Épisode S09E15 "Why Is It Wet?"
Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.fr
Tu as couché avec une de mes épouses, donc tu auras le fer à repasser.
Non, non, M. Monopoly.
Ping, ne meurs pas.
Je n'ai jamais eu la chance de dire "Je t'aime".
Je t'aime, aussi
Je suis si contente que tu ais vu par delà mon déguisement.
- Mon vrai nom est Mulan. - Oh.
- Quelque chose ne va pas ? - Nan, super !
Donc, t'es genre, complètement une femme, ou...
J'espère que vous appréciez le repas, Dora.
Merci, Maharaja. C'est un honneur d'explorer votre royaume.
Savourez la cervelle de singe glacée.
Quoi ? Ce serait mal poli de ne pas goûter.
Oh, mon Dieu.
C'est trop bon ! Je veux dire "pauvre petit singe".
Mais hmm ! C'est comme du pâté avec un goût de noisette.
Tu devrais goûter, Babouche.
Je suis juste polie.
Oh, pauvre petit singe.
Hot Wheels présente les Connecteurs.
Et, aujourd'hui, entre frères, nous allons...
Les mettre ensemble !
Éric, quelle pièce Hot Wheels vas-tu connecter ?
C'est la pièce que maman m'a ramenée de son voyage avec son patron, M. Grégory.
Assemble-la !
Tyler, que connectons-nous aujourd'hui ?
Cette pièce est de papa,
après qu'il ait rencontré le détective privé.
Bobby, que connectes-tu ?
J'ai eu cette pièce après avoir vu M. Grégory
mettre sa tête entre les cuisses de maman.
Et maintenant...
Assemblons les pièces !
Ouais !
- Oh, non . - "Divorce" ?
Désolé du retard, Monop'.
Encore une grosse pause déjeuner au strip club.
Dé à Coudre, j'ai bien peur que tu doives quitter le Monopoly.
L'Amérique a voté le remplacement des pions démodés par des plus modernes.
Tu as été remplacé par un tas de merde avec un sourire.
Tu peux pas te débarrasser de moi ! Je suis dans le Monopoly depuis 1935 !
Vois le bon côté, bébé.
Je pourrais me remettre à la musique.
Tu te rappelles de mon groupe, Dé à Coudre et les Piqûres.
Dé à Coudre... J'ai une liaison avec Voiture de Course.
Je te quitte pour lui.
Do svidaniya, gros nul.
On y va. On y va.
Hé, beau gosse. Tu t'es déjà fait doigter ?
Je peux te gicler dessus gratuitement.
- Chapeau ? - Oh, Dé à Coudre !
Je ne t'avais pas reconnu.
- Hum, Chapeau, tu veux toujours... - Euh, oui.
- Tu veux que sois dessus ? - Je ne le sens pas trop là.
- Oh, chéri. - Non. Dé à Coudre,
- C'est une erreur. - Jusqu'à ras bord, hein ?
Oh, Dé à Coudre, non. Dé à Coudre ! Je ne peux pas.
Tu paieras même si tu passes pas par la case départ, l'ami.
Tu sais quoi, tout le monde au Monopoly est tellement plus heureux
sans vous tous, bande de tas de merde.
Oh, merde. J'ai toujours su que...
J'ai poignardé Chapeau 23 fois cette nuit-là.
Il n'avait pas de sang, ni d'organes vitaux, donc c'était pas grave.
Mais j'avais touché le fond.
Et je veux remercier les Gros Nuls Anonymes
de m'avoir aidé à remonter la pente.
Le chemin est encore long, mais je sais que j'y arriverai.
Euh, c'est un club de tricot.
Dé à Coudre finit le programme de tricot
Il est reparti dans l'industrie musicale comme cache-tétons de Nicki Minaj.
Ta mère
Je suis Julia Child, et aujourd'hui je vais vous montrer
comment cuisiner un classique français, Le Boeuf Bourguignon.
Va-t'en ! Va-t'en ! Va-t'en !
Aujourd'hui, je vais vous apprendre la façon française
de tuer et cuisiner un zombie.
Commencer par fourrer un gros truc dans sa bouche pour éviter les morsures.
Allez-y franco.
Ensuite, nous avons le choix entre le feu ou la décapitation.
Les Français préfèrent...
Chargement ? Ah, allez !
...décapitation,
car un zombie fougueux errant dans la cuisine peut mettre le bordel.
Heureusement, j'ai toujours mon katana de cuisine à portée de main.
Et vous allez le trancher d'avant en arrière pour sectionner la colonne.
Persévérez. Cuisiner n'est pas pour les âmes sensibles.
Et bon appétit.
Ça ne rend jamais aussi bien qu'elle.
Et je trinque à la nouvelle promotion d'Helen...
employée administrative séniore. C'est pas trop tôt !
Yo, les filles ! Vous cherchez un bon dégommeur ce soir ?
Non, pas du tout. On essaie d'avoir une soirée Pogs sympa.
Apparemment, tu ne t'es jamais fait bien dégommer.
Alors, on s'empile tous les quatre
ou on fait juste un ménage à dégommer intime ?
- Barre-toi ? - T'as raison.
Vous êtes des salopes trop bien empilées, de toute façon.
Alors, Helen, as-tu eu un nouveau crayon avec la promotion ?
Oh, mon Dieu.
- D-d-d-dégomme ! - Il y a un problème ici ?
Oh, merde. O.J. Dégommeur.
Euh, non, mec. Tout va bien.
Pas vrai, les filles ? Tout... tout va bien.
Oh, tu crois que c'est cool de dégommer des Pogs qui ne le veulent pas ?
Non, O.J. Allez.
- Casse-toi, minable ! - D-d-dégomme !
- Merci, O.J., t'es le meilleur. - Pas de problème, les filles.
Hé, vous voulez venir chez moi ?
- Finir la soirée ? - Oh... vraiment ? Euh, oh. Hum...
- OK. - Helen...
Reste avec moi, Sarah.
On pourrait être ensemble pour la vie.
Jareth, t'étais supposé réapprovisionner le stock de mitaines.
Mon nom est le Roi Gobelin.
- Maintenant, Jareth. - Oh, d'accord !
- Rah ! Tu voles encore des bébés ? - Il était là quand je suis arrivé !
Je peux acheter cet anneau de tétons Bob l'Éponge ou pas ?
- Appel entrant. - Affiche sur l'écran, Ordinateur.
Ligue des Justiciers, répondez. Ici Batman.
- Grande Hera ! - Lex Luthor retient
le président en otage. Il est encore temps...
C'est une blague ?
Une blague ? Tu m'as déjà vu faire...
Oh, putain. J'ai une tête de chien ?
Attends. C'était ta langue ça?
- C'est adorable. - Robin a tripatouillé les paramètres.
Putain d'ados. Je peux pas l'enlever !
Quoi ? Répétez, Chien-valier Noir.
Oubliez ça ! Je vais m'en occuper tout seul !
Oh, c'était trop drôle.
- Appel entrant. - Salutations, super imbéciles.
Comme vous le voyez, Batman est mon prisonnier.
Oh, Lex, quel enfant des étoiles tu fais.
- Pourquoi ils rigolent ? - On est Kiss.
- On est quoi ? - On est le groupe de rock, Kiss !
Robin a changé les putains de paramètres de mon dispositif de communication.
Donne-moi ça. On est...
- C'est un sérieux... - Oh, mon Dieu.
Oh, on a échangé de visage.
J'en peux plus !
Oh, on est tous les deux Batman, putain !
Oh, on est à court de Vine (liane). C'est sur Snapchat maintenant.
Votre paiement pour traverser la rivière Styx.
- Et voilà. - Je ne prends pas la carte Discover.
- Oh, hum, la carte Visa ? - Une pièce en or !
Que ferais-je avec une carte de crédit ?
Qu'allez-vous faire avec une pièce en or ?
Le prévenu est accusé d'avoir pris des bains
avec des milliers enfants nus depuis 1961.
Que plaidez-vous, M. Bubulle ?
100% innocent, votre honneur.
Vrai ou faux, vous avez attiré des enfants dans votre baignoire
en leur promettant des "tonnes de bulles".
C'est un peu sorti de son contexte.
Vous avez dit aux enfants... et je cite...
"On s'amuse avec moi dans la baignoire. Frotte-toi contre moi".
- Correct ? - Mais c'est vrai !
Je me faufile dans toutes leurs fentes et fissures.
Nous déclarons M. Bubulle coupable de tous les chefs d'accusation.
Mais qui donnera le bain aux enfants ?
Qui donnera le bain aux enfants ?
15 plus tard
Je suis tenu par la loi de vous informer
que j'emménage dans le voisinage.
- Bonjour. - Jamie, petit dégoûtant.
Va te laver pour le dîner.
Désolé.
Si seulement, il y avait un moyen de rendre le bain plus marrant.
Si seulement...
Je reviens dans 2 minutes. Fais comme chez toi.
Houla !
J'aurais dû y aller doucement sur les tacos.
Un requin me bouffe le cul !
C'était une attaque de requin, M. le maire.
Il a dû remonter par les toilettes.
On doit condamner toutes les toilettes !
Commissaire, Amity dépend de la convention
des lunettes de toilettes pour le tourisme.
Ce qui s'est passé ici, était un accident de plomberie.
Les dents de la merde
On va réussir ? On va sauver E.T. ?
- Hé ! - Je vais tirer !
Ouais !
Attendez, attendez, attendez !
Bonjour. Je suis Rita Repulsa, ennemie des Power Rangers.
Êtes-vous mécontent de la taille de votre pénis ?
Je peux vous aider grâce à ma baguette magique du renforcement masculin.
Mais que fais-tu ?
Il faut bien rembourser l'emprunt de notre Palais Lunaire.
J'ai créé ma petite entreprise...
à moins que tu penses conquérir la Terre bientôt.
N'utilise pas mon nom. D'accord ?
Comme je le disais,
la baguette magique du renforcement masculin fonctionne vraiment.
Appelez-moi quand vous avez besoin d'aide,
et je ferai grandir votre pénis.
- Que se passe-t-il encore ? - Je suis supposé dire,
"Rita, fais grandir mon pénis", et puis...
Putain de merde !
Oh, mon Dieu ! Je retire ce que j'ai dit.
Une autre grosse bite, Power Rangers.
Virons-la de... cette planète.
Nos coups de poing n'ont aucun effet.
- Euh, si, je le sens ! - C'est aussi dur que de l'acier.
C'est une garantie de Rita Repulsa !
Mon Dieu, aidez-moi !
Attends. Je laisse un avis pour la baguette magique... 2 étoiles.
Pourquoi 2 étoiles ?
Bah, techniquement, ça fonctionne.
On ne peut pas la laisser détruire Angel Grove.
Utilisons la Power Sword.
Envoyez le numéro de téléphone. Envoyez-le !
Rita Repulsa n'est pas responsable de la destruction de biens,
pénis mutilés, ou de combats de Power Ranger.
Laissez-moi agrandir votre pénis !
C'est une marque déposée.