Will and Grace est enregistré
en public.
Bonjour, merci d'être venue.
Grace Adler... je vis dans l'immeuble...
et je me présente comme Présidente
de la Société New-Yorkaise des Décorateurs d'Intérieur.
Je viens de redécorer ce hall.
- Quel est votre nom ? - Sharon Timmer.
Je vis en dessous de chez vous depuis 19 ans.
Je vous ai emmenée aux urgences
quand une araignée vous a mordu.
Pourriez-vous bouger ? Je veux prendre mon courrier.
Pourquoi m'avoir laissé parler si longtemps ?
Bonjour, Mme Timmer.
Votre femme est bavarde et impolie.
C'est pour ça qu'on ne fait jamais l'amour.
Où est Jack ?
Je lui ai payé cinq cours de yoga
pour qu'il vienne subtilement me rapporter des votes.
[SONNERIE D'ASCENSEUR]
Oh !
Qui a redécoré le hall
de cet immeuble où je ne vis pas ?
Grace Adler, vous dites ?
Elle semble célibataire et prête à en faire beaucoup.
Je t'ai dit de t'habiller en décorateur sérieux.
Je peux voir les contours de ton legging.
Tu sais quoi, Grace ?
J'en ai plein le dos de ce truc, OK ?
Donc je vais à mon cours de yoga...
où on nous encourage à contenir nos pets
et à rester loin des personnes toxiques, OK ?
Alors Namaste mais loin de moi.
- Bonjour, Mme Timmer ! - [ARTICULE EN SILENCE]
[TROMPETTE ET PIANO]
Synchro par robtor Traduit par Viou - www.addic7ed.com -
Allez-y.
De rien.
Oui. Oui, vous. Je vous ai tenu la porte.
Vous devriez dire "merci".
Cela s'appelle un contrat social quand quelqu'un...
ne partez pas ! Ne partez pas !
Je vous apprends les manières, espèce de foutu Néanderthal !
- Will, Will, Will. - Hmmm ?
Célébrité Twitter en vue.
Le Ronchon du West Side est ici.
Je l'adore !
Il déteste les mêmes choses que nous et les twitte.
[RIRES] Est-ce que j'y vais et je fais la fille super fan ?
- Oh, à ta place non. - OK, on est pas pareil.
Je sais qui vous êtes.
OK.
Vous êtes le Ronchon du West Side.
Ce n'est pas un secret, donc vous pouvez arrêter de parler
comme un dealer dans une émission pour enfants.
[RIRES] Génial !
Vous êtes génial !
Oh, je... je lis vos tweets tous les jours.
Nous détestons les mêmes choses.
- La télé et les taxis et... - Les rousses bavardes ?
Oui, les pires.
- [SOUPIRS] Je suis Grace. - Noah.
- Alors, euh, il se passe quoi ici ? - Oh, oh.
Eh bien, je, euh... par ici.
Je me présente comme Présidente
de la Société New-Yorkaise des Décorateurs d'Intérieur.
Vous avez une tonne d'abonnés,
et un de vos coups de gueule ce serait génial.
Quoi ? Non, je ne suis pas là pour...
J'ai vu une foule et j'ai cru qu'il y aurait des petits fours.
Je comprends tout à fait.
J'ai été techniquement Scientologue
genre, une minute parce que leur centre d'accueil
propose une super salade au poulet.
Je suis allé aux AA pour les donuts
mais j'en suis parti à cause de la camaraderie.
Sommes-nous la même personne ?
Est-ce que votre ex-femme a frappé à votre porte ce matin
- pour demander de l'argent ? - [RIRES]
C'était donc elle ! [RIRES]
[RIRE PLUS FAIBLE]
Je plaisante. Euh, mon ex est un homme.
J'aime les hommes. Oh, pas au pluriel.
Un à la fois.
Et... avec un délai raisonnable
entre chacun.
Mais qu'est-ce qui est raisonnable ?
Oh, rousse bavarde.
Je viens de comprendre.
Eh bien, euh, à bientôt dans le quartier.
Je peux prendre une brochure ?
Bien sûr. Euh, petit spoiler, il y a plein de photos de moi dedans
faisant cette pose.
J'ai hâte.
- Au revoir, Grace. - Au revoir, Noah.
Hé, pouvez-vous retenir... retenez la porte !
- [RIRES] - Comment ça s'est passé ?
Oh, trop bien.
Tu vois quand un chien déteste tout le monde
mais qu'il vient vers toi pour te lécher ?
C'est comme ça, mais humain.
Et il a demandé s'il pouvait garder
ma brochure.
Peut-être qu'il voulait garder ta brochure
pour se moquer de toi sur Twitter.
C'est le Ronchon du West Side.
Non, Will. On s'est bien entendus.
Il a pris la brochure parce que mes coordonnées
y sont et il veut sûrement me proposer de sortir avec lui ou...
il se moque déjà de moi sur Twitter, n'est-ce pas ?
C'est une photo de ta brochure,
"Salut, je suis Grace Adler, je me présente comme Présidente
De la Chose la plus Idiote de New York."
Quoi ?
Non ! Laisse-moi voir !
[PIANO]
♪ ♪
Grace, est-ce que Will est ici ?
Je vais le chercher.
[SOUPIRS]
Salut, comment ça va ?
Tu ne vas pas le croire.
Je viens de voir mes seins
se promener sur Madison Avenue.
[SE RACLE LA GORGE] C'est pour ça que l'étiquette
sur le flacon de pilules dit, "Ne pas mélanger avec de l'alcool."
Hé, je suis sérieuse ! J'allais à Bergdorf
et j'ai vu une femme sortir
d'un trou dans le sol.
Le métro. Continue.
J'ai regardé directement sa poitrine et j'ai dit,
"Salut.
Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
Elle a dit, "je ne crois pas."
Alors j'ai dit, "Je ne vous parle pas.
Je leur parle à eux."
Elle a répondu, "Oh, oui.
"Je viens de les faire refaire.
Ce sont des "Karen Walkers"."
Oh.
J'ai... j'ai un million de questions et je...
je ne veux pas en poser une seule.
Et alors...
et alors elle a dit, "Oh, oh,
"on dirait que vous avez une paire de Walkers aussi.
"Êtes-vous allée
chez le Docteur DiLorenzo aussi ?"
Alors j'ai dit,
"Comment osez-vous insinuer
"que je puisse aller
voir un docteur Italien."
Je ne sais pas ce que tu veux de moi.
Tu es mon avocat ! Arrête ce type !
Je ne pratique plus.
Balivernes.
Concentre-toi donc sur mes tomates.
Tu m'as dit que tu couvrirais mes arrières,
alors je pensais que ça incluait mon avant aussi.
OK, OK. Je vais appeler son cabinet
et voir si je peux le faire cesser
de cogner ton pare-choc. [RICANE]
[RIRE FAUX]
Quel bon jeu de mot, dit-elle avec pitié
alors qu'elle tente de sortir de la pièce.
Will !
Je dois aller avec toi et Karen
au cabinet de ce chirurgien.
- Comment le sais-tu ? - Je viens de la croiser
dans l'entrée et elle m'a raconté toute l'histoire,
ainsi que ton essai de jeu de mot.
Béni soit ton cœur.
Et pendant qu'on attendait que le plat de brownies refroidisse,
je lui ai dit que je rencontrais la famille espagnole d'Estefan
lors d'une conférence vidéo demain soir.
Et alors on a trouvé une boîte pleine de photos
des ex petits-amis d'Estefan et ils sont tous fabuleux !
Karen a dit, "Chéri, tu as un problème."
Sérieusement, elle est partie il y a une minute.
Will, concentre-toi ! J'angoisse !
Je ne peux pas faire un Facetime avec cette face.
Jack, tu n'as pas besoin de chirurgie
pour faire une vidéo conférence avec la famille de ton fiancé.
Je ne parle pas de nouvelles joues et de menton !
Juste raser quelques couches.
Me rapprocher un peu de mon squelette.
Je pensais que "cesser de cogner ton pare-choc"
méritait un peu plus d'amour. [RENIFLE]
Et maintenant je suis le mec qui se parle à lui-même.
Hé, ça me va.
♪ ♪
Ha !
Je vous ai trouvé, Noah Broader.
Eh oui. Je connais votre nom.
Je sais aussi que vous avez écrit un grand roman
il y a 15 ans que j'ai fait semblant de lire
parce que le texte était plus petit
que ce que la couverture laissait paraître.
Félicitations pour votre recherche Google de 5 secondes.
Betty, puis-je avoir un riz au lait ?
Cette folle va payer.
Pas folle, totalement sensée,
légère traque, je ne paie pas.
Si vous vous asseyez ici, vous payez.
Et un café. Voulez-vous un café ?
C'est votre tournée.
Je ne boirai pas un café avec vous.
Ce tweet était vraiment méchant,
surtout après avoir flirté avec moi.
Flirté ? Vous voulez dire quand vous parliez
et que je ne vous ai pas arrêtée ?
Vous avez parlé de votre ex en colère ?
OK, je vois. Vous êtes célibataire.
- C'est du flirt. - Vous ne sortez pas beaucoup, hein ?
- Et je vous ai fait sourire. - Pas possible.
Je souris uniquement quand des vieux ou des nonnes tombent.
J'ai fait une blague à propos de ma pose
dans la brochure, vous vous souvenez ?
Oui, et ma tête ressemblait à ça.
S'il...
enlevez ce tweet, OK ?
- Oui, je ne vais pas faire ça. - Vraiment ?
Vraiment.
Super.
Ayez une vie pourrie.
- J'en ai fini avec vous. - Vous allez...
J'ai dit j'en ai fini !
- La porte est par là. - C'est ce que j'essayais de...
Fini !
[PIANO]
Où étais-tu ?
On doit rejoindre Karen au cabinet du docteur.
Garde ta ceinture, Doreen.
Je dois prendre ma crème anesthésiante.
Je dois mettre ça une heure avant
qu'il passe ma tronche au laser jusqu'en 1990-sexy.
Jack, ne devient pas un de ces homos
qui se font tout refaire
- dès qu'ils passent la quarantaine. - "Un de ces homos" ?
On est les seuls homos de plus de 40 ans
qui n'ont pas fait au moins refaire leurs yeux.
On est pas loin de perdre notre abonnement de gym
à William-Sonoma.
Larry ne s'est pas fait refaire les yeux.
Il est toujours beau.
Larry s'est carrément fait refaire les yeux.
Joe a fait les yeux et le cou.
Rory les yeux, le cou, les oreilles,
le nez, la tête, les épaules, les genoux et les orteils,
les genoux et les orteils.
Tu en mets beaucoup trop.
[RICANE] Oh, ça picote.
Mon Dieu, s'il te plait...
sois prudent, tu en mets sur tes lèvres.
Ne le lèche pas.
Détends-toi.
Tout va bien.
[RIRE BRUYANT]
[EN ARTICULANT MAL] C'est si... si bizarre !
On dirait... [TON IDIOT]
"Un abus pourrait causer un engourdissement extrême du visage."
[EN ARTICULANT MAL] Combien de temps ça dure ?
- Quoi ? - Combien de temps ça dure ?
Oh, "combien de temps ça dure ?"
Euh, quatre heures. Pourquoi ?
[PEU INTELLIGIBLE] Je dois appeler Estefan
à 19 heures ce soir.
Quoi ?
Je dois appeler Estefan à 19 heures ce soir.
Quoi ?
- Je dois appeler... - Oh, tu dois appeler Estefan
à 19 h ce soir.
Eh bien, ça fait 1 h du matin en Espagne.
Tu es sûr qu'il ne voulait pas dire 19 h chez lui ?
Parce que c'est maintenant.
Oh, med.
Ha ! Je ne sens plus mes doigts !
Je ne sens plus mes doigts !
"Le contact avec les doigts et autres parties sensibles
peut causer une réaction indésirable."
C'est un bon conseil pour ta vie amoureuse aussi.
Will, aide-moi ! Il faut que je l'appelle !
Attends, je continue.
"En cas de contact avec la langue,
manger une banane peut inverser les effets."
Vraiment ?
Nom de Dieu ! Je vais manger une banane !
[SOUPIRS]
Espèche de fiche de pu.
♪ ♪
[PIANO]
Sérieusement, c'est juste un tweet.
Oh, super, vous revoilà. Vous n'avez pas payé.
Sérieusement, cela pourrait vraiment nuire à ma campagne.
Alors vous ne serez jamais Présidente
de ce truc inventé.
Ce n'est pas un truc inventé.
C'est une organisation dédiée à la promotion du design
et de l'embellissement de New York.
Ne le prenez pas pour vous, OK ?
Je pense que les gens comme vous gâchez la ville.
Vous savez qu'il y a maintenant plus de magasins de cupcakes
que de cinémas porno dans mon quartier ?
Qui veut vivre dans ce monde ?
Moi !
Le porno c'est vulgaire, et nous vivons
l'âge d'or des cupcakes.
New York n'a pas besoin d'"embellissement", OK ?
Elle a besoin d'enlaidissement.
Ramenez les cinémas Lincoln Plaza et...
et Little Mike's.
Un jour, j'ai trouvé une souris dans mon soda chez Little Mike's.
Elle n'avait pas fini de se noyer.
Alors vous buvez autour d'elle ! C'est ça New York !
Vous savez quoi ?
Je pense que vous êtes un pauvre type cynique
qui trouvez des défauts à tout
parce que vous êtes seul et triste dans votre appartement sur Amsterdam,
et votre vie n'est pas celle que vous vouliez.
Presque comme si j'étais un ronchon
qui vit dans le West Side.
Et vous me suivez parce que vous êtes aussi en colère
que votre vie ne soit pas comme vous le vouliez.
- Ma vie est fantastique. - Oh, vraiment ?
Vous vouliez être divorcée et seule à la fin de votre quarantaine ?
Hé ! Je suis à la fin de la moitié de ma quarantaine.
Et je ne suis pas seule.
Je vis avec mon meilleur ami homo.
Alors vous avez réalisé votre rêve.
Vous savez quoi ?
Vous ne me connaissez pas,
et si j'étais meilleure pour trouver les bons mots au bon moment,
je vous détruirais tout de suite.
Mais ils me viennent toujours dix minutes trop tard,
alors j'en ai fini avec vous.
Je sais !
Il devrait vraiment y avoir une sortie par là.
♪ ♪
[BIP DU CLAVIER DE TELEPHONE]
[SONNERIE]
- Salut ! - [ARTICULE MAL]
Pourquoi tu as autant de crème solaire à l'intérieur ?
Non, non, attends, attends ! [ARTICULE MAL]
Tu es nerveux, mais ils vont t'adorer
parce que je t'aime.
Oh, une petite chose.
Mon père vient d'avoir
une attaque.
Alors, s'il te plait, n'en parle pas.
Papa, Jack.
[ARTICULE MAL]
Jack, qu'est-ce que tu fais ?
[ARTICULE MAL] Je ne sens pas mon visage !
- Je ne sens pas mon visage. - Oh, oui,
continue de te moquer de mon papa, monsieur le rigolo.
Tu penses être une sorte de John Mulaney,
mais ton humour est aussi cruel que celui de Daniel Tosh.
Non, non !
[PAS COMPREHENSIBLE] Mon visage est anesthésié
parce que j'ai mis trop de crème
parce que j'allais me faire opérer
pour être aussi beau que ton ex petit-ami
Oh !
Tu ne peux pas sentir ton visage parce que tu as mis
trop de crème parce que tu allais
te faire opérer pour être aussi beau
que mon ex petit-ami ?
[ARTICULE MAL] Je suis désolé, Estefan.
Tu ne sais pas ?
Tu es magnifique.
Un garçon éternel.
Tu es comme Peter Pan,
mais tu es encore mieux en collants.
- [ARTICULE MAL] Je t'aime. - Je t'aime aussi.
[BAISER]
C'était le cabinet du Dr. DiLorenzo.
Ils n'utiliseront plus ton nom
pour leurs implants.
Ils les appelleront les "Ah-oogahs".
Mm.
- Alors je suppose qu'on a gagné. - Ha.
Normalement, briser l'entreprise d'un Italien
m'aurait rendue heureuse.
Mais il y a toujours des femmes plus jeunes dehors
portant mes meilleurs atouts.
Oh, allez, Karen.
Tu es une femme superbe et tant que...
ce contrat que tu as signé avec ton sang tiendra
tu seras superbe pour l'éternité.
Si on ne peut pas croire Satan, qui peut-on croire ?
Hé, devenir vieux, ça craint.
- Et nous devenons vieux. - Mm.
Chaque seconde, plus proches de la mort.
- [RENIFLE] - Et maintenant encore plus proches.
Et maintenant encore plus proches.
- Et maintenant... - OK, une autre manière
de penser à ça...
c'est que tout de suite, nous sommes plus jeunes
que nous ne le serons jamais, alors autant en profiter.
Oh, c'est vrai, chéri.
Et puis, on s'en fiche de devenir vieux.
Nous sommes tous les deux salement...
Enfin, l'âge c'est juste un chiffre.
Tu es une personne horrible,
et je serai toujours là pour toi.
Je sais bien.
♪ ♪
OK, j'ai trouvé exactement ce que je voulais vous dire.
C'est gentil ? Je suppose que ça l'est.
Vous êtes un lâche.
Vous avez peur de l'échec,
c'est pour ça que vous n'avez jamais écrit un autre livre.
Vous avez flirté avec moi et ensuite vous le niez
pour ne pas être exposé.
Vous insultez bêtement le monde
et tout est si sûr.
Je sais que vous pensez que ce que je fais est nul,
mais au moins j'essaie.
Je prends quelque chose de mauvais
et j'essaie de le rendre meilleur.
Sans ça... sans la possibilité
d'un petit bonheur ou beauté dans votre vie...
à quoi bon ?
Joli monologue.
Vous deviez être major en théâtre
quand vous étiez à NYU.
J'ai simplement mémorisé
et noté sur cette serviette...
C'est du papier toilette. Où avez-vous écrit cela ?
L'endroit où je trouve mon inspiration ne vous regarde pas.
Attendez, comment savez-vous que je suis allée à NYU ?
Quoi ? Vous me l'avez dit.
Non, pas du tout.
- Vous m'avez Googlé. - [RICANE]
- Non, pas du tout. - Oh, si vous l'avez fait.
Laissez-moi voir votre historique.
Vous ne voulez pas voir mon historique.
D'accord. D'accord.
Je vous ai cherchée sur Google, OK ?
Mais ça... ça ne veut pas dire... ce n'est pas parce que... c'est...
écoutez.
- Je ne sais pas... c'est... - [SE MOQUE]
- [BÉGAIEMENT] - [SE MOQUE]
Oh.
Avez-vous besoin de sortir en trombe
et rassembler vos idées ?
La sortie est par là.
Ha.
"Ha", quoi ?
Simplement "ha".
Je vais retirer mon tweet.
Merci.
Vous voulez un riz au lait ?
D'accord.
Ça peut être long. Le service est épouvantable.
Je ne suis pas pressée.