UNE SÉRIE NETFLIX
{an8}BASSIN D'ATCHAFALAYA - LOUISIANE
Nous voilà dans les marais les plus profonds de la Louisiane,
enquêtant sur l'apparition d'une créature mystérieuse,
et l'odeur nauséabonde de la mort est partout.
Ce n'était pas moi.
Tellement de moustiques !
Pourquoi tu filmes ça ?
Ce marais est la décharge de prédilection
des tueurs en série,
c'est pourquoi les animaux sauvages apprécient la chair humaine.
Quelqu'un doit faire un film indépendant encensé
pour que nos familles aient la vérité
quand ils auront trouvé nos cadavres à moitié dévorés.
Je suis déjà à moitié dévoré.
Allez, Dietrich. Réjouis-toi un peu.
On pourchasse un monstre dans un marais meurtrier.
Pas un monstre, une espèce invasive,
qui est, techniquement parlant, une espèce alien.
Un monstre alien !
Pourquoi chercher de nouveaux monstres ? Les monstres nous entourent déjà.
On trouvera peut-être un reptilien Alpha Draconien
qui se nourrit du chaos et envoie des rayons lasers !
J'en doute fort.
Mais le lézard à cornes projette du sang toxique de ses orbites,
un peu comme des lasers.
Les monstres aliens sont donc réels.
Non, mais ce que tu peux imaginer un animal faire,
il le fait,
et fait également beaucoup plus que tu ne pourrais l'imaginer.
Personne ne sortira de ce marais vivant.
Bon, cette fois, c'était moi.
Les habitants de cette communauté paisible
ont rencontré une créature si étrange
que personne ne peut l'expliquer.
Je l'ai vu.
Sortir des arbres avec de grands yeux brillants.
Et il a peut-être mangé mon chat.
Il était jaune. On aurait dit un chien-ours ou un chien-sanglier.
Vous avez vu le monstre ?
Le seul monstre que je connaisse, c'est mon mari.
D'accord, madame.
Et maintenant, notre chasse à la bête du marais de Louisiane commence.
Pouvez-vous me redire exactement où et quand vous avez vu l'animal ?
Je vous dis que ce n'est pas un animal. C'est un démon.
Je n'ai jamais rien vu de tel.
{an8}Je regardais mon chat, Mister Peppers, se faire sa toilette,
{an8}quand soudain, dans l'obscurité,
j'ai vu des yeux brillants diaboliques.
Il a ouvert son ouverture profane,
et je jure que je pouvais voir jusqu'aux portes de l'enfer.
On entendait le refrain hanté des âmes d'enfants
réclamant leurs mères en hurlant dans un oubli torturé.
Et depuis, mon petit Mister Peppers a disparu.
Peut-être une personne de l'ombre. Ou une banshee.
Ou un poltergeist.
Ça ressemble à un ibijau.
Un nid bijau ? Je te parle de poltergeist, pas de nid d'oiseau.
Je n'ai pas parlé de nid d'oiseau, j'ai dit : "ibijau".
- Quoi ? - Quoi ?
L'ibijau est un oiseau extraordinaire de la forêt tropicale d'Amazonie.
Il a de grands yeux exorbités
qui peuvent passer du jaune au noir,
et les fentes dans ses paupières lui permettent de sentir les mouvements
même quand il a les yeux fermés.
Il se fond parfaitement dans les arbres, le rendant presque invisible.
Il peut avaler des petits oiseaux entiers.
Mais le plus flippant de tout,
c'est son cri terrifiant qui ressemble sinistrement
à un enfant désespéré réclamant sa mère.
Maman !
Flippant jusqu'aux testicules.
On dirait qu'on a affaire à une espèce aviaire invasive d'Amazonie.
Mais comment un ibijau a pu venir jusqu'ici ?
C'est impossible. Mais je sais ce qui est possible.
Les démons sont en liberté en Louisiane,
on doit trouver le tunnel de Satan et le fermer avant que ce soit trop tard.
Surveillez les frigos abandonnés.
Je sais ce que c'est.
Je ne l'ai jamais dit à personne,
mais quand j'étais petit, au Canada,
ma mère m'avait offert une salamandre.
Elle s'appelait Glissouille. Elle me faisait peur, je n'en dormais pas.
Alors, un soir, j'ai fait l'impensable.
En la regardant tournoyer dans la cuvette, j'ai eu honte.
Et avant d'être avalée par le vide de la plomberie,
elle m'a jeté un regard de vengeance jurée.
Elle a disparu dans les égouts,
portes de l'inconnu et de l'état sauvage,
et j'ai toujours su qu'un jour, elle me traquerait et me tuerait.
Tu penses qu'une crotte en colère dans une capote va te tuer ?
Arrête, Dietrich.
Jeter un animal dans les WC, c'était mesquin,
mais même si ta salamandre a survécu à la chasse d'eau,
elle n'a pas pu se rendre en Louisiane depuis le Canada par les égouts.
Et même si c'était le cas, les alligators l'auraient mangée.
Et si ce n'était pas le cas, la salamandre vit 20 ans maximum,
elle est donc probablement morte.
À moins qu'elle soit vivante, et dans ce cas, c'est énorme.
Elle arrive.
Je l'ai vu ! L'extraterrestre est là-haut.
- Le démon ? - Non, l'ibijau.
Non ! La grosse salamandre visqueuse
qui a une mèche de mes cheveux d'enfant !
Non, c'était un extraterrestre !
{an8}Je m'étirais les jambes avant le dîner.
{an8}J'ai lu que s'étirer les jambes pendant 15 minutes avant le dîner
aidait à la digestion.
C'est sûrement pour ça que les ballerines sont si maigres.
Mon mari Don a dit que c'était des foutaises de hippies.
Mais je m'étire avant de dîner, ça me fait du bien.
Je lui appartiens pas.
On a compris.
Les étirements, Don est un crétin. Et l'extraterrestre ?
Très bien, ma chère !
J'ai vu une créature monstrueuse venue d'un autre monde.
Elle avait de petits yeux orange, brillants de méchanceté,
de grandes et vieilles oreilles et un long doigt osseux,
qu'elle utilise sûrement pour paralyser et/ou sonder ceux qu'elle enlève.
La voilà !
Pose ton doigt sur moi, visiteur céleste.
Emmène-moi dans les royaumes de l'espace et loin de Don l'indigne !
Enfin. Allons-y.
Pourquoi courir vers elle alors qu'on devrait s'enfuir ?
Crampe !
J'ai mal ! Je n'avais pas fini mes étirements !
Vos frontales.
Extraterrestre !
Non ! Ne m'emmène pas dans l'espace !
La gravité zéro aggrave mon trouble vestibulaire !
Je te tiens, Dietrich.
Ne t'en fais pas, c'est juste un aye-aye.
C'est donc vraiment un alien !
L'aye-aye de Madagascar
ressemble à un alien possédé avec des dents de rats,
mais c'est juste un lémurien nocturne, timide, aux longs doigts osseux
parfaits pour les sondes rectales non consensuelles,
mais qui sont en réalité adaptés à la chasse aux larves xylophages.
Pourquoi un lémurien primitif de Madagascar
est dans les zones humides de Louisiane ?
- Prends le aye-aye. - Aïe, aïe, j'ai le aye-aye !
Elle était bonne.
Bon.
Un ibijau et un aye-aye,
deux espèces invasives venant de différentes parties du monde.
Peut-être un trafiquant d'animaux.
On devrait les ramener au bateau.
S'ils restent dans cet habitat inconnu,
ils mourront dans d'atroces circonstances car la nourriture est inappropriée,
ou pire, ils prospéreront et détruiront cet écosystème tout entier.
Attends, tu as vu ça ?
Je jurerais avoir vu un…
Non, ma caméra !
Merci, l'aye-aye.
Quelqu'un ne veut pas que je gagne un Saturn Award.
L'aye-aye m'a fait saigner.
Oh, non. Je vais me changer en goule aux longs doigts ?
Ça va aller. Tu as fait tes rappels contre la rage ?
Oui. J'en fais un tous les mois.
C'est bien trop souvent.
Ces moustiques sont assez violents.
Ce ne sont pas des moustiques. Regarde !
Il y avait bien quelque chose.
Attendez-moi ici.
Et dans un endroit moins terrifiant ?
Bonne idée.
Allons voir d'où viennent ces lumières.
C'est bien pire.
J'ai toujours aimé les foires, jusqu'à aujourd'hui.
Même les prix sont flippants.
Je sens la présence de Glissouille.
Au secours ! Les jouets sont vivants !
Ce diable a cassé mes lunettes.
Pas un diable.
C'est un ouakari chauve. Je les ai étudiés au Brésil.
Écoutez ça.
Arrête de couiner et dis-moi ce qui t'est arrivé.
Personne n'apprécie la précision de mes cris de primates.
Quelqu'un ou quelque chose m'a frappé à la tête avec ça.
Bon sang, oncle Brad !
Venez, on a un singe exotique à sauver.
Il nous mène à une base militaire secrète souterraine
utilisée pour cacher la technologie extraterrestre.
Non, c'est un zoo exotique illégal d'animaux de contrebande.
On a de la compagnie.
Dragon de Komodo.
Regardez cette langue avide qui danse comme une flamme.
Certains disent qu'ils ont inspiré
la légende du dragon cracheur de feu.
C'est fascinant, mais il y en a cinq maintenant.
Bon, on va juste reculer doucement.
Leurs mâchoires toxiques peuvent blesser et entraîner une infection mortelle.
Oui, quelqu'un essaie vraiment de te tuer, oncle Brad.
Attendez-moi !
Il n'y a pas d'issue.
Si, il y en a une.
Par ici !
Adieu le corsaire cet été.
Tu sauves les animaux. Pourquoi quelqu'un voudrait ta mort ?
Son odeur corporelle est forte.
Oncle Brad, ça te dit quelque chose ?
Bertrand Theon Greive.
Non !
Mais c'est qui ?
Un cousin, on ne lui parle plus.
Il a souillé le nom des Greive en vendant des animaux en voie de disparition.
Je le croyais mort depuis longtemps.
Moi aussi.
Tu crois qu'il a simulé sa mort ?
Je ne sais pas.
Mais ses initiales sont aussi BTG,
donc s'il est en vie, il pourrait essayer de me tuer
afin de devenir le prochain leader des expéditions Greive.
Mais ça ne pourrait marcher que s'il te tuait aussi.
Pas vrai, Bonnie ?
Bonnie ?
Dietrich !
Bonnie ?
Dietrich !
Où êtes-vous ?
Bonnie !
Bonnie ! Que s'est-il passé ?
Il est vivant ! Ton cousin psychopathe est en vie !
Qu'y a-t-il, Dietrich ?
Ça sent les amandes chaudes.
J'adore les fruits secs chauds.
Attends, ce ne sont pas des amandes, c'est du cyanure d'hydrogène.
Tu as dit cyanure ?
Comme les capsules suicide des espions ?
Pas vraiment.
Des mille-pattes dragon roses.
Ils dégagent du cyanure comme moyen de défense.
Mais dans cet espace clos, ça suffit pour tous nous tuer !
On doit partir, et vite !
On est enfermés. Pourquoi y a-t-il autant de portes ici ?
Seigneur !
On va être tués par un gaz toxique de mille-pattes !
Mon coiffeur avait raison !
Je viens d'invoquer un robot clown géant ?
Salut, les cousins.
Je n'en revenais pas quand j'ai appris que vous étiez ici.
Bienvenue dans ma ménagerie exotique.
J'ai capturé les animaux les plus étranges,
et ce dans le monde entier.
Je n'aurais jamais cru mourir dans un local de foire.
Accident de femme-canon, un combat au couteau, peut-être ?
J'espère que vous apprécierez la torride finale de ce soir
par mes milans noirs
qui brûleront toutes les preuves de votre existence.
Il plaisante, non ? Les oiseaux n'allument pas de feux.
Non, il ne plaisante pas.
Les rapaces australiens chassent en jetant des braises dans l'herbe sèche
pour allumer des feux de forêt et forcer les proies à sortir.
Bon sang, ces pauvres oiseaux ont l'air tellement émaciés.
On doit sortir d'ici !
J’ai une idée.
Je vais manger les mille-pattes et laisser leur gaz me consumer.
Ça vous laissera le temps de trouver une échappatoire.
C'est une idée stupide.
Attendez, les mille-pattes ! Je crois qu'il y a une issue.
Ma main, Dietrich !
Ça me semble raisonnable.
C'est juste… Non.
Ça ne va pas. Venez, on doit sortir les animaux d'ici.
Comment ? Il y en a trop !
Voilà.
Gardez vos mille bras et jambes à l'intérieur.
Vous pétez vraiment le feu aujourd'hui !
Dietrich, le respect de soi est comme un muscle,
et si tu… Tu sais quoi ? Peu importe.
Bonnie, on y va !
Attendez, regardez !
C'est Glissouille, mon vieil ami des WC !
N'aie pas peur, Dietrich.
Tu as fait du tort à cette créature autrefois,
mais là, c'est l'heure de la rédemption.
Je te sauverai, Glissouille !
Super, tiens. Fonce !
Bon, voilà le plan.
On ramène ces animaux chez eux, tu te fais recoudre le crâne,
et on revient ici
pour mettre une raclée à notre cousin flippant.
Bon plan. Simple, violent, sans élégance.
- Où veux-tu aller en premier ? - Je vais te dire…
Bon sang.
Tu crois que c'est terminé ?
On se reverra, cousin Bradley.
Vite !
Enlevez ça de moi.
Bonnie, si tu vois des WC, tu veux bien t'arrêter ?
J'ai…
Oui, j'ai une envie très pressante.
{an8}Sous-titres : Audrey Plaza