UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Deej, dépêche! La bannière est prête!
Pas de bannière sans moi. Vous connaissez les règles.
Crois-moi, on les connaît.
Pas de bannière sans DJ Tanner.
Tout est mieux quand ça rime.
N'oubliez pas, le bébé est en avance.
Stephanie et Jimmy n'ont pas choisi de nom.
Ne les mettons pas mal à l'aise.
BIENVENUE À LA MAISON, BÉBÉ-SANS-NOM!
"Bienvenue à la maison, bébé-sans-nom"?
J'aurais aimé le savoir avant d'imprimer.
On ne veut pas leur mettre la pression.
Mais qu'ils choisissent avant la fête de 18h30.
Ça fera beaucoup de monde ici.
Trois personnes de plus et on sera une commune.
Je crois que j'ai tout fait.
La chambre d'enfant est prête.
J'ai mon emploi du temps pour manger, dormir et faire caca.
Pour le bébé, pas Stephanie.
Tu as déjà inscrit le bébé à la fac?
Non.
Il lui faut un nom.
Je veux juste que tout soit parfait et simple pour Steph.
Quelqu'un arrive.
Rassemblez-vous et acclamez-les.
Pas trop fort, pour ne pas réveiller le bébé.
Pas réveiller le bébé, hein?
J'imitais Oncle Jesse.
Pourquoi? On en a déjà un.
C'est pas un bébé. C'est grand-père.
Quel dommage.
Vraiment?
Vous savez que vous ne payez pas de loyer?
Je peux vous aider?
Non. Tout est prêt. Tu n'as rien à faire.
Je dois pouvoir faire un truc. Je ne suis pas Joey.
Je peux au moins rencontrer ma petit-fille?
C'est moi le bébé.
Oui, c'est vrai.
Papa, c'est quoi ces sacs?
Tu ne réemménages pas, si?
Non, je me sentais si coupable d'avoir raté sa naissance,
que j'ai fait des courses.
Je ne connais même pas son nom.
Ils n'ont pas choisi.
Ils vont le faire?
C'est un truc bizarre à la Gibbler?
Grand-père, c'est de la vodka, des cigares et des oreillers.
Je ne sais pas quoi dire.
J'ai tout pris à la boutique duty-free de l'aéroport.
J'ai un coffre entier d'Eternity de Calvin Klein.
J'entends une voiture.
Planquez-vous!
C'est pas une surprise.
Venez!
Hola, Tanneritos.
Tu portes encore ta robe d'Hamilton ?
Bien sûr.
Quoi qu'il arrive, ne me raconte pas la fin.
Ni le début.
J'ai entendu trois notes
et une dame a hurlé: "j'ai perdu les eaux!"
C'était toi.
Je m'en souviendrais.
Bonjour, ma vieille amie.
Comme elle n'est plus enceinte,
elle veut faire les trucs interdits pendant sa grossesse.
On est allés directement de l'hôpital
chercher des sushis pas chers et des feux d'artifice.
Bonjour, escaliers dangereux.
Vous m'avez manqué.
C'est génial d'être à nouveau moi.
Comment tu peux aller bien?
Ça doit être eux. On manque de monde.
Hé! Regardez tous! J'ai un bébé.
J'ai pu la ramener.
Ils ne nous ont même pas fait passer d'examen.
Et j'avais révisé.
- Trop mignonne. - Coucou!
Salut, papa.
Prêt à rencontrer ta petite-fille?
Coucou.
Elle est magnifique.
Je suis grand-père Danny.
Et tu es...
Tu es...
Il me faut un nom.
Je sais. On y travaille.
J'espère qu'en passant du temps avec elle, le nom me viendra.
Super.
Tant que c'est avant 18h30.
18h15 si tu le veux sur un gâteau.
Pas de nom?
Vous avez au moins une date de mariage?
Une date de mariage?
Ça implique une demande.
Pas sans la permission de grand-père Danny.
Ce serait de la folie.
Bon. Tu l'as eue assez longtemps.
Rappelle-moi de t'apprendre à la langer correctement.
Viens.
Viens voir tante DJ.
Coucou.
Chérie, je pourrais te porter toute la nuit.
Je suis là pour le bébé. Donnez-moi l'enfant.
Avant que j'appelle la police, quelqu'un la connaît?
Du calme. C'est Melissa, ma doula.
Elle va m'aider à m'acclimater à la maternité.
Je pensais que je t'aiderais à le faire, mais bon...
Tant mieux.
C'est super pour toi.
Elle doit être très professionnelle.
Je l'ai connue à Bonnaroo.
Elle a travaillé pour Beyoncé.
Jay-Z a peut-être 99 problèmes, mais pas de garde d'enfant.
C'est super de t'avoir ici.
J'adore ma sœur, mais...
elle a sa façon de faire, et j'ai la mienne.
Laisse-moi arranger ça.
Ou la tienne, c'est cool.
La mienne n'était pas géniale.
Petite, j'ai fait fondre ma Barbie sur la cuisinière.
Ken était pas content, mais...
Skipper était ravie.
Chut!
On va utiliser des couches en tissu.
Non.
Y a-t-il une raison?
Oui.
On apprend beaucoup.
Oui.
Honnêtement, elle était plus sympa à Bonnaroo.
C'est pour ça qu'on ne recrute pas à un festival.
Elle sait ce qu'elle fait. Elle a un chignon.
Chut! Le bébé a besoin de faire son rot.
Je peux le faire.
Je peux faire roter mon bébé.
C'est ça. Oui.
Voilà. Oui.
Juste un petit rot.
C'est tout ce qu'on veut.
Voilà. Quoi? Allez. C'est...
Bonne fille. Oui.
Donne-la-moi.
Bon, d'accord.
Au revoir, petit bébé.
Il nous faut un nom.
Cette doula n'est pas comme je l'imaginais.
Moi non plus.
Je pensais qu'elle aurait un parapluie parlant.
Je pensais qu'en rentrant,
on passerait du temps avec le bébé et on trouverait son nom.
Au lieu de ça, Lady Mélisandre se l'accapare.
Alors... on devrait la renvoyer?
DJ saura que j'ai fait une erreur. Tu es fou?
Et j'ai parlé de m'acclimater.
En parlant de ça, je dois parler à ton père.
Parle-lui de nos fiançailles, pas du climat.
Pourquoi pas des deux?
Salut.
Ta doula m'a dit chut et je n'avais rien dit.
Elle a un style unique.
Grippe-Sou le Clown aussi.
Que se passe-t-il?
Il y a 35 personnes dans cette maison.
Pourquoi la Grande Prêtresse des Ténèbres s'occupe du bébé?
Parce que je te connais, Deej.
Livrée à toi-même,
tu le ferais et t'as pas le temps.
Pas avec ton travail, tes enfants et ton... Steve.
Mais je suis ta sœur!
Et j'attendais ce bébé.
Chez les Fuller, la famille élève la famille.
Chut!
Elle vient de nous dire chut d'en haut?
Elle est douée.
Salut, Dan le Man.
Dan le Man?
J'ai pas entendu ça depuis des années.
Souvent suivi de:
"Dan le Man, ne pleure pas, les papillons ne piquent pas."
Besoin d'aide?
Non, merci.
Apparemment, ils ne me croient bon qu'à faire ça.
C'est vrai.
Tu es vieux.
Âgé, comme le mec de Pepperidge Farm,
ou taper sur un cerceau en bois.
Quoi de neuf? Matez ça!
Quelqu'un d'autre n'est pas enceinte?
En fait, j'ai des bouffées de chaleur
et j'ai mal aux seins.
Kimberlina.
Je ne peux pas suivre. On dirait une voiture de course sur roues.
Limonade alcoolisée et poulet cru.
C'était limonade rose et poulet cru.
Kimmy Gibbler a grandi.
Je te suis.
Je ne survivrai pas à cette journée.
Souvenez-vous de moi.
Le plus beau garçon du monde.
J'arrive!
Être jeune, amoureux et un Gibbler.
Tu n'es pas les trois?
Grand-père, tu sais où est la robe de baptême?
J'essayerais le grenier.
On a un grenier?
Crois-moi, on a un grenier.
Montez les escaliers jusqu'au toit.
Être jeune, désorienté et chercher des vêtements de bébé.
Qu'est-ce que tu veux?
Steph est la fille la plus géniale que je connaisse,
et sachant cela, j'espérais que...
Ne pleure pas, Dan le Man.
Tu allais demander quoi?
La question est plutôt pourquoi tu martèles une vis?
On a un grenier.
Grand-père n'est pas sénile.
Trouvé, a-ha!
La robe de baptême?
Un huit-pistes du groupe a-ha!
Je suis fan de synthpop norvégienne.
C'est quoi ça?
Ça?
C'est une pièce d'histoire familiale.
Voici Rigby, le rhinocéros préféré de tante Michelle.
Comment tu sais?
On a huit ans de vidéos de famille.
Presque une série.
Pour une famille qui se targue d'être normale,
on a plein de trucs dingues.
Une tenue de Fred Pierrafeu?
Un portrait de Fernando.
Ce truc.
L'invention d'oncle Jesse.
Le Spray Guard 2001.
Vous devez regarder ces vidéos.
Ça devient dingue vers la fin.
Tante Michelle était amnésique.
Tu sais ce qui est dingue?
Un jour, ce gamin en bas sera ici,
fouinera dans nos affaires et se moquera de notre bizarrerie.
On n'est pas bizarres!
Mon masque de Roi Jaguarito quand je faisais du catch mexicain!
Je l'ai trouvée!
Tommy portait ça.
Tu portais ça.
Apparemment, moi aussi.
Je suis née dans une voiture,
ma robe de baptême était un tapis de sol.
Regarde-nous. Des gamins qui mangent des club sandwiches l'après-midi.
Avec de l'avocat.
De l'avocat.
Attends. Tu es sur un site de rencontres?
J'aurais dû faire du sport.
Non, je regarde une vidéo de la doula qui s'occupe du bébé.
Elle va utiliser la mauvaise tétine.
Quoi?
La doula est nue? Il y a des enfants!
Quoi?
Je parle des biberons.
J'ai changé les tétines pour piéger la doula.
Elle a compris.
Elle est forte.
Tu as voulu piéger la doula?
Un problème?
Non.
C'est dingue que Stephanie ait engagé une doula.
Tu as essayé de la piéger avec une tétine, donc...
j'ignore qui est dingue.
J'ai cru que quand elle la ramènerait,
ce serait moi qui l'aiderais.
Pas une femme rencontrée dans une fosse.
Techniquement, c'était un bourbier.
Enfin, je la déteste.
Je comprends. Tu te sens évincée,
mais ce n'est qu'une semaine.
Tu connais Stephanie. Elle fera les choses à sa façon.
Mais je suis sa grande sœur.
C'est à moi de lui dire quoi faire.
Salut.
C'est quoi cet oreiller?
Je...
Quel oreiller?
Tu caches ton téléphone?
Je ne le cache pas.
J'appelle Steve.
Il ne répond pas.
Steve Hale, qui est-ce?
Super équipe, hein?
On aura fini quand?
Encore une vis ici et...
- Tada! - Non, attends!
Laisse-moi l'allumer.
Je dois gagner.
Je pensais me sentir plus important.
On a d'autres sièges, tu sais.
J'ai un truc à te demander.
"Pourquoi je suis assis si près de Danny?"
J'aimerais connaître la réponse.
Tu l'ignores peut-être, mais je suis vieux jeu.
Je veux faire ça bien.
Ça ne me semble pas vieux jeu du tout.
J'aime Stephanie, et...
j'aimerais te demander la permission de devenir ton beau-fils.
Quoi? J'ai dit quoi? Je l'ai appelée Shpephanie?
Ça m'arrive quand je stresse,
mais je sais que c'est Shpephanie.
Non, gros imbécile.
Je ris car je sais que tu lui as déjà fait ta demande.
Tu vois le passé? Corneille à trois yeux?
- Oui. - Vraiment?
Non.
Elle est arrivée avec une bague de fiançailles.
Je lui avais dit de mettre des moufles.
Écoute.
Jeremiah Jeffcoat Johnson Jimmy Gibbler,
je te donne ma permission
d'avoir déjà demandé la main de ma fille.
Merci, papa.
Ou tu préfères Dan le Man?
Je préfère que tu rendes Shpephanie heureuse comme tu l'as toujours fait.
Au fait, quelle dose d'Eternity de Calvin Klein tu as mis?
Tout.
Je ne suis plus enceinte!
Kimberlina, je ne veux pas mourir dans une combinaison.
Personne ne va mourir. Pas sous ma surveillance.
J'ai pas été aussi vivante depuis neuf mois.
Je crois que je comprends.
Tu coures, tu patines et tu te balances pour t'éloigner de tes vrais sentiments.
Non, je m'amuse bien.
Je profite de mon corps sans bébé.
Personne ne me dorlote, ne me donne sa place dans le bus
et ma vessie n'est pas comprimée.
Être enceinte te manque.
Ça me manque tellement.
Les sueurs nocturnes.
Le dégoût à l'odeur du poulet tandoori.
Les chaussures qui vont sur un pied, mais pas l'autre.
Tu auras toujours les vergetures.
Merci, Fernando.
C'est gentil de ta part.
Cette année,
c'était génial de faire partie de plus grand que moi.
Maintenant, mon travail est terminé
et on n'a plus besoin de moi.
Tu feras toujours partie de la vie de ce bébé.
Pas comme avant, mais...
ce sera génial de la regarder grandir, non?
Ça aurait été impossible sans toi.
Merci, chéri.
Une anecdote.
Mon arrière-arrière-grand-cousin, Hekekiah J. Tanner,
a été jeté d'une diligence en marche dans cette robe.
On voit encore le sabot au dos.
C'est pas...
J'apprécie vraiment tout ce que tu fais pour moi, mais...
j'ai ce truc dans une demi-heure,
et je n'ai pas de nom.
Je pensais que passer du temps avec le bébé...
Fini.
Mais...
Non, mais...
Je vais finir par l'appeler Hekekiah.
- Je peux t'aider? - Non, c'est bon. Je m'en occupe.
Ne sois pas bête. Laisse-moi t'aider.
Deej, je n'ai pas besoin d'aide.
Deej, ça va. Je peux le faire.
Regarde ça!
Désolée. Je voulais t'aider.
Je n'ai pas besoin de plus d'aide.
J'ai bien assez d'aide.
Je veux faire un truc seule pour mon bébé.
Je croyais que ta doula et toi, vous faisiez des trucs de doulas.
Non. Elle ne me laisse rien faire.
Mais tu le sais déjà.
Tu nous regardes à la caméra.
Oui. J'ai espionné l'espionne.
Je m'assurais qu'on s'occupe de bébé-sans-nom
comme je le ferais.
Si tu m'avais laissé faire, mais non.
Car tu t'en fiches.
J'ai mangé un club sandwich!
Je sais pourquoi je suis fâchée.
Et toi?
Parce que...
je voulais être là pour toi comme toi pour moi,
il y a cinq ans.
Tu as abandonné ta vie pour sauver la mienne.
J'essaie de te rendre la pareille.
Pourquoi tu es si DJ?
J'ai honte. J'ai pris cette méchante doula pour me protéger de ta bonté.
Tu n'aimes pas ta doula?
Je la déteste.
Moi aussi.
Elle a plié une cuillère avec son esprit.
C'est drôle. J'ai cru toute ma vie d'adulte
que je ne pouvais pas avoir d'enfants.
Aujourd'hui, j'ai un bébé et je le passe à la maîtresse du feu.
Oui, elle me fait peur.
On devrait la caser avec papa.
Ce n'est pas ce à quoi je m'attendais.
Je ne me sens pas préparée et submergée à la fois.
Mon bébé n'a pas de nom.
Oui.
Tu devrais en trouver un. Il me faut un nom pour le gâteau.
Et si je n'avais pas l'instinct maternel?
Ça semble naturel pour toi.
Mince, quand j'ai eu Jackson, j'étais un désastre.
Je suis rentrée à pied de l'hôpital,
car j'ignorais si le siège bébé était bien installé.
J'ai traversé tout Golden Gate Park avec un nouveau-né
en plein festival de reggae.
Jackson a senti le patchouli pendant une semaine.
Deej...
c'était pas du patchouli.
Tous les parents sont un désastre au début.
Ne te compare pas à ce qu'ont fait les autres.
Sois juste toi,
et je te le promets, tu trouveras ta façon de faire.
Merci, Deej.
J'en avais besoin.
Tu as raison.
Je vais virer cette doula avant de ne plus avoir de cuillères.
Laisse-moi-faire!
J'ai rêvé de la virer toute la journée.
Je t'en prie.
Oh, oui! Je vais larguer la doula.
J'espère qu'elle répondra, je veux lui dire chut.
Chut!
J'ai fait quoi?
Désolée. Je m'entraînais.
Salut, papa.
Tout va bien, ici?
Eh bien...
ça va mieux.
Je vous regardais vous disputer sur le babyphone,
alors je suis descendu et vous êtes déjà réconciliées.
Plus personne n'a besoin de moi.
Papa.
J'ignorais comment tu allais rapporter ça à toi.
C'est un peu mon super-pouvoir.
J'ai passé la journée à me lamenter sur mon sort.
Car on n'a plus besoin de moi.
Alors, quand je vous ai vues
résoudre vos propres problèmes, ça me l'a confirmé.
C'est ironique,
le plus dur quand on est parent,
c'est que si on est bon,
on finit au chômage.
Tu dis que tu es un bon parent?
J'ai dit que c'était mon super-pouvoir.
Papa.
Je n'ai plus besoin de toi comme avant, mais...
j'aurai toujours besoin de toi.
Merci, Steph.
Je suis si fier de toi.
Merci, papa.
C'est grâce à toi.
Je suis mère depuis deux jours
et j'ignore comment tu as élevé trois enfants.
Mais merci.
- Désolée. - Ne t'en fais pas.
Au fait,
j'ai donné ma bénédiction à ton fiancé.
Vous êtes déjà un couple incroyable
et vous allez devenir une famille incroyable.
Mince. J'ai oublié que j'allais aussi me marier.
Ce serait malvenu de te demander 50 000 $?
Tu vois? J'ai toujours besoin de toi.
Bon, tout le monde.
Je prends un moment pour rapporter les choses à moi.
Mon arrière-arrière-grand-cousin, Hekekiah...
Bien. Je reprends tous les oreillers!
Merci à tous d'être ici.
Tous les gens ici présents nous sont chers.
Mais une personne a donné son nom à ce bébé.
Bébé Ramona, bébé Ramona!
Pour être honnête,
j'ignorais le nom de ce bébé il y a 28 minutes.
Mais j'ai compris.
Il y a eu une constante dans ma vie.
Un amour inconditionnel.
Chaque jour, à travers son exemple, il m'a montré ce qu'est être parent.
J'aimerais vous présenter notre fille Danielle.
Ou comme on aime l'appeler,
Dani Tanner.
Ça se rapporte à moi.
C'est adorable.
Merci beaucoup, chérie.
Il s'agit pas que de toi, papa.
T'es pas le seul que j'ai admiré toute ma vie.
Son deuxième prénom sera Jo.
Donc...
si quelqu'un, un jour, veut l'appeler DJ,
ce sera un honneur.
Ça se rapporte aussi à moi.
Merci.
Je t'aime tellement.
J'essaie de ne pas pleurer sur le bébé.
Trop tard.
Garde tes larmes. Tu n'as pas fini de pleurer.
Je crois que je vais craquer.
Je n'ai pas ménagé ma monture.
Je parie que je serai son pédiatre.
Enfin,
il y a quelqu'un ici qui...
bien que pas née dans la famille, en fait partie intégrante,
et sans qui...
ça n'aurait pas été possible.
Alors, la marraine de mon bébé
est Kimmy Gibbler.
Elle m'aime bien. Elle m'aime vraiment.
- Génial. - Oui.
D'accord, Ramona.
- Cri des louves à trois? - D'accord.
Un, deux, trois.
Toi et moi, on a eu des moments spéciaux
ces neuf derniers mois.
Tu n'es peut-être plus dans mon ventre,
mais sache que ça ne changera rien.
Je serai toujours là pour toi.
Si tu veux savoir faire du monocycle,
te déguiser en Mme Doubtfire,
ou boxer un kangourou,
je suis là.
Tu as choisi un endroit sympa où vivre.
Il y a plein de câlins, de chants et de danses,
et c'est au petit-déjeuner.
Vous avez assuré.
Nous toutes.
Aucun bébé ne recevra plus d'amour qu'elle.
Pour info, mon bébé ne boxera pas de kangourous.
Tu dis ça, mais tu oublies qu'elle est à moitié Gibbler.
Sous-titres: Mickaël STEMMER