Alors...
Non.
Il faut en parler avant d'aller plus loin.
Je veux régler ça avant.
Bien sûr. Moi aussi.
- La main de Lucy est... - Cassée.
- À cause du... - Robot.
Ce crétin automatisé a jailli d'un coup
alors qu'on partait.
Je ne veux blâmer personne,
mais en fait, si, Elon Musk.
Mais redis-moi pourquoi elle réemménage chez toi ?
Là, c'est pas la faute d'Elon.
Ça pourrait.
Elle s'est fait très mal, je savais pas quoi faire d'autre.
Ses parents sont loin, personne ne peut s'occuper d'elle.
Tu es hyper gentil.
C'est ça que je préfère chez toi.
Et tes fossettes.
Pas si vite, coco.
Je veux que tu me rassures sur les détails, qu'on puisse
veiller à ne pas se tromper en...
Mourant d'envie d'embrasser l'autre ?
Oui, voilà.
OK. Tu veux savoir quoi ?
Depuis combien de temps ça va mal entre vous ?
- Un mois, par là. - Un mois ?
C'est rien ! C'est infime ! T'es sûr que c'est fini ?
Oui, totalement, mutuellement.
Lucy est géniale, mais on n'est pas compatibles.
En amour, on se comprend pas.
Elle déteste ma façon de mâcher,
j'aime pas son ton avec les serveurs.
D'accord. Je te crois.
On devrait peut-être attendre
son départ pour faire des trucs.
On lui retire son plâtre...
Dans un mois.
Un mois ? C'est hyper long !
On n'a qu'à prendre notre temps.
On n'est pas obligés de coucher ensemble.
Ça me gêne pas, tant que je peux te voir.
C'est vrai ?
Oui.
Pardon.
C'est Lucy.
Pardon de te déranger, mais j'ai glissé dans la baignoire.
Je t'ai dit de m'attendre pour le bain !
Je sais, je pensais gérer. Pardon.
- J'arrive, bouge pas. - Merci.
Désolé.
- Un bisou d'au revoir ? - Sérieux ?
Une femme est par terre !
Fonce !
On y est.
Dis au revoir au bar de ton père.
Au revoir.
Tu détruis le patriarcat, au sens propre,
pour bâtir un bar pour femmes.
On est de vraies Gloria Steinem et Ruth Bader Ginsburg
se battant pour le droit de boire trop de rosé.
Et un seul WC dans un bar pour femmes ? Même pas en rêve.
- Ici, il y aura plein de WC. - Carrément.
Mais trouvons un autre slogan.
Pas faux.
- OK, c'est parti. - Allez.
- Attends, nos lunettes. - Oui.
C'est mieux qu'une thérapie !
Attends, petite pause.
Ton père devait vraiment être un gros con.
T'imagines même pas.
J'ai des cheveux pris dedans.
Attends, je t'aide.
Ils sont bien pris.
Pourquoi ton haleine sent la menthe dès le réveil ?
Je suis levée depuis une heure.
Je me suis lavé les dents et j'ai mis du fond de teint pour avoir
un teint trop frais et lumineux dès le matin.
L'intérêt, c'est pas de pas me le dire ?
Si, absolument.
- Mais je préfère tout partager. - OK.
D'où ton idée du projet commun ?
Je suis sûre qu'une collaboration Woöm / Saq
est une idée géniale qui nous fera bien voir de nos boss.
Oui.
Ce serait cool d'accéder au marché féminin,
vu que notre produit est mixte.
Voilà. Et si j'apporte un public masculin à Woöm, je serai acclamée.
Celeste organisera une parade en mon honneur, ou presque.
Au moins, elle me saluera dans l'ascenseur.
Ce serait sympa de bosser ensemble sur un truc.
En mode couple de stars.
Tu serais Beyoncé et moi, Jay-Z.
Je suis pas le mec, intéressant.
Tu danses mieux, mais je porte mieux le chapeau.
SALUT, MADISON !
JE TE RECOMMANDE CETTE CLIENTE !
Bienvenue à mes OnlyFans.
Ici Bebe Dragon Lotus.
Cette danse est pour vous.
C'est du porno, non ?
C'est assez ouf. Elle est sexy.
Dur de se procurer une épée à l'époque moderne.
Je veux pas d'une star du porno
comme première cliente.
OnlyFans, c'est pas du porno.
Mais ça s'en rapproche.
Pardon. "Créatrice de contenu érotique".
Elle veut me rencontrer.
Mes études de commerce m'ont appris une chose : toujours faire un RDV.
Je suis pas sûre de savoir
faire évoluer la carrière d'une "Bebe Dragon Lotus".
C'est un pseudo qui claque.
Et qui se met des claques.
On a le droit, les femmes asiatiques, d'avoir notre propre sexualité, non ?
Je sais que j'ai la mienne.
- Jules, un avis ? - Vous saviez
qu'on peut acheter une épée sur Amazon ? C'est une arme.
Je blâme Elon Musk.
Pour le coup, Stella a raison. Rencontre-la.
Je suis d'accord. Jules,
en parlant de rendez-vous...
Celeste m'a demandé de te pitcher l'idée Woöm / Saq
pour connaître ton avis.
Je sais, j'étais en copie de l'e-mail.
Pour info, si tu mets comme objet de l'e-mail :
"occasion en or, à saisir rapidement", on dirait un spam.
C'est noté. Tu vas m'aider à vendre l'idée à Celeste ?
Je sais pas ce que je vends, tu refuses de me dévoiler le produit.
C'est une collaboration, j'attends que mon collab-orateur
te pitche l'idée, ou ça gâchera tout.
- J'ai hâte. - Tu as bien raison.
Ça avance comment, le bar, Stell ?
Bien. Avec Liv, on a commencé la démolition,
choisi la peinture, baisé, trouvé un électricien...
Pardon, c'était quoi avant l'électricien ?
On s'est pécho. Ça s'est fait comme ça.
C'est génial.
Ouais, c'est super.
On est très fières de toi.
De moi ? D'avoir lâché mon stage lucratif
pour un truc totalement hasardeux
et de me taper mon associée ? Pour ça ?
Non, plutôt fières dans le genre
la marche des fiertés.
Et le prix du meilleur soutien du groupe d'amies hétéro
est attribué à... Allez, votre avis sincère.
- Pas simple. - Compliqué.
Excitée, mais inquiète.
Je veux que ce projet de bar réussisse,
je veux pas que le sexe gâche tout.
Même si c'était génial.
Vraiment génial.
Ça pourrait tout compliquer.
Tu sais quoi, la vie, c'est compliqué.
On se fixe des règles et, un jour,
tout part en l'air à cause d'un robot livreur.
J'ai vu Wes ce matin.
Je croyais que sa meuf était restée à cause de sa main.
Son ex. Et oui, elle est restée.
Jules, crois-moi, mauvaise idée.
Je sais de quoi je parle, j'ai cru un truc et je me suis fait niquer.
Non, je sais. Et on va rien faire
avant son départ. Mais...
C'est dur.
On a vraiment devant nous une Jules Wiley sexuellement frustrée ?
C'est horrible ! J'ai l'impression d'être en 4e.
Si tu veux faire comme moi à l'époque,
tu vas devoir sacrifier plusieurs brosses à dents électriques.
Merci pour l'image.
Il va falloir faire ça toute seule.
Attends, je rêve. Tu l'as pas fait ?
- Tu le fais pas ? - Euh...
J'ai toujours eu un mec qui faisait le pénis.
Quoi ? Ne regardez pas comme ça !
C'est triste, mais ça explique tout.
J'ai envie de faire une blague du style "ma petite chatte",
mais ce serait trop déprimant.
Comme vous pouvez le voir,
des tas de clients de mon ancienne boîte sont passés
d'univers peu traditionnels à plein d'autres choses.
Musique, mode, cinéma, en fonction des intérêts de chacun.
Tout ça m'intéresse.
La domination totale...
Si Bella Thorne peut passer de Disney à OnlyFans,
on peut carrément faire le chemin inverse pour votre image.
Le chemin inverse pour mon image ?
Vous voyez l'idée.
Oui.
Vous étiez dans le club du lycée Futurs Leaders mondiaux ?
Ça s'appelle une sororité, et c'était à la fac.
J'ai étudié à Brown, j'ai un diplôme en histoire de l'art,
et je me fais des millions en créant de l'art
avec moi comme sujet.
Je sais très bien ce que je fais,
j'ai pas besoin de redorer mon image.
Non, bien sûr. Je veux juste vous aider
à saisir toutes les opportunités.
J'ai pas besoin d'un agent coincé et moralisateur pour servir mes intérêts.
Ça va aller.
Et même,
ça va aller super bien.
Mes amis m'ont conseillé de vous rencontrer,
j'ai suivi leur conseil.
Mais, merci.
Il faudrait faire plus d'articles
sur les cadences de lavage de soutif.
Les gens ne savent pas.
Primo, je suis trop d'accord.
Merci !
Deuzio, vous venez écouter
le pitch d'Izzy et son mec ?
Et comment ! Elle m'a fait le topo, je suis à donf.
J'adore le mauvais théâtre amateur.
Et puis, on nous a promis un dîner gratos.
Le voilà, justement !
Coucou !
Merci de rester tard.
Je suis ravie de vous présenter Liam,
directeur en chef de la marque Saq
et copain en chef de notre couple,
parce que c'est mon mec.
Sexy, l'entrée en matière.
J'ai déjà décroché, mais tu as tout mon respect.
Bon, alors,
dites-nous donc quel est ce mystérieux produit.
Bon, imagine la scène :
tu es jeune, célib', tu passes la soirée en ville.
Tu es chaud pour faire la fête et tu rentres dans un bar.
Tu sirotes un vodka-tonic au comptoir,
quand soudain, tu repères une bombe de l'autre côté de la pièce.
À l'instant même, vous savez tous les deux...
Que c'est parti.
Tout ce dont je rêve et plus encore.
Vous vous dirigez en douce vers les toilettes
pour une petite partie de jambes en l'air.
Normal.
Ça se passe en quelle année ?
Mais, zut !
Ton entre-jambes manque de fraîcheur.
Pas de panique, BG, parce que tu as...
Faire à Mone.
Le premier spray génital mixte à la phéromone,
conçu pour nettoyer et séduire.
Un mélange de parfum, de gel hydraulique et de Viagra.
Pour les rencontres imprévues et impromptues.
On dirait un déo au sperme.
Alors, tu en penses quoi ?
Une marque féminine pourrait booster nos ventes,
c'est un spray pour tous.
Tous ceux qui font l'amour dans les toilettes publiques ?
Non, c'est juste un exemple.
On peut faire l'amour à l'improviste un peu n'importe où.
La dernière fois qu'on est allés chez Target...
C'est bon, j'ai compris.
Alors, ça te plaît ?
Je dirais plutôt que j'apprécie
l'idée derrière
l'intention.
Ça veut dire oui ?
J'interviens. Pour donner un coup de main.
- Ça veut dire qu'elle déteste. - Bien d'accord.
Je crois que Jules trouve cette idée
- méga naze. - Même son langage corporel
montre qu'elle est contre.
Je doute que l'idée plaise à Celeste.
Je suis désolée.
Merci, Jules.
Merci.
Et...
Désolé ?
Salut. Tu as une seconde ?
Salut. Oui.
J'imagine que tu veux parler de ce qui s'est passé.
Pour le budget, je crois qu'il manque encore des trucs.
Le budget ?
C'est ça dont tu veux parler ? Le budget ?
Oui. L'argent, c'est essentiel
dans cette entreprise, non ?
Si, bien sûr.
Je vais chercher Bruno, mais regarde,
tu me diras ce que tu en penses.
À plus.
"Qui veut boire tout ça avec moi ?"
"À plus".
Sérieux ?
Pardon pour le retard.
J'avais un e-mail très important à envoyer à Celeste
pour la collab' avec Saq.
- T'as pas fait ça ! - Si.
Vous me faites une place ?
Izzy, arrête ! Je faisais mon boulot
et j'essayais de te protéger.
Oublions qu'on est collègues, soyons juste amies ce soir.
C'est un ordre, cheffe ?
C'est pas facile pour moi non plus. J'aime pas être ta cheffe.
- T'es sa cheffe ? - Chaud.
Et je sais de quoi je parle.
C'est dur de bosser avec sa partenaire sexuelle.
- Aucun rapport. - Rien à voir.
Je sais. J'ai besoin d'en parler.
Liv fait comme si on n'avait pas vu
toutes les parties du corps de l'autre.
Et c'est pas bien ?
- Même longueur d'onde ? - Je pensais
qu'elle voudrait qu'on fasse le point.
Mais au contraire, elle zappe, elle fait semblant de rien...
C'est pas l'attitude que tu adoptes à chaque fois ?
Bien vu, tu m'aides pas du tout.
- Attends, ça va être ma faute ? - Non.
Je rejoins Jules parce qu'elle a l'air seule.
Merci ! C'est vrai, je me sentais seule.
Bon, OK, je n'ai aucun conseil à donner à personne.
Moi aussi, je me fais ignorer par une belle femme,
et c'est ma faute.
Le Bebe t'ignore ?
Oui. Elle m'a traitée de petite prodige coincée.
Merci.
Elle a cru que je la jugeais,
et elle avait pas tort, mais en vrai,
je pense pouvoir l'amener super loin.
Elle est futée, ambitieuse et bourrée de talent.
J'ai tout gâché.
Ne jette pas l'éponge. Trouve un moyen de la convaincre.
Elle suit un cours de danse érotique une fois par semaine.
Tu veux que je m'inscrive ?
Pour montrer qu'elle t'a jugée trop vite. Beaucoup trop vite.
C'est Wes.
Décliner l'appel.
Je suis fière de toi.
Madison, dis à Jules qu'elle a été forte.
Tu as un mental d'acier, J.
On dirait que tu vas t'organiser une fête perso.
Très moche, comme expression, pour parler de ça,
et en vrai, non, j'ai pas...
J'étais trop dans ma tête.
Tu as essayé de mater des trucs ?
Des vidéos de sexe ?
Vu comment tu parles de porno,
j'imagine que non.
C'est pas obligé d'être du porno.
Parfois, je mate les derniers épisodes des Chroniques de Bridgerton...
Pardon. J'ai oublié que je t'en voulais.
Madison, toi non plus, hein ?
Je suis pas si coincée ! Bon sang !
Et si tu veux savoir, je préfère mater deux filles.
- Je sais pas trop pourquoi... - C'est banal.
Jules, si tu veux tenir bon et résister à Wes le temps que son ex se barre,
il va falloir t'y mettre.
Au boulot. Chez toi. Toute seule.
Je te passerai les codes.
WES - JE PENSE À TOI NON-STOP
Je peux le faire. Je suis grande.
Personne ne peut voir mon historique sauf moi.
PORNO
Advienne que pourra.
Tu as commandé un carnivore chaud bouillant ?
Non ! Pas de saucisse pour moi.
Je viens pour la tuyauterie.
Il paraît que ça coule. Que ça mouille.
Non ! Zéro fuite. Mes tuyaux sont bouchés, et ça me va très bien.
HEURE DE COLLE ORAL
Qui a été vilaine ?
C'est un peu trop male gaze pour moi.
OK. Moi, j'ai été vilaine.
Ouf !
- Ça a l'air normal. C'est quoi ? - Tout est normal.
Belle-maman.
Non !
Effacer l'historique à jamais !
Bonjour.
Bonjour !
Vous venez pour le cours ?
Pour m'excuser.
C'est vrai que je me suis montrée moralisatrice.
Je viens prouver que je suis pas coincée.
Je peux me lâcher. À fond.
Je vous trouve géniale et j'aimerais vraiment vous représenter.
Vous savez ce qu'on dit.
Plutôt qu'expliquer, mieux vaut montrer.
Madison !
Je vous adore, les filles.
- Vous êtes venues, j'y crois pas. - Moi non plus,
mais tu as besoin de moi pour sembler moins débile, alors me voilà.
On t'a vue parler à Mlle Bebe. Tu as calmé les choses ?
C'est par la danse que je dois lui prouver mon intérêt.
Logique, on est dans un film des années 80.
Tu sais danser ?
Ne réfléchis pas, laisse parler ton corps.
Salut, les bombasses.
Sortez les genouillères ! Ça va envoyer !
OK, chéries !
On continue la choré de la semaine dernière,
alors les habituées devant...
Venez...
Montrons aux nouvelles sur quoi on va bosser.
Cinq, six !
Cinq, six, on y va !
Allez, en ligne !
On découpe cette partie en huit.
On arque bien le dos, les chatons !
La vache...
J'ai l'impression de chercher mes lunettes.
Je suis à côté de la plaque ?
Mon avis t'intéresse ? Je croyais que mes idées étaient débiles.
Izzy, arrête ! J'adore tes idées et toi avec.
Mais je connais Celeste,
et crois-moi, c'est pas beau dans sa tête.
C'est terrifiant !
C'était pour te protéger, promis !
On se tait et on rampe.
Je sais. Elle a répondu à mon e-mail :
c'est une idée encore plus nulle
que le lait maternel aromatisé.
On passe au coup de pied !
Jambes en l'air, mesdames !
C'est le moment ?
Quoi ? Il y a une belle lumière.
C'est pour Liv, pour avoir l'air...
- Désespérée ? - Complice de flirt.
OK, les nouvelles. C'est à vous.
- Voyons ce que ça donne. - C'est parti.
J'ai un mot du médecin.
Derrière la carte pro d'un serrurier ?
Ils partagent un local.
J'ai une maladie qui me rend nulle en danse.
Alors, je vais me mettre sur le côté.
Ça va le faire !
Cinq, six, on y va !
Ouais !
Eh ben !
Vous étiez super.
Je l'aurais fait si j'avais un semblant de muscle.
Attends, un pouce ? Pour une photo pareille ?
Ça me rend dingue, il faut que je lui parle.
Elle est humaine d'un coup, trop chelou.
Hé, les poulettes.
On va boire un smoothie ?
Pour parler de ma future conquête du monde
et de toi, mon agent, pour m'y aider ?
Avec grand plaisir.
Allons-y.
Bisous, les filles.
On peut parler ?
Oui. Je dois dire
que te voir bien plus nulle que moi en danse
m'a aidée à soigner mon ego blessé.
Si je demandais à Celeste de te donner plus de responsabilités ?
Peut-être pas le spray sexuel.
Trop pas, même. Mais en général.
Tu en es capable.
- Tu crois ? - Oui.
Autant user de mon pouvoir pour aider
- les copines. - Merci, Jules.
Je sais que c'est dur pour toi de jouer les connasses.
Pourquoi tu fais comme si on n'avait pas ken ?
Pas du tout.
Mais je veux pas planter notre projet.
Moi non plus. Je prends un gros risque.
C'est toi qui m'as fait croire en ce rêve.
Je veux pas tout faire foirer
- en déconnant. - En déconnant.
Voilà.
Et c'est dommage, parce que c'était...
Putain de trop bien.
En vrai, j'allais dire que c'était
putain de trop bien.
C'est sale.
Dans le bureau.
T'as bien fait de m'appeler.
Sous-titres : Louise Monge