Résumé de l'épisode précédent...
C'est toute cette histoire stupide de football..
Il n'y a rien de stupide dans ce tournoi des plus de 75 ans !
Ted, tu crois pouvoir gagner ce tournoi sans le Père Nick ?
J'espère... Il y aura encore un gage cet année.
Attendez, ce sont de faux bras !
- La semaine prochaine tu devras... - Oui ?
- Tu devras...
Botter le cul de Monseigneur Brennan !
Allez, les gars.
Quixiquoddal, le Dieu du Volcan a faim.
Nous devons apaiser son courroux !
Dieu du Volcan ! Quel est ce bazar ?
Pour la dernière fois, allez-vous donner une chance au Catholicisme ?
Sûrement pas.
Nous ne sommes pas d'accord avec la ligne de pensée du Pape sur la contraception.
On est dans les années 90, bon Dieu !
Une tasse de thé, mon Père ?
Mon Père ? Une tasse de thé ?
Mon Père, quel est votre problème ? Vous planez à quinze mille.
Hmm? Oh, pardon, Mme Doyle.
Je pensais juste à ma prochaine paroisse.
L'Evêque Brennan me menace tout le temps de m'envoyer dans un endroit désagréable
et cette fois je crois qu'il va le faire. Vous voyez...
Je vais lui botter les fesses.
Oh, ça ! Je ne pense pas que ça le dérangera.
Je pense qu'il aimera un bon gros coup dans son derrière.
Ted ! Clint Eastwood a été arrêté pour un crime qu'il n'a pas...
Oh, attends, non, c'est un film.
Tu dois vraiment lui botter les fesses ?
J'ai perdu mon pari, Dougal. Je dois faire mon gage.
Tu te rappelles quand Dick Byrne a perdu le concours de fléchettes
et qu'il a dû dire "Mes couilles !" très fort devant Mary Robinson ?
Il ne va pas me lâcher avec ce gage.
Tu as raison. Il y a un code d'honneur.
Tu pourrais lui mentir.
Non, il a insisté pour que tu prennes une photo comme preuve.
Oh, Seigneur, Dougal, qu'est-ce que je peux faire ?
- J'aime cette paroisse. - Vraiment ?
En fait, non.
Vois plutôt ça comme ça.
Monseigneur Brennan est venu nous voir que deux fois ces trois dernières années.
Il nous déteste. Il pense que nous sommes des abrutis. Surtout toi, Ted.
Il pense que tu es le plus grand abruti de tous.
La tête de noeud abrutie numéro une !
Il ne viendra peut-être plus jamais.
Bonjour, Monseigneur Brennan.
Oui. OK.
- Il arrive demain. - Oh, non. Pourquoi ?
Ce que j'ai compris, c'est que le Père Dick Byrne
a dit à Monseigneur Brennan qu'une image miraculeuse
était apparue sur les plinthes de notre maison.
Il a dit à Monseigneur Brennan que dans le grain du bois
on pouvait voir le portrait parfait de... Monseigneur Brennan.
- Il t'a dit tout ça en si peu de temps ? - Oui, il est très excité par ça.
Des images apparaissant sur des plinthes. C'est un peu gros, non ?
C'est vrai que c'est étrange.
C'est comme le Suaire à Turin, ou cette femme à Sligo.
Padre Pio continue d'apparaître dans ses sachets de thé.
Ou la fois où j'ai vu le visage de Dieu dans ces peintures. C'était étrange.
Ce n'était pas étrange. C'était une peinture de Dieu.
Tu as entendu parler du mystère de l'Ange de Boue ?
- Le mystère de l'Ange de Boue ? - Seigneur, c'est bizarre.
Chaque semaine, dans la boue en face du pub O'Leary's,
Il apparaît une forme parfaite d'un homme - l'Ange de la Boue.
Mystère résolu.
Enfin, les visions, les apparitions, c'est un peu curieux.
C'est un des points sur lequel le Catholicisme est franchement dingue.
Tout le Catholicisme est plutôt une énigme, non ?
Attention, Dougal.
- J'ai un peu peur de Len. - Bienvenue au club.
Je ne vais pas m'inquiéter. Le pire c'est de tout le temps y penser
et devenir si anxieux et obsédé qu'on ne peut plus dormir. C'est...
Dougal ? Dougal !
Qu-quoi? Seigneur, c'était bizarre. Qu'est-ce qui s'est passé ?
La dernière chose dont je me souvienne, c'est m'être senti engourdi et fatigué...
après je ne rappelle plus rien.
Oui, Dougal. Ça s'appelle "s'endormir".
Tu le fais tous les soirs.
Je ne sais pas comment tu fais pour t'endormir si facilement.
Aujourd'hui, tu vas prendre une photo de moi
en train de botter le derrière de l'Evêque Brennan, et il ne va pas aimer ça.
Imagine quelqu'un prenant une photo de toi en train de te faire botter le derrière.
- Je n'aimerais pas ça du tout ! - Non, tu n'aimerais pas.
Et son assistant vient, le Père Jessup, le prêtre le plus sarcastique d'Irlande.
- Quand Len arrivera... - Je t'arrête une seconde.
N'appelle pas Len "Len", c'est un évêque.
- Comment tu ne dois pas l'appeler ? - Len.
Très bien. Rappelle-toi juste ça.
Len, Len, Len, Len, Len, Len, Len, Len,
Len, Len, Len, Len.
Ok, maintenant une bonne nuit de sommeil.
C'est le matin. Nous avons parlé toute la nuit.
Au moins il nous reste quelques heures avant...
Je l'ai réglé tôt pour que nous ayons assez de temps avant que...
Mme Doyle, retenez-le quelques secondes. Viens, Dougal.
Bonjour.
Voici la gouvernante.
Votre Grâce. Est-ce un... chapeau que vous portez ?
Ça s'appelle une coiffe.
- Ah bon ? - Oui !
Bon, je vous ai assez retenu. Entrez.
C'est très vrai, Dougal.
Tu vois l'importance de l'Eucharistie dans la Messe
d'après ce que dit St Paul ici.
Ma façon de voir les choses...
Ils font semblant de parler de religion. Crilly !
Ah !
Bonjour, Len.
Ne m'appelez pas Len, petit con ! Je suis Evêque !
Oh, bien. Bravo.
C'est ce genre de truc 24 heures sur 24.
Crilly, je serai bref. Montrez-moi le portrait et je m'en irai.
Je dois partir à Rome pour un entretien avec le Pape.
J'adore ces programmes. Avez-vous vu "Entretien avec Elton John" ?
La ferme !
Bonjour, Père Jessup. On aide Monseigneur Brennan, alors ?
Non, je suis dans l'espace pour un travail important de la NASA.
Maintenant, montrez-moi ce truc.
C'est tout à fait vous, Votre Grâce.
- Oh, vraiment ? - Vous êtes plus séduisant, bien sûr.
Je ne disais pas dans un sens intime.
Euh... Sale journée. Vous êtes venus pas la nouvelle route ?
Non, nous sommes venus par le Sud du Yemen.
Bref, avant que nous regardions les plinthes,
cela vous dérangerait-il que Père McGuire prenne quelques photos ?
Oh, ce n'est rien ! Rien.
Je, hum, je suppose... qu'on ferait mieux d'y aller.
Ah, ça c'est nouveau.
A-Avant que nous regardions, peut-être devrions-nous dire une petite prière.
Non, je ne veux pas... Bon, allez-y.
Oh, Seigneur, en ce moment de grande joie avec Monseigneur Brennan,
quand vous avez fait apparaître son visage
sur les plinthes de la maison,
nous vous demandons de considérer le don du pardon.
Vous, qui êtes le Dieu le plus indulgent de tous les Dieux...
De tous les Dieux ? Quels autres Dieux y'a-t-il ?
Eh... De faux Dieux.
Oh, Seigneur, bénis le sage Monseigneur Brennan,
de loin, le meilleur évêque du monde.
Car il sait endurer sans rancune, amen.
Voilà, Votre Grâce, regardez, c'est sous la fenêtre.
Bon...
Je ne vois rien.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Crilly vient de... sauter par la fenêtre.
Crilly ! Crilly, vous êtes dehors ?
Que se passe-t-il ? Pourquoi a-t-il sauté par la fenêtre ?
"Entretien avec Mireille Mathieu", c'était bien aussi.
- Celui avec le Pape va être génial. - Crilly, pourquoi avoir sauté par la fenêtre ?
Je n'ai pas sauté par la fenêtre.
Si. Vous avez sauté par la fenêtre.
Oui... C'était à cause du choc. J'ai vu votre visage, pas vous ?
- Non. - Vraiment ?
- Tu l'as vu, Dougal ? - Non.
Seigneur, c'était extraordinaire.
Avez-vous remarqué l'odeur sainte de cette pièce ?
C'est peut-être le panier à sous-vêtements de Jack.
Je vais le rentrer dans sa chambre.
Regardez, c'est troublant. Je suis surpris que vous n'apparaissiez pas sur plus de choses.
Vous êtes un tel évêque de haut rang.
Crilly, ce n'est qu'un gribouillis indistinct.
Venez, Jessup, nous partons.
Crilly, où est ma cape ?
Votre Grâce. Père Crilly, je viens d'apprendre par le journal
qu'ils viennent d'emporter les routes.
- Ils ont emporté les routes ? - Oui. Quand il pleut trop,
ils les rangent dans un hangar à l'est de l'île.
Quoi ? Je dois aller à Rome demain pour un entretien avec le Saint-Père !
Ne vous inquiétez pas, Len, ils repassent l'émission tout le temps.
Ils remettront les routes demain.
Donc nous devons passer la nuit ici ?
Oui.
Oh, mes couilles.
Je fais les lits dans la chambre d'ami ?
Non, on dormira dehors dans une niche.
Ok, dans ce cas.
- Voulez-vous une tasse de thé ? - Non, on préfère mourir de soif.
Ok, dans ce cas.
Mrs Doyle, je crois que le Père Jessup était un peu, euh, sarcastique.
Quoi ? Vous étiez sarcastique, Père Jessup ?
Non, nous voulons mourir de soif.
Je sais que c'est un peu troublant de faire le contraire de ce que dit le Père Jessup.
Ok.
Donc... vous voulez vraiment... une tasse de thé ?
Oui.
Ah, le krakken se réveille. Nous vous avons dérangé, Père Hackett ?
Du clu ! Mes bonbons !
Quoi ? Comment osez-vous parler à sa Grâce comme ça.
Présentez vos excuses immédiatement !
Je suis si, si désolé.
Ça, c'est du sarcasme.
Dougal, je ne vais jamais pouvoir botter le derrière de Monseigneur Brennan.
Il est trop effrayant. Je préfère me préparer à aller dans une autre paroisse.
'200 prêtres tués en changeant de paroisse.'
Oh, mon Dieu.
J'a peut-être une idée pour que tu lui bottes les fesses et que tu t'en sortes.
Si c'est vrai, ça ferait de toi la personne la plus intelligente du monde.
- Tu penses que c'est sûr à 100% ? - Je n'irais pas si loin !
Je suis pas Gérard Majax, je te propose pas un tour de magie !
Pourquoi tu ne lui botterais pas les fesses, puis tu ferais comme si de rien n'était ?
Excellent, Dougal.
Non, Ted, sérieusement. À quel point as-tu peur de Len ?
J'ai très peur.
Exactement. Alors, à quel point est-ce probable que tu lui bottes les fesses ?
- Et bien... complètement improbable. - Exactement !
Donc quand tu lui botteras le derrière, fais comme si de rien n'était.
Il ne croira jamais que tu serais assez courageux pour lui botter le popotin.
Il croira qu'il l'a imaginé.
Mon Dieu! Ça.. Ça pourrait marcher.
Ça pourrait très bien marcher.
Je vais le faire ! Je suis prêt ! Que Dieu m'en soit témoin,
je botterais le cul de Monseigneur Brennan !
Crilly !
Arrêtez votre bruit maintenant !
Ça vaut le coup de jeter un coup d'oeil de plus.
Tout ça a été une complète perte de temps.
- Les choses ont pu évoluer. - Bon, voyons.
Eh ! Ce n'est pas à vous, ça appartient... Ne me regardez pas comme ça !
Rendez-la ou vous allez avoir des problèmes.
Revenez ici. Donnez-la... Oh, au secours !
Qu'est-ce que c'était ?
Une souris ou un truc comme ça.
- Vous voyez quelque chose ? - Non, rien.
Oh, attendez une minute.
On dirait qu'il y a... une peinture à l'eau très primitive...
d'un homme avec un chapeau d'évêque.
Vraiment ?
Laissez-moi voir.
Ah, vous avez raison ! Je vais vous dire ce qui a dû arriver,
Dougal ne voulait probablement pas vous décevoir
donc il a dû le dessiner lui-même. Ah, il voulait faire bien.
Bref, je suis sûr que vous voulez partir d'ici, pour prendre ce ferry, huh ?
Nous allons vous commander un taxi.
Alors, vous partez voir le Pape ? Je parie que vous êtes pressé.
- Vous avez vu quelque chose ? - Non, rien du tout, malheureusement.
C'était une chasse au Dahu. Où est le Père Jessup ?
- Peut-être qu'il est parti devant. - Ok, bon. A bientôt, Votre Grâce.
Revenez le plus vite possible.
Au revoir !
Votre Grâce ? Votre Grâce, vous vous sentez bien ?
Tu avais raison, il n'a rien remarqué.
Tu lui as donné un vrai coup de pied dans le derrière
et il n'a rien réalisé !
Peut-être... Peut-être que je ne lui ai pas botté les fesses ?
Non, Ted, j'ai pris une photo, tu te souviens?
Ha ! Tu as raison. Je l'ai fait !
Et je l'ai mérité. Plus de mousseux ?
J'ai besoin de plus de mousseux !
Avez-vous fait votre sac tout seul, Votre Grâce ?
- Votre Grâce ? - Euh...
- Mon Père. - Du clu.
Au secours... au secours.
S'il vous... oh, Dieu merci.
Aidez-moi.
Père Jessup, que faîtes-vous dans le panier à sous-vêtements du Père Jack ?
Il m'a enfermé.
Dieu... l'odeur.
Ce n'est pas trop inconfortable ?
Bien sur que c'est inconfortable ! Je veux sortir.
D'accord !
Où vous allez ? Aidez-moi !
Avez-vous fini votre repas, Votre Grâce ?
- Votre Grâce ? - Uh...
- Avez-vous fini votre repas ? - Non.
Et ça... C'est ce que j'ai fait...
Dès demain matin, j'en veux 200 copies pour mes amis.
Et une pour moi, en 4 par 3.
Espèce de vieux...
Va fier !
Et venant d'Irlande, l'Evêque Leonard Brennan.
Il m'a botté le cul. Argh !
Je veux une place pour le premier avion pour l'Irlande.
Maintenant, nom de Dieu !
Qu'est-ce que vous regardez, huh ?
Ahh...
Oh, Jesus...
Oh, Seigneur...
Oh, non !
Crilly !
Crilly ! Je sais que vous êtes sous le lit. Je vous vois.
Ah, Monseigneur Brennan, bonjour ! Qu'est-ce qui vous ramène ici ?
Sortez d'ici maintenant.
Non.
Non ?
Je vous donne dix secondes, Crilly.
C'est juste que j'ai une autre vision de vous d'ici, Votre Grâce.
Les petits bouts de duvet vous vont à ravir.
Oh ! B-Bonjour !
Content de vous revoir. Qu'est-ce qui vous amène ?
Et bien, je dirais la compagnie,
l'air frais, la vue par la fenêtre de ce gros tas de boue
mais avant tout, le fait que vous m'avez botté le derrière.
Oui, je crois que je mettrais celui-ci en priorité.
Qu... Vous botter... Quoi ? Qu'est-ce que j'ai botté ? Je veux dire...
N'abusez pas de ma patience, Crilly !
Vous m'avez botté le cul !
Essayez de le nier et je vous fais bouffer par des chiens !
P.. Pourquoi aurais-je fait ça ? Vous m'auriez tué.
Ça vous pouvez le dire.
Je ne vous aurais jamais botté le derrière.
Vous êtes... Je trouve que vous êtes super.
Et bien, je.. euh ?
Vous êtes sûr de ne pas faire une... terrible erreur ?
- Vous croyez ça possible ? - Bien sûr que ça ne l'est pas !
En fait, ça m'a traversé l'esprit que ce n'était pas concevable.
C'est inconcevable parce que ce n'est jamais arrivé.
Je vous jure que tout ce que j'ai de plus cher -
sur ma vie, ma religion,
sur Dieu, sur tous les saints et les anges et le paradis...
je ne vous ai pas botté le derrière.
Bon, vous savez, peut-être... Peut-être que j'ai besoin de vacances.
J'ai dû imaginer des trucs.
Vous avez imaginé des choses. Prenez des vacances.
- La ferme, Crilly ! - D'ac-o-d'ac.
Au revoir, Monseigneur Brennan. Ne vous inquiétez pas pour la porte. Revenez bientôt.
Ted, j'ai toutes tes copies.
La ferme, Dougal. La ferme !
Celle que tu voulais en grand. Je te la mets où ?
Que veux-tu dire ? Au revoir, Monseigneur Brennan. Nous vous aimons !
Venez ici, Ted.
Tournez-vous.
Arghh !
Traduction : Korogho
Ça, j'adore vraiment.