[BRUITS D'OISEAUX]
[SONNETTE DE VÉLO]
♪♪
[FEMME QUI GROGNE]
♪♪
Problème de voiture ?
Problème de vie.
J'ai perdu mon bar de striptease.
Je sens plus mon téton gauche
depuis que l'autre connard m'a tiré une flèche dans le sein.
[SOUPIRE]
C'est quoi ta charrette pleine de bordel ?
Ils ont parlé de test de drogue
au taf et à moins d'un malentendu,
je réussirai pas.
Donc je pense aller à la plage,
pour repartir de zéro.
[RAILLE] Repartir de zéro.
♪♪
Ça va être génial.
Nouvelle ville, nouveaux gens, un nouveau moi.
Je vais être "Vivan la nouvelle"
et pas "La strip-teaseuse
qui branle des gars dans le placard".
Et toi, tu vas être qui ?
Vu que j'ai jamais branlé de gars dans un placard,
je serai juste moi dans un environnement plus chaud.
Mais si je redeviens livreur,
je voudrais bien un uniforme.
J'ai toujours trouvé cool d'avoir un uniforme.
♪♪
Meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
- [RIT] - C'était quoi ?
On vient de passer devant un champ de vaches.
Tu es où ?
La côte amalfitaine en Italie.
Je viens de Positano.
Magnifique.
Simplement magnifique.
Wow !
Je comprends maintenant Clooney !
[CRI DE MOUETTE]
♪♪
Bonjour.
Bienvenue chez Emmy Lou's.
Je suis Vivian.
En plat du jour, le burger de poisson.
Merde, je devais dire ça à table.
Pardon, je débute.
Non. Tout va bien.
Je viens pour les clés
d'une location.
Retraite Pieds Nus.
Patron, y'a quelqu'un qui veut les clés !
[SONNETTE]
- Vous êtes seule ? - Non.
Mon mari promène son chien.
Je suis Tommy.
Votre maison est superbe.
Merci mais c'est à ma mère.
Ça lui appartient.
Elle vit dans l'Idaho, je donne juste les clés.
Les hôtes sont là.
Tu as pu faire les lits
et arranger le papier toilette ?
Tu m'as dit qu'ils arrivaient demain.
J'avais tort.
Tu crois que je vais...
Me dandiner jusque là-bas, enceinte,
et mettre des draps propres
pour que ta mère est de bons avis ?
Je crois pas. [RAILLE]
Ma fiancée prépare la maison normalement, mais...
Hormones. [RIT]
Bref, il y a des draps propres dans le placard.
Pour le papier toilette,
c'est fini après un caca.
[SOUPIRE]
♪♪
[FRAPPE À LA PORTE]
Tu m'as trouvé. Entre. Je dois te montrer un truc.
♪♪
J'ai attrapé un bébé dragon.
C'est un scorpion.
Mec. Sérieux ?
J'ai déjà appelé la radio.
[BRUIT DE PORTIÈRE]
Voilà des locataires.
On devrait sortir par derrière.
C'est pas chez toi ?
Non. Je fais juste des petits travaux ici,
donc j'ai la clé.
♪♪
TARA : Votre maison est superbe.
Et elle est parfaite
pour les activités de mon mari.
D'abord il a fait un safari...
[LION RUGIT]
Chut !
♪♪
... Puis il a visité des musées...
♪♪
... Fait du surf.
[GROGNE]
Et là, il saute en parachute.
Whoo !
Aaah !
On est venus à la mer
car notre thérapeute
pense que changer d'air
nous ferait du bien.
Pour l'instant, ça ne marche pas.
Whoa !
Je vais faire un tour à la plage !
- Tu veux venir ? - Je peux pas.
Je vais mettre ma tête dans le frigo
et escalader les Alpes.
J'ai d'autres lunettes
si tu veux tenir mes cordes.
♪♪
Whoo !
[CRI DE MOUETTES]
♪♪
Ça devrait faire pour le repas,
mais pas pour le pourboire.
Je suis bricoleur.
Je peux réparer un truc ?
Je vis sur la plage.
C'est cool de s'endormir avec le bruit de la mer,
mais le matin, je mets 30 minutes
à enlever tous les crabes de mes cheveux.
C'est bon, le pourboire parfait.
Tu peux rester ici.
C'est petit, mais je vois pas en périphérie,
donc tu auras de l'intimité.
C'est très gentil.
Mais je vais rester sur la plage.
Je bouge beaucoup en dormant
et le sable s'avère
être un très bon exfoliant pas cher.
- Je t'invite à manger. - Avec quoi ?
Mes talents.
♪♪
[SOUPIRE] J'ai cassé ma tong.
Derek ?
♪♪
[FEMME SUI GÉMIT]
♪♪
Tara ?
Désolée de te déranger !
[SOUPIRE]
♪♪
- Écoute-moi. - J'ai pas envie.
Ah, d'accord.
Tu te masturbes jamais ?
Bien sûr que je me masturbe.
On n'a pas fait l'amour depuis 4 mois
vu que tu joues toute la nuit
à ton stupide simulateur de la 2ème guerre mondiale.
Stupide, Tara ?
Et voilà, 6 million de juifs simulés sont morts.
Je peux comprendre que tu préfères
voir la côte italienne plutôt que l'autoroute,
et je comprends que tu préfères sauter en parachute
que de te balader à la page avec moi,
mais pour le sexe,
je ne devrais pas être secondaire
par rapport à ton porno virtuel.
Je suis une vraie femme avec un vrai vagin
et une petite bande de poils pubiens
vu que tu as dit que tu aimais ça.
Tu as raison.
Tu as raison. Je comprends.
Et je sais que j'ai passé
beaucoup de temps dans le monde virtuel.
C'est juste...
[SOUPIRE]
Il y a un an, un peu avant mes 40 ans,
j'ai réalisé que j'étais
à mi-chemin de mes 80 ans.
Mon père est mort à 80 ans.
Je me suis rendu compte que ma vie...
Pouvait être à moitié finie.
Chaque minute qui passe, c'est juste...
Comme si ma vie m'échappait, tu comprends ?
Et tu m'as offert ses lunettes pour mon anniversaire.
- [RIT] - Et tout d'un couo,
je pouvais visiter des endroits où j'étais jamais allé.
Je pouvais faire des trucs que j'aurais jamais imaginé.
Je n'ai plus peur de la mort parce que j'ai tout vécu.
Je comprends que tu sois fâchée.
Et je ne veux pas que tu penses, même une seconde,
que tu ne m’attires pas.
Parce que je le suis.
[GLOUSSE]
C'est que...
Quand tu m'as surpris,
je faisais l'amour à un brésilienne de 19 ans.
Donc, si tu mets les lunettes
et que tu voies comment elle est...
Je veux pas voir comment elle est.
Non, mais il le faut.
Il le faut. C'est ça le problème.
Tu comprends la vue de l'autoroute,
alors tu peux comprendre
que je préfère l'Italie.
Si tu jettes un œil sur Ana Luiza,
je pense que tu pourras comprendre
que je préfère être en elle.
T'es qu'un connard !
[RAILLE] Elle est toute tatouée
et roule les R pendant l'orgasme :
Tu peux pas rivaliser avec elle
et c'est pas de ta faute !
[CLAQUEMENT DE PORTE]
Tenez. De l'argent pour des chaussures.
♪♪
- [SONNETTE] - Homme : Chaud devant.
♪♪
Trop de la balle.
Combien je te dois ?
Ça m'a seulement pris 5 minutes,
mais je me suis électrocuté 7 fois.
Disons que mon pote peut avoir un menu enfant ?
D'accord. Je recommande
les Nuggets du Capitaine Pyjama.
Je viens d'en décongeler un seau.
Hum.
Je croyais que je devais plus te parler.
Quoi ? [RAILLE]
- Qui a dit ça ? - Toi.
Arrivés à la plage,
tu m'as dit de t'oublier.
tu m'as fait un doigt
et volé ma machine à pop-corn.
Mais ça, c'est l'ancien moi.
Je suis transformée. Comme une mite.
J'ai pas dit papillon,
je suis humble là.
C'est qui, lui ?
Bodhi ?
Bodhi.
Trop exotique.
Présente-moi. Le nouveau moi.
Chatouille est morte.
D'accord, d'accord.
[TOUSSE] Nikki, tu fais quoi ?
Je me repose. J'ai trop chaud.
La clim est cassée.
Je vais regarder,
mais quand tu es enceinte,
tu as plus de sang,
et ça peut causer de la température.
Tu as encore lu un panneau
- pour nouvelles mamans ? - L'un de nous doit le faire.
[RIRE]
Tu peux vérifier la clim ?
J'ajoute le dessert.
C'était très sympa de te rencontrer.
Vous faîtes quoi ce soir ?
Je sais pas. Je vais essayer de trouver des concerts.
J'aime bien les regarder se foirer.
Oui, c'est moi.
Vous devriez venir à la plage.
Un concert ferait du bien à cet endroit.
Vous pouvez rester chez moi. J'ai un canapé.
Et une machine à pop-corn.
Et c'est pourquoi je pense que je vais le quitter.
DEREK : Tara, tu peux sortir s'il-te-plait ?
♪♪
J'espérais que si j'étais enceinte, ça irait mieux.
Je veux vraiment être maman,
mais Derek dit ne pas pouvoir
être père tant que la guerre continue.
Excuse-moi. J'ai été égoïste.
Mais je dois te montrer un truc
qui devrait tout arranger.
J'ai fait des recherches
et il y a une société danoise
qui est spécialisée dans le porno
en réalité virtuelle pour les couples.
On peut faire ça ensemble.
Donc, les acteurs...
Prostitués héroïnomanes.
Bonnet blanc, blanc bonnet. Ils mettent les lunettes
avec des caméras et filment leurs points de vue
pendant qu'ils font l'amour.
Donc si tu mets les lunettes avec sa vidéo de lui
et moi, je mets les lunettes avec sa vidéo d'elle,
alors on peut faire l'amour en vrai,
mais on aura l'impression que c'est avec eux !
- Tu es malade ! - Allez.
Tu vas pas me dire que tu me préfères moi
plutôt que cet étalon.
Là tout de suite, je préfère n'importe qui.
Parfait, fais ton choix.
Blond, brun, roux, petit, grand...
- Derek, je... - Asiat, noir, américain.
Reviens sur noir.
"Ça chauffe quand Gina passe chez son boss
"pour arroser les plantes et découvre un homme nu
"attaché au lit."
J'ai vu un arrosoir devant.
Oui !
Et tu mets pas de capote !
Très bien. Mais si tu tombes enceinte
et que j'abandonne ma section,
Hitler va gagner.
Ça sera de ta faute.
♪♪
Bien, souviens-toi,
on doit juste les imiter.
Ils s'embrassent, nous aussi.
Ils changent de position, nous aussi.
J'ai compris. Je suis pas débile.
C'est comme le quadrille, mais version sexe.
On y va.
♪♪
Oh mon dieu.
Qui êtes-vous ?
Je viens arroser les plantes
pendant les vacances de mon boss.
Je suis Ronald.
Votre boss est un mafieux
et il ma kidnappé parce que je l'ai volé.
Oh mon Dieu.
C'est le paquet volé que je vois dans votre slip ?
Venez voir par vous-même.
Hum.
♪♪
Aïe, aïe, aïe. T'es sur mon genou.
- T'es sur mon genou. - Pardon.
Aïe.
Oh mon Dieu.
Si ça, c'est une drogue,
désolée Nancy Reagan, mais je peux pas dire non.
Je pensais que ma bite serait plus grosse.
Chut !
Désolé.
[GÉMIT]
- [SOUPIRE] - [FIGE]
Mon écran a planté.
Quoi ? Le mien marche bien.
Le tien doit charger.
Le Wi-Fi est pas top. Continue.
Ça remarche.
Mais je suis en retard.
Pas grave. Reste concentrer.
[S’EXCLAME]
Tu fais quoi avec mon prisonnier ?
Chérie, tu en es où ? Tu vois ça ?
[PAROLES ÉTOUFFÉES]
Pardon boss.
Tu peux être désolée.
Tu fais n'importe quoi.
Faut s'occuper des boules.
Non, non, non ! Arrête ! Arrête !
Je peux pas regarder ailleurs !
Non ! Lâche mes boules !
Lâche mes boules !
"...passe arroser les plantes de son boss
"et découvre un homme nu attaché au lit."
Tu vois là, le "plus" ?
Tu dois cliquer pour en lire plus.
[BRUIT DE CLAVIER]
"Et les choses s'échauffent
"quand le boss rentre plus tôt
"et entre en action."
[RIT] Désolée. C'est du porno.
Je m'attendais pas à un tel rebondissement.
- Oublions ça. - Non, non, non.
Ronald et moi, on a des trucs à régler.
Il a fait d'autres vidéos. On en choisit une.
Voilà.
"Quand le boss de Gina est tué
- "par un gang rival..." - J'aime.
"... Gina et Ronald découvre le monde exotique du sadomasochisme."
Tu vas encore être attaché.
D'accord, mais finis de lire
pour être sûr que ça tourne pas en cauchemar.
Je veux pas que le fantôme de Vinnie
vienne me lécher le trou de balle.
[GÉMISSEMENTS]
♪♪
Pince mes tétons.
Oh oui je vais te pincer, salope.
Oh !
Aïe, aïe, aïe !
J'aime bien. Plus fort.
La ferme. Ta stupide voix de blanc gâche tout.
Étrangle-moi.
Uh-huh.
♪♪
Hou. Tu aimes ça ?
J'adore.
Je me doute, petite salope.
Uh-huh.
Donne-moi tout.
[GÉMISSEMENTS]
♪♪
Oh.
[GÉMIT]
♪♪
Oh.
[SOUPIRE]
Waow.
C'était génial.
Oh mon Dieu.
Derek.
Derek ?
Aaaaaaaah !
♪♪
TANTE ROSE : Comment elle a dit qu'il était mort déjà ?
ONCLE ALEC : Asphyxie auto-érotique.
Quoi ?
Asphyxie auto-érotique.
C'est quand tu te masturbes
en coupant le flux d'oxygène vers le cerveau.
Quoi ?
Il s'est pendu accidentellement avec sa ceinture en se branlant.
Sa pauvre femme l'a trouvé dans la chambre.
J'espère que c'était la ceinture que je lui ai offerte pour Noël.
Oh !
[LA FOULE S'EXCLAME]
♪♪
♪ Hey, mama, hear that bell ♪
♪ Wake yourself up, you got something to sell ♪
♪ Working so hard to try and get paid ♪
♪ Getting drunk on liquor at the end of the day ♪
♪ The moon comes up, the world just spins ♪
♪ And you start all over again ♪
♪ Start all over again ♪
♪ All over again, all over again ♪
♪ All over again ♪
♪ Save it all up, then you got to spend ♪
♪ And you start all over again ♪
♪♪
♪ Hey, banker, where's that pin? ♪
♪ I need a loan, won't you help me, friend? ♪
- ♪ I don't... ♪ - Où sont ces clés ?
Ah, les voilà.
On peut payer... en liquide ?
Ah oui, carrément, du cash.
Comme c'est à ma mère,
les gens payent en ligne,
donc je lui dis pas que je loue.
N'écrivez pas dans le livre d'or.
Pas de soucis, on sait garder un secret.
- ♪ Start all over again ♪ - [RENIFLE]
- Synced by medvidecek007 - - Traduit par Hollyotter - - www.addic7ed.com -