De la joie. De la joie.
Encore plus de joie.
Toute la joie.
Dave, nous sommes censés jeter
tout ce qui ne procure pas de joie.
As-tu vraiment besoin de ton vieux BlackBerry ?
Mon dieu. Oui !
Je t'ai envoyé mon premier SMS avec.
Ça me fait penser à toi.
C'est si mignon.
Mais c'est moi qui devrait te faire penser à moi.
À vrai dire, tu me rappelles ce téléphone.
Bon, très bien.
Garde-le, mais tu jettes tout le reste.
C'est si dur de se débarrasser de tout ça.
Regarde ces minuscules Jordans.
C'étaient les premières chaussures d'Asher.
Je sais.
Il ne les a jamais portées car les nourrissons ne jouent pas au basket.
Un jour il le fera.
J'ai perdu la main.
Je suis sérieuse, nous sortons enfin
des couches et des biberons.
Plus de poussettes, plus de porte-bébés, plus de sucettes.
Nous retrouvons notre vie et notre maison.
Tous les placards de cette maison sont vides !
Est-ce normal que ça m'excite ?
Je valide tout ce qui te fait cet effet.
Il y a tant de choses gratuites dans votre allée.
Vous devriez jeter un oeil.
J'ai trouvé ce super porte-chien
et un sac plein de sucettes pour chien.
Joanna, ce sont les choses que nous voulons jeter.
Avait-il autant de bazar étant enfant ?
Non, il en avait bien plus.
Nos parents lui donnaient tout ce qu'il voulait.
Dave avait la plus grande collection de Beanie Baby du Connecticut.
J'ai fait les infos.
Il a toujours été le préféré,
et je l'ai accepté.
Ce n'est pas vrai du tout.
Bonjour, mon fils préféré.
Bonjour les filles.
Désolée du retard,
mais il y avait un vide-grenier dans votre allée.
J'ai trouvé un tas de cols en V.
Ça va m'aller.
Vous allez tous arrêter
de ramener nos ordures à la maison.
Oui. J'ai vraiment envie
que tous ces placards restent vides.
Nous t'avons apporté une bouteille de ton vin préféré.
Oh, non.
Qui est mort ? Un cousin que je connais ou pas ?
Que tu ne connais pas. C'est ton cousin Avi.
Mais ce n'est pas la nouvelle.
Nous sommes complètement ruinés.
Elle exagère, mais oui, nous croulons sous les dettes.
Quoi ?
Comment ça se fait ?
Kris Kross
et David Cross étaient à ma Bar Mitzvah.
Mais vous revenez de Cabo !
Oui.
Les Adilman nous donnent leur semaine
en échange de cours sur l'utilisation de Tweeter.
Pourrions-nous nous concentrer sur l'essentiel ?
Comment pouvez-vous manquer d'argent ?
Nous n'avions pas d'assurance maladie,
et l'opération du genou de ta mère
n'était pas donnée.
Mes ventes de "Vu à la TV" ont baissé
depuis que j'ai perdu le marché des slankets.
Et hélas, les sous-verres mangeables ne sont pas un succès.
Ainsi, vous avez décidé d'économiser de l'argent
en arrêtant votre assurance maladie en pleine soixantaine ?
60.
Ça a l'air insensé, mais l'assurance maladie coûte cher,
et nous prenons bien soin de nous-mêmes.
Papa vient d'arrêter la viande rouge.
Je mange surtout des sous-verres ces temps-ci.
Et je fais du RPM deux fois par semaine avec Susan Pyser,
mais ça devait être trop car je me suis déchiré le ligament croisé.
J'ai trop pédalé.
- Tu as trop pédalé. - J'ai trop pédalé.
- Elle a trop pédalé. - Qui l'aurait cru ?
Moi ! Salut !
Je te l'ai dit maintes et maintes fois !
C'est ça, être un fantôme ?
C'est... Ça fait beaucoup.
Je sais. C'est si stressant.
D'où notre voyage à Cabo.
Comme c'était bien.
- Synchro par MementMori - - Traduit par boubounee - - www.addic7ed.com -
Dire que pendant tout ce temps, vous n'aviez plus d'argent
Vous auriez dû nous le dire.
Je te rappelle que tu nous as menti
sur ton homosexualité très longtemps.
Tu parles de quand j'étais dans le placard ?
Oui.
Pourquoi ne pas nous l'avoir dit ?
Parce que j'étais mal à l'aise, effrayée et confuse.
Exactement. Comme nous.
Et maintenant nous faisons notre coming out de ruinés.
Nous sommes là, nous sommes ruinés, il faut vous y faire.
Ça n'a rien à voir !
Tout ira bien.
Nous allons moins dépenser et vendre la maison avant de la perdre.
Espérons que Davey rénovera notre maison
aussi bien que la vôtre
pour la vendre le double de son prix.
Tu as un talent fou.
Tout le monde le dit.
Pourquoi perdre du temps et de l'argent ?
Vendez la maison.
Encaissez. Elle est déjà payée.
Était payée.
- Non. - Si.
Il y a quelques années, nous l'avons hypothéquée
pour nous payer ce voyage en Afrique.
Quel beau continent.
C'est là que tout a commencé.
L'Humanité et nos déboires financiers.
Faire les boutiques n'était pas ce à quoi je m'attendais.
Nous avons acheté quelques objets...
Des bijoux... Juste quelques morceaux de choix.
J'ai trouvé une lance. Elle serait possédée.
D'accord, il va falloir rénover la maison
pour faire une plus value
Je vais dire à mon équipe de faire ça vite.
C'est merveilleux.
Et pendant la rénovation,
nous logerons dans un Air-BLT.
On dit Airbnb.
Qu'ai-je dit ?
Tu t'es trompée. Comme d'habitude.
Non, vous n'irez pas dans un Airbnb.
Vous pouvez rester ici tant que vous voudrez.
Tu sais qu'ils ne peuvent rester tant qu'ils le voudront.
Je sais, mais tu viens de leur dire exactement le contraire
Oui, car l'un de nous devait être gentil
pour que l'un d'eux dise "Non, ça va aller",
puis que l'un de nous dise "vous êtes sûrs ?"
Alors ils auraient dit "Bien sûr."
Mais ils n'ont pas dit "Non, ça va aller."
C'est incroyable.
Qui ne dirait pas "Non, ça va aller ?"
- Mes parents. - Ça ne va pas aller.
Je le sais.
Les avoir ici avec nous n'est pas la situation rêvée
En fait, je crois que c'est carrément
le rêve de ta mère.
Essaie d'être positive.
Cette situation va peut-être nous rendre un peu de liberté.
Ils seront là pour garder les enfants.
La dernière fois, ce n'était pas terrible.
Certains enfants aiment le café.
Et c'était il y a six mois.
L'oeil d'Hazel fait toujours ce truc bizarre.
Mais elle est plus concentrée que jamais.
Et ces baby-sitters gratuits nous permettrons
d'aller voir Drake au Garden vendredi soir.
Vraiment ?
J'aimerais tant voir un spectacle ailleurs que sur la glace.
C'est d'accord.
Puisque nous sommes tout seuls,
que dirais-tu de...
Avec mes parents à la maison ?
- Tu veux voir La servante écarlate ? - Vas-y bébé.
Ça démarre fort !
Cette série est cauchemardesque,
mais je suis impatiente de voir la suite.
Toc toc !
C'est l'épisode où elle saute du pont.
Plus besoin de le regarder.
Dans quel sac à dos se trouve le vrai soda ?
Papa, c'est mon kit d'extrême urgence.
Je me demandais pourquoi les barres énergétiques
étaient rangées avec les torches électriques.
- Avez-vous besoin de quelque chose ? - Oui.
Nous avons trouvé un moyen de rembourser nos dettes
sans avoir à vendre la maison.
Nous allons collecter des fonds sur Facebook.
Comme tout le monde sur internet.
Non. Seulement ceux qui ont de vrais problèmes.
Je vous aime, mais
vous êtes deux irresponsables nés lors du baby boom.
Aïe. Mais ça, ça va marcher.
Nous avons vu cette fille de Miami
qui a récolté 80 000 $
car elle était daltonienne
et voulait des lunettes spéciales pour voir le bleu.
Nous avons donné 500 $.
Papa, tu dois garder ton argent !
Maintenant, laissez-nous regarder notre horrible série
qui nous met mal à l'aise avant de dormir.
Bien sûr.
Mais ne vous attachez pas trop à ce couple.
Dans deux épisodes, ils se noient.
- Debbie ! - Maman !
C'est drôle. Je ne suis pas venu dans le sous-sol de tes parents
depuis le lycée.
Et ça sent toujours les peluches Beanie Babies.
C'était cool de passer aux infos.
Ce fut un grand jour pour nous deux.
C'est incroyable que mes parents soient dans cette situation.
Deb et Stew avaient toujours tant d'argent.
Après le lycée, ils m'ont donné 10 000 $ pour mon film indépendant.
- Je ne l'ai jamais vu. - Je ne l'ai jamais fait.
Ne commencez pas à rénover sans moi.
- Salut, poupée. - Coucou, Deb-Deb !
Regardez-vous.
On dirait les deux frères de Property Brothers
mais issus de mères différentes.
Montons, je vais vous montrer
mes plans de la salle de bains.
Je m'en charge.
Tu tiens vraiment aux toilettes qui font face à la porte ?
Oui vraiment.
OK.
Maman ?
Ça va ?
J'étais si préoccupée
par la vente de la maison que je n'ai même pas pensé
à ce que ça me ferait de devoir vraiment la quitter.
Oui, mais c'est la seule façon
de vous sortir de ce pétrin.
Mon dieu, regarde ça.
Tu te souviens comme tu les aimais ?
Oui.
Tu m'avais convaincu que je gagnerais une médaille d'or.
Ton manque de coordination était marrant.
Tout le monde le disait.
Pas du tout.
J'étais juste un gamin idiot avec des mèches
qui a eu le cœur brisé par une fille nommée Kate
qui épelait son nom avec la lettre K
et le nombre huit.
Je ne t'avais pas vu aussi triste depuis le jour
où tu as su que le père Noël n'existait pas pour notre peuple.
Et cette blessure se rouvre chaque mois de décembre.
Mais tu m'as remonté le moral
quand tu as organisé une soirée pyjama surprise ici.
Oui, c'était amusant.
Jusqu'à ce que tu t'enivres avec les bières de papa.
Oui.
J'étais bourré.
J'ai passé toute mon enfance dans cette pièce.
La collecte sur Facebook pourrait marcher.
Pourquoi ne pas essayer ?
Si ça ne marche pas, nous pourrons revenir à cette solution-ci.
Qu'en penses-tu ?
Je dis oui. On peut essayer.
Pourquoi y'a-t-il un vase plein de poussière sur votre cheminée ?
Ce sont les cendres de ma grand-tante Rita.
À tout hasard.
Est-il possible
qu'elle ait voulu que ses cendres soient dispersées sur votre tapis ?
Bonjour à tous sur internet.
Moi, c'est Debbie.
Et moi, Stew, et nous sommes honorés
de faire partie de la communauté caritative.
C'est chouette pour cette fille de Miami qui peut enfin voir le bleu !
- Je t'en prie ! - C'est la plus belle couleur.
Mais nous venons vous parler de nos frais médicaux.
Deb s'est fait mal au genou et il a fallu l'opérer.
Montre-leur comme il se plie bizarrement.
Vous vous rendez compte ?
Et nous risquons de perdre notre maison
sauf si vous, notre famille d'internet, décidez de nous aider.
Dieu merci, nous vivons chez notre fils pour l'instant.
C'est un bon garçon.
Un très bon garçon. Le meilleur.
- Tout le monde le dit. - Oui, c'est vrai.
Je pense que c'est parce que je l'ai allaité pendant deux ans.
Entre nous soit dit... Allaiter ?
- C'est meilleur que le sexe. - OK, Deb. Ma chérie...
- Quoi ? - Je te l'ai déjà dit,
c'est une idée bouleversante et douloureuse.
Mon chéri, tu es mon beau gosse.
- Je pense que ça se passe bien. - Moi aussi.
En comparaison, cette daltonienne aura l'air d'un amateur.
Allez-vous vraiment voir Drake ce soir ?
Oui. Maman et papa sont vraiment serviables.
Ne me dis pas qu'ils gardent les enfants.
Et pourquoi donc ?
Parce qu'ils étaient nuls avec nous, Dave.
Enfin.
- Ils étaient super ! - Vraiment ?
J'ai deux psychiatres, quatre copines et neuf chiens.
Oui, mais c'est toi. Tu es un peu revêche.
J'ai toujours été un enfant facile dont on a bien pris soin.
Tu avais 10 paires de rollers
- et combien de casques ? - C'était une autre époque.
Avant les blessures à la tête ?
Ils étaient un peu légers sur la surveillance,
mais ils sont devenus grands-parents.
Tout ira bien.
OK, Asher. C'est à toi.
Oh ! génial !
Quoi de neuf, la famille ?
- Bon sang ! - Asher !
Mon chéri. Je t'aime.
Je ne suis pas plein de bonbons.
Pourquoi cette quinceañera ?
J'ai dit qu'il pouvait acheter des bonbons aux enfants.
Il est revenu avec deux piñatas.
Quelques Carambars ne font pas de mal.
Justement si. Ça m'a fait du mal.
Je n'ai que quatre vraies dents.
Mes gencives saignent quand je chante.
Ta-da!
Mon dieu !
Je l'ai laissée se maquiller.
N'est-elle pas magnifique ?
On dirait un arc-en-ciel laissé dans une voiture au soleil.
Je suis une princesse !
Tu sais que tu peux aussi être médecin
ou astronaute ou...
Laisse tomber.
Sacrée journée.
Je suppose que ça s'est très mal passé.
Plutôt, oui.
La cerise sur le gâteau
c'est qu'Hazel a paniqué car elle avait perdu ses talons Elsa.
Pourquoi Elsa a-t-elle des talons ?
Cette fille vit sur la glace !
C'est un mauvais exemple pour les filles.
Tu veux un verre ?
Non. Il y en a partout dans la maison
avec le rouge à lèvres de ta mère dessus.
Nous ne devrions pas sortir ce soir.
Nous n'y sommes pas obligés si tu ne le veux pas.
Tu plaisantes ?
Tes parents sont fous
et on dirait que la maison
a servi de théâtre au jeu Double Dare.
Nous irons voir ce concert.
OK. Super.
Super ! Donne-moi une autre bouteille de Sauvignon
et je mettrai mon beau soutien-gorge.
Le beau soutien-gorge ?
Donc je peux espérer !
Pardon, les pétasses.
J'en ai plus besoin que vous. Je suis une mère.
Je suis un père.
Un jeune père cool.
C'est génial.
Mais apparemment ce n'est pas cool
de porter les produits dérivés au concert ?
Et si on prenait de l'ecstasy ?
- Quoi ? Non. - Si ?
Non ? Nous venons de jeter toutes nos sucettes.
Désolée... Je suis si contente d'être ici.
C'est si bon d'être seuls !
- Coucou ! - Oh non !
Mais (BIP), que se passe-t-il ?
Nous voulions vous faire une surprise
pour vous remercier de nous recevoir.
Surprise !
C'est nous !
- Qui garde les enfants ? - Ravi.
- Ravi ? - Ravi ?
Je l'aime bien. Il m'a donné cette vapette.
Ravi ne sait même pas que nous avons des enfants.
Il les appelle nos mini colocs.
C'est incroyable !
Attends... Mais...
Vous êtes satisfaits ?
Nous voulions juste une soirée sans nos mini colocs...
Nos enfants.
Maintenant, je dois régler ça !
Et j'ai déjà dit aux autres pères à l'école
que j'allais au concert de Drake
et maintenant je vais devoir mentir.
Où sont les enfants ?
Ils sont inconscients... Euh, je veux dire endormis.
Ils se sont couchés facilement.
Je leur ai donné du lait, lu un livre.
J'ai laissé Asher faire un tour de magie.
Je ne sais vraiment pas d'où venait cette pièce.
Merci beaucoup.
Je suis vraiment étonnée.
Ah oui, j'ai aussi fait l'amour dans ta douche.
Votre maison est magnifique.
Tu me feras un paiement Lydia pour ce baby-sitting.
Quand je pense que vous êtes venus au concert.
Comment avez-vous eu ces billets ?
- Sur StubHub. - Nous avons fait des folies.
- Des folies ? - Des folies.
N'en faites plus !
Papa, pose ce téléphone.
Trois, deux, un !
Plus d'écran, papa !
Notre collecte explose !
N'aviez-vous pas décidé de l'annuler?
Si, mais David nous a dit de tenter le coup.
Tu as dit de "tenter le coup ?"
- Non... - Si.
Sitôt la vidéo en ligne, on a reçu de l'argent.
On a presque sept mille dollars.
- Du vrai argent américain ? - Sept mille ?
Oui, ça joue sur la corde sensible.
C'est sur internet !
Maman, papa, qu'avez-vous fait ?
Je n'avais pas vu les seins quand nous avons commencé à filmer,
mais on voit clairement des seins là.
- Papa ! - Un. Puis deux.
Papa, arrête de zoomer sur les seins de ma femme.
Serre les doigts pour les rétrécir.
Non, ne fais pas ça ! Bon sang !
Je peux supporter beaucoup de choses,
mais voir les nénés de ma femme sur internet
je ne l'accepterai jamais.
Je peux me défendre moi-même.
Je croyais retrouver ma vie
et, en fait, vous l'avez ruinée !
Désolé, c'était un accident.
David, que pouvons-nous faire ?
Je ne sais pas.
Je ne peux pas régler ça pour vous.
J'ai déjà deux enfants. Je ne peux pas m'occuper de deux autres.
Nous ne voulions pas être un fardeau
- pour toi et ta famille. - Non.
Je crois que vous devriez partir.
OK. Nous réglerons ça par nous-mêmes.
Mais avant de partir,
t'ai-je dit combien de temps j'ai souffert avant d'accoucher de toi ?
Je sais, maman, 72 heures.
73.
- À cause de ma tête, je sais. - À cause de cette grosse tête.
Je ne savais pas que tu étais tatouée.
C'est ma cicatrice de césarienne.
Peu importe. Les gens aiment ça.
Regarde tous ces commentaires...
"Salut, beauté !"
"Je veux boire l'eau de ton bain."
"Je travaille pour un prince saoudien.
"Combien ?" Celui-là est inquiétant,
mais un compliment est un compliment.
C'est si intrusif.
Mon corps dénudé exposé aux yeux et aux commentaires de tous
et, "Nibards sexy !"
Celui-là, je le garde.
Combien de temps dure cette vidéo ?
Je ne sais pas. Nous avons arrêté avant la fin.
Nous avons deux magnifiques petits-enfants
et deux merveilleux enfants.
Et même notre fille Joanna,
avec qui nous avons parfois des rapports difficiles,
surtout parce qu'elle est encore célibataire
et ne nous a pas donné de petits-enfants,
est une personne merveilleuse avec un commerce florissant.
Merci de visiter le site pupcuts.net
pour le toilettage de votre chien.
Et bien que j'aime me vanter de nos petits chéris,
il n'y a rien de mieux que se vanter
de notre belle-fille, Rebecca.
C'est la meilleure. Nous l'aimons comme une fille.
Pupcuts.net.
Maintenant, je me sens coupable.
Moi aussi. - Oui.
Vous avez été très durs avec eux.
Je crois que je sais ce que nous pourrions faire.
Super. Mais d'abord, retire cette vidéo.
Le prince saoudien vient de me faire une offre.
Qui pourrait nous sortir de cette situation...
Je vais retirer cette vidéo.
Nous sommes allés plus loin dans la vidéo.
Ce que vous avez dit sur notre famille nous touche
et je sais combien ce doit être dur pour vous en ce moment.
Merci de nous dire ça, Rebecca,
mais poster cette vidéo avec tes fesses dedans,
c'était vraiment trop.
C'étaient mes seins, mais on s'en fiche.
Si tu continues la vidéo, ce sont aussi tes fesses.
Quoi qu'il en soit, nous sommes vraiment désolés,
et nous comprendrions que vous soyez fâchés.
Merci, Debbie.
Mais étrangement, ça m'a redonné confiance en moi.
Un prince veut l'acheter.
Nous pensons que vous devriez vivre avec nous
pendant que Dave rénove votre maison.
Vous voulez qu'on revienne ?
Oui, vraiment.
Je vous aime.
J'ai les meilleurs enfants du monde.
Nous vous donnerons tout ce dont vous aurez besoin.
Sauf nos milles aériens. Nous voulons vraiment aller au Japon.
En fait, nous y allons à l'automne.
Papa, arrête de dépenser ton argent !
Puisque nous restons avec vous,
vous allez profiter de ma cuisine.
Et manger de la vraie nourriture.
Merci, Debbie, mais nous ne mangeons que de la vraie nourriture.
Ah bon ? Parce que je n'ai rien trouvé d'autre
que des fruits secs et du chocolat noir.
Et d'ailleurs... Ce n'est pas du chocolat.
Papa, si tu me disais ce que tu veux
que je te ramène,
j'irai te le chercher demain.
Parfait.
Le blanc n'est pas du chocolat non plus.
Voilà, bon appétit !
Mon fameux gratin d'aubergines à la parmesane !
Merci, Debbie,
mais je suis allergique aux aubergines.
Je n'ai jamais entendu parler de ça.
Je vous l'ai dit au moins une douzaine de fois.
Je suis allergique à toutes les solanacées.
Ma pauvre chérie, tu n'as pas de lunettes de soleil ?
- Synchro par MementMori - - Traduit par boubounee - - www.addic7ed.com -