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Et on arrête. Voilà, les enfants.
On devient effrayant et moche quand on est possédé par la haine ou la colère.
À mon signal, laissez-vous posséder
par l'amour, on va voir la différence.
- J'adore votre pantalon. - Le tien est bien aussi.
- Mon père, la guerre c'est horrible. - C'est sûr.
Je veux donner mon foie à un enfant cancéreux.
Touchante attention.
- J'aime les lapins. - Surtout à la moutarde.
C'est une joyeuse matinée, une merveilleuse journée.
- Quelle heure est-il ? - L'heure de se lever.
- Il n'est pas déjà 5 h 43 ? - Pas du tout,
- il est 6 h 22. - Marie !
J'ai déjà 39 minutes de retard sur mon horaire.
Quel début de journée pourri.
J'aurai donc 39 minutes de retard pour le petit-déjeuner,
pour ma vidange intestinale et pour le petit-déjeuner du Pape.
Toute ma journée sera désynchronisée de 39 minutes.
À 16 h, le Pape donne une messe pour les lépreux.
C'est vrai, je ne peux pas être en retard pour ça.
Je sacrifierai donc ma grosse commission.
Est-ce bien raisonnable ? Vous, d'habitude si régulier...
Sur Marie, ma vie ne m'est pas dictée
par mes boyaux. C'est moi qui fais la loi, pas eux.
Finalement, je vais passer directement à la grosse commission.
Vous, apportez le petit-déjeuner au Pape. On rattrapera le retard.
- Comptez sur moi, père Nicholas. - Excusez-moi.
Quelle perfection du colon, quelle précision intestinale.
C'est un don de Dieu.
Occupé !
Regardez-moi ces bosses.
Je vous l'ai déjà dit. Pas de flash dans la chapelle papale.
Vous en avez pour longtemps ?
Oh merci, Seigneur.
Allez-vous en ! Ne me piquez pas. Dehors, les abeilles !
Mon Dieu, quel bonheur.
Dégage de mon château gonflable, tu vas l'exploser avec ton gros cul.
C'est mon château gonflable !
C'est moi qui décide qui saute dessus, tas de morve.
Prends ça, gros porc. Je vais te mettre la tête dans le cul.
Youpie !
Ma crÃ¨me rÃ©gÃ©nÃ©ratrice anti-rides expÃ©rimentale est arrivÃ©e.
C'est à base d'extrait de fluide utérin de baleine.
Voilà autre chose. C'est pas vrai d'être ridicule à ce point.
Il y avait une pub dans ma BD "Cardinalman".
Contre un peu d'argent, ils envoient des litres de lotion miraculeuse.
Et tu te fais une fortune en la revendant. C'est mon échantillon.
C'est de l'arnaque. On le saurait si on pouvait
faire fortune avec une pub.
C'est ce qu'on verra. Qui veut l'essayer en premier ?
Toi, bien sûr. Je veux pas me salir les mains.
- Faut souffrir pour être beau. - Aïe...
Tourne-toi, voyons ce que ça donne.
Nom de Dieu, tu as l'air... Incroyablement jeune !
On va gagner des millions avec ça.
Et retrouver notre jeunesse. Le reste arrive quand ?
Oh, c'est déjà là. Regardez.
Me voilà, c'est sur Marie. Père Nicholas est au cabinet.
Bonjour, votre Sainteté. Très bon, votre Sainteté.
J'ai failli me faire avoir cette fois.
Père Claude, ça alors. On vous croyait mort.
J'ai préparé votre petit-déjeuner préféré, votre Sainteté.
Du porridge au hareng fumé.
Pourquoi tu m'as réveillé ? J'étais le roi du château gonflable.
- Bonjour. - Dégage ou je te mords les fesses.
Mangez d'abord votre porridge, ça va vous faire du bien.
Du porridge. C'est du hareng qu'il y a dedans ?
Ça pue la mort. Je vais gerber.
J'aime bien, moi. Ça a le goût la brandade de morue.
Piquons-lui les tripes, qu'il arrête de bouffer de la merde.
Aïe, ça pique ! Qu'as-tu mis dans mon porridge ? Ça fait mal.
Qu'y a-t-il, votre Sainteté ? Où avez-vous mal ?
Tu veux me tuer, sorcière. Ça pique.
- C'est quoi ce binz ? - On dirait un tremblement de terre.
Montrons-leur qu'on est là. Allez, battons des ailes à l'unisson.
OK, prêts les gars ? Un, deux, trois, quatre.
Au secours, il se passe un truc bizarre. Je décolle...
Oh, mon Dieu. Seigneur, ce n'est pas normal.
- Je n'ai jamais vu ça. - Bouge ton cul,
espèce de grosse vache !
Ce langage... Ce comportement... Il ne peut y avoir qu'une raison.
Le Pape est possédé !
Sur Marie, regardez où vous allez.
Cette journée est déjà assez compliquée comme ça. Que vous arrive-t-il ?
J'avais une chose très importante à vous dire, mais j'ai oublié.
Nous n'avons pas le temps.
Je dois m'assurer que le Pape est serein pour la bénédiction des lépreux.
Le Pape ! Je me rappelle, maintenant. Le Pape est possédé !
- Marie, il ne peut pas être possédé. - Pourquoi ?
Parce que les possessions démoniaques ne sont que des légendes du Moyen-Age.
Oui, bien sûr.
Bon, je vais l'aider à rédiger son sermon.
Repassez sa chasuble de protection. On sera prêts à temps.
Cette truie m'a donné du porridge qui me troue les tripes.
Mon Dieu, le Pape est possédé !
Je sais, je viens de vous le dire.
Fermez-la et faites-moi descendre ou je vous fais pipi dessus !
Oh non, ne faites pas pipi.
Pas de panique. Règle n° 1 en cas d'urgence : prévenir les cardinaux.
- Je viens avec vous. - Non, restez là
et tentez de contenir les forces du mal.
- Magnifique. - Saisissant.
- Ça déchire grave. - Entrez.
Vos éminences, c'est le Pape ! Vous devez l'aider...
- Waouh, vous avez des mines splendides. - Merci.
- Merci beaucoup. Vous disiez ? - C'est le Pape.
- Je crois qu'il est possédé. - C'est terrible.
La possession, c'est une saloperie.
Peut-être faut-il annuler la bénédiction des lépreux.
Une seconde, mon fils.
Bien sûr ! Qui d'autre qu'un lépreux a besoin de crème régénératrice ?
Oui, on va leur pomper un max.
Père Nicholas, débrouillez-vous pour que le Pape
prononce le sermon pour les lépreux.
Faites-le exorciser immédiatement.
- Et je fais comment ? - On a des têtes d'exorcistes ?
A-t-on des yeux fous injectés de sang ?
Non, au contraire. Vous êtes radieux.
- Merci beaucoup. - Merci.
Vous êtes gentil.
Demandez au Père Romanescu, l'exorciste de Popetown.
Mais comment lui amener le Pape ? Il flotte comme un ballon.
J'ai une idée. Attachez-le avec une cordelette.
Marie, bien que novice de la possession, je soupçonne un cas grave.
Et je crains que ça n'empire.
Seigneur, non, ça brûle ! Ça brûle !
Pardonnez-moi, votre Sainteté.
Père Romanescu ?
Bonjour.
Vade rétro. Pourquoi ne me laissez-vous pas tranquille ? Allez-vous-en.
Pardon, c'est à cause des esprits. Qui êtes-vous ?
- Le père Nicholas. - Vous êtes possédé ?
- Pas du tout. - Excusez-moi, je suis tendu.
C'est pas facile. Cette vie, ces tourments... L'enfer.
Pardon, mais c'est une urgence.
- Que puis-je pour vous ? - Un exorcisme.
Pitié. Maman, viens à mon secours. J'ai peur des démons et du noir...
Sortez de là.
Bon, pas le choix. Je vais devoir le faire moi-même.
Nous y voilà. Ça doit pas être bien sorcier.
J'ignore si cette crème m'est d'une grande utilité.
J'ai toujours réussi à garder mon look de beau ténébreux.
N'importe quoi. De nous 3, c'est toi qui en as le plus besoin.
Je ne rigolerais pas à ta place. Tu vas y passer aussi.
Un assistant est essentiel au rituel exorciste.
Jadis, on prenait les idiots à cause du danger.
Beaucoup auraient péri.
Père Bosch, voulez-vous m'assister pour un exorcisme ?
- C'est dangereux ? - C'est une soutane neuve ?
Allons-y, il faut préparer les ingrédients pour exorciser le Pape.
Le Pape ? Seigneur.
Plate... Gazeuse... Goût fleur de sureau.
Bosch, que faut-il d'autre ?
- Douze pintes de sang de nonne. - Est-ce vraiment nécessaire ?
Père Nicholas, je suis nonne. Je peux vous donner 12 pintes de sang.
Non merci, sur Marie.
- Bonjour. - Bonsoir, ma sur.
Que puis-je pour vous ?
Vous avez des bouteilles de sang de nonne ?
Ah non, désolé. On a été complètement dévalisés.
- C'est pour un exorcisme ? - Oui.
Alors prenez de l'huile de foie de morue, ça marche tout aussi bien.
Suis-je toujours beau ? La crème agit encore ?
Ça n'a peut-être pas tenu sur la peau de notre ami,
car elle est grasse et boutonneuse.
Grasse et boutonneuse, mon cul.
C'est pas drôle. J'ai perdu mon look, je leur ferai un procès.
Bonne chance pour faire un procès à une pub. Mais ça me donne une idée.
Obsolescence programmée !
- Obso... quoi ? - Obsolescence programmée.
Comme les machines à laver et les ampoules. C'est génial.
C'est pas un problème. On vendra beaucoup plus de crème.
Les lépreux reviendront sans arrêt.
Passe-moi le pot.
C'est atroce, ça fait mal.
- C'est de la torture. - Aïe, mes yeux.
- Obsolescence programmée. - Obsolescence programmée.
Je ne risque vraiment rien ?
- C'est vraiment pas une soutane neuve ? - Non.
Eau bénite, OK. 12 pintes d'huile de foie de morue, OK. Foi en Dieu...
OK. Bien, nous avons tout.
Marie, vous savez quoi faire s'il m'arrive malheur.
Je dis à votre mère que vous l'aimez et que vous regrettez d'avoir été vilain.
C'est ça. Le Pape doit prononcer le sermon de bénédiction
dans 20 minutes. Pas de temps à perdre.
Père Bosch, je récite la prière. Vous, vous versez l'eau et l'huile.
Spiritus satanicus vide et portum.
Mazette, ce truc est puissant.
Bon, d'accord. On y retourne.
Spiritus casse-couillus, barre-tus papal cranium, disparaitus ou je te
foutrum mon pied au cuss...
Dominati inferno spirite.
Flûte alors. Moi aussi, je suis possédé.
Quoi ? Une abeille ?
Une abeille. Le Pape n'est pas possédé.
Ça va, votre Sainteté ?
Charogne en jupon, tu m'as fait avaler du jus de poisson.
Oui, on a fait une légère erreur de diagnostic.
En réalité, vous avez des abeilles dans le bidou.
Je déteste les abeilles, ça pique et ça bouffe de la merde.
Des abeilles ? Que dites-vous là ?
Quelqu'un a une clope ?
J'ai fumé la dernière il y a 1 heure.
- J'ai envie d'en griller une. - T'en as une ?
- On en a plus. - On les a toutes fumées.
Sortez de mon bidou, sales suceuses de gelée.
- En effet, des abeilles de Liverpool. - Vous vous y connaissez ?
- Non, pourquoi ? - Il me faut un expert
- pour sortir les abeilles du Pape. - Grouillez-vous,
je veux pas rater les lépreux.
Quand j'étais jeune, dans mon village,
Ie concours de barbe d'abeilles était très populaire.
Un jeune mettait une reine sur son menton et en peu de temps,
tout l'essaim s'installait sur son corps adolescent.
Magnifique. Essayons ça. Je sais où trouver une reine.
- Attendez. Où est sur Marie ? - Je suis là, père Nicholas.
- Est-ce que ça va ? - Très bien, merci.
Parfait.
Dites-moi. Que sentez-vous ?
Encore rien. Attendez, j'ai trouvé quelque chose.
Alors, de quoi ça a l'air ?
Ça a l'air... Globulaire.
Ça se balance. C'est visqueux.
- Ça se balance ? Quelle texture ? - Je ne sais pas.
Plutôt douce, je dirais. Oui, douce et voluptueuse.
- C'est lourd ? - Assez, oui. C'est la reine ?
Vous voulez dire que ça remplit la main d'un homme ?
Oui, probablement. Alors, c'est la reine ?
- Comment le saurais-je ? - Pour l'amour du ciel.
- Je crois que ça ne marche pas. - Je vais les séduire en bourdonnant.
Va buzzer ailleurs, bouffon !
Les mecs, c'est quoi ce bruit ? Je vais voir ce que c'est.
Les gars, il y a une reine dehors, et elle est canon.
- C'est vrai ? - Enfin,
elle est bizarre, mais prête pour la galipette.
Ça peut pas être pire que patauger dans l'acide digestif.
Allez les mecs, on se tire.
Hé, j'entends quelque chose.
Je crois qu'il est temps de dissoudre le groupe.
- T'es lépreux depuis quand ? - J'ai perdu ma montre.
- Ton bras est tombé ? - Le bracelet a cassé.
Quelle ironie.
Approchez, amis lépreux. Mettez-en sur vos moignons et voyez la différence.
Mon moignon, ça brûle !
- Donne. - Non, pas la main,
un billet dans le pot suffira.
Au secours, ça brûle ! Ça fait horriblement mal.
Alléluia, je peux voir à nouveau !
Et goûter, sentir, entendre aussi.
On se calme, il y en aura pour tout le monde.
Faites la queue, merci. Qui veut de la crème ?
- J'ai pas de nez. - Comment vous sentez ?
Je sens pas. J'ai pas de nez. C'est pourquoi je veux de la crème.
OK, mettez l'argent dans le pot.
J'ai un nez !
- Obsolescence programmée. - Ils reviendront.
- Aïe, ça fait mal ! - Au secours, pitié !
Voilà, votre Sainteté.
Quelle joie de retrouver votre moi pur et vertueux.
Vous avez vos antisèches pour le sermon ?
- J'en veux pas. - Quoi ? Pourquoi ?
- Parce que j'ai un truc important à dire. - Quoi donc ?
Je fais mon propre lépreux. Je leur ai piqué des morceaux pour le fabriquer.
- Dites-moi que vous plaisantez. - Non, regardez.
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