Je n’arrive pas à croire qu’on ne leur ait toujours pas dit.
Je suppose que ce n’était jamais le bon moment.
Eh bien, je suppose qu’on est simplement à court de temps.
- Vous êtes en ligne avec Schmidt et Cece. - Ruth à l'appareil !
Vous êtes avec Jess et Nick. Je rajoute
Winston, Aly et Dan Bill.
On va vraiment l’appeler Dan Bill ?
On dirait le nom d’une ville étrange dans le Connecticut.
C’est leur enfant. Leur erreur, d’accord ?
C’est une bonne idée.
Ouais, bonne ambiance...
- Salut ! - C’est Jess et Nick !
Je rajoute Schmidt, Cece et Ruth.
Cece, Schmidt et Ruth, vous êtes en ligne avec Jess, Nick,
Winston, Aly et Dan Bill.
- Hey, Jess, Nick, Dan Bill... - Hey, Winston, Dan Bill...
- Winston et Aly. - Jess et Nick.
Qui sont ces gens ?
Hey, Schmidt, Cece, Ruth, Jess et Nick.
Les gars, je n’aurai la force
de ne le dire qu’une fois.
Je me lance.
Oh mon Dieu, comment puis-je mettre des mots sur ça ?
Fais vite, parce qu’il ne me reste que 4% de batterie,
et Ruth a transformé mon chargeur en une ceinture très pratique.
Schmidt, passe juste ton téléphone en mode économie d’énergie.
Ça allonge vraiment la durée de vie de la batterie.
Comment tu fais ça ? Explique-moi ça en détail.
- Va dans Utilitaires. - Non… Paramètres. Va dans Paramètres.
D'accord, eh bien je suis… je suis dans Paramètres.
- Les gars, s’il vous plaît... - Flûte. Maintenant, je suis à 3%.
J’ai quelque chose d’important à dire !
Et ensuite, ouvre ton Centre de Contrôle.
- Batterie. Sélectionne Batterie. - Ça suffit !
- Non je l’ai. - Jess a quelque chose de vraiment important
à dire, alors tout le monde se tait !
Jess, vas-y.
Je ne peux pas vous le dire au téléphone.
Venez ici avant qu’il ne soit trop tard.
Elle ne peut pas vous le dire. Allez-y.
- Bye. - Quelle perte de...
Bien joué.
- Qu’est-ce qui se passe ? - Vous divorcez ?
Eh bien, ça n'aura tenu qu'un mois.
Quoi ? Non ! Jess, vas-y.
Je déteste être porteuse de nouvelles vraiment terribles...
Jess, est-ce que tu peux nous le dire s’il te plait ? J’ai très peur.
Tu devrais.
C’est un tournant dans notre vie.
Préparez-vous
Nick et moi sommes...
en train de déménager du loft.
- C’est tout ? - D’accord.
C’est pour ça que vous nous avez appelés ?
Pourquoi est-ce que tu dois toujours penser comme un personnage
du “Club des Baby-Sitters”.
Les gars, vous devez gérer ça comme vous le souhaitez.
Vous vous demandez sûrement pourquoi nous n’avions pas déménagé
- en premier lieu. - Ouais chérie, vous devriez avoir déménagé
quand l’ascenseur a plongé jusqu’au sous-sol
- et tué le facteur. - On a reçu un avis d’expulsion.
Ils nous mettent à la porte dans les 24 h.
Une compagnie maléfique du nom de Engram Pattersky Management Group
a acheté le bâtiment.
Ouais, ils nous virent à coup de pieds au derrière.
Tu essaies de dire “Postérieur”?
"Dans l'arrière-train."
- "Aux fesses"? - "Popotin."
Heureusement, Nick et moi avons trouvé un deux-pièces
avec un super coin pour lire. Ça n’a pas d’importance.
Ce qu’on veut dire, c’est qu’on déménage demain
et je sais ce que cet endroit représente pour vous, donc...
ce que vous pensez ou ressentez,
je veux que vous le disiez.
Donc, qui veut commencer...
D’accord, je crois que vous ne m’avez pas compris.
Donc je vais me répéter.
Nick et moi déména...
Synchro par kinglouisxx -Red Bedroom Team -
...geons du loft.
D’accord, si vous déménagez demain,
pourquoi vous n’avez pas encore fait vos bagages ?
Ne commence pas à nous empaqueter de honte ! On avance bien.
On a 4 boîtes ici.
Je n’avais plus de scotch, donc j’ai commencé à utiliser de la colle.
On verra comment ça tient.
Cool. Bref, j’y vais.
Dites-moi quand vous ferez votre crémaillère
pour votre nouvel appart. J’apporterai les joubarbes.
Tu ne nous as jamais apporté de joubarbes. On adore ça.
Vous m’avez eu. Je ne sais pas ce que qu’est une joubarbe.
J’ai simplement dit ça pour pouvoir me barrer d’ici.
Mais je dois vraiment
y aller. C’est à moi d’allaiter le bébé.
- Comment il... - C’est compliqué.
Vous êtes tellement dans le déni. Vous êtes attristés
par cette nouvelle et vous détournez l’attention
avec des choses insensées comme des joubarbes et des nouveaux-nés.
On a laissé Ruth avec le beau-fils du voisin, Yonk,
donc on va y aller.
Ouais, chérie, nous ne sommes pas dans le déni d’accord ?
On a juste fait tout ce qu’on avait à faire ici.
On est prêts à dire au revoir.
Oui. D’accord.
Cece, tu as raison. Tu as totalement raison. Vous avez tous...
totalement raison.
Ou vous êtes tous dans le faux ?!
Personne ne part avant d’avoir rendu hommage à cet endroit !
D’accord ? Donc appelez vos nounous, appelez vos bébés,
mettez tout le monde à jour.
Je vais ouvrir une bouteille de vin. Rosé ça va ?
Bon, je pense que je vais appeler Yonk pour qu’il se mette à l’aise.
Je l’entends déjà.
"Mr. Schmidt, j’avais soif.
j’ai bu toute votre eau de coco"
Satané Yonk.
Pourquoi on se cache dans ton bureau ?
Parce que, les gars, écoutez, j’aime ma femme.
Vous savez que j’aime ma femme. Mais elle traverse
quelque chose concernant notre départ. C’est comme...
Comme si elle avait du mal à mettre sa bouche
autour du sandwich, vous voyez ce que je veux dire ?
SI vous voulez partir d’ici, et vous le voulez,
alors vous rirez quand elle dira de rire,
vous pleurerez quand elle dira de pleurer,
et entre les deux, on fera nos bagages.
Je regrette vraiment les jours où je venais
de temps en temps pour récupérer un truc comme une valise
J’ai seulement le camion de déménagement pour 24h.
Si je dépasse d’une seule minute,
ces enfoirés me feront payer une autre journée entière.
Si tu paies pour un autre jour, autant payer une autre semaine.
Si tu paies pour une autre semaine, autant acheter le camion.
Parce que tu vis dedans, Charlie ! Tu vis dans un mo...
Ce que je veux dire c’est qu’on doit vraiment faire nos cartons.
J’adore faire les cartons.
Vous n’imaginez pas à quel point je suis doué
pour ranger des choses dans des petits espaces.
Je suis adepte de la boîte bento.
- Il y a quoi dans cette boîte ? - Quoi ?
C’est quoi cette boîte qui dit “trucs dégueux” ?
Les sous-vêtements de Jess.
Tu as les sous-vêtements de Jess dans une boîte ?
Eh bien, je suis ravi
que tu aies une boîte...
nommée “trucs dégueux"
pour les dessous de ta femme.
J’ai aussi l’impression que tu pourrais être en train de me mentir.
Eh oh, les gars !
Eh-foutue-oh !
Souvenez-vous, si vous voulez partir, jouez le jeu.
Contemplez !
Des objets du passé pour vous rappeler et...
Oh, mon Dieu, la chaise tourne encore.
Les gars, je suis sur un chariot.
Je suis sur un chariot enduit de graisse et je tiens du feu.
Les gars...
si on se sépare maintenant, l’un de nous peut s’échapper
et aider les autres.
Acceptez les souvenirs.
Laissez ces objets être le milkshake
qui emporte votre mémoire d’enfants vers le jardin de l’émotion.
- Je jurerais qu’on avait tout jeté. - Wouah, je n’arrive pas à croire
- que vous avez conservé tout ça. - Mais on est ravis que ce soit là
- On est vraiment heureux. Merci. - Ouais.
Je savais que vous aviez besoin de dire au revoir.
N’est-ce pas incroyablement facile
de faire la bonne chose quand il n’y a pas d’autres alternatives ?
Totalement.
Comme ça.
Comme le vieux plat à bonbons.
C’est le plâtre que j’avais quand je me suis cassé le pénis.
La ferme !
Tu sais, la plupart des gens ne voudraient pas revisiter
quelques-uns des moments les plus douloureux de leurs vies,
mais tu sais quoi, Jess, merci pour ça, parce que moi oui.
- Merci. - Oh Schmidt, tu le prends.
- Excuse-moi ? - Tu vas vouloir le garder.
Honnêtement, c’est ton pénis. Tu l’as mérité.
- Mets-le dans ton sac. - Pardon ?
- Mets-le dans ton sac. - Je ne le mets pas dans mon sac.
- S’il te plaît, Cece, prends-le. - Je ne vais pas le mettre dans...
- On va juste le laisser là. - On le pose juste ici.
Vous vous souvenez de ça ?
C’est exactement nous !
- On pose toujours comme ça. - On en parle de ces teints de peau ?
Nick, celui-ci est si spécial.
Le bâton que j’ai utilisé pour réparer
le vide-ordure. Cette fois si extraordinaire.
Avons-nous trouvé le bâton à ordures
ou le bâton à ordures nous a-t-il trouvés ?
Je me rappelle du jour où je l’ai trouvé. Je me suis dit
“Bâton gratuit.”
Puis je l’ai ramené,
et il est entré dans trou de l'évier.
Et au passage,
il a comblé le trou dans mon coeur.
- Comblé le trou dans ton coeur ? - Donc, merci, bâton
- D’accord. - J’ai une larme...
- Ça résume bien. - Ouais.
Jess, je n’oublierai jamais,
la nuit où tu nous a réunis
pour nous montrer une partie de nos vieux déchets.
- On devrait vous laisser ranger. - D’accord.
- Merci. - Merci beauc...
- Non ! - Hum ?
Personne ne va nulle part.
On va faire toutes les choses dans le loft
que l’on n’a jamais faites.
Comme quoi ?
Je n’arrive pas à croire que l’on ne soit jamais allés
sur le balcon ensemble.
Tu sais qui aime les balcons ? Hitler.
Rentrons ! Faisons d’autres choses !
Je n’arrive pas à croire que tu n’aies jamais nettoyé le four, Cece.
Je crois que si on fait juste ça,
et ça, et qu’on le fait bien chauffer...
On m’a dit que ça marchait.
Qu’est-ce qu’on pourrait faire d’autre ?
On pourrait simplement ranger et déménager
hors du loft, on n’a jamais fait ça.
C’est une blague. C’est une blague pour sentimentaux.
- C’est une blague sentimentale. - Oh. Je sais.
Elle est bien bonne.
Je n’ai jamais regardé dans le coin
dans le couloir après les toilettes. Genre, qu’est-ce qu’il y a là ?
Oh mon Dieu, qu’est-ce qu’il y a là ?
- Qu’est-ce qu’il y a là ? - Ouais.
- Tu es dans quelle équipe ? - Je la joue solo.
C’est juste un mur.
Mon tour. Cece et moi devons utiliser les urinoirs.
Suivez-moi.
Oh non...
Tu viens d’ouvrir la boîte de Pandore !
On n’a pas le temps pour ça là.
On va se...
De la crème menthe poivrée ?
C’est pour tes pieds.
Génial. J’adore !
Je le savais.
- J’ai géré ! - Super cadeau.
Je vais t’en offrir une tous les ans.
Et on sera les meilleurs amis du monde.
On s’est rencontrés, comme la semaine dernière.
Même si c’est écrit “menthe poivrée”
ce n’est pas mangeable.
Je n’aurais jamais pensé à manger cette crème.
Nicolas, je t’offre cette crème
- tous les ans depuis notre rencontre - Je sais.
Je voulais que tu saches ce que ça fait d’avoir les pieds doux, une fois dans ta vie.
- Et tu… tu m’as menti. - Tu voulais que je fasse quoi ?
Je venais de te rencontrer quand tu me l’as offerte.
Ensuite, tu me l’as offerte à nouveau l’année suivante.
Et le mensonge a pris le dessus. Maintenant j’ai toutes ces bouteilles
de crème et je ne sais même pas comment la mettre.
Tu ne sais pas comment “mettre” de la crème pour les pieds ?
Et si j’en mets et que mes pieds deviennent...
Je ne sais pas, trop humide et crémeux.
Est-ce que tout était un mensonge ? Toute cette relation…?
Ce n’est pas une relation, c’est une amitié.
Ne rabaisse pas ce qu’on a en l’appelant « amitié ».
- Non, s’il te plaît. - Oh, on ne s’aime pas à Chicago.
On est juste amis.
S’il te plaît, passe à autre chose et aide-moi à emballer.
Bien sûr. Tu me mens depuis des années,
mais ignorons ça pour que je puisse t’aider à emballer
et à amadouer ta femme
- en prétendant être intéressé. - Quoi ?
Vous étiez en train de m’amadouer ?
Nick, tu leur as dit de faire les intéressés ?
Jess, ce n’est pas ça. C’est à propos du camion.
Je ne voulais pas dépasser les 24h,
parce que, tu sais, je dois payer un deuxième jour.
Jess.
Attends, Jess. Je suis désolé.
Vous étiez juste en train de jouer le jeu ?
Je pensais que vous commenciez à ressentir quelque chose.
Attendez. Est-ce que c’est moi qui suis dans le déni pour ce départ ?
Ma petite idiote chérie aux yeux de gobelin.
Chérie, je crois que le reste d’entre nous
est déjà en paix avec ça.
Non, je comprends.
Je ne suis pas en colère. Juste...
Les gens vivent ensemble dans des appartements tous les jours.
Et vous avez vos vies, vos enfants.
Et c’est juste un endroit.
Mais pour moi, c’est l’endroit où je vous ai rencontrés.
Et c’est…
La meilleure chose...
Qui me soit arrivée, alors ...
Considérez-vous libérés.
Le verrou n’a jamais vraiment fonctionné de toute manière.
Pose ça.
On ne va nulle part.
Ouais, on va dire au revoir toute la journée.
Toute la journée.
- Toute la journée ! - Quoi ?
- Ce n’est pas comme ça. - Tu ne le dis pas comme ça.
C’est comme ça : « Toute la journée. »
- Toute la... - Toute la journée...
Les gars, deuxième journée
du camion, pour moi. - Et voilà
- C’est un beau geste. - Merci.
Mais je ne prends pas l'assurance. Je ne le ferai pas. Je ne peux pas.
- C’est une arnaque. Une arnaque ! - Cool, cool, mon frère.
Qui est cette fille ?
Votre dingue préférée, Jess !
Tenez vos entre-jambes car je suis
En feu émotionnel !
Ne soyez pas si surpris.
Vous savez ce que c’est.
Ah, on a eu de bons moments ici.
Je veux dire, ici,
là où on est assis, est cet endroit même
où j’ai réalisé que je devrais manger moins de sel.
Je devrais manger moins de sel.
C’est magnifique, vieux. Reste sain, bébé.
- De bons souvenirs. - Oh mon Dieu.
C’est à cet endroit, que pendant la minute la plus bizarre de ma vie
j’étais super attiré par Winston.
- Non. - On l’a tous eu.
C’était mon corps de nageur.
Ouais, ils m’ont mis sur le vélo aujourd’hui.
Mes cuisses veulent retourner dans leur pyjama
parce qu’elles sont tendues.
Ouais.
Oh oui.... C’est bon ça.
Tu sens ça ? Tu entends ça ?
- Oh ! - Non !
Oh, c’est parti assez vite.
Je me suis déchiré l’anus.
J’étais assise ici quand je vous ai présenté
ma voix rigolote, ma voix de bébé.
Regardez qui vient de se réveiller.
Je suis un bébé.
Je suis un bébé
et j’ai besoin de lait. Où est maman ?
- Qu’est-ce que tu fais ? - Lâche ce bébé.
Les bébés ne peuvent pas parler ça sonne totalement faux.
Et c’est là que je t’ai rencontrée pour la première fois.
Je me souviens que tu as dit
que c’était un de tes 5 meilleurs coups de tous les temps.
Tu te souviens que tu les classais ?
- Silence. - C’est juste de la crème.
Et là c’est où Cece et moi
avons fait notre première bêtise.
Quoi ? Ne leur dis pas.
C’est le moment pour notre première bêtise
de devenir notre première confession.
Attends...
C’est une assiette cartonnée colorée en marron pour imiter le plancher ?
- Ouais. - C’est totalement ça.
- Ouais, ouais... - Cece ?
Si tu n’avais pas porté ces stupides chaussures,
et que je n’avais pas eu ce super CD de Chaka Khan...
- C’était génial. - Tu ne serais pas devenue ma copine.
- Bébé. - Bébé. Arrête.
- Bébé. - Bébé. Tu ferais mieux d’arrêter.
Bébé.
Non. Je ne vais pas le faire. Je ne vais pas pleurer.
Aucun intérêt. On n’a rien dit à propos de ne pas pleurer.
- Ce n’est pas ça... - Non, non on ne pleure pas...
Attendez. Où est Nick ?
Clairement, il n’aime pas toutes ces émotions.
Il n’a pas de coeur dans cette plaquette de beurre
qu’il appelle un corps de toute façon.
- Il se fiche des endroits. - Je suis là !
Tu crois que je n’ai pas d’endroits ? J’ai des endroits.
"J’ai." J’ai des endroits.
Désolée. Vas-y, continue.
Cet endroit-là, c’est là où mon meilleur ami Schmidt et moi
avons fait entrer un canapé.
C’était dans le salon, Nick.
Je sais, je ne veux juste pas me lever.
Tu l’as ? Tu l’as ?
Je l’ai. Ça va, ça va. Je gère.
Je l’ai
Houston, “On l’a.”
On est assis assez près l’un de l’autre,
- tu ne trouves pas ? - Oh, désolé.
Merci.
Beaucoup de bonnes choses vont se passer dans ce loft, hein ?
T’as pas idée, vieux.
Tu penses qu’il va se passer quoi dans les prochains...
Morceaux de nos vies ?
je ne sais pas. Je rencontre une charmante dame.
Elle veut avoir un bébé avec moi.
Elle est comment ?
Sexy.
Continue. À l’instinct.
Simplement, tu sais, elle se montre,
mais genre naturellement.
- Tu me suis ? Comme... - Ouais.
Avec un bonnet et, genre, un petit sweat.
Tu vois ce que je veux dire ?
Genre un style de sweat rouge-orangé.
Bref, mec, je voulais juste dire...
Merci pour tout.
J’ai fini.
C’est de la crème. Ça ne va pas te faire mal.
Ouais, vas-y. Étale-moi ça.
C’est sacrément crémeux.
C’est ce que je te disais.
C’est vraiment cool.
En fait, c’est assez agréable.
Je veux dire, je dois avouer, j’aime la crème pour les pieds.
Merci.
Ils devraient faire de la crème pour les pieds, mais pour les mains.
Crème de pieds pour les mains.
Ou crème pieds-mains.
Je ne sais pas.
On devrait s’en servir pour les coudes.
On devrait se servir de crème pour les parties sèches de la peau.
C’est vraiment crémeux.
Pour la première fois dans ma vie,
je réalise que mes pieds peuvent être autre chose que des armes.
Je t’aime, vieux.
Oh ouais… C’est...
Eh bien, ouais, vieux… Je...
Il va enfin le dire ?
Les gars, ne lui mettez pas la pression.
Non, quoi ? Vous ne me mettez pas la pression.
- Je veux le dire. - Tu n’es pas obligé.
Je ne suis pas obligé. Je veux le dire.
- Tu ne l’as jamais dit. - Je t’aime, vieux.
- Oui ! - C’est une blague ?
- Allez, Nick ! - C’est une blague ?
- Je t’aime, vieux. On est amis. - Oui !
Vraiment ?
Oh, mes pieds sont tellement crémeux.
Tu avais raison.
C’est ça avoir des pieds doux, mon pote.
Bon, je me sens bien.
Je suis prête à dire au revoir au 4D.
Non, pas encore.
On a tout fait.
Il y a une dernière chose.
JFK !
FDR !
- Attendez-moi. Je remets de la crème. - D’accord, pour la dernière fois,
le jeu s’appelle True American.
- On connaît les règles. - On connaît une règle.
Le sol est de la lave !
Ce soir, nous aurons un léger rebondissement.
C’est True American : Édition Rangement.
Vous tombez sur quelque chose, vous le rangez.
Coup d’envoi !
54-40 ou combat !
Vas-y garçon !
La classe moyenne disparaît !
Maman où est papa ?
Dans la Maison-Blanche !
Je connais un bon bordel juste à gauche !
Vers l’ouest.
On arrive pour ton or !
Bientôt l’Utah, Oncle-frère.
J’aime la tête de ce boeuf.
- Facile. - Destinée manifeste.
Oh, ouais !
Tu dois boire un autre soda.
- Bois ! ...
Bois, bois. Ruth, l’interdiction d’alcool a été levée !
D’accord. Prêt, Moïse ?
Bois, Moïse. Bois, Moïse. Allez !
Qu’est-ce que vous ne comprenez pas ?
Vous brûlez tous dans la lave là.
À la conquête de la Terre d’Oklahoma !
Colons, revendiquez !
Allez !
Vous êtes prêts ?
Ouais.
- Allons-y. - Allons-y
Ce n’est pas ma première éviction.
- Ça ne sera pas ma dernière. - Deux, un.
J’vous ai eus !
Pranrk Sinatra, bébé !
Quoi ?
Je ne comprends pas.
Le camion est une farce ?
Quoi, tu as payé les frais de location ?
Winston, c’est juste gentil.
Vous n’avez pas à déménager.
Si, on doit déménager, abruti.
- On a été expulsés. - De quoi il parle ?
Aucune idée.
Engram Pattersky.
Si vous réorganisez les lettres,
qu’est-ce que ça fait ?
"My greatest prank." Donc
Ma plus grande farce !
Non. C’est une blague ?
Attends, c’est toi Engram Pattersky ?
Winston, tu étais dans le loft
quand les préavis ont été glissé sous la porte.
On m’a aidé.
Merci pour l’invitation au mariage.
Je travaille dans cet hôpital.
Un, deux, trois
ça glisse.
Winston avait raison.
C’était un travail pour deux hommes.
Oh ouais.
Mais j’ai vérifié. Tout le monde est expulsé.
Il transforme tout en espace non résidentiel.
Tu as vérifié auprès de qui ?
J’espère que c’était quelqu’un d’important.
Désolée, Jess. Je ne peux rien faire
concernant les lois sur le zonage. Mes mains sont liées.
Remplis le chèque.
Ajoute un zéro.
D’accord.
Quoi ?!
On n’a pas à déménager ?!
Oh que non !
Vous n’avez pas à déménager.
Quand as-tu eu le temps
de faire tout ça ? Tu as un bébé.
En fait, deux bébés.
Dan Bill et cette farce.
Tu as vraiment fait une chose stupide.
Tu devrais voir ta tête.
Voici de quoi tu as l’air.
“Quoi ?”
Vous avez l’air tous tellement idiots.
Regarde toi, Nick.
C’est toi ça, Nick.
D’accord, c’est terminéi.
Tout le monde dans le camion.
Allez. On y va.
Je veux dire, on déménage de toute manière.
Impressionnant, mec.
- C’était cool. - Vous savez, j’ai passé six mois
à créer le site d’Engram Pattersky.
et vous n’avez même pas visité le bureau.
- Salut vous tous. - Salut.
La blague était trop minime ?
On me l’a déjà reproché dans le passé.
Trop démesurée, mec. Bien trop démesurée.
Je ne sais pas.
- Je trouve que c’était juste ce qu’il fallait. - Trop démesurée.
- Vraiment trop démesurée. - Beaucoup trop démesurée.
Ridicule.
Merci de nous avoir suivis pendant ces 7 saisons…
Synchro par kinglouisxx -Red Bedroom Team -