Salut, les mamans.
Aujourd'hui dans le vlog "une vraie mère",
je vais vous montrer que parfois,
c'est important d'être une mère amusante.
Oh, mon Dieu. Regarde !
Une sittelle à poitrine blanche.
Et tout à coup,
c'est le plus beau jour de ma vie.
- Quoi ? - Je vous ai eu, les fous des oiseaux !
Aux abris !
Tu as voulu viser ma tête !
Oui, ça rend mieux en vidéo.
Pourquoi vous nous avez pas dit que vous alliez nous surprendre ?
Bon Dieu !
Quoi ?
Je vous ai sauvé de l'observation des oiseaux
avec une bataille de bombe à eau.
L'observation des oiseaux, c'est sans danger.
Ce que tu as fait était dangereux.
Allons-y, Franklin.
Vous avez ruiné le meilleur jour de ma vie.
Nouveau sujet.
Le monde a rendu les enfants tendres.
Vous saviez qu'ils avaient banni la balle au prisonnier en EPS ?
Comment les enfants populaires sont censés s'en prendre
aux losers sans ça ?
C'est pour ça qu'il y a une augmentation du harcèlement en ligne.
Synchro par kinglouisxx Traduit par crazymess. (Madina) www.addic7ed.com
D'après le dernier recensement,
quelle est la population de Westport ?
25 000...
28 115.
Mince alors.
Je dois m'en rappeler
si je veux tirer mon épingle du jeu lors du débat.
Des nombres et des faits inutiles ?
C'est mon gagne-pain.
Ne sois pas trop dur avec toi-même, papa.
J'ai toute confiance en toi.
Je t'aime.
Tu dois vraiment vouloir quelque chose
pour avoir utilisé le "je t'aime"
que tu réservais pour mon lit de mort.
Tu es mon père et mon meilleur ami.
Mais puisque tu le demandes,
j'ai besoin que tu m'obtiennes
une toute petite ordonnance pour de la Ritaline.
De la Ritaline ?
Pour l'hyperactivité ?
Tu n'es pas hyperactif.
Non, mais ça aide aussi à rester concentrer
et à accéder à 30% en plus de son cerveau.
J'ai des examens.
Il me faut de bonnes notes pour Harvard.
Tu as perdu la tête ?
Non seulement les autres élèves prennent de la Ritaline,
mais ils ont aussi des tuteurs et des cours préparatoires.
Si je ne fais pas ça, je serais désavantagé.
Tu prends de la Ritaline ?
Non.
Non, j'obtiens mes notes à l'ancienne...
en offrant de super cadeaux de Noël aux profs.
Ta mère a dit quoi ?
Il n'y a aucun monde où j'aiderais mon ado de fils
a obtenir de la drogue sur ordonnance pour étudier.
Mais tu prenais de la drogue au lycée.
Je l'ai fait pour m'intégrer ! C'est différent !
Je suis avec ta mère... pas question.
Des enfants ont besoin de ces médicaments. Ce n'est pas ton cas.
Papa, on pourrait en prendre ensemble.
Moi pour mes examens, toi pour ton débat.
Ce serait comme du camping sauf
qu'au lieu de griller des marshmallows,
on prendrait des médicaments dopants.
Certainement pas.
Mes parents ne comprennent pas la pression que je subis.
Ils ne savent pas ce que c'est de viser l'excellence.
S'ils avaient un vision board,
ce serait juste une photo de meubles en osier
et du Blue Man Group.
J'ai une question sur La Critique de la raison pure de Kant.
Bien sûr.
Quelles étaient ses critiques et ses raisons ?
Tu es drôle.
Oui, je suis très drôle.
Le professeur m'a demandé de revoir
la philosophie allemande la semaine prochaine
pour les partiels, donc on en parlera à ce moment.
Taylor, à lundi.
Taylor ?
Désolée.
C'est juste cette sculpture.
Elle me fait ressentir
des choses qui ne sont ni de la faim, ni de la tristesse, ni de la fatigue.
Peut-être que ce sont les triangles.
Ils ont représenté beaucoup de choses à travers l'histoire.
Mental, corps, esprit.
Vie, mort, réincarnation.
Passé, présent, futur.
Tall, grande, venti.
Alvin, Simon, Theodore.
Il y a une exposition
au centre d'art de Westport samedi soir.
J'y vais.
Tu devrais venir aussi.
Ce serait génial.
- J'ai un petit ami. - Moi aussi.
Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça.
Je suis hétéro.
Mais je suis un allié.
En plus...
ce n'est pas comme si je t'invitais à sortir.
Non.
C'est plus un truc de groupe.
Je demande à tout le monde.
Toi !
Tu veux aller à une exposition d'art ?
Non.
Pas de soucis. Ce n'est pas pour tout le monde.
C'est pour ça que c'est de l'art !
Et toi ?
Je peux emmener mon chien ?
Je ne pense pas.
Tu vois ? Ce n'est pas juste toi et moi.
Plus on est de fous, plus on rit.
Emmène ton petit ami.
Oui, il aime l'art.
En regarder.... tracer des trucs.
Super, j'espère t'y voir avec ton petit ami.
En tant que groupe.
Tu veux aller à une exposition ?
J'ai un petit ami.
Moi aussi !
Faut que j'arrête de dire ça.
Comment avance l'application ?
On est bientôt prêt à la lancer ?
Il y a un problème avec le codage.
Je pourrais l'expliquer, mais je ne le ferai pas,
car j'ai décidé de ne pas développer mes compétences personnelles
ou la patience nécessaire pour le faire.
Tu peux arrêter, s'il te plaît ?
Je n'arrive pas à réfléchir.
Je ne te dis pas comment coder.
Tu ne me dis pas comment
m'occuper des rafraichissements.
Je n'ai pas le temps pour vos chamailleries.
Il me faut cette application au point aussi vite que possible
afin que je puisse entrer à Harvard.
Surtout maintenant que mes parents ne me donneront pas
de Ritaline pour mes examens.
Si tu en as besoin, j'ai une ordonnance.
- Je peux t'en passer. - Vraiment ? Avec plaisir.
Oliver, maman et papa ont dit non.
Tu sais ils ont dit oui à quoi ?
Des serviettes non monogrammées.
Ils n'ont pas le meilleur des jugements.
- Et voilà. - Juste deux ?
Tu prends qu'un quart à la fois.
Ce sera plus que suffisant pour tes examens.
Chef des encas et boissons, tu en veux ?
Non, j'ai de l'argent.
La fac où Oliver ira
aura une biblioteca Cooper Bradford toute neuve.
J'espère que la fac où j'irais aura déjà une bibliothèque.
C'est ce que ça veut dire ?
Doris, tu as vu mon dernier vlog ?
Katie,
je dois établir une base de référence pour notre amitié...
Je ne regarderai jamais ton vlog.
Laisse-moi te le résumer...
Comment les enfants sont censés apprendre
à se relever
si on ne les fait jamais tomber ?
Fais-toi une égratignure au genou, amuse-toi vraiment.
Si le frère fou de ton ami ne t'a pas poursuivi avec un pistolet à billes,
tu n'as pas vécu.
Katie, tu devrais faire vivre à Anna-Kat et Franklin
une expérience d'enfance à l'ancienne.
Tu as raison.
C'est l'heure d'une bataille de pétards.
Où puis-je me procurer des feux d'artifice ?
Nulle part.
C'est illégal dans le Connecticut.
La loi gâche tout.
Vu que la société a retirée
toute joie à l'enfance,
je veux vous apprendre des jeux aventureux
afin que vous vous amusiez vraiment.
On peut partir à l'aventure sans prendre de risques.
Une aventure dans notre tête.
Je suis au drive d'un fast-food.
Un sandwich au poulet grillé, s'il vous plaît.
Super amusant, tout en sécurité.
Vous devez prendre des risques dans la vie pour réussir.
Voici un jeu auquel je jouais petite.
Ça s'appelle "requin dans l'eau".
- Voici les règles... - Je n'aime pas les requins.
- Il n'y a pas de requin... - Je n'aime pas l'eau.
Il n'y a pas d'eau.
Écoutez-moi juste.
Vous devez traverser la pièce
sans toucher le sol,
qui est, prétendument, une eau infestée de requins.
Et si on touche le sol ?
Vous êtes mangés par un requin.
On va commencer en douceur.
Sautez du plan de travail jusqu'au cousin du canapé,
jusqu'au tabouret du piano.
C'est parti !
Le tabouret du piano semble pointu.
Je suis désolée, Mme Otto,
mais je ne peux pas risquer de perdre un œil.
Il me faut la capacité de voir les objets en mouvement.
J'ai parlé de mon rêve
de devenir juge de ligne au tennis ?
- C'est ça ? - Oui.
Tu en penses quoi ?
Que ce sont des triangles
les uns sur les autres.
Mais qu'est-ce que tu ressens ?
Triangle ?
J'ai utilisé triangle en tant qu'adjectif.
Mais quand tu regardes ces triangles,
tu ne penses pas qu'ils symbolisent le mental, le corps, l'esprit ?
La vie, la mort, la réincarnation ?
Non, pas du tout.
Je pensais qu'on allait à ce nouveau resto de taco.
Tu sais qu'ils font un burrito cheeseburger ?
Tu veux parler d'art ?
- Parlons de ça. - Oui, on va y aller.
Je me mets juste à l'art
et je pensais que ça te plairait aussi,
mais... laisse tomber.
Allons-y.
Je ne sais pas pourquoi tu es si fâchée.
Attends, je vois quelque chose d'autre !
Je vois... des triangles !
Je dois cacher la Ritaline quelque part.
Pourquoi pas dans ta trousse ?
Non.
Je n'aime pas ta drogue.
Ouvrez !
Une seconde.
Ouvrez !
Elle sait !
Ne craque pas.
Je ne suis pas fait pour la tromperie...
je sais juste charmer et faire rire.
Laisse-moi faire.
- Salut, maman. - Pas de "Salut, maman".
Vous savez ce que vous avez fait.
Mon Dieu, on va aller en prison.
Ce sera une prison sympa, peut-être plus qu'ici, mais la prison quand même.
Pourquoi tu ne nous dit pas ce qu'on a fait ?
Vous avez laissé vos serviettes mouillées
par terre dans votre chambre.
La prochaine fois,
vous partagerez la serviette pour les fesses de Luthor.
On est hors de danger.
Je ne sais pas.
Ne t'inquiète pas.
Elle ne croit pas aux vitamines.
C'est pour ça que je les cacherai toujours ici.
Comment ça, "toujours" ?
J'en redemanderai à Trevor
pour les examens de fin d'année, les SAT et ACT.
Et oui.
Je vais passer les deux.
Non, ça pourrait être dangereux. Je ne suis pas d'accord.
Je ne suis pas comme toi.
Je ne peux pas acheter mon entrée à l'université.
Donc je fais le nécessaire.
J'ai tout sous contrôle.
C'est ce qu'ils disent tous.
Je sais ce que la dépendance peut faire à une personne.
J'ai vu mon oncle Winston se perdre dans les œufs de Fabergé.
C'est parfait.
Je veux qu'Anna-Kat et Franklin sautent haut et flirtent avec le danger.
Ils ont 12 ans
et ils n'ont pas de cicatrice avec une histoire sympa dessus.
Tu vois ça ?
J'étais la première fille de l'école
à essayer de sauter
du grand chêne à la cage à poule.
Essayer ?
J'ai atterri sur une pierre, coude ouvert et sang de partout.
Le surveillant s'est évanoui.
Ça a paru dans le journal de l'école.
Ils l'ont appelé : Récrée Rouge.
J'en ai une aussi.
Je me suis fait ça au camp d'échec.
J'étais un peu trop près du plateau, j'ai éternué
et me suis pris ma reine.
J'ai dû gardé un mouchoir dessus pour le reste de la partie.
Oui, c'est de ça que je parle.
Je vais bachoter encore un peu
pour le débat.
Je ne connais pas assez le nom
des enfants des contrôleurs des finances.
Mme Otto, je dois vous parler de quelque chose.
Cooper, pourquoi ta génération
pense que tout est dangereux ?
Et si vous savez que quelqu'un
prend un risque inutile ?
Alors tu prends note
car c'est à cause de
cette attitude d'angoissée
que vous êtes des mauviettes.
- Mais Mme Otto... - Des petites...
mauviettes !
... fait gagner au contribuable trois virgule...
Mince !
3,27%.
Je le savais !
"Donne de l'énergie et améliore la mémoire".
Quoi d'autre ?
C'est bon, ouvrez les yeux !
Montez !
Mince, vous cherchez un procès, madame ?
J'ai appelé ta mère et elle est d'accord.
Mais ma mère n'est pas attentive.
Je l'aime, mais elle serait une terrible juge de ligne.
Monte juste sur le trampoline.
Où est le filet de sécurité ?
On ne va pas en mettre.
Rien contenant le mot "sécurité" n'est amusant.
Ils étaient beaucoup plus petits
la dernière fois que j'en ai fait.
Quoi ?
Allez !
Grimpez !
Soyons des catcheurs professionnels !
Piledriver !
Maman !
Je vais bien.
Je dois juste remettre mon épaule en place.
Vous êtes prêts pour le débat ?
On part bientôt.
On n'y va pas.
Pourquoi ?
Vous voir vous mutiler
au nom de l'amusement nous a fait peur,
donc on va rester ici et jouer à "Sois en sécurité".
"Sois en sécurité" ?
C'est un jeu qu'on a inventé.
Les règles sont : tu t'assois par terre et tu ne fais rien du tout.
Ce n'est pas très amusant,
mais comme son nom l'indique, on est en sécurité
et contrairement au foot, les femmes sont payées autant que les hommes.
Très bien.
Vous savez quoi ? Vous avez gagné.
En fait, Mme Otto, personne ne gagne à "Sois en sécurité".
C'est ce que je préfère dans ce jeu.
Si je pouvais lever les bras par frustration, je le ferais.
Cooper, tu as enlevé la Ritaline du flacon ?
Bien sûr que non.
Quelqu'un l'a fait.
Papa ?
Salut !
Montez dans la voiture. C'est l'heure du débat.
Je vais courir jusqu'à là-bas.
Non.
C'est très humide dehors.
Tu ne veux pas avoir les cheveux en pétard.
On va t'y conduire.
Bien vu.
Je vais faire des pompes à l'envers en attendant.
Par sécurité, tu devrais composer le 9, 1
et ensuite, avoir ton doigt au-dessus du second 1.
Merci à tous d'être venus
au débat du conseil municipal.
On a beaucoup de choses à voir, donc commençons.
M. Otto, le fondement de votre programme
est de sauver un terrain ?
Pas n'importe quel terrain.
Un terrain historique, où Israel Bissel a nourri son cheval.
Comment compter vous financer cela ?
Je vais le faire entrer dans le registre national des lieux historiques,
où il devrait être.
Ainsi, il sera conservé
et la ville aura le droit à un fonds public
et des avantages fiscaux pour le maintenir.
C'est une victoire pour Westport et pour l'histoire.
Je te le dis, mec, la Ritaline, c'est génial.
M. Hobert, vous êtes favorable à
la construction d'un centre commercial sur ce terrain.
- Vous en pensez quoi ? - Je pense que cette ville
s'est passée trop longtemps d'un Paula's Pretzels.
C'est ce que j'ai dit !
Chéri, j'ai pas dit ça ?
Vous êtes censée être impartiale.
Wesport Plaza créera de nombreux emplois
et aidera à générer d'énorme revenues fiscaux.
Sans oublier qu'il y aura un glacier
qui mélange les garnitures
pendant que vous regardez.
C'est spectaculaire.
M. Otto, voulez-vous répondre ?
Oui.
Bien que ce que M. Hobert a dit semble vrai,
si on regarde les statistiques d'autres centre commerciaux,
on verra...
Pourquoi il cligne des yeux ?
Il a choisi le mauvais moment pour flirter avec la modératrice.
Il est juste excité.
Il a pris quatre fois la dose recommandée,
mais il fait quatre fois ma taille, pas vrai ?
Dit juste "oui".
Trevor n'a pas dit que trop cligner des yeux faisait partie
des effets secondaires ?
Si.
Parmi d'autres.
Il y a beaucoup d'effets secondaires.
Cligner beaucoup des yeux, avoir la bouche sèche...
... être étourdi...
Ce que je pense... on réaffecte le fonds...
Il y a un tremblement de terre ?
Tremblement de terre !
... avoir les mains qui tremblent.
Et c'est pourquoi un vote pour Greg Otto...
... est un vote pour Westport !
Explique-moi.
Je suis aussi confus que toi.
On a drogué papa par accident.
Oliver s'est procuré de la Ritaline.
Mec !
Déteste-moi aujourd’hui, remercie-moi demain.
C'est ce que tu voulais me dire plus tôt ?
Oui, je suis désolée, maman.
Notre famille est devenue une autre statistique.
Je ne prendrais plus jamais de vitamines B12.
J'y suis clairement allergique !
Tu veux lui dire ?
- Me dire quoi ? - Papa...
Je me suis procuré 2 pilules de Ritaline
et je les ai cachées dans le flacon de B12.
Tu n'as pas de réaction allergique à la vitamine B12.
Tu as une réaction plutôt normale
à quatre fois la dose recommandée.
Quoi ?
Non seulement tu t'es procuré de la Ritaline,
mais en plus, tu m'as drogué avec
le soir de mon débat ?
Je suis désolé.
Vraiment.
Je m'en suis procurée car je pensais que ça m'aiderait pour mes examens.
Mais après t'avoir vu te battre avec des...
chauve-souris imaginaires ?
Des abeilles, à vrai dire.
Peu importe,
je te promets que je n'y toucherai jamais.
Bien, tu n'en a pas besoin.
Tu auras tout le temps pour réviser,
parce que tu es puni.
Indéfiniment.
Comment tu te sens ?
Comme si j'allais perdre l'élection.
Tu te prends un coup, tu te relèves.
Je crois en toi.
Merci beaucoup.
J'avais besoin de l'entendre.
En plus, tu supposes que les gens
s'intéressent à ce débat...
ou à cette élection même.
Tout le monde s'en fiche, chéri.
À l'avenir, après que j'ai dit "merci",
tu peux juste t'arrêter là.
Hâte d'aller à l'exposition ce soir !
Trip, que fais-tu ici ?
J'ai passé trois heures à regarder cette statue,
en essayant de trouver quelque chose à dire dessus
et voilà ce que j'ai...
elle n'est pas assez solide pour que quelqu'un l'escalade.
Tu n'avais pas à faire ça.
Si.
Parce que j'ai fait une erreur
et j'essaie de me rattraper.
Ce n'est rien.
Je l'adore.
Ce n'est pas pour toi.
C'est pour Anna-Kat.
Je l'ai pris au bureau des étudiants.
Je pensais que ça lui plairait.
Tu es le mec le plus gentil au monde.
Merci, mais le mec le plus gentil au monde
est le conducteur UPS que j'ai vu aux infos.
Il offre un câlin avec chaque colis.
Viens.
- On sort. - Où ?
Vu que tu aimes bien l'art,
on pourrait aller à Color Me Mine.
Un enfant l'a réservé pour son anniversaire,
mais sa mère a dit qu'on pouvait venir si on ramenait un cadeau.
J'arrive dans une seconde.
Je pensais vraiment
faire du tort à mes plus jeunes
en les laissant toujours prendre la voie la plus sûre.
Mais d'un autre côté,
mon ado demande qu'à prendre des risques
et je veux qu'il soit plus prudent.
Être mère vous rend, vous et votre entourage fou.
C'est pour ça que des émissions comme Snapped existent.
Parfois, il faut juste trouver
le juste milieu, mesdames.
Et Dale.
Je te vois, Dale.
Donc, tous les trois, on a inventé un nouveau jeu ensemble.
On a combiné le jeu de ma mère "Requin dans l'eau"
et notre jeu "Sois en sécurité".
Ça s'appelle : "L'eau est sale,
donc ne te mouille pas sauf si tu le dois vraiment,
parce que tout le monde gagne quand la sécurité passe en première".
Croyez-le ou non,
le titre était plus long et faisait allusion au choléra.
C'est amusant.
Je viens de regarder Free Solo.
Maintenant, je sais ce qu'il ressent.
Je joue aussi.
Venez là !
J'ai encore disloqué mon épaule.
Pas de problème. Je vais la remettre en place.
Je devrais peut-être appeler un docteur.
Oui, c'est ce que je devrais faire.
Vous êtes sûrs ?
Oui, il y a un filet et on y va chacun son tour.
Tout va bien.
Bravo.
Je commence à prendre le coup de main.
Vous savez quoi ?
Je ne pense pas que c'est pour moi.