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La religion est l'expression de la croyance en une entité divine.
Il faut respecter les traditions des autres religions.
Selon un dicton bouddhiste,
Ia brièveté de la nuit attend la circonspecte montagne.
J'ignore la signification, mais on joue tous sur le terrain cosmique de la vie.
Que l'on soit de la même équipe ou pas,
on a tous du mal à expliquer la règle du hors-jeu.
L'encens vous dérange peut-être ?
Seigneur, il y a chaque jour maintes raisons de perdre la boule à Popetown.
Aidez-moi à être fidèle à mes idéaux de patience, persévérance et self-contrôle.
Bonjour, père Nicholas.
Votre petit-déjeuner anglais. Marmelade au curry.
Patience, persévérance et self-contrôle.
Merci, sur Marie. Quel est mon emploi du temps ?
Aujourd'hui, vous entraînez l'équipe de football de Popetown.
Patience, persévérance et self-contrôle. Marie,
Popetown n'a pas d'équipe de football. Reprenons. Mon emploi du temps ?
- Aujourd'hui, vous entraînez l'équipe... - Bien.
Ne le prenez pas mal, mais...
- Fichez le camp ! - D'accord.
Je rappelle le gros titre de ce flash infos matinal :
Père Nicholas, un prêtre inconnu, va créer et entraîner
une équipe de football à Popetown.
Patience, persévérance et puis zut !
Vous êtes trop dur avec vous-même.
- Vous arriverez à créer une équipe. - De niveau international.
- Avec le pape en avant centre. - En 3 jours.
- À temps pour Wimbledon. - Vos éminences,
- cela me paraît très difficile. - Exact, père Nicholas.
C'est pourquoi on a organisé un match amical retransmis en mondovision
avec l'équipe bouddhiste, le FC Himalaya.
Vainqueurs de la Coupe Inter-religion en 2000, 2002 et 2003
et champions de la Ligue Spirituelle depuis 6 ans.
L'honneur de Popetown est entre vos mains.
Le monde entier va nous regarder, nous devons gagner ce match.
Et si, euh... on perd ?
Et bien, ce serait très décevant.
Très, très décevant.
Très, très, très...
Ce sera tout. On a rendez-vous avec un jeune fan de foot.
Vos Ã©minences.
Bonjour, messieurs. J'apporte rÃ©ponse de mes employeurs,
Ia bienveillante société multinationale de sportswear, Nibok.
Puissantes et bonnes personnes. Eux payer moi 1 £ par mois.
Moi plus riche orphelin de mon bidonville.
- Que disent-ils de notre proposition ? - Messieurs,
eux dire que 100 millions de £ pour que l'équipe de Popetown
porte vêtements Nibok au match est tout à fait acceptable.
Aussi publicité donne plus travail à bienveillante Nibok
pour autres enfants affamés.
Tout le monde y gagne donc.
Sergent Richter, vous serez gardien de but.
- Père Presley, ailier gauche. - Merci beaucoup.
Père Bosch, milieu de terrain. Père Romanescu, ailier droit.
Père Geoff, arrière.
Arrière, pas à terre. Bref. Vous trois, vous...
Vous faites de votre mieux, d'accord ?
- Je suis attaquant. - Si vous voulez, votre Sainteté.
Donnez-moi votre bâton sauteur pour l'entraînement.
Comment, non ? Un footballeur doit s'entraîner.
Oui. Mais je m'entraîne avec mon bâton sauteur.
D'accord. On y va. Faites 2 tours de terrain en levant les genoux.
Tactique, tactique, tactique.
J'ai vendu toutes les pages de pub télé pour le match. Fantastique.
J'ai vendu tous les espaces de pub autour du terrain. Merveilleux.
Je viens de m'acheter une betterave. Rouge.
Passe le ballon. Passe. Par ici, par ici !
Oui. À moi ! Par ici, par ici.
Passe-le moi. Par ici !
Oui, c'est but !
On va gagner !
Markus, je suis très excité de faire une surprise à notre cher petit frère.
Ja. Il est juste que les frères Richter passent du temps ensemble
pour le festival de l'oignon.
Ja. Exprimons notre joie à la manière traditionnelle de notre pays.
Deux, trois, quatre...
Bingo ! Tout n'est pas perdu, on a un gardien de but correct.
Et avec deux joueurs inconscients à l'hôpital...
Je peux jouer, je peux ?
Désolé, ma sur, c'est un sport d'hommes.
Mais vous pouvez couper les oranges à la mi-temps.
Couper les oranges ? Merci. Je vais aller m'entraîner.
Je vais couper les oranges. Je vais couper les oranges.
Vous êtes avec sur Pénélope,
en direct du stade de Popetown où, dans 3 jours,
se disputera le match très attendu contre le FC Himalaya.
- Père Nicholson. - Nicholas.
Oui. La question est : Quelles sont les chances de Popetown United ?
- On a un excellent gardien de but. - Une défense en béton, donc.
Mais pour gagner, il faut marquer. Qu'en est-il de l'attaque ?
Elle soutiendra les efforts de notre principal atout.
- Qui est ? - Un excellent gardien de but.
Les Bouddhistes sont d'excellents joueurs, réputés
pour démonter leurs adversaires.
La pression sera énorme. Que comptez-vous faire ?
Nous avons un excellent gardien de but.
Merci, père Nicholson. C'était sur Pénélope pour Pope TV.
Frère Hans-Peter, regarde qui est venu te faire une surprise !
- Frère Franz. - Oui, c'est lui.
Und je suis là, moi aussi.
- Frère Markus. - Oui, c'est bien nous.
- Que faites-vous ici ? - Maman nous a dit
combien tu étais triste de rater le festival annuel de l'oignon.
Alors nous amenons le festival jusqu'à toi.
Tu pourras participer à tes traditions und festivités préférées
und nous prendrons des photos pour maman.
Mes chers grands frères.
Je ne pouvais pas aller au festival, car j'étais trop occupé ici.
Tu n'as pas l'air occupé, Hans-Peter. Tu as fait un jeu de plein air.
Ja. Es-tu devenu trop important und ta tête trop grosse
pour nos danses traditionnelles ? Réponds Hans-Peter.
- Non, je ne... - Dénigres-tu notre village
- und le festival de l'oignon ? - Vous vous trompez.
- Bien. - On a dû mal comprendre.
On t'a cru réticent à te joindre à nous.
Non, non. Je suis ravi.
J'avais pas d'avant centre, pas d'attaque, pas de milieu de terrain...
Et maintenant, j'ai plus de gardien de but. Marie !
Cessez de vous agiter avec ce ballon, svp.
C'était du bol ou vous pourriez le refaire ?
Oh, fastoche.
Sur Marie,
vous allez jouer pour Popetown United. Vous êtes une joueuse de génie.
Super. Mais vous avez dit que le foot était un sport d'homme.
Oui, mais c'est facile. Maintenant, vous êtes un homme français.
Désormais, vous serez le père Marcel.
Super. Mais encore une chose.
Si je prétends être un homme, n'est-ce pas tricher ?
Pas du tout. Non, non, non.
Il y a plein de femmes qui jouent au foot déguisées en homme.
- David Beckham, par exemple. - Super.
Jamais entendu parler d'elle. Une dernière chose.
Je me faisais une joie de couper les oranges.
- Coupez-les, mais de manière plus virile. - Super.
Encore une dernière petite chose.
Le jour du match, j'enseigne la répression du désir sexuel aux nonnes.
Zut alors. Au moins, vous serez là pour la 2e mi-temps. Au travail.
- Mais, mon père... - Quoi encore ?
Je crois que j'ignore comment être un homme.
Bon, on a trois jours pour faire de vous un homme crédible.
- Marie, ça ne va pas être possible. - Pourquoi ?
Parce que les footballeurs ne portent pas la barbe. Essayez une moustache.
- Voilà. - Mais mon père,
- je ressemble à la mère supérieure. - En effet.
Je dois avoir l'air d'un homme.
Abraham, Moïse, Dieu. Ce sont tous des hommes.
- Et tous portent la barbe. - Oui, je sais,
mais ils n'ont jamais joué au football.
Peut-être, mais ce sont des hommes. Surtout Dieu.
Bon, d'accord. Gardez la barbe.
- Qu'est-ce qu'on s'amuse. - Ja.
Et ça fait des générations qu'on s'amuse comme ça.
Frère Hans-Peter, es-tu prêt à faire la fête ?
- Comme tu es beau, petit frère. - Un vrai homme des montagnes.
Vous avez de la merde dans le cerveau, ou quoi ?
C'est pas compliqué. Passez-moi le ballon !
Ah, vous voilà. Bonjour, votre Sainteté.
Tiens donc, voilà le coach. T'étais passé où, trou du cul ?
J'étais parti chercher un nouveau talent, et j'ai trouvé le père Marcel.
Salut les mecs, ça roule ?
- Il joue quoi ? - Avant centre.
Quoi ? C'est moi, l'avant centre. Et je partage pas avec ce gros tas.
Votre Sainteté, père Marcel est là pour marquer.
Père Marcel, démonstration, s'il vous plaît.
But ! J'ai marqué un but !
Je suis un génie. Je suis le meilleur joueur du monde.
Père Marcel, t'es mon pote.
Bienvenue à Pope Stadium pour cette rencontre historique
entre le FC Himalaya et Popetown United.
Mais d'abord, une petite pause publicitaire.
Offert par les Armements Boocol
Dans certains pays, le noble sport du football
est devenu un véritable art de vivre.
Pour mettre un pays à genoux, littéralement et émotionnellement,
essayez les Armements Boocol,
les meilleures mines anti-personnel au monde.
Pays en guerre ou individu assoiffé de vengeance,
avec les Armements Boocol, vos ennemis seront anéantis.
Les sponsors de Nibok vous nous rapporter des millions.
Sans compter les pubs autour du terrain.
Oui, et sans oublier les...
C'est bientôt l'hymne national.
Ces sons stridents marquent la fin de l'hymne bouddhiste.
Et c'est pas trop tôt. Quel vacarme.
À présent, pour votre plus grand plaisir, notre hymne. Le Pape est super.
Le Pape est super
S - U - P - E - R !
Qu'est-ce qu'il est ? Le Pape... est... super !
Maintenant, le coup d'envoi !
Non, pas par là. Père Cruikshank, levez les mains.
Faute ! Faute !
Arbitre, il était en lévitation !
On connaît tous la doctrine himalayenne de non existence.
Mais ces tricheurs de haute montagne
montrent plutôt la non existence du fair-play.
Espérons que Popetown United réagira vite.
- Frère, combien d'oignons as-tu mangé ? - Trois.
Trois oignons et tu es déjà plein ? Quelle petite nature.
L'an passé, ton frère a avalé un demi baril d'oignons,
4 mètres de saucisse grillée und ses propres amygdales.
Popetown est mené 3 à 0,
ce qui n'est pas mal car les Bouddhistes usent de toutes les astuces :
méditation, chant et, pire encore,
Ia conscience de l'interconnexion des phénomènes.
Dépêchez-vous, sur Marie.
Fin de la 1re mi-temps.
Les fans de Popetown sont mécontents. Ça pourrait mal tourner.
- Père Nicholas. - Vous voilà enfin.
Filez au vestiaire et rappelez-vous : vous êtes le père Marcel.
Qui veut une orange ? Venez donc vous rafraîchir.
Voyons, 3 à 0, c'est pas si mal. Franchement, vous jouez très bien.
Surtout moi, j'ai marqué un but.
- Pour l'adversaire, votre Sainteté. - J'ai quand même marqué, sale rat.
Bref. Tactique pour la suite :
Père Marcel remplace père Romanescu. Cruikshank, vous avez changé de gants ?
Oui, coach, j'ai changé de gants.
Maintenant, mangez votre moitié d'orange.
On se retrouve sur le terrain.
Corrigez-moi si je me trompe, mais il semble qu'on est en train de perdre.
C'est temporaire, rassurez-vous.
C'est très regrettable, nous sommes très déçus.
En effet. Nous pensons avant tout aux supporters.
Leurs espoirs reposent sur ce match.
Si on perd, ils n'achèteront jamais les souvenirs de Popetown United.
- Les figurines de l'équipe. - Les betteraves.
- Ils en seraient si heureux. - Comptez sur moi.
J'ai fait un changement important. On va gagner, croyez-moi.
Nous l'espérons. Si nous perdions, ça pourrait très mal tourner.
Il faudrait vous protéger des fureurs de la foule...
Et vous envoyer comme missionnaire chez les pygmées cannibales du Cataguana.
C'est reparti. Le père Nicholson a fait entrer
un nouveau joueur, le père Marcel.
Et le voilà. Il prend le ballon aux Bouddhistes,
il passe un joueur, un autre. Le champ est libre,
il tire et...
- Buuuuuut ! - Buuuut !
Ce père Marcel maîtrise le ballon.
Oui, et quel beau petit cul.
C'est fini. Les Bouddhistes font grise mine et ils ont raison.
Le score est de 10 à 3 pour Popetown !
Vous m'entendez, Dalaï Lama ? Vous m'entendez, Richard Gere ?
Vos garçons se sont pris une belle raclée ce soir.
Allô ? M. Wenger, quelle joie de vous entendre.
Vous avez vu le match ?
C'est une offre intéressante. Ne quittez pas, je vous prie.
Arsenal propose 2 millions pour le père Marcel. Alors ?
M. Wenger, votre offre me paraît très honnête,
mais mes collègues insistent pour 4 millions.
OK. À bientôt. Bien. D'accord. Au plaisir. Amitiés à votre femme. Ciao.
- Il est d'accord. - Mon Dieu !
- C'est terrible. - C'est fantastique.
Oui, c'est fantastique.
Marie, soyez raisonnable. Vous ne pouvez pas jouer pour Arsenal.
- Pourquoi ? - Parce que vous êtes sur Marie.
Vous vous rappelez ? Pas le père Marcel.
- Mon nom est père Marcel. - Vous êtes une femme !
Et ça alors, c'est quoi ? C'est pas une grande barbe, ça ?
- La preuve que je suis un homme. - J'abandonne.
- Au revoir. - Oui, au revoir père Marcel... Marie.
J'aime travailler pour le père Nicholas.
Il a de gros biceps et il est tellement drôle...
Il y a un problème, père Nicholas ?
Non, non. J'avais cru entendre quelque chose. Ou quelqu'un.
Frère Hans-Peter, on est très fiers de toi. Douze barils d'oignons.
On doit retourner dans notre village bien-aimé. Maman est seule au chalet.
Oui, et en ce moment, elle prépare pour notre retour
une délicieuse tête d'ours mijotée en ragoût.
Au revoir, petit frère !
- TRANSFERTS - Vous voulez quitter la garde suisse ?
Non, Meine sur. Je veux seulement un transfert temporaire et au calme
pour pouvoir récupérer un peu.
Je vais voir ce que je peux faire.
Entrez.
Bonjour, je viens remplacer votre assistante pour quelques jours.
- Vous savez prendre en sténo ? - Non.
Sur Marie non plus. Taper à la machine ?
Sur Marie non plus. Transférer un appel sur un autre poste ?
Sur Marie non plus. Bien, vous avez le poste.
Asseyez-vous. On va faire une super équipe.
- On attend quoi ? - La seule joie de cette journée.
Père Marcel joue pour Arsenal à 18 heures.
Quel spectacle ! Père Marcel ne laisse aucune chance aux autres.
Quel talent. C'est du grand jeu.
- Mais le joueur de Chelsea le tacle... - Faute ! Carton rouge !
L'équipe médicale va-t-elle monter sur le terrain ?
Non, le joueur est sur pied. Le ballon passe...
Le père Marcel s'en empare, esquive un défenseur.
Il vole dans les airs. Seul le gardien pourra... But !
- Ouais ! Allez, Marie ! - Un but incroyable du père Marcel.
Un boulet de canon impossible à arrêter. Le but de...
- Père Nicholas ! - Sur Marie !
- Ravi de vous revoir. - Ravie d'être de retour.
- Vous ne devinerez jamais. - Quoi ?
Figurez-vous que je suis une femme.
Oui, j'avais cru remarquer.
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