"Will and Grace" est enregistré
en public.
J'ai hâte de voir Fiona.
J'adore qu'elle partage sa vie avec moi.
- Je suis la tante cool. - Pareil avec mes neveux.
Qu'en est-il de nous?
Je ne dis pas qu'on est meilleur que les autres...
- Non, bien sûr que non. - Espace sécurisé?
- Espace sécurisé. - On est meilleur que les autres.
On va être les parents les plus cools.
On est en route pour l'aéroport.
Estefan m'emmène en première classe à Miami
pour notre premier anniversaire.
Désolé, notre "Un-gay-maniversaire"
Tu viens d'y penser?
Cet esprit.
S’ils étaient tous comme vous, j’arrêterais de lancer des billes
à la Pride Parade.
Quel est le cadeau traditionnel d'un-gay-maniversaire
au fait?
- Un body en maille? - Des gars sans fesses?
Un pot de lubrifiant à pompe?
C'est le papier.
Karen, tu es...
Et pardonne-moi d'utiliser le "mot en C"...
Vol commercial?
Je suis dans le baseball maintenant.
Je fais partie du peuple.
Je cherche un nouveau joueur de troisième base.
Il arrive de Cuba, et il doit
sortir de l’océan à la première heure demain matin.
Synced & corrected by -robtor- www.addic7ed.com
On n’est pas au premier rang?
C’est bon, je crierai plus fort
quand j’aurai besoin que Pilote aille à gauche ou à droite.
Oh, non, on est plus loin.
Troisième rang?
Où Melania met Tiffany?
Eh bien, j'ai survécu au missionnaire avec Stanley.
Je peux survivre à ça.
- Suis-moi. - Que fais-tu?
Où vas-tu?
Il n'y a rien derrière ce rideau.
Ce n'est que le ciel!
On est en classe éco.
Avec les gens à découvert?
Tante Grace!
Fiona!
Tu es si jolie.
Ma mère t’envoie son amour, au fait.
Vraiment?
Non, mais si elle était capable d'aimer, je sais qu'elle le ferait.
Chérie.
Je suis si excitée que vous rencontriez Trevor.
Trev?
Je vais dire bonjour,
et nous allons avoir des câlins et de l’amour et parler,
mais d’abord, je dois partager quelques nouvelles dévastatrices.
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Préparez-vous.
Les avant-premières de la comédie musicale "Le Diable s'habille en Prada"
sont totalement vendues à Chicago et Atlanta.
Tu ne crois pas que j’ai déjà acheté les billets,
les T-shirts et le verre à shot?
Toi, madame, tu viens de gagner un Tony
pour la meilleure renaissance de mon esprit.
- Les minis Will and Grace. - Je ne le vois pas.
Trevor.
Vraiment contente d'enfin te rencontrer,
et s'il te plait, appelle-moi Tante Grace.
J'adore ce bleu.
Ce n'est pas seulement bleu. Ce n'est pas turquoise.
Ce n’est pas du lapis.
C’est du céruléen!
Il y a des chevauchements.
Dois-je vous appeler si le contenu de mon compartiment
change pendant le vol?
Bien sûr, mon beau passager de première classe.
Ce sera un plaisir de t'aider à ajuster ton sac.
C'est mon mari.
C'est notre premier anniversaire.
Félicitations!
- Jusqu’ici, tout va bien? - Oh, si bien.
J'ai toujours pensé qu'être marié me ferait
me sentir comme un blaireau dans un piège
qui veut se mordre le pied, tu vois?
Je suis marié depuis 20 ans. Je ne me suis jamais égaré.
Bien sûr, si Sofia Vergara marchait dans l'avion...
Je ne la suivrais pas.
Numéro un sur ma liste de laissez-passer.
Tu sais, des célébrités avec qui tu as le droit de tromper.
Les gays ont ça aussi.
Tu ne devineras jamais qui est numéro un sur ma liste.
Ryan Phillipe.
Mon Dieu, c'est vrai.
Comment as-tu deviné du premier coup?
Excusez-moi, je suis à la fenêtre.
Oui, oui, allez-y.
Ryan peut faire tout ça.
Je veux dire, les blockbusters, gagner des oscars.
Culte gay iconique préféré.
Oh, son derrière dans "Cruel Intentions"
était mon addiction au crack des années 90.
Ce gars sait de quoi je parle, hein?
- Tu vois quelqu'un? - Oui.
Maintenant, je suis intrigué.
Je t'en prie, qui
est ce "voleur de cœur"?
Pourquoi, Trevor, tu ne sais pas?
C'est toi, mon bon monsieur!
Non, vraiment, on sort ensemble.
C'est pour ça qu'on est à New York:
on cherche un appartement ensemble.
Maintenant, ils nous ressemblent.
D’après ce que Fiona m’a dit...
Vous pensiez que je suis gay. Tout le monde le pense.
Je ne le suis pas... Je veux dire, je couche avec des hommes,
mais je couche aussi avec des femmes.
Il est bi.
C'est vraiment cool!
C'est pas cool, Will? Trevor est bi!
Je suis désolé si je t’ai cogné le bras.
Parfois quand je lis un script,
Je perds la trace de mon corps physique.
Je peux en garder la trace pour vous.
Tu ne trouves pas qu’il fait très chaud ici?
Je ne sais pas, mais Glenn Close m'a appris comment réguler
ma température corporelle en contrôlant ma respiration.
J'ai toujours un pafait 72 degrés.
Comme un San Diego humain.
On m’a dit que j’étais un San Francisco humain.
Ils sortent ensemble?
La bisexualité n'est même pas un truc.
C'est comme dire, "Je suis une personne à chat
et une personne à chien."
Allons.
Un pistolet sur la tempe, tu sais ce que tu veux
qui te lèche le visage.
- On dit quelque chose? - Je ne peux pas.
Je suis la Tante cool.
Ça explique la tenue.
Quoi? C'est cool.
Oui, tu es super cool, Mme Roper.
Je suppose qu’on les laisse se débrouiller tout seuls?
Je pense qu'il le faut.
Vous connaissez des apparts avec une chambre
dans le quartier?
On va commencer à chercher une fois qu'on sera marié.
Mariés? Vous allez vous marier?
Il m'a fait sa demande au concert de Beyoncé.
Ça m’a plu, j’ai dû mettre une bague.
Je suis si heureuse pour toi!
- Je vais la prendre. - Je le tiens.
J’ai vérifié, et il n’y a pas de place libre en première classe.
Et apparemment, votre carte Amex Black
ne peut pas vous héliporter hors de cet avion.
Je n'aime pas ça.
Il y a trop de gens dans cette boîte
pour la garder en l’air.
C'est de la simple physique.
Les avions ne devaient transporter que quatre passagers...
Trois si DJ Khaled emmène son léopard.
J'ai besoin de plus d'air! J’ai besoin de plus de place!
Qu'est-ce que c'était? On vient de heurter le Père Noël?
Je pense que tu fais une crise de panique.
J'en ai tout le temps... comme pendant une panne de courant
ou quand ma mère envoie un de ses chiens après moi.
C'est ma faute.
Tu ne devrais pas supposer que tu es invité à Thanksgiving.
Ne sois pas ridicule. Je ne fais pas de crise de panique!
Je cause les crises de panique.
Voudriez-vous quelque chose à boire?
Oui, Dieu merci.
- De la Vodka, s'il vous plait. - Voilà.
Ils ont coupé la vodka.
Ils ont coupé la vodka!
Je suis de retour.
Désolé, j'ai oublié que j'étais sur un avion.
Je commence à filmer le rôle le plus difficile
de ma carrière demain.
J'ai vraiment du mal.
Tu sais...
Je suis également acteur.
Merci.
Si c'est un problème
d'avoir trop de texte,
j'ai découvert que si tu déconnes assez,
le producteur en enlèvera la plupart.
Le problème, c'est que je tourne ma première scène de sexe gay
et je n’ai aucune expérience pour m’en inspirer.
Tu vois, le processus est de faire l’expérience de tout
ce que mon personnage fait de première main.
Pour "Crash," j'ai passé trois semaines à faire du covoiturage
avec la LAPD.
Pour "Drapeaux de nos pères", j’ai donné un drapeau à mon père.
Mais si je ne trouve pas un moyen
de coucher avec un homme sur ce vol
ma performance sera complètement fausse.
Tu connais quelqu'un?
Tu m'excuses une seconde?
Tu sais, il y a eu une période
où je pensais être bisexuel.
- Vraiment? - Bien sûr.
Tu sais, je suis sorti avec Grace, et je me suis convaincu
que je pourrais en fait choisir d'être avec des femmes.
Comme c'est tragique.
Je veux dire, tu es tellement gay.
Je ne sais pas pour le "tellement gay."
Tu as toute une bibliothèque de livres...
sur les culs.
Beaucoup d'entre eux étaient des cadeaux.
A moi-même.
Le fait est que, parfois dire que tu es bi
peut te sentir comme un demi-pas sûr
quand... quand tu as peur de sauter tout le chemin,
mais au fond de toi, tu sais.
Tu es soit une personne à chat
soit une personne à chien.
Je suis plus une personne à oiseau.
Ce n'est pas une réponse légitime.
Tu sais, Will et moi sommes sortis ensemble il y a longtemps.
Je ne savais pas que Will était bisexuel.
Non, il est seulement gay et j’aimais les gars
qui aiment nettoyer et choisir mes tenues.
- Mais vous avez fait l'amour? - Non.
Il trouvait toujours des excuses.
"J'ai trop mangé et maintenant j’ai peur pour mes cuisses."
Wow, tu ne pouvais vraiment pas trouver d’indices, n’est-ce pas?
Concentrons-nous sur vous.
Et vous? Tout va bien dans la chambre?
Je l'espère.
Il n’en a jamais assez.
Il est comme le Cookie Monster si les cookies étaient...
La seule fois où on s'est arrêté
c'est pour qu'il puisse prendre un bain moussant et regarder "Pose."
Fiona, chérie...
Puis-je dire à quel point j’aime qu’on puisse faire ça?
J’ai l’impression que grand-mère Bobbi est là-haut en train de sourire,
chantant l'une de ses chansons,
car tu gardes la flamme Adler en vie.
"La flamme Adler"?
Elle disait...
"Chérie, ne laisse jamais personne te dire
"qui être ou comment vivre,
"et si ils le font, dis-leur de s'occuper de leurs affaires
ou de dégager!"
C'est la flamme Adler,
et je la vois en toi.
Qu'elle brûle à jamais.
Tu m'autorises à coucher avec Ryan Philipe?
Oui, mi amor.
À quoi servent les contrats que nous avons conclus
si nous n’honorons pas le caractère sacré du laissez-passer?
Donc mon mari est d'accord pour que
je touche le "Phili-pénis" de Ryan?
Si.
D'accord.
On aime à quel point vous vous aimez.
Il y a juste... il manque un gros morceau, et c’est...
Trevor, tu n'es pas bisexuel.
Tu es gay.
Et Fiona, tu te mens à toi-même
si tu penses qu'il n'y a pas de problème.
Et on dit ça seulement
parce qu'on a été là où vous êtes,
et ça nous a fait beaucoup souffrir.
C'est ce que tu penses, Tante Grace?
Je pense...
Que ce que vous avez tous les deux est magnifique.
Will, occupe-toi de tes affaires
et dégage.
Tu te sens mieux?
Je me sens merveilleux.
On va tous mourir..
en regardant des rediffusions de "Selon Jim."
C'est celui où Jim perd son camion
dans un combat de bras de fer!
C'est un classique.
Mme Walker, il n'y a aucune différence
entre la classe économique et la première classe.
En dessous, ne sommes-nous pas tous des gens,
peu importe où nous nous asseyons?
Seigneur, il n’y a pas de sac à vomi
assez grand pour contenir ce que tu viens de lancer.
Tu ne comprend pas? J'ai grandi avec rien.
Moi et mes médecins m’avons construit à partir de rien.
Je ne peux pas mourir en classe économique.
Ils trouveront mon corps parmi les pauvres.
Le tout mélangé avec les patates
et les crocs.
Mon histoire ne peut pas se finir comme ça.
Ce n'est pas le cas. Tu dois te détendre.
Comment veux-tu que je me détende?
Je n’ai apporté que des uppers.
Dommage que tu n’aies pas d’animal d’assistance.
Comme une bonne?
Non, c'est un animal entrainé pour vous réconforter.
Parfois, s’accrocher à un compagnon fidèle
qui vous aime inconditionnellement
et veut seulement vous servir peut vous aider.
Comme un jardinier?
Donne-moi la main.
Tout ira bien.
L'avion ne va pas s'écraser,
et même s'il s'écrase, tu sais ce que sera ton histoire?
Ce serait celle d'une femme riche et magnifique
qui était admiré par tout Manhattan.
Continue de parler.
On dirait aussi qu'elle avait
plus d'ennemis que d'amis,
et qu’elle aurait été amoureuse de Jackie O.
Je lui ai donné ce surnom et...
Entre toi et moi,
le "O" ne signifiait pas "Onassis."
En fait, avant de commencer,
J'ai une question d'acteur.
Tu permets?
Rien n'est plus important
qu'un acteur aidant un autre acteur
à améliorer son jeu.
Oui, d'accord.
Donc, j’ai récemment été choisi
dans le rôle d’Estefan,
un jeune marié espagnol, l’épouse...
"Yack"...
est demandée par un bel étranger.
Tennessee Williams?
Bien sûr, tu peux appeler l'étranger comme tu veux.
Donc quand Yack dit à Estefan
que Tennessee Williams
veut un plan cul avec lui.
Estefan lui dit d'y aller.
Mais voici ma question:
pourquoi Estefan n'a-t-il pas de problème avec ça?
Ça ne devrait pas le déranger?
Peut-être qu’Estefan a réalisé qu’il n’est pas fait pour le mariage,
et regarder ailleurs est plus facile que d’admettre
qu’il est tombé amoureux de...
Je suis désolé, tu as dit "Yack"?
Je m'en doutais.
Est-ce que les gays sont toujours aussi tristes avant le sexe?
Honnêtement, plus que tu le penses.
Jack, arrête.
Jack, écoute, je sais que j’ai dit que j’étais d’accord avec ça,
mais c'est faux, OK?
J’ai juste distribué des noix chaudes aux invités
sans même rire une fois.
Je veux dire, je m’effondre, OK?
Moi aussi.
Je devrais absolument me faire Ryan Phillipe en ce moment,
mais je ne peux pas.
Je me moque de ce stupide laissez-passer.
Le mariage est plus qu'un simple morceau de papier.
C'est une promesse que tu seras le seul avec qui je serai.
Mi amor.
Je suis désolé, Mr Philipe.
Je suis désolé, mes émotions sont à la surface.
C'est pourquoi je suis un si bon acteur
et si mauvais au poker.
Tu es aussi excité que moi?
Oh, au-delà de la mesure...
Parce que je n'ai pas amené la règle.
Vous savez quoi, je vais vous laisser seuls tous les deux
car l'amour signifie ne jamais avoir à dire
"J'attendrai sur les toilettes jusqu'à ce que tu ais fini."
Attend, si tu veux,
tu peux rester et regarder.
Vraiment?
Vous vous souciez à ce point de la représentation exacte
de la communauté LGBTQ à l’écran?
- C'est pour ça, oui. - Oui, bien sûr.
Comment peux-tu dire qu'il n'est pas bisexuel?
Il est sorti avec plus de filles que moi,
et beaucoup de ces filles sont sorties avec beaucoup de gars
avec qui il est sorti.
Que se passe-t-il ici?
Je pense que ce que Will dit... c’est lui qui en a parlé.
Je ne fais que clarifier les choses.
Si un homme est attiré par les hommes, il est peut-être gay.
Encore, ses pensées.
Et Trevor, si tu penses que tu vas juste
"ne pas être attiré par les hommes" pour le reste de ta vie,
tu te mens à toi-même.
Mais c’est une relation monogame.
Tu dois faire le choix de ne pas être avec d'autres personnes.
Tu as raison, mais la part de toi
qui choisit d'être avec des femmes
répond juste à la pression sociale.
C'est la raison pour laquelle on regarde tous "Big Little lies."
Comment peux-tu dire que la bisexualité n'existe pas?
C'est au milieu de LGBTQ.
Oui, je connais les lettres LGBTQ.
Tu as levé les yeux au "B."
Tu as des préjugés contre les bisexuels.
- C'est faux. - Alors reconnais le "B"!
Je refuse de reconnaitre le "B."
Les "B" et les "Q" ne savent pas encore
s’ils sont "L" ou "G".
C'est ce que tu penses, Tante Grace?
Je pense...
que le genre est entre les oreilles.
Comment cela s’applique-t-il ici?
Je ne sais pas, j'ai vu ça sur un T-shirt.
Fiona, chérie, je suis vraiment désolée,
mais d'après mon expérience,
Will a raison.
Je pense que vous êtes un peu perdu.
Si quelqu'un t'avait dit à 22 ans
que tu étais juste "perdu"...
Que tu n'étais pas vraiment gay... Qu'aurais-tu dit?
Que je sais qui je suis.
J'ai 22 ans et je te le dis. Je sais qui je suis.
Je n'ai rien à redire.
J'aime Fiona.
Alors acceptez-le.
Non.
On ne recherche pas votre approbation.
Je sais que ça partait d'une bonne intention,
mais certaines de vos idées sont un peu années 90.
S'il te plait, ne dis pas "années 90" comme si c'était les "années 50".
Ce n'est pas votre faute.
Vous n'êtes qu'un produit de votre enfance.
Tu utilises encore de la mousse.
- J’ai les cheveux bouclés. - Pommade légère.
On doit y aller.
Vous partez déjà?
Où allez-vous?
Stella Mccartney passe la nuit à Chelsea.
Et voir celui-ci dans un Stella Mc Cartney
me fait exploser.
Bébé, c'est comme une blague à la "Will and Grace."
Je t'aime, dis-le à ta mère.
Oublie ça.
Donc.
Juste intolérant à la sexualité de quelqu’un.
Je suppose qu'on n'est pas aussi cool qu'on le pensait.
Bien que, quand nous nous sommes sentis honteux,
nous étions prêts à apprendre.
Ça fera de nous de bons parents.
Et la bonne nouvelle, c'est que d'ici à ce qu'on doive
parler de ça avec nos enfants, on sera mort.
Ou on aura 114 ans.
Et on prendra toutes sortes de nouvelles pilules merveilleuses.
Maintenant, ça me fait exploser.
- Tu vois que tu es drôle. - Je sais!