pardon.
J'ai marché jusqu'au sapin de Noël...
Et c'est là que je l'ai vu...
M'épiant de derrière les branches.
Un personnage vêtu d'un manteau rouge foncé.
Sa tête s'est inclinée.
Je suis resté parfaitement immobile...
Mais je ne m'attendais pas à ce que j'ai vu.
Il a relevé... lentement... la tête.
C'était si...
triste.
Un vieil homme, au regard doux...
mais dans lequel on lisait... une telle douleur.
Et sous ce tendre visage implorant...
Il n'y avait pas de mâchoire inférieure.
Juste une langue noire... pendouillant...
dans le vide en dessous.
Il y a eu des gémissements... Un claquement...
Puis il s'est dirigé vers moi.
Alors, je me suis enfui.
J'ai couru et couru et je ne me suis arrêté
qu'une fois barricadé chez moi.
Le lendemain...
Le jour de Noël...
Quand je suis revenu...
Il y avait des empreintes de pas.
Noires...
Sales...
Des empreintes...
Tout autour de l'église.
Je crois que son esprit agité erre en ces lieux...
désespérant d'être à nouveau entier...
et d'être enfin... en paix.
Bon...
Je ferais mieux d'y aller.
C'était génial ! Je parie que vous avez fait dans votre froc, Doc ?
- Là, vous croyez aux fantômes ? - Bien sûr que non.
Nous aimons voir des signes partout
et nous expliquons l'inexplicable au moyen d'histoires ridicules.
Et maintenant,
j'aimerais qu'on me laisse tranquille le reste de la soirée.
Le sherry est gratuit ?
Ça va, Po ?
Tu penses à Paisley ?
J'ai allumé un cierge pour elle.
C'est bien.
Ça fera 18 ans à Noël prochain.
Je réessayerai la Laponie.
Ce serait sympa.
J'ai pas aimé l'histoire de Dick.
- Tu le crois ? - Bien sûr que non.
C'est son histoire de Noël. Il en a une pour chaque saison.
Un lapin géant à Pâques, une sorcière à Halloween.
Et l'été ?
Un fantôme de plage.
Juste un type en maillot qui erre, assommé par les coups de soleil.
- Et de la crème solaire. - Sûrement.
- Ça t'a fait peur ? - Un peu.
C'est juste...
Le soir où j'étais enceinte et j'ai eu l'accident...
Il s'est passé un truc dont je t'ai jamais parlé.
Quoi ?
Tu as vu un fantôme ?
Pas vraiment.
Je passais la serpillière à l'accueil
quand j'ai vu ma mère passer.
J'ai pensé : "Elle fait quoi là ?"
Je lui ai fait signe de la main, mais elle a rien dit...
Elle m'a juste regardé fixement.
Tout à coup, elle a mis sa main sur la vitre...
et s'est mise à pleurer.
Son mascara coulait sur son visage en longues traînées noires.
Puis elle s'est tournée et est partie.
Je suis sortie voir, mais y avait personne.
C'est bizarre.
Bref, en rentrant à pied, j'ai essayé de l'appeler,
et c'est pendant que je composais le numéro
qu'une moto a fait une sortie de route et...
Merde alors.
Quelques jours plus tard, elle est venue me voir à l'hôpital,
et elle m'a dit... que la nuit de l'accident,
elle avait eu l'horrible pressentiment qu'un malheur allait m'arriver.
Je lui ai pas parlé de ma vision,
mais alors qu'elle partait...
elle a mis sa main sur la vitre...
et s'est mise à pleurer.
Son mascara coulait sur son visage en longues traînées noires.
Mon Dieu.
C'était pas un fantôme.
C'était un avertissement.
Qu'est-ce que c'est ?
Une de ces machines dernier cri
pour communiquer dans les airs.
Viens.
Me laisse pas toute seule !
Ne réponds pas.
Allô ?
C'est pour toi.
Connard ! À quoi tu joues ? Qui c'était ?
Personne. Sûrement un mauvais numéro.
Allez, ça caille ici.
On a oublié nos chaussettes.
Le père Noël est passé ?
Tu as demandé quoi ?
- Chaussettes et slips, évidemment. - Évidemment.
Des mouchoirs avec un P qui sortiront jamais du paquet.
Des caramels, même si les boîtes ont rétréci.
- Ça va, le ronchon ! - C'est vrai ! Et toi ?
Sels de bain ?
Chocolats dégueu à la liqueur.
Et une bougie qui pue le popo.
- Comment ils font ça ? - Tu veux pas savoir.
Bordel de merde !
J'ai cru qu'ils foutraient jamais le camp.
Merde !
Vous êtes là ?
Pierce m'a appelé.
Il dit...
avoir vu quelque chose...
d'assez perturbant.
Je suis vraiment désolé...
si je vous ai fait peur...
avec ce que j'ai dit tout à l'heure.
Ce n'était qu'une histoire.
Il n'y a pas de fantôme ici.
Je vous l'assure !
Les fantômes n'existent pas !
C'était pas un fantôme.
Il y a quelqu'un ?
C'était un avertissement.
Il y a quelqu'un ?
Dieu me tripote !
Joyeux Noël.
Traduit par benaddicted www.addic7ed.com