UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Éteignez vos télés
Cette série va vous gâcher Vos journées, vos soirées
Chaque épisode visionné Vous fera déprimer
Faut s'résigner Et éteindre vos télés
Au collège, les Baudelaire vivent Dans une cahute
Ils n'y sont pas à leur aise Mais ce n'est pas le but
L'exercice ne manque pas, On les fait courir beaucoup
Mais c'est vous qui devriez Prendre vos jambes à votre cou
Vite, éteignez vos télés
Vous allez sangloter Crier, hurler comme des bébés
Si jamais vous insistez Vous allez nous détester
Renoncez et allez vous coucher
Éteignez vos télés
PIÈGE AU COLLÈGE : PARTIE 1
Éteignez vos télés
À Béatrice...
Tu resteras toujours dans mon cœur, dans mes pensées,
et dans ta tombe.
Vous ne devriez pas être ici.
Ceci est un passage secret dans une zone interdite
située au premier tiers d'une histoire horrible et déprimante.
Je m'appelle Lemony Snicket.
Si vous avez suivi cette histoire avec une certaine attention,
vous savez que nul ne devrait être ici.
Car rien, dans la situation des Baudelaire,
ne mérite de se réjouir.
Rien, dans la situation des Baudelaire,
ne mérite de s'inquiéter, M. Tamerlan.
Si vous aimez les histoires heureuses,
vous êtes au bon endroit.
Non seulement elle finit bien, mais elle commence bien,
et son milieu est fort réjouissant.
Elle est distrayante, éducative et adaptée à toute la famille,
une expression signifiant "distrayante et éducative".
Elle suit trois enfants chanceux, charmants et précoces,
et tout va dans leur sens.
Elle s'appelle Mon Petit Poney, et je ne la lâche plus, M. Tamerlan.
- Taisez-vous. Et les Baudelaire ? - Ah oui, les Baudelaire.
- Lâchez le livre. - Je vais le lâcher.
Depuis que je leur ai annoncé le décès de leurs parents dans un incendie,
ils ont vécu de nombreuses aventures dans des endroits exotiques.
D'une maison isolée remplie de serpents
à un lac rempli de sangsues en plein ouragan,
et une scierie, c'est une longue histoire.
Étrangement, aucun tuteur n'a pu les garder.
Les orphelins affirment
qu'un acteur, le comte Olaf, ne cesse de les traquer,
mais sa description change sans arrêt.
On ne peut pas m'arrêter !
Je les ai déposés à la pension
où ils recevront une éducation adaptée à leurs moyens.
C'est la seconde fratrie orpheline que j'y inscris.
Je doute qu'il y ait un rapport.
Les Baudelaire étant en sécurité à Prufrock,
la banque ne connaîtra plus aucun problème.
- Prufrock ? - Oui, c'est ce que j'ai dit.
INSTITUT PRIVÉ PRUFROCK
Jacquelyn ? C'est ma secrétaire.
Elle doit encore prendre des congés
que j'ai soi-disant validés.
Imbécile.
Le personnel compétent est rare.
INSTITUT PRIVÉ PRUFROCK
DIRECTION
J'ai l'impression d'être ici depuis des mois.
À force d'attendre,
Prunille a l'air d'avoir grandi.
Une poussée de croissance ?
On a subi la perfidie et l'infamie.
- L'exploitation et les sangsues. - Et maintenant, un nouveau collège.
Pour l'instant, on n'y a rien subi.
- Bonjour, les renifleurs de gâteaux ! - Bonjour...
Tu es idiote ? Tout le monde sait que je suis Carmelita Spats.
Je m'appelle Violette, et voici Klaus et Prunille.
- Pourquoi "renifleurs de gâteaux" ? - C'est ce que vous êtes,
et moi, la plus géniale de l'école.
Je dois vous faire visiter.
Le bureau du principal adjoint Néron. C'est un génie. Il m'adore.
Je ne porte pas d'uniforme parce que je suis adorable. Venez.
Une école devrait être sûre.
Une nouvelle saison pour explorer les mystères qui vous entourent.
Allez, les renifleurs de gâteaux.
Je doute que ce soit un compliment.
On devrait s'y faire des amis.
J'ai l'impression d'être ici depuis des mois.
Ça devrait être un endroit réconfortant, une aventure qui rappelle la maison,
surtout quand sa maison a brûlé.
Mais comme vous le savez, peu d'écoles sont ainsi.
- Ils nous regardent tous. - On est nouveaux.
C'est parce que votre maison a brûlé.
Tout comme cette classe,
la vie des Baudelaire ne semble pas dangereuse.
Si vous persistez à regarder, vous devriez connaître la devise de Prufrock.
Comme beaucoup de devises, on la trouve sur diverses surfaces,
d'une bannière de l'auditorium de l'école
au tableau des scores du terrain de sport.
Voici le terrain de sport. Le professeur n'est pas là,
donc les autres doivent faire ce que je leur demande.
"Memento mori".
Quand vous en connaîtrez le sens,
vous saurez pourquoi cette histoire va mal finir,
comme toutes les autres histoires.
Que signifie "memento mori" ?
Souviens-toi que tu vas mourir.
Larry, merci d'avoir fait aussi vite.
Jolie combinaison.
J'aime aller plonger hors saison. Quelle est ma mission ?
Portez ça aux Baudelaire. Il répondra à toutes leurs questions.
Ils apprendront tout de notre organisation secrète.
Mais vous devez le leur porter. Ils sont à cet endroit.
INSTITUT PRIVÉ PRUFROCK
- Vous connaissez Prufrock ? - J'y étais scolarisé.
Ceci n'est pas qu'une mission pour une organisation secrète.
- C'est un retour aux sources. - Bon courage.
L'Institut privé Prufrock...
Voyez-vous ça.
N'oubliez pas que vous allez mourir.
À votre mort, vous ne penserez ni à votre famille,
vos amis, votre carrière, ni au soleil se couchant derrière la montagne.
Mais au jour où nous avons battu une autre équipe de sport !
Prufrock !
- Prufrock ! - Il y a quelqu'un sur la route.
Mon camion de traiteur est en panne, et je dois aller à l'Institut Prufrock.
Vous avez apporté de la lecture.
- J'ai toujours un livre avec moi. - Intello.
Où en étions-nous ? Ah oui, à l'annihilation totale...
On a dû crever.
Je m'en occupe. J'étais entraîneuse de l'année à Berlin, en 1939.
Je reviens.
C'est un crochet ?
Absolument.
Je vais le récupérer.
Que vont devenir les pom-pom girls que vous avez éjectées du bus ?
- Le professeur pleurait. - Le chauffeur aussi.
On n'aurait pas toléré une telle sensiblerie
quand j'allais à Prufrock.
Vous êtes allé à Prufrock ? Je suis impressionné.
Tu devrais. On a déterminé que mon QI approchait la centaine.
Ce n'est pas juste l'occasion de se saisir de trois enfants
et de leur immense fortune.
C'est un retour aux sources.
J'ignore à quoi sert ce bâtiment. Je n'y vais jamais.
C'est écrit "bibliothèque".
Seule une renifleuse de gâteaux le remarquerait.
C'est clairement indiqué.
BIBLIOTHÈQUE
Bonjour. Vous devez être les nouveaux élèves dont on m'a parlé.
Les Baudelaire ?
Ne parlez pas à la bibliothécaire, elle sent bizarre.
Carmelita, c'est toujours un plaisir.
Une bibliothèque est une île dans un vaste océan d'ignorance.
Surtout si elle est grande et que les alentours ont été inondés.
On y va !
Eh bien...
passez me voir.
Le bureau du principal adjoint M. Néron,
qui vous attend depuis 10 minutes. Vous êtes en retard.
- Merci ? - Ça ne me suffit pas.
Traditionnellement, on donne un pourboire au guide.
Un pourboire ?
Oui ! Tu es sourde et aveugle, renifleuse de gâteaux ?
Qui ose interrompre un génie en pleine répétition ?
Les Baudelaire. Ils sont en retard pour leur rendez-vous.
Comment osez-vous être en retard ?
Merci de me l'avoir dit, Carmelita. Jolie broche, au passage.
Son propriétaire l'aimait beaucoup.
Elle est charmante. Douce comme un caramel.
Ses deux parents sont en vie.
Entrez. Je n'ai pas la journée.
Enchantée.
Après une fabuleuse prestation,
traditionnellement, on applaudit et on crie : "Bravo !"
Bravo.
Merci. Merci beaucoup.
Et bienvenue, nouveaux élèves.
Je m'appelle Néron, et ma deuxième grande préoccupation
est que vous soyez à la hauteur des exigences de Prufrock.
Quelle est la première ?
Ma carrière de violoniste.
Je sais tout de vous.
Vous avez enchaîné les tuteurs, et les malheurs vous ont suivis.
Les malheurs causent des problèmes.
En fait, le comte Olaf a causé tous nos problèmes.
À l'Institut Prufrock,
vous ne tiendrez pas le comte Olaf pour responsable de vos faiblesses.
Voici un système informatique haut de gamme très coûteux.
Le club d'audiovisuel l'a programmé à reconnaître le comte Olaf.
Un seul sourcil, la cheville tatouée.
Ce n'est pas le comte Olaf.
On le placera devant l'école, et vous serez en sécurité.
J'en doute.
Un système informatique ne suffira pas.
- Olaf se déguise... - Pourquoi je me décarcasse ?
De simples orphelins ne comprennent pas mon génie.
Prufrock va s'en charger.
L'Institut Prufrock a de magnifiques dortoirs
grâce au legs généreux de notre fondateur, Sir Barrymore Feint.
On y trouve un salon immense et une cage pleine d'oiseaux tropicaux
qui se posent sur votre doigt et apprennent votre nom.
- Il est joli, non ? - Plus que ça.
On n'a jamais vécu dans un endroit aussi beau.
J'en suis ravi, même si vous ne le verrez que rarement.
Pour pouvoir y vivre,
il vous faut l'autorisation d'un parent ou d'un tuteur,
et vos parents sont morts.
D'après M. Poe, vos tuteurs sont morts.
M. Poe pourrait signer.
"M. Poe pourrait signer." Pas question.
Il n'est pas votre tuteur. Il est banquier.
J'ai bien peur que vous ne deviez vivre dans une minuscule cahute.
C'est un endroit lugubre.
Vous y resterez jusqu'à ce qu'on ait de nouveaux orphelins.
Puis, vous passerez au placard à balais.
Vous pourriez ouvrir le dortoir à tous.
"Vous pourriez ouvrir le dortoir à tous."
Je n'en ai pas envie.
À ce propos, si vous êtes en retard en classe,
vous aurez les mains liées pendant le repas
et vous devrez manger comme les chiens.
Violette, vous avez cours avec M. Remora dans la classe une,
et Klaus, avec Mme Bar dans la classe deux.
Pour vous en souvenir, pensez à demi-portion,
ce que vous êtes.
Merci. J'y penserai.
Et Prunille ?
J'ai dit à M. Poe que nous pouvions accueillir un bébé,
mais pas en classe.
J'ai toujours voulu une assistante, mais nous n'avons jamais eu les moyens.
À présent, j'ai Prunille.
Dans votre cahute !
Le génie a besoin de répéter. Filez.
Quoi encore ?
Les enfants !
- Vous vouliez nous voir ? - On attend depuis longtemps.
Entrez.
Les orphelins, ça vous dit de déménager dans un placard à balais ?
Ça n'a pas changé depuis que j'ai été exclu.
On fait quoi de ce qu'il y a dans le bus ?
Ça pourrait nous servir. S'inscrire à Prufrock ne sera pas facile.
J'étais très indiscipliné pendant mon semestre et demi.
Vous croyez qu'ils vous en veulent encore ?
Pourquoi ils ne m'en voudraient pas ?
Je ne sais pas.
Mais c'était il y a longtemps...
- Voyons ce qu'on a là. - Oui.
- Un demi costume de mascotte. - Bien.
- L'autre moitié du costume. - Encore mieux.
- 32 hot-dogs, 31 pains à hot-dog. - Curieux.
Fanions, uniformes de pom-pom girls, vêtements pleins de sueur,
cerceaux et une bannière.
- Bien. - C'est tout.
C'est...
Pour tramer une intrigue complexe, ça ne sera pas du tout cuit avec ça.
Les hot-dogs sont juste à réchauffer.
Est-ce que je dois m'occuper de tout ?
Je sais que vous vous cachez.
Voyons. Qu'avons-nous là ?
- Vous aviez tout ? - On a tout.
Alors, expliquez-le...
à ces deux-là !
Ne restons pas là. Damnation !
Ce n'est pas le comte Olaf.
Ça va être plus dur que prévu.
On fait quoi ?
Ce que j'ai fait en quatrième.
On se trouve une cachette.
Je ne voudrais pas interrompre un génie qui répète...
J'ai déjà été interrompu.
J'ai passé 20 minutes à expliquer aux orphelins
- qu'ils vivront dans une cahute. - C'est terrible.
On fait toujours ça.
C'est terrible que ça vous ait pris 20 minutes.
- Que voulez-vous ? - Que veut-on tous ?
"La vie est abondamment semée d'épines,
et je ne sais d'autre remède que de marcher d'un pas rapide."
C'est de Voltaire.
On n'a pas exclu le Français pour avoir fumé ?
Avez-vous envisagé d'ouvrir la bibliothèque plus de 10 minutes...
Non ! Hors de question.
Le budget a payé un nouvel étui à violon.
Mais ne pas verrouiller la porte ne coûte pas plus cher.
Il y a d'autres raisons que je n'ai pas le temps d'expliquer.
J'attendrai.
Très bien.
C'est parce que je ne vous aime pas.
J'ai les mains liées !
Vous l'avez fait tomber.
J'aurais préféré le faire tomber sur son crâne.
On ne peut pas éliminer la bêtise du principal adjoint.
Dans un monde gouverné par la corruption et l'arrogance,
on peut avoir du mal à rester fidèle à ses convictions.
C'est ce que je me dis souvent.
- Comme beaucoup de bibliothécaires. - Comment le savez-vous ?
La lueur dans vos yeux révèle votre perspicacité érudite.
Et vous avez un chariot de livres.
Savez-vous où trouver trois nouveaux élèves ?
Oui, mais je ne le dirai qu'à un membre de l'équipe pédagogique.
- J'en suis un. - Je ne vous ai jamais vu.
Je travaille à la cantine.
Je comprends. Je n'y mange jamais.
- Bonjour. - Qui vous a autorisé à me parler ?
Mince ! Attendez. Je vais vous aider.
- Les enfants sont cruels. - Le monde est cruel.
L'école n'en est qu'un microcosme.
- Tout va bien ? - Pourquoi ?
La cantine est de l'autre côté.
Mais pas l'infirmerie.
L'HISTOIRE INCOMPLÈTE DES ORGANISATIONS SECRÈTES
L'expression "La montagne a accouché d'une souris"
signifie qu'on obtient moins que le résultat escompté.
On comprend facilement d'où elle vient.
Une souris est un mammifère de toute petite taille.
Elle passe souvent inaperçu,
et on aimerait parfois se changer en souris pour échapper à une brute.
Tronche de cake !
Une montagne, cependant, est une énorme pile de terre,
d'une hauteur vertigineuse.
Elles sont d'ailleurs réputées pour cette hauteur.
Donc, si on compare quelque chose à une montagne,
c'est qu'on en attend beaucoup.
Quand Néron a décrit la cahute des orphelins,
celle-ci s'apparentait plutôt à une souris.
- Et en effet... - C'est tout petit.
Même pour une cahute.
...la montagne avait accouché d'une souris.
- Des crabes ! - Dans notre cahute.
Des champignons.
Des champignons dégoulinants.
LE PETIT POINTILLEUX LES ORPHELINS HEUREUX DE S'INSTRUIRE
On les a mal informés.
On les avait mal informés sur leur cahute.
- C'est absurde. - On la retapera.
Je parle de l'école.
On ne devrait pas être punis pour être orphelins.
Et qui fait manger des gens avec les mains liées ?
On ne doit pas oublier ce qui est en jeu.
Nos parents et tuteurs appartenaient à quelque chose.
Ce qui nous arrive vient peut-être de là.
On ne le découvrira jamais ici.
C'est une école. Voyons ce qu'on y apprendra.
Bonjour à tous et à la nouvelle orpheline.
Je suis M. Remora, et en arts du langage,
je vais continuer à vous raconter des anecdotes qui m'amusent.
Prenez des notes, je vous interrogerai dessus.
Un jour, un mardi, je crois,
ayant envie de macaronis au fromage, j'ai pensé :
"Aujourd'hui, mardi, je vais faire des macaronis au fromage."
Ce n'était pas des coquillettes,
ni des farfalle, ni même...
Bonjour, les enfants. Puis-je avoir toute votre attention ?
La tienne aussi, Daniel.
Je crois que nous avons un nouvel orphelin.
Tu dois trouver difficile d'essayer de mesurer ton malheur,
mais nous allons essayer.
Je suis Mme Bar,
et nous allons étudier le système métrique
en mesurant divers objets.
Puis, il y aura un contrôle.
Nous allons commencer par ce pot de mayonnaise
que j'ai trouvé dans mon garage.
Lettre suivante.
"Chère faculté de musique de Juilliard,
je ne comprends pas votre ordonnance restrictive en date du 13 octobre."
Plus vite ! Tu tapes comme un bébé !
Où en étais-je ?
"Chère faculté de musique de Juilliard,
j'ai été surpris par votre ordonnance restrictive en date du 13 octobre.
Qu'ai-je donc fait ?"
Vous appelez ça de l'exercice ?
J'ai vu des vieillards sauter plus haut que vous !
Caché sous les gradins, comme dans ma jeunesse,
passée à élaborer des plans et chercher des mégots de cigarette.
Vous n'étiez pas populaire ? Je connais ça.
Non. J'étais un rebelle.
- On devait jalouser votre beauté. - À moins qu'elle ne soit venue plus tard.
Elle n'est pas venue plus tard.
Les filles tombaient comme des mouches,
et pas parce que je leur faisais des croche-pieds.
J'étais un loup solitaire, un mystérieux inconnu, je faisais du théâtre.
Mon retour serait bénéfique à cette école,
mais le système informatique nous empêche d'entrer.
Il nous faut un espion,
pour nous aider à l'infiltrer, si infiltrer est bien le mot.
Vous voulez dire "s'introduire subrepticement" ?
Quel élève pourrait nous aider ?
Renifleur de gâteaux !
Tu es aussi moche que ce que j'ai trouvé coincé entre mes dents !
Ma petite.
Petite ? Je fais 1,40 mètre !
Tu as une bien jolie broche.
- Combien vous me proposez ? - Tu me plais.
- Tu n'es pas orpheline ? - J'ai l'air de vivre dans une cahute ?
Retrouve-moi ce soir sous les gradins.
PRINCIPAL ADJOINT NÉRON "INOUÏ ! TOUS LES SOIRS ! OBLIGATOIRE !"
- Ça a été ? - J'ai écouté des histoires ennuyeuses.
C'est ça, les arts du langage.
J'ai passé la matinée à faire des mesures inutiles.
C'est ça, les maths. Et ton travail ?
Fastidieux.
On était en classe, mais on n'a rien appris.
Quelqu'un doit pouvoir répondre à nos questions.
- Je suis Larry Votre-Serveur. - On vous connaît.
Je travaille à la cantine. J'ai une charlotte.
Non, vous étiez serveur au Lac Lachrymal.
- Déguisé en clown. - Vous nous avez donné des pastilles.
Les pastilles ne sont pas au menu de la cantine,
mais j'ai quelque chose pour vous.
- En rapport avec nos parents ? - Nos tuteurs ?
Et notre curieuse situation ?
Vous aurez toutes les réponses dès que je vous aurai donné...
Attendez, il doit être là-dedans.
Dégagez.
Je mérite une grosse portion, car je suis adorable.
- Fais la queue, comme tout le monde. - Où il est ?
Je ne suis pas obligée de suivre les règles.
Le principal adjoint Néron m'adore,
et il y a un burrito au bœuf avec un ruban qui m'appelle.
C'est le déjeuner que je me suis préparé.
- Qu'est-ce que vous avez ? - Donnez-le-moi.
Dites-lui que je suis adorable !
- Regardez sa robe ! - Son joli visage.
- Je dois filer. - Qu'alliez-vous nous donner ?
Des macaronis au fromage... et des saucisses !
Non, merci.
Elles n'ont pas la pêche.
Ils devaient être en retard.
La nourriture est une punition suffisante.
Les Baudelaire, il y a de la place à ma table,
mais elle est interdite aux renifleurs de gâteaux.
Orphelins renifleurs de gâteaux dans la cahute des orphelins !
Arrête. C'est toi, la renifleuse de gâteaux.
Personne ne veut manger avec toi.
Venez manger avec nous.
Ne lui en voulez pas.
Elle est tellement horrible que Mme Bar veut se faire criminelle.
Ma sœur a écrit un poème sur elle.
"Je préférerais me couper les deux pattes que passer du temps avec Carmelita Spats."
- Ogden Nash aussi écrit des distiques. - Je sais. J'ai lu toute son œuvre.
Je suis Isadora Beauxdraps, voici mon frère Duncan.
Je suis Violette, voici Klaus et Prunille.
Enchanté.
Faites ça en privé.
Sachez que les pommes ont le goût de raifort.
Rien ne semble de bon goût ici.
J'espère que vous survivez à la cahute.
Elle est affreuse. On y vivait jusqu'à hier.
Vous êtes orphelins ?
Nos parents et notre frère Quigley sont morts dans un incendie.
Nous étions des triplés.
- On est désolés de l'apprendre. - Un incendie a aussi tué nos parents.
Ce n'est pas juste. On est en sécurité, heureux...
- chez soi, et tout à coup... - On vit dans une cahute.
On peut se débarrasser des crabes. Comment vous faisiez ?
On fixait du métal à nos chaussures pour faire du bruit.
Ça leur faisait peur, mais faire des claquettes devenait épuisant.
Personne n'aime les claquettes.
Orphelins renifleurs de gâteaux dans la cahute des orphelins !
Elle est pire depuis que Néron lui a offert ces chaussures.
Je peux créer un système moins fatigant.
Il me faut du matériel. Videz vos poches.
Hein ?
Où tu as trouvé ça ?
Dans les ruines de notre maison.
Il faut qu'on se parle.
On l'a trouvée dans les cendres. On ne l'avait jamais vue.
Ce n'est pas un hasard. Deux incendies, deux moitiés de lorgnette.
C'est plus qu'une lorgnette.
Il y a des molettes, comme celles qui servent à décrypter un code.
Pourquoi nos parents auraient ça ?
Et pourquoi les nôtres auraient le même ?
Ils devaient se connaître.
Pourquoi on ne se connaît pas ? Ils devaient nous cacher des choses.
Merci, Prunille.
Ils allaient peut-être nous le dire, mais ils n'ont pas pu.
- Peut-être qu'ils devaient la cacher. - Elle serait dangereuse ?
Peut-être. Vous ne connaissez pas le comte Olaf ?
Non. Mais depuis la mort de nos parents,
on a vu un tas de choses inexplicables.
Nous aussi. C'est forcément lié.
Voilà qui est mieux.
Ça fait peur aux crabes et ça donne du style.
C'est nettement mieux.
Chez Joséphine, nous avons trouvé un livre qui pourrait nous aider.
On l'a perdu dans un ouragan avant d'avoir pu le lire.
Il ressemblait à ça ?
Notre dernière tutrice l'a mis dans un coffre à la mort de sa femme.
Si c'était le même livre, il doit y en avoir d'autres.
- Où le trouver ? - La bibliothèque est ouverte ?
Pas très longtemps.
Sors d'ici. Enterre-la comme il se doit.
Vous disiez aimer les colombes, j'en ai tué une pour vous.
C'est ta dernière chance.
La prochaine fois, j'appelle ta mère et je te vole tes chaussures.
Ça sent les gens qui ont perdu leurs parents dans un incendie.
Les Beauxdraps et les Baudelaire.
Ravie de vous voir, surtout ensemble.
C'est encore ouvert ?
J'allais fermer. Dix minutes, ça passe vite.
- Revenez demain. - On ne peut pas attendre.
- On cherche un livre. - Un livre important.
Il pourrait répondre
- à toutes nos questions. - Son titre ?
L'Histoire incomplète des organisations secrètes.
Je vais voir ça.
Néron fera sa ronde dans quelques minutes.
S'il vous attrape, vous devrez lui couper les ongles des orteils.
- Il n'oserait pas. - Oh si.
Oh si.
Connaissez-vous son code Dewey ?
On ne connaît même pas l'auteur.
Ce n'est rien. Je suis là pour ça.
Voyons. L'Histoire incomplète des organisations secrètes.
- Désolée. - Vous ne l'avez pas.
Les coupes budgétaires, la fragilité de l'infrastructure
et les priorités du principal adjoint
ont fait dépérir cette institution.
Mais j'ai d'autres livres qui pourraient vous plaire.
L'Histoire incomplète de la perfidie ?
L'Histoire incomplète de la prétention ?
Ou L'Histoire incomplète de l'Histoire ?
Ils ont l'air passionnants, mais...
Je sais.
Dans chaque bibliothèque, il y a un livre
qui répond à la question qui brûle dans notre esprit.
Qui vous a dit ça ?
Je ne sais pas. J'ai dû le lire. Pourquoi ?
Notre père a dit la même chose.
C'est affreux, quand des gens nous manquent.
Comme une question qui nous hante,
mais dont on ignore si on aura un jour la réponse.
On pense pouvoir la trouver, dans le bon livre.
Je vois.
Une de mes amies m'envoie de nouveaux titres
depuis qu'elle a abandonné sa thèse pour devenir boxeuse.
Je lui poserai la question. Revenez me voir demain.
On peut faire un tour ?
- Mince. - Mince ?
Le principal adjoint sera là...
"Le principal adjoint sera là."
Il est déjà là, et la bibliothèque devrait être fermée.
Elle est fermée et vide. Vous devez être en train de rêver.
- Ça n'a marché qu'une fois. - Zut.
Rendez-vous au terrain de sport dans 10 minutes.
Votre présence est obligatoire.
Obligatoire signifie "les absents devront me regarder manger des bonbons."
- Il n'oserait pas. - Oh si.
Oh si.
C'est un grand jour pour moi,
donc les orphelins et les jumeaux, vous devriez être ravis.
Les Beauxdraps sont des triplés.
On dit "jumeaux" quand l'un d'eux a été carbonisé.
Excusez-moi, je dois aller chercher mon violon pour l'assemblée.
Bienvenue à Prufrock, les Baudelaire.
Dans un monde gouverné par la corruption et l'arrogance,
on peut avoir du mal à rester fidèle à ses convictions.
Nous sommes d'accord.
Comme tous les gens bien.
- Je voulais trouver le livre. - On peut encore. Il nous faut un plan.
Je déteste les assemblées.
Elles durent des heures. On apportera des fruits.
- On en prendra pour vous. - Merci.
Notre placard est près de la corbeille à fruits.
Je ne parlais pas des fruits. Merci d'avoir été accueillants.
Personne ne l'a été depuis longtemps.
Vous devez le savoir.
- Quoi ? - Les amis servent à ça.
À tout à l'heure.
Rappelle-toi tes cours de crochetage de serrure.
Tu dois entrer, prendre le livre,
le donner aux Baudelaire, démissionner,
et tu pourras dire adieu à cette école.
- Sauf s'il y a une réunion. - Vous entrez par effraction.
Non. Enfin, j'ai le droit, je suis un adulte.
- Je vais le dire à Néron. - Rien ne t'y oblige.
Je n'ai qu'à crier, et vous serez viré sur-le-champ.
Sauf si vous me donnez quelque chose.
Je t'ai donné la moitié de mon burrito.
Bon, d'accord !
Qu'est-ce que tu veux, au fond de toi ?
Je vais vous dire
ce que je veux au fond de moi.
Tiens, tiens.
Que font de pauvres orphelins dans un endroit pareil ?
- Qui êtes-vous ? - Ne me dites pas que cette beauté
ne hante pas vos jours et vos nuits ?
Vous ne m'échapperez pas.
Vous ne serez jamais en sécurité.
Vous avez tant à apprendre, les orphelins, et je suis là pour ça.
Tous les trois, vous... Attendez.
Tous les deux... Attendez. Où est la naine ?
Un, deux...
Vous n'êtes pas les Baudelaire. Qui êtes-vous ?
Et vous, crapule ?
Crapule ?
Je sais qui vous êtes, à présent.
- Tu parles comme ta mère, Quigley. - Duncan.
"Crapule, tu ne franchiras plus jamais le seuil de ce hangar."
Une femme épuisante.
Toujours à lire de la poésie italienne et à ouvrir des trappes secrètes.
- Comment vous la connaissez ? - Je sais tout, les orphelins.
Je sais combien vous avez de cheveux sur la tête,
combien vous avez de saphirs dans votre coffre.
Combien de pierres tombales dans votre concession.
On dirait que cette visite à Prufrock m'apportera une double fortune.
Et il n'y a personne pour m'arrêter.
Rends-moi mon burrito, crapule !
Larry ? Qu'est-ce...
- Un seul sourcil. - Il doit avoir la cheville tatouée.
On doit prévenir les Baudelaire du malheur à venir,
et je ne parle pas de l'assemblée.
On se presse. C'est à vous que je parle, les pom-pom girls.
La mascotte, on met son costume !
On accélère, le prof de science.
Je préfère le terme d'études de genre interdisciplinaires.
- Tu vas me laisser tranquille ? - J'ai encore faim.
Je t'ai donné mon burrito. On a dit que c'était juste.
J'ai faim de vengeance.
- Quoi ? - Vous m'avez assez fait souffrir.
C'est la mairie qui décide des menus.
Depuis des années, vous faites échouer mes plans,
en utilisant la morale et la littérature pour me gâcher la vie.
Ce sont vos derniers jours, la victoire m'appartient.
De quoi est-ce que tu parles ?
- J'étais comment ? - La fin était de moi.
- Mais j'étais adorable. - Le théâtre est une question de contexte.
- On reprend de la fin. - De la fin ? Du début, plutôt.
Peu importe. Les adultes discutent.
Bon, d'accord.
Travailler avec des enfants, j'ai pas raison ?
Non, vous avez tort sur toute la ligne.
Toujours les mêmes principes de sainte-nitouche.
Seuls vos cheveux ont changé.
C'est une charlotte, comme l'exige le ministère de l'Éducation.
Notre organisation appelle ça une infiltration réussie.
J'ai appris le sens du mot, et puis, je l'ai oublié.
On a un train d'avance sur vous.
C'est un peu fort venant de quelqu'un qui nettoie un plat à lasagne.
À cannelloni.
Vous n'oseriez pas. Il ne se nettoie qu'à sec.
Justement, vous risquez d'y laisser votre chemise.
- J'ignore comment vous êtes entré. - Une gamine m'a ouvert.
- Mais nous allons vous renvoyer. - Comment ça, "nous" ?
La première personne du pluriel. Je ne travaille pas seul.
Ciel, vous avez des camarades, des comparses.
Pourquoi n'y avais-je pas pensé ?
- En garde ! - Ça veut dire : "On t'a eu !"
Vous croyez pouvoir triompher ?
Absolument.
Et vous savez pourquoi ?
Vous avez peut-être l'intelligence et la compétence.
Vous avez les codes classifiés et les bibliothèques secrètes.
Vous avez la sagesse, l'intégrité et vous connaissez des poèmes par cœur.
- Mais vous savez ce que j'ai ? - Quoi ?
- Ma réplique. - Une broche...
Une broche sertie de bijoux !
Quoi ?
Oui, une broche... Une seconde. Un...
Un plan ! J'ai un plan ! Vous faites un piètre espion, Barry.
Larry Votre-Serveur.
Vous savez ce qu'on dit du milieu de la restauration.
C'est une industrie glaciale.
À présent, nous pouvons nous rassembler.
- Pruf... - Rock !
Prufrock !
- Les Baudelaire ! - Vous êtes en danger.
Qu'y a-t-il ?
Les Baudelaire ne courent aucun danger.
Ma femme vient de passer au bureau
avec une copie du Petit Pointilleux d'aujourd'hui,
et attendez de voir la une.
- Allô ? - Ici Larry Votre-Serveur.
Vous avez l'air gelé. Vous êtes en montagne ?
On ne doit y arriver qu'à la fin de la saison.
- Vous avez transmis le livre ? - Il y a eu des complications.
Oui.
Oui. Ils ont même volé ma charlotte.
Rien ne les arrête. Vous devez être frigorifié.
Sautez sur place ou récitez une histoire de Jack London.
Bonne idée. Vous pourriez m'envoyer...
Bien sûr. Je vous appelle un taxi.
Poe, vous êtes là ? Écoutez-moi.
Quoi ? Désolé, M. Tamerlan. C'était ma réceptionniste.
Vous connaissez les assistantes.
Parfois, le téléphone sonne, et elles plongent sous leur bureau,
pour récupérer le stylo qu'elles ont fait tomber.
- À nouveau. - Snicket ? Il faut récupérer quelqu'un.
Bien sûr. La montagne n'accouchera pas d'une souris, cette fois.
- Le monde... - Est silencieux.
Le monde est silencieux.
Cela peut sembler étrange, comme la devise d'une organisation secrète,
une expression prononcée par votre frère qui arrive en taxi
pour vous faire passer la frontière dans les montagnes.
Quand le monde est bruyant, on peut avoir l'impression qu'il s'écroule.
Qu'avez-vous vu ?
- Le comte Olaf ! - Quoi ?
Et il est difficile de discuter.
- On pense qu'Olaf est ici ! - Quoi ?
Merci. Bienvenue à cette assemblée obligatoire.
Je ne sais pas ce que je préfère, "assemblée" ou "obligatoire".
- Moi, c'est "assemblée". - Moi, "obligatoire".
Demandons à notre mascotte !
- Qui est la mascotte ? - Un cheval mort !
J'ai cru entendre...
Un cheval mort. Mais ce n'est pas important.
- Qui ne peut pas être battu ? - Un cheval mort !
QUI NE PEUT PAS ÊTRE BATTU ?
Écoutez. Mon frère et moi, on a vu...
Il est difficile de se rassembler,
depuis que nos athlètes, pom-pom girls et professeur de gym ont disparu
en rentrant d'un match.
Mais l'Institut privé Prufrock a une devise.
C'est "memento mori".
C'est une expression grecque...
Latine.
...signifiant "Souviens-toi que tu vas mourir."
Et bientôt, le soleil va se coucher, ce cercle brillant de la vie,
et me laisser seul !
Seul !
Jusqu'à ce que vous rencontriez quelqu'un qui vous comprenne,
vous apporte son amitié, sa camaraderie et des pots-de-vin.
Le professeur de gym était irremplaçable,
mais j'ai trouvé quelqu'un qui pourra marcher dans ses pas.
Veuillez à présent accueillir sur scène
un homme sans CV, sans lettre de recommandation,
sans rapport de solvabilité, mais à l'oreille si musicale
que je l'ai engagé au sein de notre équipe pédagogique !
Non, pas vous.
Votre nouveau professeur de gym, coach Genghis !
Le comte Olaf.
OLAF LOIN D'ICI
Vous avez tant à apprendre, et je suis là pour ça.
Sous-titres : Arielle Besson