Le Larousse définit une classe comme un groupe d'étudiants
réuni à une heure pré-ordonnée à des fins éducatives.
Angela incarnait parfaitement la classe.
Qui pouvait transformer le monde avec son sourire ? Angela
Qui pouvait prendre un mauvais jour
et le rendre soudainement intéressant ? Angela.
"Personne ne vous avait dit que la vie allait être comme ça".
Angela.
"Parfois tu veux aller où tout le monde connaît ton nom".
Angela.
Je suis désolé. La mort est difficile pour moi.
Mais au moins Angela est décédée en faisant ce qu'elle aimait :
nager moins de 20 minutes après qu'elle ait mangé.
C'est une réalité, les enfants. Écoutez vos mères.
C'était Angela. Sans peur. Spontanée.
Honnête, sur elle-même autant qu'elle était
sur le monde qui l’entourait.
Elle avait de la grâce, du courage et une joie de vivre incomparable.
Elle peut être partie, mais sa voix vivra
en DVD et sur Hulu Plus
et dans des minis messages projetés par des droïdes.
J'ai peut-être perdu une patronne,
mais le ciel a gagné une princesse.
Et je me suis trompé d'enterrement.
- Synchro par AlexandreMT - - Traduction par la communauté - - www.addic7ed.com -
T'as une idée de la raison de cette réunion ?
On va avoir un nouveau boss ? J'espère que c'est Hugo Boss.
On aurait tous l'air très classes.
L'épisode de Family Guy de ce soir
vous est présenté par Hugo Boss.
Recherchez-nous dans le coin à faible passage de Macy's
entre Eddie Bauer et les bijoux hommes jamais achetés.
Votre attention, tout le monde ! Ne réglez pas vos téléviseurs.
Nous sommes un couple interracial.
J'aimerais me présenter.
Je m'appelle Bert et voici ma charmante épouse Sheila.
Voilà deux paires de parents déçus.
Seulement ses parents.
Maintenant qu'Angela n'est plus des nôtres,
nous allons être vos nouveaux patrons.
Nous partageons ce job car une des chansons préférées
des actionnaires était "Ebony and Ivory",
donc nous voilà.
Maintenant, on sait que c'est dur de se souvenir
de deux nouveaux noms, donc pour faciliter les choses,
- vous pouvez nous appeler "Beila." - Ou "Shert".
Mince, je te parie qu'elle met la main à la pâte au lit.
Les deux mains, bébé.
Bon sang, j'ai fait tout le tour de la pièce !
Maintenant, certains d'entre vous peuvent trouver l'idée
de deux patrons non conventionnels, mais...
nous vous assurons que rien ne sera différent.
Et notre porte sera toujours ouverte à vous à tout moment de la journée.
Et il n'y a pas de problème trop grand ou trop petit.
Ravi de vous avoir tous rencontré.
Et comme le dit notre mascotte Pawtucket Pat,
"Vous tous fédéralistes, imbibez-vous !"
Ça signifie : "Tout le monde, buvez."
Deux patrons ? Ça craint.
Au moins, c'est mieux qu'être à la maison avec ma femme.
Peter !
Quand est-on rentré à la maison ?
- Salut, Peter. - Très bien, Sheila,
faisons le ici sur le bureau pendant que Bert regarde.
Non, Peter, c'est pas ce que vous croyez.
Désolé, j'avais cru percevoir un feeling.
Donc, Peter, nous avons été chargés de faire gagner
en efficaté les opérations menées ici,
et une partie de cela impliquera de réaffecter les gens
en fonction de leurs capacités.
Nous voulons que vous soyez le type du recyclable au bureau.
Alors on va vous mettre un drapeau,
et où que vous alliez, les gens sauront
que c'est là qu'ils mettront leurs déchets recyclables.
S'il vous plaît, ne les balancez pas.
Au moins assurez-vous que tous les liquides sont vides, par pitié,
avant de les jeter.
Smithers, qui est ce jeune fonceur ?
C'est un personnage d'une autre série, monsieur.
- Simpson, vous dites ? - En gros, monsieur.
De retour à Titanic 2,
narré par Al Gore.
Iceberg, droit devant !
Mais en raison de l'usage excessif des combustibles fossiles par l'homme,
le changement climatique avait rendu l'iceberg
en rien de plus qu'un petit cube.
Peter, pourquoi tu portes un drapeau ?
Ça fait partie de mon boulot désormais à cause de mes nouveaux patrons.
C'est une promotion ?
Parce que ça ne ressemble pas à une promotion.
Non, ça ressemble à une vieille en fauteuil.
Alors, qui sont ces nouveaux patrons ?
Ils s'appellent Bert et Sheila. Mon travail est nul maintenant.
C'est pire que quand j'étais promeneur de dinosaures.
- Hey ! - Quoi ?
- Ramassez ça ! - Ramassez quoi ?
- Ça ! - Ça ? C'était là.
Non, vous regardiez votre téléphone.
- Non, c'est faux. - Si, c'est vrai.
Monsieur, c'est un quartier
où nous respectons les règles de la société.
La société maintenant. Sir Thomas More est ici.
Bravo à vous et votre quartier.
Je vais vous prendre en photo et la poster sur Facebook.
Super ! J'espère qu'elle aura beaucoup de like.
Vous savez quoi ? J'ai oublié mon sac.
- Vous avez oublié votre sac ? - Ouais, j'ai oublié mon sac.
Mais je vais m'assurer de revenir
- et ramasser ça. - Oui, je suis sûr que vous reviendrez.
Écoutez, je suis juste là pour créer une comparaison amusante
- de mon travail actuel... - Tant mieux pour toi.
que je décris, en ce moment,
à ma famille dans mon salon.
Donc, techniquement, vous n'existez même pas.
Comment savez-vous que je racontais pas une histoire à ma femme
et que vous êtes un produit de mon imagination ?
Je peux vous assurer que ce n'est pas le cas.
On revient tout de suite avec plus de "Greg à la fenêtre".
J'y serai.
Fenêtre !
"Greg à la fenêtre", sponsorisé par
les bijoux pour hommes jamais achetés.
Ok, Peter, nous avons autre chose pour vous.
On a besoin de vous pour tester le goût de nos nouvelles de bières de saison,
qui arriveront sur ce tapis roulant.
Placez celles-ci sur ce plateau.
D'accord, ça a l'air assez facile.
Aussi, nos chauffeurs de camion de livraison
doivent passer un test anti-drogues annuel,
donc il faudra que vous recueilliez leurs échantillons d'urine.
Ils arriveront par ce même tapis roulant
dans des gobelets de même couleur,
que vous devrez placer sur ce plateau.
Ça n'a pas l'air d'être...
Tapis activé.
En piste !
Citrouille, pas mauvais.
Pisse de camionneur.
Augmentation de la vitesse du tapis.
Seigneur.
Cannelle pomme, pas mauvais.
Pisse mélangé à de la méth'.
- Blé d'hiver. - Pisse de camionneuse.
Tapis à vitesse maximum.
Merde ! Camionneur. Camionneur.
Fête de la bière. Camionneur.
Potimarron. Camionneur. Camionneur.
Espérons que celui-ci était une IPA à l'asperge.
C'est moche pour les derniers chiffres de vente, hein ?
Je ne parle à personne debout devant un urinoir.
C'est moche pour les derniers chiffres de vente, hein ?
Merci d'avoir attendu.
Vous savez, nos tests sont revenus et montrent
que nous perdons des parts de marché.
Apparemment, personne ne s'identifie à notre mascotte Pawtucket Pat.
Les gars, est-ce que vous parlez boulot là-dedans ?
Oui, entre, chérie. Nous avons rangé nos zizis.
Tu lui as parlé de nos tests ?
Ouais, nos clients trouvent que c'est dur de s'identifier
à une mascotte de 300 ans, ils veulent un mec ordinaire.
Vous voyez, un mec qui boirait une bière aux toilettes.
Griffin ?
Non.
C'est vous, Peter.
Qu'est-ce que vous faites ?
Je joue à un jeu sur mon téléphone et je bois une bière.
Et, si Dieu le veut, aller aux toilettes.
Tu penses à ce que je pense ?
Il doit chier sur son bas de chemise ?
Oui, mais encore,
c'est exactement le genre de client
qu'il faudrait attirer.
Je pense qu'on a trouvé notre nouvelle mascotte. Vous êtes partant, Peter ?
Puis-je avoir un moment pour en parler avec mon mentor ?
Bien sûr.
J'en suis.
Non, c'était nous.
Peter, donc tu vas vraiment remplacer Pawtucket Pat
- comme nouvelle mascotte ? - Yep, je suis le nouveau Pawtucket Pat.
Hey, maintenant toi et Jared de Subway
avez deux choses en commun.
Non ! Non, c'est pas vrai, Meg ! C'est pas vrai !
Peter, Peter, elle n'est rien. Elle n'est rien.
- Laisse aller. Tu es le roi. - Ouais, rien, ouais.
Bref, allumez la télévision.
Ils sont sur le point de passer ma première pub.
Pawtucket Patriot :
la bière parfaite pour les plages de Nouvelle-Angleterre.
Mesdames et Messieurs,
pour donner aujourd'hui le traditionnel premier lancer,
le visage de la Brasserie Patriote Pawtucket,
Pawtucket Pat !
Tuez-moi s'il vous plaît !
Continuez à acheter la bière tout de même.
Et maintenant, un match de baseball de 5 heures.
Salut, les gars, je suis "Billy on the Street",
et je suis ici avec une des plus imposantes mascottes
- d'Amérique en ce moment. - Populaire, il veut dire. Pas grosse.
Laissez-moi faire mon intro !
Ok, on va aller voir les gens et donner un dollar
à tous ceux qui vous reconnaissent. C'est parti.
Monsieur, monsieur, pour un dollar, savez-vous qui c'est ?
- Non. - Allons, il joue dans une nouvelle pub.
Je n'ai même pas de télé.
Vous n'avez même pas de télé ? Je suis très impressionné ! Allons-y !
Monsieur, monsieur, dites-moi vite.
Qui est cet homme ?
Le magazine Adweek l'a nommé l'annonceur de l'année.
Qui ne lit pas Adweek ?!
Il y a plus de course
que ce que j'avais imaginé.
- C'est Jerry Ferrara ? - Jerry Ferrara ?
Vous voulez dire Turtle d'Entourage ? Vous êtes pire que tout !
Encore pire que le film Entourage !
Mark Wahlberg est l’un des nos meilleurs prodcteurs !
Je ne me sens pas très à l'aise pour faire ça.
Il prenait juste une tasse de café avec sa fille.
- Ils devraient vous connaître ! - Hey, vous êtes Pawtucket Pat.
Oui, merci ! C'est Pawtucket Pat !
Pas que je regarde cette série.
Je regarde Black Mirror et Les Goldbergs, et c'est tout !
Je peux prendre une photo avec vous ?
- Non. - C'est quoi son problème ?
De vous à moi, je pense qu'il aurait besoin d'une copine.
Peter, je suis notoirement connu comme gay !
Mon Dieu, il a fait le tour du monde.
Hey, alors comment se passe tout ce truc de Pawtucket Pat ?
Y'a pas mieux.
Partout où je vais, les gens me reconnaissent et m'aiment.
Et l'autre jour, j'ai même eu l'occasion de sortir
avec un groupe d'autres mascottes célèbres.
Donc, vous faites vraiment tous ces biscuits dans cet arbre ?
- Ils sont super ! - Genre, l'arbre est en bois.
Comment l'arbre ne prend pas feu ?
Hey, tu voudrais te calmer avec ce tambour ?
Bref, tu dois arroser ta maison ?
- Parce que j'aurais pensé que... - Ils sont super !
Tu sais quoi, oublions la conversation
et posons pour la photo.
Au fait, Tony, je suis désolé que ta femme ait été abattue
par les enfants de Donald Trump.
Bonjour, Peter. C'est moi, Sheila et moi, Bert.
Voilà un dollar ! Arrêtez de parler comme ça !
Désolé pour lui. On a gâché la journée des gens
à New York plus tôt.
Nous sommes venus partager de bonnes nouvelles.
C'est exact. Votre personnage est si populaire,
vous allez avoir un ballon dans le défilé annuel de Quahog !
- Sans blague. C'est génial ! - Jamais personne à dit ça.
Oui. J'ai vu ça sur Internet.
Qui est-ce ?
C'est mon chien, Brian.
Vous avez un chien qui fait des blagues et boit de la bière ?
Pas n'importe quelle bière.
Pawtucket Patriot Mélange Cammioneur.
- J'ai approuvé ça. - C'est juste ce dont on a besoin.
- Vous êtes super ensemble. - Qu'est-ce que vous racontez ?
Réfléchissez-y, Peter. Le public aime Pawtucket Pat.
Imaginez combien ils aimeraient savoir
qu'il a un chien drôle pour acolyte qui boit avec lui.
Ça pourrait être vraiment cool. T'en dis quoi, Brian ?
Tu dis que tu as besoin d'un acolyte pour mascotte ?
Tiens ma bière.
Ça vient aussi d'Internet.
Bonjour, je suis Bert de Bert et Sheila.
Et je suis Sheila.
Très bien. Maintenant, avant d'accueillir Daughtry...
Dépêchez-vous ! Certains d'entre nous sont venus pour Daughtry !
Nous avons l'honneur de vous présenter Pawtucket Pat
et son nouvel acolyte Hops McElaney,
le chien alcoolique. Allez, tout le monde !
- Dis, Brian... - Hops.
- Oui, Peter ?
- Pat. - Pat.
Tu faisais quoi sur le toit la nuit dernière ?
- Peter... - Pat.
Pat. J'étais sur le toit
parce que tu m'as dit que les boissons étaient pour la maison.
Elle est bonne, Brian.
- Hops. - Hops.
Qu'on entende plus le chien !
Hops ! Hops ! Hops !
Et Daughtry !
Je suis désolé, monsieur, vous ne pouvez pas vous garer ici.
Cette place est réservée pour la mascotte de la brasserie.
Ouais, je suis la mascotte de la brasserie.
Non, vous êtes l'acolyte de la mascotte de la brasserie.
Qu'est-ce qui se passe ? Je suis l'acolyte ?
Ma vie ne pourrait pas être pire.
Hey, au moins vous ne vous faites pas attaquer
par une oie sans raison.
Hey, t'as du pain, mec ? Donne-moi ce pain, mec.
Allez, mon pote. Pote.
Aidez-moi, officier Peurdesoies !
Les gars, à partir de maintenant, je dois mettre ça
au milieu de votre table.
Patte ouais !
Parce que c'est un chien.
Je déteste être l'acolyte de ce chien stupide.
- Ouais, j'imagine, Peter. - Je doute que tu puisses, Quagmire.
Aucun de vous ne peut.
- Je pense comprendre... - Je parle, Glenn.
Je doute qu'aucun d'entre vous puisse avoir une idée de ce que c'est
de coller aux basques de quelqu'un,
de jouer le second violon d'un gros idiot,
de constamment créer pour quelqu'un d'autre...
C'est le Joe Show
Avec Joe
Faisant toutes sortes de trucs de Joe
Pas votre Joe moyen, et il peut aussi marcher.
Juste un renvoi en marge dans le récit de quelqu'un d'autre.
Je vous le dis, ça craint plus
qu'être un singe à Coachella.
Mec, ça craint cette année. Il n'y a pas de bons groupes.
- Il y a Bananarama. - Il y a un bon groupe.
Hey, Brian, tu veux aller au parc ?
Le parc public ?
Non, je crois pas que ce soit une bonne idée.
À cause de la Beaglemania.
- Quoi ? - Ma célébrité.
- C'est comme ça qu'ils l'appellent. - Qui appelle ça Beaglemania ?
Tu viens de le faire. Accrocheur.
Il tient qu'à toi de tout ruiner.
Tout comme Dasani a ruiné l'eau.
Hey, les gars, vous savez que l'eau n'a aucun goût ?
Et si chaque bouteille avait comme le goût d'une pièce dedans ?
Je veux que vous signez ma poitrine.
Et je veux vous mollarder au visage.
Je veux que vous signez mes fesses.
Et je veux vous mollarder au visage.
Je veux que vous autographiez mon ventre.
Ok, d'accord, mais faites-moi une faveur ne crachez pas sur mon ami.
Hey, Brian ?
Pourquoi tu t'occupes pas de tes p... oignons ?
Bon Dieu, encore avec cette Beaglemania ?
- Où avez-vous eu ces t-shirts ? - De Brian.
Il dit que c'est vraiment accrocheur.
- Non. C'est une blague. - C'est pas une blague pour lui, papa.
Il a même enregistré l'album à Mordre.
K-nine. K-nine.
K-nine. K-nine. K-nine.
K-nine. K-nine.
À suivre, une pause inconfortable
d'un présentateur lançant son journaliste sur le terrain.
Mais d'abord, pères à la gueule de bois, vous voulez aller à un défilé ?
Est-ce que ça a l'air marrant un dimanche matin ?
Ne soyez pas juste inquiet pour vos enfants,
mais des enfants de tout le monde autour de vous aussi ?
Pour en savoir plus, voici Tricia Takanawa.
Apparemment, nous avons perdu Tricia...
Tom, je me tiens ici à l'extérieur des toilettes publiques
où les papas qui souffrent vraiment iront vomir
devant leur enfants encore en développement.
Le défilé est demain, mais déjà les ballons géants
sont gonflés, incluant deux nouveaux venus cette année :
Pepe, la grenouille alt-right,
et Hops le chien, l'annonceur bien-aimé de la bière.
Bon sang. Brian a son propre ballon ?
Ça peut pas être pire.
En fait, Hops est si populaire que des centaines de femmes de Quahog
se sont portées volontaires pour gonfler son ballon.
C'est la caissière de la pharmacie que j'aime bien.
Et voilà la fanfare,
menée par la majorette Jane Duncan
dont la tante est l'actrice Bebe Neuwirth connue pour sa minceur.
Jane indique que ses loisirs sont le twirling baton
et essayer de contacter sa tante.
Et, regardez, est-ce la mascotte de la bière
que vous attendiez tous ?
C'est exact, c'est Hops the Dog.
Stupide Brian. Il peut même pas saluer la foule correctement.
Salut ! Merci d'être venu. Salut !
Hops ! Hops ! Hops !
Où est Papa ? Il manque ça.
Dis adieu, Hops.
Excusez-moi, monsieur ?
Vous êtes un client de l'hôtel ?
Je... Je suis juste là pour une fête.
Vous faites partie du brunch de mariage de Sarah ?
Ouais. Ouais.
J'arrive pas à croire qu'elle va se marier.
Ils font les discours dans le salon Santa Fe.
Si vous vous dépêchez, vous pourrez encore dire le vôtre.
Sarah, un autre tournant décisif, un croisement sur la route.
C'est qui déjà ?
Je pense que c'est ce type de l'enterrement.
Vous savez, une partie de moi est ravie que Sarah ait rencontré Henry,
parce qu'elle et moi avions un pacte que si aucun de nous
n'était marié à 40 ans, on devait se marier.
Et je pense que vous savez tous comment ça aurait fini.
Tout le monde, à terre !
Donc, à Sarah et Henry.
Puissent-ils avoir un long et heureux mariage.
Tom, je me tiens ici sur la route du défilé
où le ballon de Hops vient d'être percé,
et où il pleut maintenant de l'hélium
sur la foule,
créant le chaos et causant des ravages.
Nous avons un tireur actif !
Je répète, nous avons un tireur actif !
Je ne peux qu'insister sur le sérieux de cette situation !
C'est une catastrophe !
Brian, vous êtes viré.
Comment ça ? C'est pas de ma faute.
Je ne boirai plus jamais de cette bière.
Ma voix est imperméable à l'hélium.
Quel bordel, hein ?
Hey, Peter, désolé que toute cette gloire me soit montée à la tête.
Et je suis désolé d'avoir tiré sur ton ballon.
Comment es-tu sorti de prison si vite ?
J'ai pris un otage...
C'est une situation en cours.
Chéri, ferme cette fenêtre et viens au lit.
- Dans une minute. - Greg Mitchell,
parfois j'ai l'impression de t'avoir épouser toi et cette fenêtre.
Vous deux êtes plus semblables que tu ne le penses.
Et en quoi ?
Pour une chose, vous me laissez toutes les deux sur le carreau.
Fenêtre.
- Synchro par AlexandreMT - - Traduit par la communauté - -- www.addic7ed.com --