Nous voudrions un prêt.
Je vois. De quel montant ?
7000 deniers, idéalement.
C'est pour notre bar, La Couronne et la Toge.
- On voudrait réagencer. - D'accord.
- Dans quel style ? - Trois mots: bar de plage.
C'est une des idées.
- Deux autres mots: Freak show. - J'adore.
- On a jamais mentionné ça. - Imaginez un carnaval de zarbis.
Non, n'imaginez pas ça. On part plus sur l'idée de la plage.
On pense cocktails, poufs, filles en bikinis...
- Bébé barbu, homme à six jambes... - Pas du tout.
Même si ça existait !
Peu importe, votre rebranding ne changera pas l'outcome.
- Rien compris. - Vous n'avez pas de clients.
- Oui, parce qu'on doit réagencer. - Ou parce que c'est mal géré ?
Aillez des couilles et filez-nous l'argent !
- Ce n'est pas si simple. - Filez-nous juste l'argent.
Filez-nous l'argent !
C'est quoi cette cloche? C'est parce qu'on a le prêt ou...
- C'est pour la sécurité, c'est ça ? - Oui.
Sync and corrections: minouhse Traduction: Mjeanne www.addic7ed.com
C'est pas la faute de Grumio ce gars était un gros naze.
Mais c'est la sienne d'avoir inclus dans notre plan un homme à six jambes.
- Peu importe ce que c'est. - Exactement ce que ça sous-entend.
Je suppose qu'ils ont dit "non".
On s'est fait jeter par la sécurité donc ils n'en ont pas eu besoin.
Dans tous les cas, notre super projet pour attirer le client devra attendre.
- Armée Verte ! - Génial. Des fans de courses.
À chaque match ils se bourrent la gueule
et recouvrent la place de vomi et de sexisme.
Montre nous tes nibards, chérie !
Le zoo sait que vous vous êtes échappés ?
Ne parlez pas comme ça à ma poulette, les gars.
Quels Néandertaliens !
Pardon, "ma poulette" ?
Ouais, j'utilise leur vocabulaire.
- Je ne suis pas ta poulette, Marcus. - Je voulais dire petite amie.
- Je ne suis pas non plus ta copine. - Comment je dois t'appeler ?
"Ma voisine commerçante avec qui j'ai eu quelques rencards ?"
D'accord. Content d'avoir mis ça au clair.
Elle a pas tort. Ils ont une sacré descente.
T'es sûr qu'y a pas d'équipe Rose ? Dans les tons pastel ?
Le vert n'est pas ma couleur.
- Ça l'est désormais. - J'ai pris des trucs pour le bar.
Une bannière verte, des fanions, un bavoir.
- Pourquoi un bavoir ? - Ben, pour un bébé.
Ou si je mange de la soupe.
Ça fera 430 deniers.
430 ? Pour des bouts de tissu ?
Ce sont les produits officiels du club.
Et on peut avoir un rabais, pour des Verdâtres de longue date ?
Non. Et personne ne dit Verdâtres.
Bon à savoir. Va reposer ce bavoir Grumio.
Je voulais vraiment ce bavoir.
T'es sur que tu veux des fans de sports décérébrés ici ?
- Ça pourrait vite déborder. - Si tu parles des caisses, ça me va.
Pour l'instant, on a zéro client.
- On a le vieux Phoenix. - Le vieux Phoenix n'est pas un client.
Il ne fait que boire de l'eau et utiliser nos toilettes.
C'est basiquement une gouttière humaine.
Ça va Phoenix ? Comment avance ce roman ?
Lentement.
Vraiment lentement.
Un verre de vin pour accélérer le processus créatif ?
Intéressant. Pour huiler les rouages.
Mais non merci. Je dois rester concentré.
Peut-être un verre d'eau, merci.
Allez les Verts.
Quel est le nom de notre recrue la plus chère ?
Alexis Falco, 7,5 millions. D'où on l'a débauché ?
Des Rouges. Il était à chier, maintenant c'est une légende.
- Il mange quoi avant chaque match ? - On s'en fout ?
Personne ne va demander ça.
On doit juste se fondre dans la masse, faire des gestes obscènes
- et crier "branleurs" de temps en temps. - La réponse était une tourte.
Tu me cherches bouffon ?
- C'est notre banquier ? - Où ça ?
Là bas, avec les fans Bleus, en train de tabasser ce gars.
Oui, typique des banquiers bien sûr.
Et puis il va sans doute aller vandaliser un temple.
J'te jure que c'est lui.
Allons-y. J'aime aussi manger de la tourte avant le match.
Armée Verte !
C'était les places les moins chères. J'ignorais que c'était pour les familles.
C'est pas ici qu'on va trouver des buveurs hardcores.
- Sauf si tu comptes le lait. - Ouais c'est bon, venez.
Armée Verte !
Quelqu'un a commandé des fruits ? Parce qu'on a trois bananes là !
Très drôle. Mais on est pas des bananes.
On est des Verdoyants, comme vous.
Ou alors, on est des bananes vertes. On les a dans la peau.
Je vous ai jamais vu avant.
Bizarre. On est là toutes les semaines.
Paulus, t'as déjà vu ces bananes avant ?
- Non, jamais. C'est qui ? - Ils disent être des Verdoyants.
C'est vrai ! On est des méga Verdoyants.
Si c'est vrai, qui on a affronté la semaine dernière ?
- Fastoche, les Blancs. - On a gagné avec trois tours d'avance.
On les a écrasé ces branleurs !
Branleurs !
T'en as pensé quoi de Léo ? Il pétait le feu par vrai ?
Ouais. Léo a tout déchiré, vraiment impressionnant.
Léo c'est notre mascotte.
Je sais. Mais il reste impressionnant. Pour une mascotte.
Dégagez, bananes.
Un de nos joueurs mange de la tourte avant le match, ça compte ?
- Fallait que tu foires tout. - T'as foiré notre prêt.
Donc on est quitte.
C'était une idée débile de toute façon. Rentrons.
Je ne rentre pas. J'suis sûr que je peux les convaincre.
- Je suis un charmeur. - J'avais jamais remarqué.
Faut juste les titiller un peu, réussir à les amadouer.
- C'est notre saison. - Salut les filles.
Les filles ?
Tu veux que je te botte le cul ?
Non. Non, ça ira. Désolé.
Je me demandais ce que vous aviez prévu.
La même chose qu'après tous les matchs, quelques verres à la Grappe.
À la Grappe ? Y en a qui y vont encore ? Vous devriez venir chez nous.
La Couronne et la Toge. C'est là où vont les Verdoyants.
Vous sous-entendez qu'on est pas de vrais Verdoyants ?
C'est fort venant de mythos au rabais.
Des mythos au rabais ?
Vous rigolez ou quoi ? On est des purs et durs.
D'accord mon chou.
Très bien. Matez ça.
Vas-y mon gars !
Vert jusqu'à ma mort.
J'suis Vert, j'suis Vert jusqu'à ma mort !
Je dois admettre, c'est sympa ici Marcus.
T'as bien aménagé ça.
Ouais, enfin évidemment ça fait quelques années maintenant.
Donc tu sais que ce drapeau est cul par-dessus tête.
On vous aime les Verts...
Aurélius, retourne ce drapeau. Le lion est à l'envers, abruti.
J'suis un peu occupé là.
Je sers les pires personnes au monde.
Qui sont aussi les plus assoiffées.
J'arrive pas à suivre la cadence.
C'est ça avoir un bar qui tourne les gars.
Habituez-vous. À ce rythme, faudra engager.
Excuse-moi Marcus.
Pourrais-tu demander à ces gens en vert de faire moins de bruit ?
J'essaie d'écrire mon roman.
Bizarrement Phoenix, ton roman n'est pas ma priorité en ce moment.
On est un bar à vins pour amateurs de sport
pas un bar à eau pour des radins à la petite vessie.
Et si ça te pose un problème, tu te tires ailleurs.
J'ai 75 ans, je ne me tire nulle part.
Va te jeter dans les toilettes alors. J'en ai rien à cirer.
Qu'est-ce que je vous sers ?
Il est p'tit, preste, il aime montrer ses fesses...
C'est Grumio, Grumio !
C'est pas les même fans de courses
que t'avais traité de "Néandertaliens" l'autre jour ?
Si, mais depuis je les ai côtoyés, et je dois dire
que les Verdoyants sont incroyables.
Des personnes charmantes, généreuses.
Ils ont pissé partout sur ma devanture.
Ils sont un peu rustres. Ils aiment bien boire.
En plus, je croyais que t'utilisais de l'urine dans tes lessives.
Pas quand elle est étalée sur le mur, non.
- Et je ne peux rien faire du vomi. - Pas faux. Aurélius,
- nettoie aussi le vomi, merci. - Ça me file un peu la gerbe.
Il ont aussi peint un chien sur ma porte.
- Un lion en fait. Leur mascotte, Léo. - Je m'en fous.
- Ça n'a rien à faire là. - D'accord, je vais la repeindre.
Si je la peignais en vert, ça n'arriverait plus.
Ou tu pourrais refuser ces crétins dans ton bar.
Ça aussi ça marcherait.
Impossible, désolé.
On a beaucoup investi dans ces crétins
et je dois faire passer mon affaire avant ma non-copine.
Je m'en occupe, d'accord ? Aurélius va nettoyer tout ce foutoir.
Et ça aussi.
Armée Verte ! Armée Verte !
Peu importe si c'est la folie, vous continuez à servir.
D'ailleurs, remplissez-en déjà.
Vous allez aussi être insultés.
On parle de crétin, débilos, petit con, gros teubé
tête de bite, face de cul barbue...
Je pense que les derniers t'étaient exclusivement réservés.
C'est parti. Préparez-vous.
Armée Verte ! Bienvenue les amis. Entrez.
Un verre de vin, tête de bite, merci. Grumio ?
Juste des cacahuètes.
- Où sont les autres ? - Ils étaient pas d'humeur.
Pourquoi ça ?
Parce qu'on a été éjecté de la Coupe ?
On avait pas le coeur à la fête.
Courage mon gars. Ça ira mieux la saison prochaine.
- On y croit. - Pardon, la saison prochaine ?
Oui, quand la Coupe recommencera.
- Donc on a plus de matchs là ? - Quand t'es dehors, t'es dehors.
- C'est comme ça que ça marche, crétin. - Non, ça je sais.
Mais pour rappel. C'est quand encore la prochaine saison ?
- Fin août. - Août, bien sûr.
Et comme on est en février, c'est...
Dans six mois.
- Les Bleus sont favoris maintenant. - Pourritures !
- Mais on était sur une bonne lancée. - N'est-ce pas.
Quelle magnifique lancée on a eu.
Putain !
- Mais je viens de les mettre. - Et maintenant tu les retires.
C'est plus un bar sportif s'il n'y a pas de matchs pendant six mois, pas vrai ?
Quelqu'un vient d'avoir une idée.
- Pas le bar de plage, merci. - Non, écoute moi.
Les Verts sont hors jeu, mais c'est pas le cas de tout le monde.
C'est comme ça que ça marche, crétin.
Et Paulus a dit que les Bleus étaient favoris.
Du coup, pourquoi on ne deviendrait pas un bar Bleu ?
- S'offrir un petit relooking. - Un relooking ?
Tu te fous de moi ?
En vrai, c'est une de tes idées les moins merdiques, Jason.
- Merci mon pote. - On est des Verts.
On ne peut pas changer de couleur comme un foutu lézard.
Si on peut.
D'ailleurs, je me sens devenir Bleu.
Où est votre loyauté ? Sales traîtres !
- T'as vu que deux matchs. - Et ?
Les Verdoyants me respectent, pas comme vous.
Avec vous c'est toujours: "Oublie le freak show, Grumio.
"Repose ce bavoir. Sois Vert. Sois Bleu."
- Ouais, idéalement. - Jamais !
Et si cet endroit devient Bleu, je me casse d'ici.
Vendus !
Tu nettoiera, Aurélius, quand tu auras fini avec ça ?
Rebonjour. On aimerait rapporter ceci
et les échanger contre ceux là, merci.
Je croyais que vous étiez des Verdâtres de longue date.
Les circonstances ont changé, on est maintenant de purs Bleuâtres.
Et le bleu me va mieux.
C'est pas comme ça qu'on est censé choisir une équipe.
Tout le monde n'a pas bon goût.
- Quoiqu'il en soit, on n'échange pas. - Oh, bon s...
Ça va nous coûter tous nos bénéfices.
Débarrassons-nous de ce guide pour débutants.
Et comment est-on censé interagir avec les fans si on n'apprend pas
l'histoire ultra barbante de leur club ?
On prend un raccourci évidemment.
Bonjour. Si vous voulez me voir, merci de prendre rendez-vous.
Ça sera pas nécessaire, Nige.
Je voulais juste te dire que je t'ai vu l'autre jour.
Oui je sais.
- J'ai du appeler la sécurité. - Pas ici.
Enfin ici aussi, mais aussi à l'arène.
En train de foutre ton poing dans la tronche de gens.
Je t'ai vu.
Je ne sais pas de quoi vous parlez.
D'où viennent ces marques alors ?
Accident de boulier ?
Non, ça ne va pas te sauver cette fois mon gars.
Je sais ce que j'ai vu et je n'hésiterai pas à dire
à tout le monde ce que Nige le Vaurien fait sur son temps libre.
Je peux peut-être reconsidérer ce prêt.
Nan, oublie le prêt, Nige. Tu vas m'apporter autre chose.
Le voici qui arrive. Alexis Falco.
La foule est en délire alors qu'il entame son dernier tour et...
- Fait chier ! - Pourquoi t'as fait ça ?
T'y étais presque.
Désolé boss. Ça me manque c'est tout.
Traîner avec les gars, chanter les hymnes,
avoir l'impression d'être un géant.
Parce que t'étais sur les épaules de Griff ?
Ça joue. Mais j'avais l'impression d'appartenir à quelque chose.
Et maintenant c'est fini.
Je comprends. C'est toujours dur l'attente entre les matchs.
Ça semble toujours interminable, mais dans quelques jours,
on sera de retour sur le terrain comme si on en était jamais partis.
Maintenant, ramasse petit Alexis
et mène-le à la victoire.
Vas-y.
Attends. Dans quelques jours ?
Je croyais que c'était dans six mois.
Quoi ?! Tu lui a dit d'oublier le prêt ?
Oui, parce que c'est inutile. On va chopper les clients directement.
Ah le voilà.
Yo, Nige !
- Yo, les potes de Nige ! - Salut, Jason.
C'est qui ces patates ?
Ce sont mes potes. Voici Jason et...
- Marcus. - Marcus, oui.
- Ils tiennent un bar. - La Couronne et la Toge.
Un bar de purs Bleus.
- Alors vous êtes des purs Bleus ? - Ouais, sûr.
On est de l'Armée Bleue, comme vous les gars.
- L'Armée Bleue ? - Il veut dire la Légion Bleue.
- Légion Bleue ! - Jason ! C'est Légion.
Ouais, Légion !
Nige, t'es sûr pour ces deux là ? Ils m'ont l'air chelou.
Tu traites mes potes de chelous, Gav ?
- Non, je dis juste qu'il sont... - J'ai dit qu'ils étaient cool.
Et si tu dis le contraire
je t'arrache la peau et je m'en fais une putain de cape !
D'accord ! Ils sont cool !
Ouais, ils sont cool.
- Légion ! - Légion !
Légion !
- Légion ! - Légion !
Merci beaucoup.
Légion, on t'aime !
Encore une fois, vraiment désolé.
Repeindre en vert a marché à merveille, pas vrai ?
Et je croyais que leur mascotte était un lion.
Celle des Verts, oui. Mais il y a eu un petit changement.
Les Bleus se sont révélés plus attrayants au final.
Et puis quoi ? On va faire tout l'arc-en-ciel ?
Non, non. On est Bleus, de bout en bout.
D'ailleurs, on se fait tellement que je pourrais embellir le coin.
Quelques pots de fleurs, peut être une lanterne.
Repeins cette foutue porte, Marcus.
Et fais ça mieux cette fois. Ça ne ressemble vraiment à rien.
Nige est un vrai pote maintenant.
Je sais qu'on le fait chanter mais
il a dit qu'il allait me présenter sa soeur.
- Apparemment, elle est bien gaulée. - Bouge de là.
Attends, Nigel a dit de sa propre soeur qu'elle était bien gaulée ?
Ouais ! Un peu bizarre, non ?
- J'ai dit bouge. J'ai besoin du miroir. - Tu sais pas attendre ton tour ?
Pourquoi t'en as besoin, Grumio ?
- À ton avis ? J'vais voir une course. - Comment ça ?
Les Verts ont été éjectés de la Coupe, tu te rappelles ?
C'était celle de la Fédération des Chars.
Il reste évidemment celle de la Ligue; du Poisson et le Bouclier Impérial.
- Alors la saison n'est pas finie ? - Elle ne fait que commencer.
Et je viendrai boire quelques coups avec mes potes de l'Armée après.
Attends. Comment on va faire ?
Je viens au bar après le match avec la Légion.
Ça ne va pas le faire, clairement. Grumio, va voir l'Armée,
dis leur d'aller à leur ancien pub. La Grappe, c'est ça ?
Hors de question ! C'est notre bar attitré maintenant.
- On ne bougera pas ! - Nous non plus.
Ni de ce bar, ni de ce miroir.
Tu m'as mis du bleu sur le nez. Enfoiré !
Tu peux arrêter de cracher à terre ?
- T'es sûr que ça va marcher ? - Oui.
On peut juste dire qu'on est fermé.
Ça va aller. Je crois.
J'espère.
Légion, Légion !
Verdoyants, Verdoyants, Verdoyants !
Salut Nige.
C'est quoi ce bordel ?
C'est...
- On est fermé en fait, désolé. - Ah bon ?
Oui, à cause du problème d'égouts, tu te rappelles ?
Ça explique pourquoi la moitié du bar est couvert de merde.
Il y a effectivement de la merde ici.
Tu devrais appeler un plombier.
Ou un dératiseur.
Qu'est-ce qui t'amène, Paulus ?
T'as perdu ton chemin vers Branleur Land ?
Je suis chez moi ici, Nige.
Alors vous allez dégager, toi et tes potes à deux balles.
- Ou vous pourriez tous partir. - On n'ira nulle part.
C'est notre bar, et il est Bleu !
Tu dois devenir daltonien en vieillissant, Toby.
Ce bar est Vert.
- Ah oui, selon qui ? - Nous.
- Prouvez-le ! - Ah oui, t'en veux une, raclure ?
Arrêtez, s'il vous plaît ! Arrêtez !
Ne nous abaissons pas à la haine et la violence.
Nous valons mieux que ça.
Juste pour cette fois, mettons nos différences de côté
et réunissons-nous dans l'amour du sport
et les valeurs de fraternité, de respect et de tolérance qu'il promeut.
N'est-ce pas ça, au fond, ce que recherche un vrai fan ?
D'la merde !
T'en veux une ?
Sale Vert !
Le Bleu.
- Toi ! - Merde... Non !
On se casse.
- Les gars. - Vas-y !
À l'aide !
Encore une fois, je suis vraiment vraiment désolé.
J'en ai vraiment assez Marcus.
De ces histoires de hooligans ? Ou de moi ?
Parce que j'ai vraiment envie que tu sois ma poulette tiret copine
tiret femme avec qui j'ai eu quelques rencards
si la porte est toujours ouverte ?
Tu veux dire celle qui n'a plus de gonds ?
Donc elle est ouverte ? Techniquement ?
C'est bon, elle est ouverte.
- Arrange ça avant que je change d'avis. - Je la repeins de suite.
Non, achète-moi en une nouvelle, radin.
Je suppose qu'on n'essaie pas les fans Rouges du coup ?
Non. Hors de question. Les fans de courses sont trop extrêmes.
C'est ce que je dis depuis le début.
Tu peux évidemment garder les goodies Verts, Grumio.
Non merci. Je me retire aussi.
Ces gars sont de beaux parleurs
mais quand tu te fais attaquer par un banquier,
tu réalises qui sont tes vrais amis.
Retour au thème d'origine de notre bar, triste et vide.
Pas tout à fait, regarde.
Phoenix ! Mon vieil ami ! Un verre d'eau, c'est ça ?
Je dois aller aux toilettes d'abord mais un verre d'eau serait parfait.
Sync and corrections: minouhse Traduction: Mjeanne www.addic7ed.com