T'as vu mon portefeuille ?
- Dans la salle de bains. - D'accord.
Je savais pas qu'on avait de la visite.
- Quoi ? - Ben Marcel, ou "monsieur" Marcel.
Je ne sais pas ce qui m'arrive je suis toute secouée,
On a pas été présentés.
Oui d'accord, j'ai acheté un débardeur.
Et on peut savoir depuis combien de temps il est là ?
Je l'avais acheté à Santa Barbara.
Le culte du corps du surfeur, c'est attirant.
- Tu préfères que je me change ? - Non, montre tes biscotos !
- Oui, change-toi. - D'accord.
Deux petites choses : combien de soja dans ton quinoa ?
Et as-tu pensé à remercier l'océan, aujourd'hui ?
- Punaise, tu m'énerves. - Merci.
Une autre question !
Ta séance de bronzage est à quelle heure ?
Tu serais trop mignon avec les cheveux longs.
Maman, je veux du fromage. Je meurs de faim.
Tu meurs de faim ?
Je t'ai fourni sept repas
mais on dirait que ce n'était pas suffisant !
Ça te maintiendra en vie.
On ne va pas tarder à rentrer à la maison.
Quelqu'un doit se préparer pour l'école demain !
Quelqu'un rentre en grande section ?
Je n'y crois pas.
- Mamie, on va se baigner ? - Oui, quelle bonne idée.
Votre Majesté ! Merci !
Elle rentre déjà en grande section.
Ouais, c'est pratiquement une vieille peau.
Sérieux, c'est pas rien. C'est le début de la "vraie école".
Elle aura des devoirs et... plein de bouquins chiants à lire.
Qu'est-ce qui se passe, là-bas ? Ces deux-là profitent bien.
- Oui, elles s'amusent. - J'aimerais en faire autant.
Pas toi ?
Attends, mais ces filles sont pas en couple.
C'est des prostituées...
Mais non, pourquoi tu dis ça ?
C'est des prostituées, c'était un échange d'argent contre
je dirais, "bien et sévices".
Je vais pas te mentir. Mon cœur bat à fond !
J'avais jamais vu cette transaction dans la vraie vie !
Elles se roulaient une pelle.
C'est pour montrer la marchandise. Il faut vendre le produit.
Le produit, c'est leur cul.
- Tu as la serviette d'Amelia ? - Oui, là.
Maman, t'as le téton qui sort.
Désolée...
Ça a dû bouger dans l'eau.
- C'est lui que ça gêne. - Pas du tout.
- Il n'ose plus te regarder ! - C'est vrai ?
Tu trouves que mes tétons ressemblent à ceux de ma mère ?
Là-dessus, je trouve que je ressemble plus à mon père.
- Je réponds pas. - Ce n'est qu'un téton.
- Tout le monde en a, même toi. - C'est vrai.
Sharon, ne parlons pas de mes tétons.
- Moi, je veux. - Je préfère pas.
J'ai un podcast qui s'appelle "les tétons de Mike".
J'aimerais bien t'interviewer.
Je crois que si mes tétons se baladaient en plein air,
je le sentirais.
Les siens sont vieux. Ils sont plus aussi sensibles.
Pourquoi je parle de ça...
Tu as dit que ma mère avait des vieux tétons ?
Oui...
Elle ne sera pas contente quand je serai obligée de lui dire.
- Tu ne le feras pas. - Oh que si !
Tu ne vas pas lui raconter que j'ai dit ça.
Tu sais que je vais lui dire !
Arrête, on se lève à quelle heure demain ?
6 h 30.
Pourquoi l'école commence si tôt ?
- Je sais pas. - En petite section, c'était vague.
Ça commençait à neuf heures mais c'était qu'un conseil.
Quel prof elle aura ?
M. Castellotti est super, mais ils le sont tous.
Oui...
Tu te rends compte ? C'est une nouvelle étape.
- C'est du sérieux. - Elle va s'amuser.
Combien je gagnerais si je me prostituais ?
- Oh, non, je le savais. - Évidemment !
Sérieux, je veux savoir ma valeur sur le marché !
Je ne sais pas. Je ne connais pas les tarifs des prostituées.
Tu peux estimer combien je vaux. Je veux un nombre.
Je veux pas dire n'importe quoi. Je peux faire des recherches.
- Je te dis. - Genre...
Tu vas engager une prostituée ? Ou regarder sur le net ?
- Je préfère internet. - Évidemment.
J'apprécie que tu sois rigoureux.
J'attends ton prix, peu importe comment tu le trouves.
Mais fais vite.
Tu te sens prête à travailler dur dès ce soir ?
Les sourcils ? Non ! Tu es un mauvais client.
T'es une méchante prostituée.
Je ne t'ai pas montré ma marchandise.
Y a de la marchandise ? Vas-y, montre.
Tu veux inspecter ?
- Bien sûr. - D'accord.
- Je t'inspecte. - Il te faut une carte de fidélité.
- Quoi ? - Ouais.
Tu as une carte de fidélité ?
- Oui. - C'est horrible.
Comment peut-on être en retard ? On s'est levés tôt.
Amelia, dépêche-toi !
Maman...
Pourquoi tu n'es pas habillée ?
Que faisais-tu pendant trente minutes ?
Je sais pas s'il fait chaud ou froid.
Tu plaisantes ! Va t'habiller !
Allez, vite !
- Je mets mes oreilles de chat. - Si tu veux.
Tu vas être en retard pour ton premier jour !
J'hallucine.
- Tu as monsieur Castellotti ! - Il est génial.
Bonjour ! On l'a, nous aussi.
Je suis Beth, voici Sophie.
Nous, c'est Andrea, Mick et Amelia.
J'adore tes oreilles de chat.
- Ça te dit de jouer aux fées ? - Oui.
- D'accord. - Ça va vite !
Si c'était aussi facile pour nous...
Cette approche marche, je m'en servais.
"Ça te dit de jouer aux fées ?"
C'était ta phrase ?
Mike, soit franc. Combien de fois on t'a gazé avant moi ?
- 13 fois ? - On vient de la rencontrer.
Tu veux essayer, là ? Je m'éloigne ?
- Je n'ai rien entendu. - Bien vu.
- Salut ! - Ouais, salut !
Mike, ça va ?
Brian, voici Beth. Beth, Brian.
Izzy est avec Mme Remus.
- Non ! On a M. Castellotti. - D'accord mais ne me frappe pas.
Mais je suis en colère !
Mme Remus a l'air gentille. Tous les profs le sont.
Les filles se verront à la récré.
Bonjour et bienvenue.
Je suis M. Castellotti ! Mes élèves s'alignent et rentrent.
C'est son enseignant ?
Bonne chance !
Il a l'air du genre à faire des câlins
Brian, arrête de sourire.
Je... D'accord.
Oui ! Son nouveau maître est chauve,
il porte un costume et a une moustache.
J'ai laissé ma fille avec ce monstre.
Tu as laissé ta fille avec un violeur d'enfants.
- Oui, bien sûr. - Très bonne mère.
Merci.
Si elle se fait tripoter, autant que ce soit à l'école.
Comme ça elle apprend en même temps.
C'est pas uniquement une histoire de sexe.
De quoi tu parles ? Tu vas bien ?
J'en sais rien, j'en peux plus, je me suis levée à 6 h 30 !
- Oh, putain. - Je déteste ça.
C'est dingue, tu te conduis comme une folle !
- Kyle ! Prends mes mains. - Enlève tes pattes de là.
- Touche-moi. - T'approche pas, tu fais quoi ?
C'est mieux que tout ce que t'as écrit.
J'écris ce que tu écris ! On écrit pareil.
Pas exactement pareil.
Si on écrivait pareil, ça prendrait moitié moins de temps.
On pourrait faire ce boulot plus vite
si tu parlais moins de ta fille et qu'on travaillait plus.
On l'écrit, cette scène ? La remise des diplômes.
J'ai quelques notes. Voilà, j'ai le bon dossier.
Je veux pas nous déconcentrer à nouveau,
mais combien je gagnerais si je me prostituais ?
Je veux une vraie réponse.
- Oublie ce que j'ai dit. - Non, non.
- C'est une bonne question. - D'accord.
Ce serait pour l'association "Make a Wish", tu aurais le cancer.
Donc on te l'apprend et ton souhait c'est d'être...
payée pour qu'on te prenne le cul.
À mon avis,
On pourrait trouver quelqu'un qui accepterait de payer 7 dollars.
Tu es content ? Tu es satisfait ?
Tu m'as descendue.
N'oublie pas. "Make a Wish" est non lucrative,
donc l'argent, pour eux, est purement symbolique.
Comme ta queue.
Non ! Quoi ? Ma queue n'a rien de symbolique.
C'est littéralement une queue.
Ça crève les yeux.
Tu fais ça, avec ? Tu crèves les yeux des gens ?
Pourquoi pas ?
Je crèverais des yeux avec, si besoin. Je juge pas.
Tu sais quoi ?
Je note. C'est bon à savoir quand on veut être prostituée.
- Les queues dans les yeux. - Tu vois ?
Tu sais quoi ? Ton prix a augmenté !
- Vraiment ? - Oui. 13 dollars.
C'est ici qu'on attend les enfants ?
Oui, ils sortiront par là.
Je suis un peu nerveuse.
C'est comme si j'attendais mon mari qui sort de prison.
C'est bon, j'ai déjà entendu tes fantasmes sur la prison.
Ça fait vingt ans que je ne l'ai pas vu.
Aucun homme n'a répondu à mes besoins comme il le faisait.
Gardien, attendez avant de lui rendre ses vêtements.
Il y a une chose que j'aimerais...
Non, je ne veux pas savoir.
Pourquoi il sortirait de la prison tout nu ?
On lui aurait rendu ses vêtements.
Tu es un expert en gestion des détenus de prison ?
Tu m'as appelé "gardien"...
Regarde, ils sortent.
Où est ma petite ?
Elles sont là ! Viens là, ma belle ! Coucou !
- Ça va pas ? - Je veux rentrer à la maison.
D'accord.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est bon, elle s'est endormie.
Ça m'a brisé le cœur de la voir dans cet état.
Je sais, pauvre petite.
C'est nous, on l'a jetée dans la gueule du loup,
elle faisait le chat, ils l'ont traité de bébé.
Les enfants sont des trous de balle et Amelia n'en avait jamais côtoyé.
Cette phrase devrait m'enchanter, mais pas cette fois.
J'aurais dû l'obliger à retirer ses oreilles de chat ?
On ne pouvait pas savoir.
Elle a 6 ans et se comporte comme un petit bébé.
C'est notre faute. On la traite comme une reine !
Elle ne met pas son peignoir seule, on doit lui faire !
J'aime quand elle écarte ses bras et qu'elle attend.
C'est un animal.
- Faut plus céder à ses caprices. - C'est vrai.
Éduquer un enfant, c'est vraiment trop naze.
Il y a un autre sujet dont il faut qu'on discute.
Tu en es où, de mes tarifs de prostituée ?
- J'ai bien avancé ! - Tu as cherché ?
Tu as des recherches pour des prostituées dans l'ordi ?
Oui, malheureusement.
- J'ai des questions pour toi. - Oui !
Pour te donner une réponse précise.
- Je trouve ça sexy. - Super.
- Tu es prostituée à temps plein ? - Oui.
Tu as été victime d'un accident, tu es défiguré,
Je ne suis plus drôle.
C'est la seule solution que nous avons pour survivre.
- Je vois. J'ai un chiffre. - Cool !
Tu t'en sortirais bien.
- Vraiment ? - Je dirais 250 dollars.
250 dollars ?
Je te demande pardon ? T'es barge !
Pour la nuit entière ?
- Tu pensais à combien ? - Au moins 10 000 dollars.
Personne dépense 10 000 dollars en prostituées !
Tu crois qu'ils sont riches ?
Je refuse. Je n'accepte pas ce nombre.
J'ai un produit qui est supérieur aux autres sur le marché.
Je suis très douée dans le domaine.
Tu l'es, mais 10 000 dollars ?
Tu sous-estimes la valeur de mon produit.
La valeur du sexe ?
Oui, tu n'as plus de perspective.
C'est comme si tu étais marié à un cuisinier.
Après un temps, tu n'apprécies plus ce talent culinaire
tu te dis "Tout le monde cuisine comme ça".
- Oui. - Tu en oublies les faits.
Les gens font des hot-dogs. Moi, je baise comme une reine.
Intéressante phrase.
Je ne toucherais même pas de queues pour 250 dollars.
C'est clair ?
Encore une phrase intéressante.
Je commence et après, c'est à mamie.
Tu as commencé la dernière fois. C'est au tour de mamie.
Mais je veux commencer !
Je le sais, on veut tous commencer, c'est comme ça !
Mamie serait triste si tu jouais à sa place.
C'est rien, joue, ma chérie !
Dans ce cas, je joue pas, car c'est chacun son tour.
Et si on suit pas les règles, je ne suis plus intéressée.
Tout va bien, chérie ?
Quand on joue à un jeu, il faut appliquer les règles,
et ne pas s'en plaindre.
C'est comme ça qu'on fait ! C'est à toi, maman.
Je sens qu'on va bien rigoler.
J'ai de la veine ! C'est un double.
Zut, moi j'en ai un seul.
Non, tu as déjà pioché.
C'est une nouvelle règle, j'ai droit à deux.
On était d'accord sur les règles. C'est une !
- Mais tu triches ! - Non, au contraire.
- Si, tu triches. - Je suis les règles.
- Non, c'est pas ça ! - Si, c'est ça !
Alors je joue plus.
Alors mamie et moi, on va continuer
je m'approche dangereusement du Lac Réglisse.
Tu aurais dû la laisser tirer.
Je cède à ses caprices ? Je la laisse décider ?
- Elle a 6 ans ! - Justement.
6 ans, c'est grand. Aucun frère pour se défendre.
David me crachait dans la bouche si je trichais.
- Quelle horreur ! - Oui.
Maintenant je respecte les règles !
Elle n'a pas cette chance. Je m'en tape de ce jeu, moi.
- Surveille ton langage. - Tu sais ce que je vais dire ?
Je viens d'ouvrir le coffre au trésor.
Ça veut dire que je gagne ?
Je ne m'y attendais pas, mais j'accepte les règles du jeu !
- Tu es un modèle de fair-play. - Merci.
Il est indiqué que le plus jeune commence.
- Sérieux ? - Oui.
Et là, ça dit quoi ?
Ça dit que c'est le joueur qui a atteint le trésor
en dernier.
Maman. Méfie-toi de ton téton rebelle.
- J'écris ton nom sur ta bouteille. - Oui.
- Celle avec une trace de doigt. - Maman...
Pourquoi les autres de ma classe connaissent les grands ?
Car ils ont des frères et sœurs qui sont dans cette école.
En devenant amie avec eux, tu les connaîtras aussi.
C'est super d'être ami avec les grands,
ils t'apprendront tout de leur école.
- Tu en sauras autant. - Ouais.
Mais il est 8 heures, il faut faire dodo !
Lève-moi vite ces fesses avant que je les croque ! Trop mignon.
Il me reste combien de temps avant qu'elle me dise d'arrêter ça ?
J'espère que ce sera avant l'université.
C'est mort, tu peux me croire.
Je continuerai à lui croquer.
Je suis copine avec une nouvelle. Elle s'appelle Stella.
Tu as passé une bonne journée.
On a fait du toboggan, je l'ai laissée aller en premier.
Dis donc ! Bravo, je suis très fière de toi !
Stella, elle a une sœur qui est déjà en CM1.
Je savais pas...
- Elle est gentille. - Je suis contente.
Je t'avais dit d'être amie avec les grands ?
Elle a dit qu'un jour, j'aurai des poils pubiens.
Eh bien, tu sais...
C'est vrai, la sœur de Stella a raison !
On a tous des poils sur nos parties intimes,
et toi aussi, comme maman, un jour...
J'aime pas tes poils pubiens.
Bon, j'en prends note ! Mais que ça te plaise ou non,
tu finiras par en avoir.
Les garçons aussi, ils en ont ?
Tout le monde en a.
Papa n'a pas de poils pubiens.
- Si, il en a. - Non, c'est faux.
- Si, il en a. - Non !
- Si, il en a. - Non, c'est faux.
On arrête cette discussion. Papa a des poils pubiens.
D'accord ?
- C'est quoi, les règles ? - T'as parlé avec elle longtemps ?
Notre fille de 6 ans est prête pour quand elle aura ses règles.
Mais je sais maintenant que ma fille n'aime pas mes poils !
- Quoi ? - Oui.
Elle se rend pas compte du boulot. C'est travaillé et entretenu.
C'est pratiquement une œuvre d'art.
C'est la sœur de Stella qui lui a dit ça ?
Oui, elle n'est qu'en CM1 !
Il y a des élèves plus âgés, ça va jusqu'au collège !
Donc, elle va être confrontée à plein de nouvelles infos !
Les règles, ça n'arrive pas autour de 15 ans ?
- Non, j'avais 11 ans, moi. - Pardon ?
J'étais précoce, mais généralement,
à 13 ans, on est toutes en train de saigner en silence.
- C'est fou ! - Donc voilà,
super journée. Et quel a été le sujet suivant ?
Rien de moins qu'une description très précise du vagin.
Les grandes lèvres, les petites lèvres...
Sans oublier l'urètre ! Ça, c'était une surprise !
Je regrette pas ma réunion de 18 heures.
Ne te crois pas tiré d'affaire.
Amelia croit que t'as pas de poils pubiens.
Il va me falloir une photo.
Je prendrai pas mon pénis en photo.
Je veux pas la tour de Big Ben,
Seulement les Chambres du Parlement.
- C'est mort. - Et une photo pour moi ?
- Non. - Je te promets de pas lui montrer.
Je te crois pas.
Faudra que tu dormes, tôt ou tard.
Allez, bonne nuit !
Izzy se plaît avec Mme Remus ?
Amelia est au courant, pour les règles.
Quoi ?
La grande sœur de Stella.
Je te le dis pour que tu sois plus préparé que moi.
- Ce sera pas dur, je l'étais pas. - Sérieux ?
Je lui ai dit de pas en parler, pourvu qu'elle garde le secret.
Les mamans préfèrent l'idée d'en parler elles-mêmes. Quoi ?
Pourquoi c'est la maman qui doit l'expliquer ?
- Brian ! - Oui ?
À moins que ta femme,
et que toutes les femmes de ta famille soient mortes,
ça devrait être une maman.
Je m'y connais sur le sujet.
- C'est dégueu ! - Non...
- J'ai hâte d'entendre ta version. - Je l'enregistrerai.
Vraiment ? En toute honnêteté, j'adorerais ça.
Tu devrais parler de ça au prof, pour le mettre au courant.
- À monsieur Castellotti ? - Oui.
- C'est son maître. - Oui.
Si c'était moi, j'irais en parler à Mme Remus.
- Je ne t'apprécie pas comme ami. - Je t'adore comme amie.
Et je n'apprécie pas ça.
Allez, bonne discut' !
- "Bonne discut'" ? - Discussion.
Bonjour, M. Castellotti.
- Je suis la mère d'Amelia. - Bonjour, Mme Warren.
Bonjour !
Je tenais seulement à vous faire savoir
qu'Amelia a eu une discussion avec la sœur de Stella.
À présent, elle connaît l'existence
des règles et des poils pubiens.
Je tenais à vous informer, si jamais elle a la tête ailleurs
ou si elle en parle aux autres. Mais on gère ça à la maison.
Merci de me le dire, je vous tiendrai au courant.
Merci, ce serait gentil.
Surtout, rassurez-vous. Cela semble prématuré
mais les enfants entendent parler des menstrues.
- D'accord. - Vous avez vu la pénétration ?
- Non, que les menstrues. - Très bien.
Bien...
Dans ce cas, on se recroisera dehors.
J'en suis sûr.
- Bonne journée ! - Vous aussi.
Il a dit "menstrues".
Alors, T'as passé une bonne journée ?
- T'as appris de nouvelles choses ? - Oui.
Je compte de 5 en 5.
- Cinq, dix, quinze, vingt. - Génial.
- Bravo. - Je peux ravoir de l'eau ?
Bien sûr. Tu peux te servir seule.
- Je peux ? - Oui, tu es grande.
- Je montre à Walter comment faire. - Bonne idée.
J'en ai assez qu'il demande de l'eau, tout le temps.
- C'est épuisant. - Dis donc...
C'était sa première semaine et on a seulement dû gérer
les moqueries, les poils et les règles.
- On s'en est sortis. - Oui.
J'espère qu'on aura un répit avant l'euthanasie et le sida.
C'est des problèmes à traiter vers les fêtes de fin d'année.
Oui, pile pour Noël.
C'est bien l'esprit de Noël de débrancher un proche.
C'est pour son bien.
Attention, je parle pas au nom de toutes les prostituées,
mais, les gens acceptent de payer plus pour du luxe.
Comment deviendrais-tu un produit de luxe ?
J'ai décidé que ma publicité se fera au bouche-à-oreille.
Au bouche-à-oreille ? Pour le mystère !
C'est comme aller dans un restaurant sans enseigne.
Tu voudrais bien payer plus cher
si t'étais sûr de bénéficier d'une expérience exclusive ?
Ici, l'expérience, c'est mon corps de rêve.
La plupart des prostituées n'ont pas ton talent commercial.
Mes jambes sont belles et elles m'emmènent loin.
Hier, t'as dû utiliser tes mains pour te lever.
C'est entièrement faux.
- Je peux me lever sans les mains. - Mon œil.
- Bonsoir. - Ça a été ?
- Oui, comme toujours. - Elle s'est couchée sans excuses ?
Juste trois ou quatre cents.
- Tant mieux. - Bravo.
Il y a eu un petit truc mais je préfère vous en parler.
Elle a voulu voir mon clitoris.
- Oh, merde ! - Oh.
Parce que depuis peu
je lui apprends l'anatomie, elle devait l'avoir à l'esprit.
C'est rien. J'étais surprise qu'elle connaisse le mot.
Tu veux un chèque, un virement, ou je vais te donner tout ça.
Ton portefeuille entier, ça me semble approprié.
Il y a un bonus quand on te demande de montrer ton clitoris.
Alors...
Qu'est-ce que tu as pensé du service ?
Du bon boulot, ça mérite largement le prix.
Tu crois que ça se transmettrait de bouche à oreille ?
Tu as de quoi faire parler de toi.
Cool, fais quelque chose pour moi. Parles-en à tout le monde.
Je ne rigole pas. Parles-en à tes amis.
- Sérieux ? - Oui.
Par exemple, Kevin ? Ouais ! Particulièrement Kevin !
En fait, donne-moi son numéro, je le contacte directement.
Adaptation : Victor Julier