Gel de cerveau de bon matin.
C'est la vie.
On mange des glaces pour le petit déjeuner ?
Vraiment ?
Tu as dit que la semaine du Gala,
tu serais débordée.
Tes instructions étaient...
Comme a dit maman... je cite...
"Faites comme si j'étais partie au Mexique avec un certain Enrique.
Tu es père célibataire avec trois enfants.
Gère comme tu veux."
C'est sorti de son contexte.
C'est vrai. Le contexte était :
"Gère comme tu veux.
Et, Oliver, si tu n'arrêtes pas d'écrire ça,
Je vais te planter ce stylo dans l'œil."
Voilà le tableau complet. Mais si je peux ajouter...
Il y avait aussi une clause de non-commentaire.
Bien.
Je ne commenterai pas...
les trucs comme Anna-Kat qui ne fait pas son lit.
Taylor qui rentre après le couvre-feu,
et le justaucorps d'Oliver
à son cours de ballet.
Un homme reste un homme.
Vous savez quoi ? Amusez-vous.
Je ne laisserai pas votre bonheur m'atteindre.
Le Gala étant demain, tu sembles sereine.
Parce que tout est en ordre.
Je n'ai plus qu'à déposer les flyers à l'école
pour rappeler aux gens de porter un tenue indienne.
pour la grande fête de Bollywood.
Je file. Tu veux que je prenne les enfants ?
Non, merci. Je vais les emmener
pour rendre le Vendredi Fun de Papa encore plus fun.
Les hochements sont aussi des commentaires !
Papa, oublions l'école
et allons voir Hans Gruber à la ferme !
Ce serait du pur Papa Fun.
Ce serait exagéré.
Vous vous souvenez il y a trois secondes quand papa était génial ?
Papa rabat-joie, où est ton pull ringard ?
Grant, annule mes heures.
On va à la ferme.
C'est comme ça que Kenny G doit se sentir en montant sur scène.
Synchro par kinglouisxx Traduit par la communauté www.addic7ed.com
J'espère que votre sari est prêt
pour le Gala de demain.
L'habit traditionnel Indien masculin n'est pas un sari.
C'est un kurta.
J'en ai un magnifique en soie magenta
que j'ai ramené de mon séjour spirituel à Varanasi.
J'ai eu la dysenterie tout du long.
Le point positif... j'ai retrouvé la ligne.
Voilà la classe de Penny.
Allez faire des bricolages avec les enfants.
Je ne comprends toujours pas ça.
Vous êtes bénévole. Penny est votre enfant.
Pourquoi je dois faire ça ?
Parce que tu travailles pour moi, tu es manuelle,
et tu n'as pas à te soucier de tes vêtements
car ils sont déjà horribles.
File là-dedans. Salut !
J'ai appelé la chambre de commerce,
ils ont dit que tu me payes sous le minimum légal.
Et j'ai appelé la chambre de Doughy, Pale Bodies,
et ils ont dit que tu es leur présidente.
Maintenant entre et amuse la classe de ma fille !
Amuse-les ! Entre !
Diriger le personnel est épuisant.
Ne m'en parle pas.
Je pars en vacances dans une semaine, et l'appendice de mon employé a explosé.
Genre "Fais-le toi-même".
Demain c'est le grand soir !
Tu es prête ?
Tout est sous contrôle...
le buffet, la musique, les fleurs,
la magie, le mystère, la danse.
Tu sais qui d'autre pensait avoir tout sous contrôle ?
La responsable du Gala l'an dernier... Stacy Clouser.
Où sont mes crevettes ?
J'ai commandé 6 000 crevettes !
Stacy, ça va ?
Bien. Très bien.
Elles sont sûrement cachées sous la glace.
Glace. Non, non, non !
Oh, mon Dieu ! Ce n'est pas possible !
Laquelle de vous a volé mes crevettes ?
Ouvrez vos sacs !
J'ai dit ouvrez-les !
Pas besoin de s'inquiéter pour moi.
Mon Gala va être génial.
J'ai même Nathan Fillion
sur un éléphant, entouré de danseurs de Bollywood.
Mais vous voulez savoir la meilleure partie ?
Quand tout s'effondre et que tu deviens une paria ?
Une exclusion ! J'aime toujours une bonne exclusion.
Les humiliations publiques c'est plus mon truc,
mais les exclusions c'est bien.
La meilleure partie va être de voir
vos têtes d'andouilles tristes pendant que je Slumdog ce millionnaire !
Ça ne voulait rien dire.
Je suis si fière de toi !
Honnêtement, j'étais un peu inquiète
que tu en fasse trop,
mais tu vas être la star de la ville !
Ou juste une andouille.
Ton Gala va être pourri.
Pour info, voilà pourquoi vos maris
ne couchent pas avec vous.
Tout sera en place demain matin...
les tables, la scène vient ici,
la fontaine à champagne ici,
et voilà où je serai,
quand je recevrai les acclamations des autres mères.
Je prévois de beaucoup dire : "Dans les dents !".
Je ne serai pas courtoise.
Tu es sûre que Nathan Fillion va venir ?
Parce que ces "Dans les dents" n'arriveront
que si tu l'as sur un éléphant.
Oui. Il m'a donné sa parole.
Et, plus important, il y avait un signe.
Il a ouvert une boite de biscuits, et c'était tous des éléphants.
- Ça n'arrive jamais. - Si, la preuve.
Et il est aussi cinglé que toi.
Attention.
Elles sont après toi.
Qui est-ce ?
Je suis Stacy Clouser.
Elles sont après toi.
Qui est après moi ?
Elles.
C'était Stacy Clouser. Elle a dit qu'elles sont après moi.
Ça pourrait être un signe... un mauvais signe.
Les appels peuvent être des signes ?
Bien sûr.
Je sais que c'est toi.
Réponds.
Non. Tu vas te moquer de moi.
Allez. Ça pourrait être important.
Salut Angela. C'est Doris.
Tu es une tarée !
Salut !
Tu as un message. Tu devrais l'écouter.
Hans Gruber a l'air heureux.
Je me demande s'il peut parler aux autres animaux, comme dans "Babe".
Qu'est-ce que je raconte ? Bien sûr qu'il peut !
Grant, que faites-vous ici ?
Vous devriez être à l'université.
Je suis votre assistant. Je vous assiste.
Comment m'avez-vous trouvé ?
J'ai mis un émetteur dans votre sacoche.
Je dois savoir où vous êtes.
C'est très perturbant.
Ça ne veut pas dire "arrêtez" !
Regardez, un chameau !
Mon père avait un chameau domestique pendant mon enfance en Inde.
Tu me rappelles mon Pepito chéri.
Papa, on peut avoir un chameau ?
Non. Je suis sûr qu'il est ici
car il n'a rien à faire dans une maison.
Tout comme Hans Gruber.
Je comprends. C'est pas comme un chien.
C'est ça. Un chien c'est autre chose.
Regarde, un chien !
On peut le prendre ?
Un golden retriever est un animal domestique !
Allez, papa. Ce serait bien une blonde intelligente dans la famille.
Non. On ne peut pas ramener un chien.
Il n'est même pas à nous. Qui vous dit qu'il est à adopter ?
Moi. Vous voulez le chien ? Il s'appelle Luthor.
S'il te plait !
Vous gaspillez votre salive. Pas de chien.
Je l'aime déjà tellement !
C'est la voiture de maman.
Il faut garder Luthor hors de sa vue
jusqu'à ce qu'on soit sûrs qu'elle est d'humeur réceptive pour un chien.
Papa Fun ne rivalise pas avec Maman Colère.
Allez.
Demain soir s'annonce sans encombre et garni de "Dans les dents".
Super.
Tu sembles prête à tout affronter.
Je déchire comme organisatrice.
Elle est d'humeur parfaite pour un chien. Elle a dit Holla.
Quoi ? Qui dit que je ne peux pas utiliser un éléphant comme ça ?
Qui a prévenu la SPA bon sang ?
Le gala a lieu demain, et vous me dites que je n'ai pas d'éléphant ?
L'humeur a tourné.
Allez.
C'est un show de Bollywood, et j'ai perdu mon éléphant.
La seule raison pour laquelle Nathan a accepté
était que l'éléphant était un signe.
Du calme. On va trouver une solution
Je suis sûr qu'il y a d'autres choses que les gens montent en Inde...
des chameaux, par exemple.
Il n'y avait pas de chameaux dans le signe.
Il a peut-être eu un signe avec des chameaux. T'en sais rien.
Le gala a lieu demain soir.
Où est-ce que je trouverais un chameau ?
Je peux t'avoir un chameau.
Toi ? Tu peux trouver un chameau ?
J'ai quelques tours dans ma manche.
Tu crois tout savoir sur moi, mais...
C'est la ferme où on a confié Hans Gruber ?
Oui.
Je fais ajuster ma kurta.
Magnifique ! J'ai eu une idée.
Plutôt qu'un éléphant, toujours caractériel et tout,
pourquoi pas un joli, fiable, et affectueux chameau ?
Arrêtez d'épingler.
Le signe était les éléphants.
Je ne suis pas stupide.
Je fais ça uniquement
parce que la boite de biscuits me l'a dit.
Oh, mon Dieu. c'est ça !
Pas de problème. Un éléphant.
Trompe, grandes oreilles, la totale.
Continuez d'épingler !
Vous voyez ? Ça parle d'un singe qui veut être un toucan,
donc il se fabrique un bec coloré et se coupe la queue.
C'est sûrement
sur les gens en transition.
Je ne sais pas ce que Chloe a dit, mais j'ai toujours été une femme.
Rien à voir.
Je vous ai appelée parce que je sais que vous êtes douée en bricolage.
Pourriez-vous fabriquer une trompe et des oreilles pour qu'un chameau
ressemble à un éléphant ?
Je pourrais, mais Chloe serait folle de rage
si elle l'apprenait.
C'est d'accord.
Et dites-lui bien que c'était moi.
En fait, non. Elle me fait peur.
J'ai eu une seconde de courage.
On parlait justement de toi dans ton dos.
Pas moi.
Parfois je fais oui de la tête,
mais sinon, personne ne traînerait avec moi.
Je comprends.
Je sais que tu as bon cœur...
pas comme les 3 autres...
C'est le pire mot que tu puisses utiliser !
Alors c'est mon mot préféré.
Que fais-tu ici ?
Je viens vous dire que votre magouille avec la SPA
pour saboter Castle et l'éléphant ne fonctionnera pas.
- Quelqu'un sait de quoi elle parle ? - Pas du tout.
Je suis toujours sur le mot qu'elle a employé. Il y a une limite.
Garde ça.
Je sais que l'une de vous est "elles".
Les filles, ça y est.
Elle commence à virer comme Stacy Clouser.
Elle fait son Clousin' out !
Un ticket pour Clouse ville !
Faites entrer les Clouse !
C'est l'heure de Clouse !
Je ne suis pas Stacy Clouser !
Je suis Katie Otto,
et vous feriez mieux d'abandonner,
parce que mon Gala va déchirer.
Salut.
J'ai passé la nuit dessus pour que ce soit
prêt pour ce soir.
Je me suis brûlée plusieurs fois avec le pistolet à colle.
C'était chouette de ressentir quelque chose.
C'est merveilleux !
C'est vrai. Désolée.
Non ! J'adore !
Exactement. Je suis nulle.
Tu penses que Nathan Fillion va le faire ?
Il va voir que c'est un chameau déguisé.
Il a joué un détective à la télé.
Il n'en est pas un pour de vrai.
Donc, tu es de bonne humeur ?
Bien. Je vais chercher les enfants.
- Pourquoi ? - Tu verras.
Comment ça se passe à la maison Carson ?
Il ne se passe rien. Rien n'a été fait.
Rien n'a été livré !
De quoi tu parles ?
Tout devait arriver ce matin.
Je sais. C'est pour ça que j'ai appelé les vendeurs et les traiteurs,
et ils ont dit que tu as annulé la semaine dernière.
Mais je n'ai rien annulé.
Ces sales petites...
Je sais que tu es en colère,
mais ce mot c'est vraiment trop.
L'humeur a tourné. L'humeur a tourné.
Elles ont réussi. Elles m'ont eue.
Elles ont annulé mon traiteur, les danseurs,
ma fontaine de champagne, tout.
Les gens vont arriver,
et il n'y aura littéralement rien.
Le Gala est fichu. Et moi aussi.
Je suis finie dans cette ville.
Et on va devoir déménager de Westport.
- On n'aura pas à déménager. - Tu as raison.C'est mon problème.
Tu restes avec les enfants. Je vais à Mexico avec Enrique.
On se reprend !
Tu es Katie Otto.
Tu t'es battue pour les opprimés, les pauvres,
les filles rondes, ceux qui ne croient pas
qu'ouvrir un sac de cacahuètes dans un avion
peut vraiment rendre les gens malades 20 mètres alentour.
Comment est-ce arrivé ?
La femme qui les critiquait les commères de la ville...
avec leurs névroses et leurs soirées
et leur gaspillage d'énergie féminine...
est vaincue, anéantie
pour une fontaine de champagne !
Pourquoi tu me cries dessus ?
Parce que tu gères ce gala
à la façon des femmes de Westport, pas à la façon de Katie Otto.
Ma Katie Otto ne laisserait pas ces salopes
lui prendre le meilleur.
Oui. J'ai utilisé le mot en S.
Ce n'est pas la femme que j'ai épousée.
La femme que j'ai épousée n'abandonnerait pas.
Tu sais ce qu'elle ferait ?
Elle ferait quoi ?
Elle sortirait de ce canapé et trouverait un moyen
de faire le Gala à sa façon, pas la leur.
Mais comment je pourrais organiser tout un Gala en huit heures ?
- Avec moi. - Avec nous.
On est solidaires.
Les Otto n'abandonnent pas !
J'ai organisé la fête de l'hystérectomie de Karen Nelson
en quelques minutes... 150 invités.
J'ai fait la piñata "Adios ton utérus" en papier mâché
juste avant l'arrivée des invités.
C'est vrai, tu l'as fait.
Je peux y arriver !
Un peu que tu peux !
Donc, tu es de bonne humeur ?
Je suis d'excellente humeur.
On a pris un chien.
On a cinq heures pour transformer cet endroit
en palais de Bollywood.
Tu dois aller au magasin de déstockage
et me ramener autant de bougies, tapis, et coussins
- que possible. - Magasin de déstockage ?
D'accord. Je le ferai pour notre amitié.
Mais je paye plein pot !
Il nous faut des décorations dans le thème.
On peut emprunter quelques trucs bouddhistes
de ta maison ?
Avec le comité de recyclage,
vous allez chercher le Bouddha, les guirlandes lumineuses,
puis commencez à nettoyer les poubelles
pour le punch poubelle.
Il nous faut des danseurs.
Je vais demander à mon cours de ballet.
Super ! Quoi d'autre.
Peut-être la nourriture ?
C'est vrai.
Quelqu'un saurait où trouver un menu indien
pour 200 personnes d'ici 16h ?
J'ai une idée !
J'ai enlevé l'émetteur de ma sacoche.
Comment m'avez-vous trouvé ?
Je vous ai suivi depuis la ferme,
me suis introduit dans votre voiture, caché dans le coffre...
comme tout bon assistant ferait.
Faisons abstraction du côté flippant
pour voir comment vous pouvez aider.
Mon oncle tient un food-truck indien.
Je peux demander s'il connait quelqu'un.
Et pourquoi pas votre oncle ?
Je peux voir !
Je vous aime !
Et j'aime votre mari !
Vous en dites quoi ? C'est parti !
Oh, mon Dieu, Katie.
L'an dernier, c'était juste une rupture de crevettes,
mais tu n'as rien du tout.
La Gala commence dans cinq heures,
et tu n'as qu'une tente vide.
Je serai la première arrivée
pour te voir échouer lamentablement.
Et donc tu te promènes par ici
juste au moment où tout tombe à l'eau ?
Stupide Tara, contrairement à ton mari, j'en ai fini avec toi.
Stacy ? C'est Katie Otto.
Je t'appelle pour te dire que tu avais raison.
Quelqu'un sabote mon gala,
comme le tien.
Je le savais !
Quelqu'un a annulé ta commande de crevettes.
J'étais sûre que c'était ces filles !
Pas "ces". Cette.
Tara Summers
Laquelle est Tara Summers ?
Blondasse. Sent le tofu.
Tu vois, Marmelade ?
Je ne suis pas folle
Les gars, dans la tente sur la table.
Allez, comme Rajnee nous a montré sur YouTube.
On visse les ampoules.
J'ai dit juste un rafraichissement !
Ces tulipes ne sont pas comme toi et tes lesbiennes
à l'happy hour du Bennigan.
Trop forte !
On caresse le chien.
Oh, mon dieu. C'est trop bon.
C'est vrai !
Je vais rendre toutes ces "regardez comme j'aime mes enfants" ivres.
Merci !
J'aime votre mari.
Je sais.
J'étais ravagé par la dysenterie tout du long,
mais du bon côté... j'ai retrouvé la ligne.
C'est trop bon.
Dorénavant, je ne boirai que dans des poubelles.
C'est dingue que tout se soit accordé.
Je suis si fière de toi.
Une chose que vous concède à vous, les pauvres...
vous êtes pleins de ressources.
Alors, stupide, stupide Tara,
même avec tout ce que tu as fais pour saboter mon gala,
je m'en suis sortie.
Je n'ai aucune idée de quoi tu parles...
Je savais que j'avais commandé assez de crevettes !
Éloignez-la de moi !
Tu as ruiné ma vie !
Tout le monde me croyait folle !
Je ne suis pas folle !
C'est de ta faute !
Aidez-moi !
Laisse-les.
Je déteste l'admettre, mais ce Gala est incroyable.
Vraiment, le meilleur.
Merci beaucoup.
Et, mesdames, du fond de mon cœur...
Dans les dents !
Clouser est de retour !
- C'est la meilleure ! - Je l'ai toujours aimée.
C'était pas moi !
C'est ça.
Alors c'était qui ?
Je ne sais pas.
Pourquoi je sabote le Gala tous les ans ?
Parce que le chaos m'excite ?
Ou peut-être que ces pilules mexicaines de régime me rendent psychotique.
Ce punch est délicieux !
Suzanne, t'es la meilleure.
C'est vraiment Nathan Fillion.
Et il est sur un... C'est quoi ce truc ?
Je suis à un gala à Westport sur un chameau
déguisé en éléphant, je me suis jamais senti aussi bien !
Comment tu savais qu'il accepterait pour le chameau-éléphant ?
Anna-Kat et moi lui avons préparé un petit encas
quand il est passé avant le Gala.
Éléphant.
Chameau.
Il n'y a que des éléphants et des chameaux.
C'est un autre signe.
Biscuits, vous avez de nouveau parlé.
Tu as réussi.
J'ai réussi.
Je pensais que tu dirais "On a réussi", mais d'accord.
Pourquoi pas... J'ai réussi,
mais je n'aurais pas pu sans toi.
Mieux.
Oh, mon dieu !
Mes yeux me brûlent !
Quoi ? On montre juste notre affection.
D s'est vraiment lâché !
Je pouvais plus respirer !
Devinez...
C'était pas ça.
Tu vas bien ?
De mon temps, quand on voulait tricher,
on écrivait juste sur le haut des cuisses.
C'était bon ?
Super. Mais je me suis arrêtée et j'ai tout foiré, donc...
C'est génial !
Je pourrais avoir un Gaviscon ?
J'ai mangé un donut et du bacon, et je regrette les deux.
Synchro par kinglouisxx Traduit par la communauté www.addic7ed.com