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- Allez, on y va. Voici Clive. - Non, mon père. Je vous en supplie.
Essaie de te détendre. Encore une fois.
- Pitié, je vous en supplie. - Brave petite, encore une fois.
Bien et... Bien, tu es très courageuse.
Grâce à cette technique d'exposition graduelle,
sa phobie des araignées est soignée.
- Qu'y a-t-il ? Une minute. - Une souris !
C'est en vous y exposant graduellement que vous vaincrez vos peurs.
Vous vous sentirez comme un canasson, lancé dans une course,
mais avec Dieu comme jockey, comment pourriez-vous échouer ?
Derby de Popetown
Pas de panique, je ne dois pas paniquer.
- Surmonter la peur du cheval - Où est-il ? Non.
- Quand les chevaux vous font sursauter - Où est-il ?
Nommez votre peur à voix haute : Le Cheval
Bonjour, père Nicholas. Joyeuse journée du Derby.
- Bonjour, sur Marie. - Qu'y a-t-il ?
- Vous avez l'air fatigué. - Je dors mal depuis 1 semaine.
C'est normal. Être coordinateur des jockeys pour le Derby annuel,
c'est un tel honneur !
Les écuries sont pleines de chevaux.
- Le cheval, quel animal fantastique. - Oui, merveilleux.
Ma grand-tante Isabelle avait peur des chevaux.
- Ah oui ? - N'est-ce pas totalement ridicule ?
Oui, ridicule. Moi, j'adore les che... Ies che... Ces bêtes-là.
On doit se dépêcher, mon père. On nous attend aux écuries.
J'arrive.
Père Nicholas, les écuries sont par ici.
Je dois d'abord passer par l'intendance.
- On nous attend aux écuries. - Oui, l'intendance d'abord.
D'accord, on va à l'intendance et pas aux écuries voir les chevaux du Derby.
Bonjour, amis corrompus. Voici le mutant génétique qui gagnera le Derby.
Discrétion, mon ami. Restons prudents.
Cloné à partir d'un ovule de kangourou, du sperme de Speedy Gonzales,
et d'un échantillon d'ADN de tous les grands sprinteurs.
- Oui, merci. - Le ventre de la mère
a été équipé d'une salle de musculation pour embryon.
On lui a injecté que les meilleurs stéroïdes bio.
Parfait, voilà vos 10 millions de dollars.
Voici le manuel reprenant les soins à donner à ce magnifique animal.
Au revoir, amis corrompus. N'oubliez pas de suivre les instructions Ã la lettre.
C'est un investissement raisonnable.
Vu que le 1er prix du Derby est de 100 millions de dollars.
- Les bouddhistes ne gagneront pas. - Je ne comprends pas,
ils ont gagné 5 fois de suite et ils sont toujours fauchés.
- Car ils donnent l'argent aux pauvres. - Aux pauvres ?
Que peuvent donc faire les pauvres avec de l'argent ?
On se le demande. C'est exaspérant.
L'inverseur de Rochester coupait les jambes de ses victimes, les recousait
à l'envers et les obligeait à courir en chantant :
"Marche tout droit".
Trop cool !
Messieurs, accueillons notre champion.
Quel magnifique spécimen équin.
Ça veut dire quoi "tempérament irritable" ?
Ça veut dire tendance à la mauvaise humeur, espèce de crétin.
Ah oui, il est dit ici : "Ne pas hurler près de lui, tempérament irritable".
142 mille 316,
- 142 mille 317... - Père Nicholas,
- vous comptez les trombones depuis 5 h. - Chut, Marie.
140... Zut, Marie. À cause de vous, je ne sais plus où j'en suis.
- Un, deux... - Mais mon père...
S'ils ont besoin de moi, ils me téléphoneront.
- Allô ? - Shalom, père Nicholas.
- Je ne trouve pas l'avoine casher. - Elle est au fond,
à côté des musulmans et de leur che...
Vous avez mis mon avoine avec les musulmans ?
Ça va pas la tête, espèce de Meshuga ?
Oui, désolé. À très vite. Bonne chance.
Père Nicholas, il paraît que mon avoine est près des chevaux juifs ?
Oui, c'est vrai. Merci, vous êtes trop aimable.
Où en étais-je ? Trois, quatre...
Mon père, c'est le jockey catholique. Où est mon cheval ?
Oui, merveilleux, merci.
C'était les écuries. Tout va très bien.
Six, sept...
Je vais vous lire un extrait des soins quotidiens.
À exactement 10 h 11 : faire une injection de 7 mg de métadocilline.
- À exactement 10 h 13... - Ça a l'air d'être du boulot.
Ça dépasse les 4 minutes par jour autorisées par le syndicat.
Au diable le syndicat et ses règlements stupides.
Mais c'est pas nous les présidents du syndicat ?
Tais-toi. Ça va être un travail considérable.
- C'est dégoûtant. - Messieurs, serions-nous dans le caca ?
Passe-moi le téléphone. Allô, faites venir le père Nicholas...
C'est quoi, cette odeur ?
300 mille 203... Trois ?
- Je n'ai pas le même compte. - Mon père...
Mieux vaut que je revérifie. Un, deux, trois...
Le père Nicholas est attendu chez les cardinaux.
Pour aller chez les cardinaux, je dois passer devant les écuries ?
Non, pourquoi ?
Père Nicholas, vous avez la même expression que ma grand-tante
quand elle voyait un cheval.
- Ah oui ? - Vous n'avez pas peur des chevaux ?
Bien sûr que non !
- Je vais y aller. - OK, faites attention aux chevaux.
- Où ça ? - Vous êtes trop drôle, mon père.
- Moi ? Prendre soin d'un che... che... - D'un cheval, oui.
- Mon fils... - C'est ton fils ?
- Mon père... - C'est ton père ?
Père Nicholas, ceci explique ce qu'il faut savoir pour ses soins.
- Mais, mais... - Qu'est-ce que vous avez ?
Vous n'avez pas peur des chevaux ?
- Ce serait complètement grotesque. - Hilarant.
- Ridicule. - Il suffit ! Prenez-en soin.
C'est un réfugié d'un pays barbare.
- Ils sont torturés pour leur croyance. - Stigmatisés pour leur apparence.
Chassés pour leur graisse et leur fanon.
Le cheval est déjà dans votre chambre avec son matériel médical.
- Et son plancton. - N'oubliez pas,
il doit être au top pour gagner le Derby de Popetown demain.
Vous vous sentez bien ? Vous avez l'air tout chose.
- Qui est-ce ? - Sergent Richter, à vos ordres !
Comment je sais que t'es pas un tueur en série ?
- Vous pouvez pas. - Je parie qu'une voix d'outre-tombe
t'a ordonné de venir ici, pas vrai ?
Si, sauf que c'était votre voix. Vous venez de m'appeler au téléphone.
Bon d'accord. Entre.
Ýa des détraqués et des tueurs en série partout. Regarde.
- Ils le disent dans ces vidéos. - N'ayez crainte.
- Je suis là pour vous protéger. - Mais comment tu vas les reconnaître ?
- On se reconnaît entre nous. - OK, mais à partir d'aujourd'hui...
- J'exige de porter un flingue. - Votre Sainteté,
Ia détention d'arme exige du self-control.
Oui et alors ? Espèce de trou du cul à rayures. Va me chercher un flingue.
Va m'en chercher un. Je veux un flingue.
À vos ordres.
Voilà, on y est.
Je ne peux pas entrer, Marie. J'ai un aveu à vous faire.
- Je suis terrifié par les che... che... - Les chevaux ?
Vous le cachez drôlement bien.
À l'âge de 3 ans, je me suis déguisé en carotte pour une fête costumée.
- Comme c'est trognon. - Là-bas, il y avait des écuries.
Quand on est allés voir les che... Ies che...
Pauvre petit père Nicholas...
Je vous en supplie. Voulez-vous vous occuper de ce che... che...
- Bien sûr, avec plaisir. - Merci beaucoup.
Je vais rester assis là. S'il y a un problème, vous hurlez.
Bonjour gentil cheval. Père Nicholas !
Vous devriez venir voir. Il est adorable.
Voyons voir. Faire une injection de 16 mg d'altroprophine,
additionnée d'uranium enrichi dans chaque testicule.
Je vais piquer ses testicules, lui faire une piqûre dans les noisettes...
Tiens-toi tranquille.
Chérie, si tu cherches les testicules, c'est mieux de l'autre côté.
Oh merci.
- Tu sais parler ? - Eh oui.
Une partie de mon ADN vient de Guy Drut, il a gagné le 110 m haies au J.O.
Non d'un petit bonhomme. Une minute. Père Nicholas !
Faites de beaux rêves. Je m'occupe de tout, ne vous inquiétez pas.
Pilules, injections, entraînement. Je commence à en avoir marre.
Sans ça, tu ne gagnerais pas.
- Tu veux que je sois au top de ma forme ? - Bien sûr.
Un bon curry, une bringue, une sieste et je serai comme neuf.
OK, mais d'abord tes injections et après tu auras droit à ton curry.
- OK, ça roule. - Allez, reste tranquille.
Ça risque de faire mal.
- Un bon curry, j'adore ça. C'est... - Désolée.
Et ça, c'est mon fusil d'assaut spécial sorcière.
On tire sur la suspecte, si elle meurt, elle est innocente.
- Si elle survit, on la brûle. - Pas drôle.
- C'est quoi ça ? - Pour les soldats plutôt fair-play.
Les balles ne vont qu'à 20 km/heure.
Attends une minute.
"Ma première arme". C'est celui-là que je veux.
Je ne peux pas vous le prêter, celui-là.
- Qu'est-ce que t'as dit ? - Il a une valeur sentimentale.
Attention, pitié ! Votre Sainteté...
- Je veux celui-là. - Prenez-le.
Prenez-le, votre Sainteté. Je me rends.
- Voilà, j'espère que ça suffira. - Parfait, parfait.
J'en avais pris pour le père Nicholas, mais il dort.
- Tant pis, on mangera sa part. - J'ai demandé très épicé.
Toi au moins, tu sais comment t'occuper d'un cheval.
Je suis là depuis hier et j'ai toujours pas vu mon cheval.
- Vous allez le voir. - Ça a intérêt à être un crack.
C'est le meilleur, une beauté.
Un champion, un coursier céleste.
- Et il a une énorme... - Venez, c'est là.
Quoi ? Bonjour, vos éminences.
- On vient voir le cheval. - Le che... Bien sûr.
Il n'y a absolument aucun problème, après vous.
- Il a un sacré popotin. - C'est quoi, ce gros tas ?
Désolé, mais je me tire.
- Père Nicholas... - Oui, je suis là.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Vous lui avez donné un plat au curry ? - Moi ?
On peut dire adieu à nos 100 millions.
À cause de vous, le cheval est obèse et le jockey est parti.
C'est vous qui allez le monter. Et vous avez intérêt à gagner le Derby, sinon...
- Sinon... - Sinon...
Vous passerez le reste de votre carrière à ramasser le fumier dans les écuries.
Si tu oses couper encore un seul mot de mes reportages, je te casse la tête.
- Ces réalisateurs, aucun respect. - Personne ne coupe Pénélope.
- Antenne dans 3 secondes. Deux, un... - Personne.
- Et ça tourne. - Bonjour,
aujourd'hui a lieu le 263e Derby de Popetown,
et la question est... Les Bouddhistes vont-ils encore gagner ?
J'espère que non. Leur salade "peace and love" est passée de mode.
Quoi qu'il en soit, tout le gratin est là pour assister à la course.
Le Pape semble apprécier le spectacle,
et leurs éminences ont l'air particulièrement détendues.
Seigneur, sauve-nous de cette catastrophe.
Les chevaux sont prêts. À la corde, le cheval musulman, "Allah Lad".
À sa gauche, le juif "Azim du Poy Poy".
Puis le concurrent païen, "Solstice d'hiver".
Le bouddhiste "Dans mon autre vie, j'étais une fourmi".
Et enfin, voici notre magnifique coursier, le fier "Heure de grâce".
Oh mon Dieu, quel solide animal !
Je suis désolée, père Nicholas. Je lui ai donné un curry.
C'est la dernière fois que j'écoute un cheval.
Et ils sont partis !
"Allah Lad" prend la tête, suivi par "J'étais une fourmi".
Ils sont partis, père Nicholas. Plus fort avec la cravache.
- Le suspense est insupportable. - Intolérable.
- Ronge-moi les ongles. - OK.
Le jockey bouddhiste préfère la transmission de pensée à la cravache.
Le cheval catholique "Heure de grâce" ne semble pas réussir à partir.
Voilà qui est extrêmement décevant.
Et ça se dit cheval de course. Espèce de gros sac de viande pour chien.
Ça va peut-être te décider à bouger.
En plein dans le mille, trouduc.
"Heure de grâce" met les gaz. Il montre ce qu'il a dans le ventre,
si vous me pardonnez l'expression. Il passe "Solstice d'hiver",
puis "Azim Poy Poy". Il arrive près d"'Allah Lad".
Il va à un train d'enfer. Il passe ces tricheurs de bouddhistes,
vas-y, "Heure de grâce" ! Il passe la ligne d'arrivée !
"Heure de grâce" vainqueur du Derby de Popetown.
Allons remettre le trophée en personne.
Oui, on a gagné ! On a gagné !
Père Nicholson, quelques mots après votre victoire.
Merci pour ces émouvantes déclarations. C'était sur Pénélope
- en direct du Derby. - Coupez.
Super. N'oubliez pas que demain, on va filmer un camp de Somaliens.
M'en parle pas. Je vais encore avoir l'air grosse.
Quelle victoire ! Félicitations, on n'a jamais douté de vous.
- Pas une seconde. - Merci, vos éminences.
Voici le trophée des vainqueurs.
Qui trônera fièrement sur votre table de chevet.
Un che... che... che... cheval.
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