- Bonjour ! - Bonjour !
Merci beaucoup.
Merci à tous.
Vous êtes bruyants.
Merci à tous.
Bienvenue, et dans cette émission incroyable...
Richard lit une carte.
James porte un chapeau.
Et je me souviens quel âge j'ai.
J'ai 57 ans.
Des trucs géniaux. C'est un bon épisode.
Maintenant,
toute cette action excitante va arriver,
mais commençons par quelque chose de plus terre à terre.
Vous voyez, nous trois, nous ne sommes jamais d'accord.
Mais nous sommes d'accord que tous les SUV de taille moyenne
sont mornes et ennuyeux et de mauvaise qualité.
Oui mais, on en parlait récemment,
ils sont incroyablement populaires,
et on se disputait à propos duquel on achèterait
si on devait en acheter un.
Oui, et bien sûr, nous n'étions pas d'accord.
- Nous nous sommes énervés. - Oui.
Très énervés, oui. On a décidé de régler ça
en emmenant le Grand Tour au Canada cette semaine.
Non.
Voici le point de rendez-vous choisi.
Le circuit automobile Area 27.
Il a été conçu par la star de la F1 Jacques Villeneuve.
Et c'est un trésor caché.
Et je vais le parcourir au volant de la nouvelle Alfa Romeo Stelvio.
Je ne voudrais absolument pas en acheter une
car la version berline est plus rapide, moins chère, plus économique
et mieux à conduire, mais si je devais avoir un SUV,
c'est ça que je prendrais.
À ce moment, May est arrivé dans la Ranger Rover Velar à V6 suralimenté.
Eh bien, tu as mal choisi.
Non.
Dans la 1e saison du Grand Tour,
on a testé 3 grands tout-terrains.
Tu avais une Ranger Rover et tu as dit :
"Il faudrait être fou pour ne pas avoir une Range Rover. C'est les meilleures."
Donc tu ne peux me dire que j'ai mal choisi.
Quand j'ai dit que tu avais mal choisi,
je voulais dire 2 choses. De un, tu aurais dû choisir une Alfa,
et de deux tu as pris la mauvaise couleur.
J'en ai vu une récemment à Londres en argent,
et c'était une des plus belles voitures...
Oui, elle est très belle, je suis d'accord.
Très belle. Ça c'est hideux.
On dirait que sa boîte à gants est remplie de K et de MDF...
- C'est quoi ça ? - Tu ne sais pas ?
- Non, c'est quoi ? - De la MDMA.
Le réalisateur, lui, connaît.
Bref, tant pis.
Ça c'est une Range Rover entre l'Evoque...
- Oui. - Et la Range Rover Sport.
C'est pas la place de la Discovery ?
Non, elle est de l'autre côté.
La Discovery est entre l'Evoque
- et la Range Rover. Non, attends. - Non, la Discovery Sport...
Non, attends. Tu as l'Evoque...
Oui. La Discovery Sport d'un côté.
- Non. - Si.
- Pourquoi ? - Car c'est le côté tout terrain.
- Ce n'est pas sérieux. - Pas le côté tout terrain de luxe.
Avant qu'on ait pu finir
la hiérarchisation compliquée des Land Rover,
Richard Hammond est arrivé dans une Porsche Macan.
Hammond, ça c'est moderne.
- Oui, c'est là que tu te trompes. - Ça lui arrive souvent.
C'est la nouvelle Porsche Macan avec pack de turbo performance.
On a 40 chevaux de plus que le turbo standard,
donc ça fait 434 chevaux en tout.
- Pardon, 434 ? - Oui, là-dedans.
- Et tu as réussi à la faire bouger ? - Pourquoi ?
505.
Des chevaux italiens. Soyons francs, un troupeau d'italiens
a des chevaux de toutes tailles. J'ai des chevaux allemands, ils sont...
- Et le couple ? - 442.
443.
Bien, un de plus.
C'est trop pour une voiture à échasse.
- Non ! - Elle est en effet très haute.
Comment ça ? Bien sûr qu'elle est haute.
On dirait que quelqu'un lui a fait peur.
C'est un SUV !
À ce moment...
...Nous avons décidé de tester la partie "S"...
...de nos SUV. La partie Sportive.
On a commencé par envoyer une BMW M3 faire des tours de piste
pour avoir un temps de référence.
C'est un très bon circuit.
Un "bon circuit" c'est comme une "fête foraine".
C'est une contradiction.
James, la plupart de notre public ne serait pas d'accord avec toi.
Je ne sais pas.
- Le voilà. - Et voilà...
2 min 36 s,
et James May va maintenant échouer à battre ce temps dans sa Velar.
James était bientôt prêt à partir, mais il y avait un problème.
Vous m'entendez dans la BMW ?
On peut faire sortir la BMW du circuit ?
Il dit que la clé n'est pas dans la voiture.
- Comment il a fait un tour ? - Je ne sais pas.
Car s'il n'a pas la clé...
Si quelqu'un est parti avec la clé pendant qu'il roulait...
- Non, elle s'arrêterait. - Non.
- Quoi ? - Elle ne s'arrête pas
ou elle s'arrêterait sur l'autoroute. Mais elle ne redémarre pas.
Pendant ce temps, j'oublie le tracé.
On descend et on va à gauche, et j'ai oublié le reste.
Qui a la clé ? Allons, c'est l'un de vous près de la BMW.
Où est la clé ? Vous avez vérifié vos poches ?
Sans la clé, il ne restait qu'une solution.
Oublier les règles de sécurité, et le faire quand même.
Et il est parti.
Bien, par rapport à Laurel et Hardy, j'ai le moins de puissance,
le moins de couple, la moins bonne accélération
et la vitesse maximale la plus basse, mais j'ai le plus de vitesse.
J'en ai huit. C'est bien et déroutant.
Que se passe-t-il ici ? Aucune idée.
Tu sais, l'une des raisons de la lenteur de cette chose
c'est le pilote.
Oui, relation de cause à effet.
Sur les grosses Range Rover, la puissance est partagée 50/50 avant et arrière.
Sur celle-ci, c'est plus sur les roues arrières, c'est sportif.
Mais ça en met quand même à l'avant en tout-terrain pour la traction ou...
Mon Dieu.
Quand je me plante.
Tu sais ce qu'il a fait le week-end dernier ?
Il a amené sa copine au Victoria and Albert Museum
pour voir une exposition sur le contreplaqué.
C'était bien, non ?
Prochain à courir, Richard "La Chance" Hammond.
Sa femme l'a déjà appelé ce matin,
elle a dit qu'au premier crissement de pneus, elle divorçait.
Trois, deux, un. Partez !
Et il est parti.
Attention à la BMW dans ce premier virage.
Pas de crissement de pneus.
C'est la seule des trois qui a une vraie boîte à deux embrayages.
Les autres ont de vieilles boîtes normales.
Donc elle passe les vitesses comme une voiture de course.
Tu entends ça ?
- Un joli bruit sportif. - Elle roule bien.
Aucun doute que cette voiture sait impressionner.
Elle a un système aéro à carter sec, mais c'est coincé dans le mauvais corps.
Elle penche beaucoup. Elle manque vraiment d'adhérence.
Les pneus couinent en protestation, et non de joie.
Hammond bat son record en faisant un tour sans accident.
Enfin, c'était le tour de la Stelvio.
Trois, deux, un, partez.
Ça c'est un départ canon.
Et il a percuté la BMW !
Le V6 suralimenté dans cette voiture...
C'est un chef d'œuvre. Il n'y a pas d'autre mot.
La carrosserie est en aluminium. L'arbre de transmission en carbone,
elle a tous les ingrédients d'une voiture de course.
Et elle est rapide. C'est la plus rapide des trois.
De 0 à 100 en 3,9 secondes.
Vitesse de pointe, 285.
Dans un SUV !
En ligne droite, elle battrait largement la M3,
mais ce circuit n'est pas une ligne droite.
Ce qui cause quelques problèmes.
Tout d'abord la direction.
C'est aussi vif que la direction dans la berline
et c'est trop rapide pour ce type de voiture.
Regardez... Vous voyez ?
Au moindre mouvement du volant, la voiture part dans tous les sens.
Couplé à la transmission flageolante
et ça devient un peu hectique.
C'était nul.
- C'était quoi ça ? - Qu'est-ce qu'il fait ?
Et on franchit la ligne d'arrivée.
Après ce tour rapide mais brouillon, il était l'heure de révéler les temps.
BMW, 2:26.
Range Rover, 3:02.
Porsche, 2:46.
Seulement 20 secondes de moins que la M3. Alfa Romeo,
- 2:40. - 2:40 !
Six secondes plus rapide que la Porsche Turbo.
Ce qui prouve indubitablement
que la plus sportive de ces voitures non-sportives...
- Oui ? - ...Est l'Alfa Romeo.
- Oui. - C'est vrai.
Passons à la suite de notre test.
Qui était de trouver...
...laquelle était la plus utilitaire.
UTILITÉ
On va faire ça en voyant lequel de nous
peut faire rentrer le plus de chiens dans le coffre de sa voiture.
- Hammond, espèce d'idiot. - Quoi ?
C'est quoi ça ?
Quand on dit chien au Canada, voilà ce qu'on a. Des terre-neuve.
Hammond, ils sont énormes.
Ce ne sont pas des chiens, ce sont des veaux.
Oui.
- Mais ils s'accouplent derrière toi. - On a un accouplement de chiens.
Un vrai accouplement de chiens.
- On devrait... - Pas besoin de faire ça.
Après l'accouplement, on est passés au test.
On monte. Allez.
Dans la voiture.
C'est la nouvelle Range Rover. Allez, le chien.
Bien. Ce...
Non.
Allez, on monte.
Le chien n'est jamais monté en voiture et ne veut pas y aller.
Bien. Assis. Donnez-moi un autre chien.
De la bière pour chien.
Oui. Assis...
L'Alfa Romeo est non seulement la plus sportive
mais comme vous le voyez,
capable de contenir une poignée de chiens.
Vous savez le problème des coffres électriques ?
S'ils sentent un truc, ils s'ouvrent.
Oui c'est...
- Donc on ne peut pas fermer... - Ils ne resteront pas dedans.
Le plus gros chien est monté.
Oui, mais essaie de fermer ton coffre.
Vas-y.
Tu vous, tu ne peux pas car c'est électrique.
Pour l'instant, on a vu que ces voitures
ne sont pas aussi rapides qu'une voiture ordinaire sur un circuit,
qu'on ne peut pas mettre de chiens dedans
à cause du coffre électrique,
et que ça les abîmera car l'arrière est peint
et le coffre a de la moquette.
Et c'est la fin d'un autre test important.
Désolé.
Nous avons ensuite roulé jusqu'au lieu du 3e test.
Comment nos voitures fonctionnaient...
...en tant que véhicules.
VÉHICULES
Pour ça, on va voir si nos voitures sont meilleures qu'un cheval.
Et voilà le cheval.
Il est chevauché par quelqu'un appelé Mein Kampf.
- Maddy. - Quoi ?
Maddy.
Oui, Maddy.
- Mein c'est autre chose. - Oui.
Ma Range Rover est mieux qu'un cheval à tous points de vue.
- Vraiment ? - Oui.
- Vraiment ? - Oui, bien sûr,
car elle ne bouge pas quand on veut monter dedans.
Elle ne part pas toute seule à toute vitesse,
elle ne sort pas de la route pour manger des trucs
ou aller renifler les fesses d'une autre Range Rover.
Oui, bien.
Mais on veut savoir si nos voitures sont plus rapides
que ce cheval dans ce manège.
C'est de la course de barils. Un sport pour les femmes cow-boys.
L'idée est de tourner autour de 3 barils aussi vite que possible...
En portant des jeans Wrangler.
Son temps est de 22,69 secondes.
Je vais maintenant aller le battre dans ma Porsche.
Tu dois savoir, c'est à ça que ressemblent les routes là où il vit.
- Tout ça, c'est comme son jardin. - Oui.
- Un tracteur en panne. - Oui.
- Une caravane usée. - Une clôture rouillée.
On se croirait chez Hammond.
J'étais bientôt en position et me préparais à partir.
Bien, pour ça il me faut sport plus, une suspension dure,
voiture basse, antipatinage éteint.
Bien, dans trois, deux, un, partez !
Et c'est parti ! La course de barils,
donc on doit tourner autour de celui-ci, à ma droite.
Je vais déjà plus vite que le cheval.
Ensuite à gauche.
Quoi ?
Il est coincé.
Le tout terrain est dépassé ?
Quoi ?
Elle est passée en mode dépannage.
C'est un spectacle lamentable.
Je peux recommencer ?
Non, ne le laisse pas recommencer.
Non, tu ne peux pas.
C'était ton temps, 48,7 secondes.
Ce qui veut dire que ta voiture est deux fois moins bien qu'un cheval.
Puis, ce fut le tour de May dans la Velar.
Trois, deux, un, partez !
- Il n'est pas perdu. - Non. Il est dans la course.
Je croyais vraiment qu'il se perdrait.
- Oh, mon Dieu, il va me battre. - Allons.
- Oh, non. - Il y va doucement.
Regarde, il ne trouve pas la sortie !
C'est quoi ça ?
Quel est le temps ? Dis-moi qu'il est plus rapide que toi.
On passe le portail.
40,78.
Tu veux sauter là ?
Oui.
Enfin, c'était mon tour, et j'avais eu une idée brillante.
Voici ce que les deux autres n'ont pas compris.
On utilise le frein à main. On chasse de l'arrière. Oh, oui.
Dans trois, deux, un, partez.
Voilà.
Prête pour le frein à main. Attention.
Il a tenté avec le frein à main, mais il est électronique
donc ça l'a complètement arrêté.
Ce frein à main électrique est aussi inutile que le coffre électrique !
Oh, non ! Je suis en mode dépannage !
"Système de secours ATV."
Tout a raté !
Il est garé.
Allez, à fond.
Pied au plancher, il bouge à peine.
Ça a vraiment l'air faible.
Il n'est pas encore sorti.
Ça y est.
Mince !
Quel est le temps ?
- Tu l'as fait... - Oui ?
- En... - Oui ?
45,44 !
Donc James May a été le plus rapide ?
Oui.
Et j'ai été 2e ?
Oui.
Et avec ce test fini, c'était l'heure de notre conclusion.
On a prouvé que ces SUV sont nuls en sport et en utilité.
Et que si on veut un véhicule, un cheval est mieux.
Il est temps de retourner à la tente.
- Un travail important. - En effet.
On pensait en avoir fini à ce moment,
mais M. Wilman avait d'autres idées,
donc on reprendra ça plus tard.
Oui, mais maintenant il est temps
de marcher dans une crotte de parlotte dans la Rue de la Conversation.
Rue de la Conversation
C'était une sacrée journée.
Je voudrais rester, si possible, sur les SUV
car 25 % des voitures neuves vendues au Royaume-Uni sont des SUV.
Je me demandais récemment pourquoi tant de gens en achètent.
Et j'ai trouvé. Si on roule en berline ou en voiture à hayon
et qu'on voit un SUV, beaucoup plus gros, se diriger sur soi,
on se dit : "Si on a un accident je prendrai plus que lui,
donc il m'en faut un aussi."
Ce sont comme des armes atomiques.
Quand quelqu'un en a un, tout le monde doit en avoir.
Et après, Kim Jong-un en a un et c'est un désastre.
Mais le fait est que, malgré leur popularité, ils sont stupides.
Quand on a demandé à l'Alfa et à la Porsche de faire
du tout-terrain dans ce manège à chevaux,
elles ont paniqué, ont abandonné et sont passées en mode dépannage.
Je pense qu'il y a trop d'électronique dans ces voitures.
Vraiment. Le système des quatre roues motrices est idiot
- et le frein à main ne marche pas. - Non.
Et le coffre. Comment charger un chien dans la voiture ?
Je ne sais. On ne peut pas...
Si on met sa main pour tenir le chien, ça détecte le bras.
Il faut passer à l'arrière et tenir le chien contre le siège.
Mais là tu ne peux pas fermer le coffre.
Oui, aussi, pendant qu'on fait le tour,
le chien est laissé seul dans le coffre ouvert.
On demande au chien de rester seul
dans une pièce qui rétrécit.
- Il va se sauver. - Exactement.
Je ne vois pas de solution à ça.
Il y a bien un moyen.
On met le chien dans le coffre, on le drogue.
Comme ça il est endormi.
Oui, James, on peut faire ça
ou on peut acheter une voiture avec un coffre manuel.
Ce qui serait plus économique, facile et rapide.
Bien, c'est réglé. N'achetez pas de SUV, ils sont stupides.
Mais on en reparlera plus tard.
J'ai un sujet de conversation.
- Sur les pentamètres iambiques ? - Non.
- Sur l'Embraer 190 ? - Non.
Sur le contreplaqué ?
- Non. C'est sur... - Sur quoi ?
- Sur les camionnettes. - Ah oui ?
Oui, car j'en ai emprunté une récemment.
Et le truc génial c'est
qu'il y a tout l'équipement qu'on attend dans une voiture haut de gamme,
y compris ces phares à capteurs qui baissent automatiquement
quand ils voient des phares en face
ou des panneaux réfléchissants.
C'est incroyable quand ça arrive car c'est aveuglant.
Ils sont baissés, donc on ne voit plus où on va
en approchant d'un panneau qui signale un danger devant.
Qu'on ne peut pas voir. C'est idiot.
Voilà un virage à droite très dangereux,
je vais éteindre les lumières pour que vous ne le voyiez pas.
Oui, ça fait ça.
Mais à part ça, je dois dire que le Ford Transit,
avec ses roues larges, est génial.
Bien mieux que n'importe quel SUV et pour moitié moins cher.
Et le truc génial c'est qu'on peut mettre des tonnes à l'arrière.
- Je veux dire... - Oui, James...
- Quoi ? - C'est une camionnette.
- Oui, exactement. - C'est fait pour ça.
Le seul problème que j'ai trouvé c'est que,
quand on charge une camionnette, il faut sortir.
Tu ne sors pas. Tu sautes pour avoir l'air cool.
- Non, je ne saute pas. - Moi si.
Tu sautes. Mais je n'avais pas pensé
que je portais mon gros manteau celui qu'on voit dans la vidéo.
En sautant, la capuche s'est accrochée à un truc sur le toit
et je me suis pendu moi-même.
Si tu t'étais pendu comme ça, on aurait dû faire un communiqué
disant que tu étais mort d'un accident auto-érotique.
Oui.
- Tu avais une orange dans la bouche ? - Non.
Dans notre version, si.
Tu aurais porté un manteau avec de la fourrure et rien d'autre.
Quand la police t'a trouvé.
Tu regrettes
- d'avoir lancé cette discussion. - C'est une image triste.
Bien, on reçoit beaucoup de lettres demandant
pourquoi on ne passe jamais en revue des véhicules Tesla.
C'est très simple.
Il y a des années j'ai fait une critique dure mais honnête du Roadster.
En voici une photo.
Oui, et Tesla nous a poursuivis en justice.
Oui. Et ils ont perdu. Ils ont fait appel et ont encore perdu.
C'est bien, mais se prendre un procès est vraiment ennuyeux.
Ça vous tient éveillé la nuit, c'est très stressant, donc j'ai pensé :
"Je ne critiquerai plus jamais de Tesla.
Je vais juste les ignorer."
Mais Tesla est sur le point de devenir un grand constructeur.
Ils pensent qu'ils dépasseront Volvo avant la fin de l'année.
Donc je ne peux plus les ignorer.
C'est pour ça que j'ai décidé de tester la nouvelle Model X.
Je pensais que ce serait un SUV qu'on pourrait aimer.
Avec ces portes arrières incroyables,
ça ne ressemble pas à un SUV familial.
Ça a l'air mieux.
Surtout à l'intérieur.
Et c'est aussi plus pratique.
Car on a de la place pour 7.
Un coffre assez grand pour une volière.
Et un autre à l'avant
car c'est électrique, donc il n'y a pas de moteur.
Mais surtout, je suis intrigué par cette voiture
car elle représente une nouvelle façon
de penser les voitures.
Prenez l'énorme écran de contrôle par exemple.
Il fait tous les trucs habituels : navigation, musique, connectivité...
Et bien plus encore.
Par exemple, je peux le transformer en tablette à dessin.
Puis je peux faire de jolis dessins
en roulant.
Ou si je m'ennuie d'être à... Où suis-je là ?
Voilà. Swindon, et je m'ennuie en effet,
je peux changer pour être
sur Mars ! Regardez ça. Je suis vraiment sur Mars.
Enfin, pas vraiment, évidemment.
Mais ça dit que si et c'est marrant.
Et celui-là est bien. Si vous ne voulez pas voir
la voiture que vous conduisez sur l'écran,
vous pouvez la changer pour qu'elle devienne...
La Lotus de Bond.
C'est vraiment marrant.
Bien sûr, tout ça peut vous distraire
lorsque vous conduisez.
Mais voilà le truc. Si je tire ce levier 2 fois.
J'ai un bong qui me dit que j'ai mis le pilotage automatique,
ce qui veut dire que je ne conduis pas,
la voiture conduit.
Sérieusement, elle roule toute seule.
Légalement, les voitures ne peuvent pas rouler toutes seules,
mais c'est très proche car elle lit les lignes blanches
et reste entre elles.
Et si je veux changer de voie, pas besoin de s'occuper
des rétroviseurs ou autre.
Je mets le clignotant et quand la voie est libre, elle change.
Je mets l'indicateur pour retourner dans la voie du milieu et...
C'est incroyable.
Ça veut dire que je peux rouler en écrivant sur mon écran.
Car si la voiture de devant ralentit, je ralentirai.
Si elle accélère, j'accélère. Si la circulation s'arrête, moi aussi.
JAMES MAY EST UN IDIOT
Honnêtement, c'est la voiture la plus relaxante que j'ai jamais conduite.
Car j'ai juste à rester assis.
Sauf si, je n'ai même pas envie de faire ça.
Bien, la voiture est là-bas.
Et je n'ai pas envie de marcher jusqu'à elle.
Donc, je sors mon téléphone, entre le code d'appel.
"Connexion à la voiture" et voilà.
Regardez ça.
Elle ne peut pas sortir d'une place de parking
ou venir depuis l'autre bout de la ville,
donc c'est juste un gadget.
Mais il n'y a rien de mal à ça. C'est génial.
Et arrête.
Mais comment c'est lorsqu'on la conduit vraiment ?
Comme elle est électrique, elle est silencieuse, évidemment.
Sinistrement silencieuse.
Stupidement silencieuse.
Trop silencieuse, comme ils disent dans les films.
Elle est aussi lourde à cause des grosses batteries.
Mais comme elles sont sous le plancher,
le centre de gravité est très bas.
Et comme il y a un moteur électrique à l'avant pour les roues arrières
et un autre à l'arrière pour les roues arrières...
La voiture est leste et agile.
C'est bon.
Donc on pense que c'est une familiale avec des portes prétentieuses
et beaucoup de trucs pour plaire à l'enfant qui est en vous,
mais qui n'a rien pour l'automobiliste enthousiaste.
Rien n'est moins sûr car...
je vais maintenant faire une course de dragster avec ce SUV
contre une Audi R8 avec un V10 boosté
et 600 chevaux.
Mais avant, j'active le le mode accélération démesurée.
Voilà. Attendez, j'ai un choix.
Êtes-vous sûr de vouloir repousser les limites ?
Voulez-vous vraiment faire ça ? "Non, je veux ma maman.
Oui, je n'ai pas peur."
Voilà. Et vu que j'ai 9 ans d'âge mental,
Je vais utiliser les graphismes de vitesse-lumière.
Et voilà. Bien. Je suis prêt.
Mince alors !
C'est vraiment insensé.
160 km/h.
170, 177, 180. L'Audi approche.
Mais pas assez vite !
C'est stupéfiant !
Sans surprise, cette voiture est équipée de mon mode préféré.
Le mode célébration. Voilà.
J'ai juste à la garer, sortir et fermer les portes.
Regardez ça.
C'est peut-être une PlayStation de 2,5 tonnes et 7 places,
mais elle passe de 0 à 100 en 3,1 secondes
et a une vitesse maximale de 250 km/h.
Donc elle semble tout faire pour tous les hommes.
Elle est sérieuse et légère. Sensée et idiote.
Ça ne ressemble à rien d'autre. Ça ne roule comme rien d'autre.
C'est fabuleux.
Mais, il y a des inconvénients.
Mais avant d'en parler,
M. Wilman m'a dit de remplir les 6 autres sièges
avec une équipe d'avocats.
La 1ère chose dont je veux parler c'est la portée
car Tesla dit qu'elle peut faire 565 km entre deux charges.
Mais, d'après mon expérience, les voitures électriques ne font jamais...
Avez-vous beaucoup d'expérience, Jeremy ?
Combien de voitures électriques avez-vous conduites ?
2, et aucune n'a fait la distance annoncée par le constructeur.
Ça dépend de la température et de million de choses et...
Comment vous l'avez dit, il faut être clair, on doit préciser que ça dépend .
Ça dépend des conditions.
La plupart des gens ne roulent pas comme des fous comme vous.
- Je ne fais que du 54 km h. - Pour le moment.
Mais, pour être clair. On accepte que cette voiture
fasse 565 km entre deux charges, non ?
Je ne sais pas. Je n'ai pas essayé.
Je pense qu'on devrait l'accepter, c'est ce que Tesla dit
et on a aucune preuve du contraire.
Vous prenez ce que dit un constructeur pour parole d'évangile ?
Vauxhall dit que ses voitures sont excitantes.
Je ne voudrais pas les contredire à la télévision
sauf si on a des preuves irréfutables du contraire.
Nous n'allons pas clamer que ce que dit le constructeur
est faux, n'est-ce pas ?
Bon d'accord. Les batteries.
Ici, nous avons de l'expérience avec les feux électriques dans un accident.
Et cette voiture a les mêmes batteries que la Rimac.
Elle a eu un accident, non ?
Elle est tombée d'une falaise et a dévalé 2 collines.
Vous dites que Richard Hammond est trop petit pour voir au-dessus du volant ?
Je ne dis rien, je dis juste qu'il y a eu un accident.
Les gens ne comprennent pas que si on a un accident en voiture électrique
et qu'elle a des batteries au lithium, elle peut prendre feu.
Et souvent, les pompiers arrivent et ils ont de l'eau avec eux
et vous vous faites électrocuter tout en étant en feu.
Il faut juste garder ça en tête, non ?
On devrait clarifier qu'on ne suggère pas
que ces voitures ont un défaut inhérent.
Regardez ce qui est arrivé à Samsung avec leurs batteries.
On ne va pas commencer à diffamer Samsung.
La batterie est une bonne analogie pour la loi anti-diffamation et les critiques.
Il faut que ce soit équilibré.
Il faut du positif et du négatif.
Gardons ça en tête, d'accord ?
Non, gardons en tête ce que j'ai écrit sur l'écran.
TAISEZ-VOUS !!!
Je sais de quoi on doit discuter.
Je crois que le plus gros inconvénient de cette voiture, c'est sa largeur.
Elle est tellement large, 2 mètres,
qu'elle ne passe pas sur le Albert Bridge à Londres.
Elle ne passe pas sur le pont
ou elle ne passe pas dans une section restreinte ?
Oui, donc je dois dire qu'elle est trop large pour passer
la section restreinte au début
et à la fin du Albert Bridge.
C'est parfait.
Mais il y a un avantage à cette taille.
Surtout sur un parking de supermarché
quand votre Model X est pleine d'avocats.
- On pourrait le voir comme ça. - Non ! Écoutez.
Pensez à ce que vous dites et dites ce que vous pensez.
- C'est la loi. - Restez là. D'accord ?
Bien, j'ai le téléphone.
J'appelle la voiture. En avant.
Désolé, ça m'impressionne toujours autant.
Encore un peu, et voilà.
Bien, ils ne peuvent pas ouvrir les portes, ils sont coincés.
Donc ils ne peuvent pas intervenir quand je vous dis le vrai défaut.
Elle coûte 178 000 €.
- Il y a plein de choses bien. - Oui.
Plein de choses bien. Néanmoins,
est-ce un SUV qu'on aimera tous ?
- Non, pas à ce prix. - Non, 178 000 est ridicule.
Mais j'adore certains des gadgets.
En parlant de ça, je dois dire,
la fonction appel de la voiture.
Elle n'a pas toujours marché.
Et le truc sur l'autoroute
où elle vérifie la circulation pour changer de voie.
Comment c'était ?
Je ne peux pas le dire, alors un avocat m'a écrit un texte.
Vraiment ?
"Je pense sincèrement que le système sans conducteur
n'agit pas toujours comme on l'attend, et lorsque cela arrive,
cela peut-être gênant."
Gênant ?
"Néanmoins, je reconnais et accepte qu'un nombre de facteurs extérieurs
peuvent raisonnablement conduire à la décision du système sans conducteur
de désactiver le pilotage automatique, incluant mais pas seulement
d'autres voitures sur la route ou une accélération imprévue."
- Alors... - Non.
- Quoi ? - Je sais...
"Afin d'éviter tout doute, ces observations personnelles
sur les voitures sans conducteurs sont mon opinion sincère
et ne doivent pas être vues comme une déclaration sur la sécurité,
la capacité à rouler ou l'efficacité mécanique
de cette voiture en particulier ou tout autre véhicule Tesla."
- Mais elle est très rapide. - En effet.
On l'a fait courir sur l'Ebobla Drome. Elle a fait 1:20,96,
pareil qu'une Mustang 5 litres.
- C'est rapide. - Oui.
Mais on doit maintenant garer la Tesla et passer au Combat de Personnalités.
COMBAT DE PERSONNALITÉS
Nous avons une autre question importante.
Qui est l'amateur de golf le plus rapide au monde ?
Pour y répondre, veuillez accueillir Rory McIlroy et Paris Hilton !
Regardez ça.
Ça, c'est une surprise.
Comment allez-vous ? Asseyez-vous.
- Paris, ravi de vous voir. Ça va ? - Bonjour. Très bien.
Asseyez-vous. On ne rigole pas.
On ne rigole pas cette semaine.
Bien, vous aimez tous les deux le golf.
Vous évidemment car vous êtes champion du monde poids-lourd de golf.
Oui, je suis obligé de l'être.
Et vous, plus surprenant, votre famille possède 50 terrains de golf.
- N'est-ce pas ? - Oui.
- Ou on dit "parcours" ? - Parcours.
Bien. Donc vous jouez souvent au golf ?
Je ne suis pas aussi bonne golfeuse que lui, évidemment.
- Que lui ? Non, évidemment. - Oui.
Mais je joue depuis mes 4 ans.
Ce que j'adore vraiment dans le golf, c'est les voiturettes de golf.
- Oui. - Moi aussi.
Je ne suis jamais sorti d'une voiturette en état de marche
car j'ai toujours eu des accidents.
Je ne sais pas pourquoi, on se dit toujours : "Je vais aller à fond."
Vous aimeriez ma voiturette car
j'ai fait enlever le limitateur et elle peut aller à 80.
Vous rigolez.
- Non. - C'est génial.
- Je pourrais faire des dégâts avec ça. - Oui, beaucoup de dégâts.
J'adore les voiturettes. Quand j'étais petite,
mon grand-père en avait une Rolls-Royce et une Bentley.
Donc ma sœur et moi avons décidé de faire la course avec.
Donc on roulait autour de l'étang et on allait si vite
que j'ai écrasé la Rolls dans un rocher.
Elle était complètement détruite. Une épave.
On a eu si peur qu'on s'est enfuies.
Et plus tard mon grand-père a dit :
"Où est la Rolls ? Je veux aller golfer."
"Aucune idée."
"Volée" est la réponse, c'est ce que je dis toujours.
- Quelqu'un l'a volée. - On l'a volée pour faire l'idiot avec.
Je voulais parler de l'argot des golfeurs.
D'accord.
Car apparemment c'est assez... Eh bien c'est assez malpoli.
- Vous connaissez ? - Non.
Il y a le Richard Hammond, je sais.
Richard Hammond veut dire : "droit au milieu comme une fusée,
puis part dans le ruff au dernier moment."
Jamie Oliver, vous voulez frapper ça, mais vous ne pouvez pas.
J'aime Jamie Oliver, je tiens à le préciser.
Ce n'est pas moi, c'est les golfeurs.
Ryanair, pas mal en l'air mais a atterri très loin de là où vous vouliez.
Bien, et si on passait aux voitures ?
Car c'est une autre chose que vous avez en commun.
Vous avez tous les deux une collection impressionnante.
Vous avez commencé à 17 ans avec une BMW.
Oui, j'avais une Série 1 comme 1ère voiture.
- Ça s'est bien passé ? - Pas vraiment, non.
Je pensais être cool avec une BMW à cet âge-là, juste après mon permis.
J'ai essayé de faire des virages au frein à main sur le parking du golf.
Ça s'est mal passé. j'ai failli rentrer dans la porte du club.
J'ai percuté un trottoir haut.
J'ai tordu un essieu
et j'ai dû rouler comme ça pour la garder droite pour rentrer.
Je suis arrivé chez mes parents et j'ai dit que j'avais dû tourner
pour éviter un renard et percuté le trottoir.
Mais si des filles regardaient, elles ont été impressionnées.
On en a déjà parlé.
Quand une fille voit un gars faire un virage au frein à main,
c'est comme un paon qui fait la roue.
Vous dites que ça ne vous intéresse pas, mais en fait si, n'est-ce pas ?
- Je trouve ça sexy. - Et voilà.
Et voilà.
La 1ère fille honnête que je rencontre.
Donc c'était votre Série 1 puis vous êtes vite passé à...
J'avais 19 ans, je crois...
J'ai gagné mon 1er tournoi professionnel à 19 ans.
Je pensais que l'image du succès était une Ferrari,
donc j'ai acheté une Ferrari à 19 ans.
Comment vous avez fait pour l'assurer ?
C'était plutôt cher.
C'est à dire ?
29 000 par an.
- Il faut gagner beaucoup. - Oui, en effet.
Ça a allumé un amour des Ferrari car...
Oui. Et j'ai toujours su que vous aimiez les Ferrari.
Et si j'ai mes voitures actuelles,
c'est parce que je vous ai vu tester la F-12 que j'ai et...
Vous avez la F-12 ? C'est une voiture effrayante.
- Vous l'avez en ce moment ? - Oui.
C'est presque trop rapide.
- Vous avez aussi une La Ferrari ? - Oui.
Pourquoi une La Ferrari et pas une P1 ?
J'ai prouvé ici qu'elle était meilleure.
Je me serais tué en P1, je pense.
La P1 est folle mais géniale. La La Ferrari est aussi.
Elle est incroyable. Je n'ai pas roulé avec sur circuit,
comme ce qu'on a fait aujourd'hui.
Je ne sais pas si je le veux. J'aurais peur de la retourner.
C'est sa place, sur un circuit.
Je sais. Mais j'ai juste peur.
C'est une belle collection.
Pas une vraie collection, juste deux Ferrari très rapides.
Mais vous n'êtes pas mal non plus.
- Car vous avez une McLaren. - Oui.
C'est une 650, non ?
- C'est vraiment... - Je l'adore.
C'est une voiture si sexy. J'adore la conduire.
Oui. Et puis, je déteste dire ça,
vous avez aussi ma voiture préférée,
ce qui me rend très jaloux, c'est le mot.
Vous avez une Lexus LFA ?
En fait, j'ai la seconde qu'ils ont jamais construite.
- Vraiment ? - J'étais si excitée et...
Je la conduisais dans la rue, personne n'en avait jamais vue,
donc les gens la regardaient comme un OVNI.
Elle fait tourner les têtes.
Vous conduisez une Bentley tous les jours, non ?
Oui, j'en ai fait faire une sur mesure,
donc elle est rose,
- avec des cristaux. - La voilà.
Elle est très rose. Je la conduisais tous les jours, mais la conduire
ça fait vraiment Mickey Mouse à Disneyland,
les gens s'arrêtent sur l'autoroute.
- Je me demande pourquoi. - Ils prennent des photos.
Elle provoque presque des accidents donc je la garde à la maison maintenant.
Bon, vous êtes venus ici pour faire des tours de piste.
Il n'y a pas de neige cette semaine, c'est bien mais c'est toujours glissant.
- C'était gelé. - C'était un peu glissant.
Gelé et glissant donc on ne battra pas le record aujourd'hui.
Et apparemment vous alliez à fond.
Oui. J'adore rouler vite.
J'aime quand il n'y a pas de flics pour m'arrêter...
Bien, vous voulez voir un aperçu de Paris qui va à fond ?
Voyons voir.
C'est le dernier virage, où il faut freiner.
Malheureusement, on ne lui a pas dit.
Merde !
- C'est un gros ça. - Oui.
Et, bien joué.
Merci.
Vous aviez un problème avec le dernier virage.
Je voulais juste arriver vite à la fin
et prendre ce virage,
- Je glissais et... - Il faut ralentir pour passer.
Je pensais que j'allais me retourner. J'ai eu vraiment peur.
Vous voulez voir le vrai tour de Paris ?
Oui ! Passez la vidéo.
Oui, c'est un départ agressif.
Allons-y !
Bien, le premier "S." Bien joué, très propre.
J'aime freiner ici.
On dirait un freinage de panique.
L'arrière dérape dans la partie difficile.
Comment allez-vous prendre ce premier virage à droite ?
Large, mais bien tenu.
- Je gère. - Et totalement hors-piste !
Mais c'est rien. Vous êtes revenue.
Saleté de cailloux.
C'est pas très adapté à tous les âges, ça.
On passe les graviers, toujours propre.
C'est pas forcément mauvais.
Et là, vous tentez de garder le contrôle,
prête à retourner sur le tarmac, je parie que ça glissait.
Non, vous avez bien géré.
Voilà, dernier virage à gauche et à fond en ligne droite.
Allons-y.
C'est dur, mais c'est... Il faut commencer à freiner...
Maintenant, non ?
Oh, oui.
C'est rude, sûrement trop de freinage,
mais ça y est, vous avez passé la ligne d'arrivée !
Bien joué.
Bien.
Ça avait l'air bien.
Alors qu'en pensez-vous ? Vous êtes nerveuse ?
Oui.
Qui veut voir le tour de Rory ?
Oui !
Voyons s'il a choisi le mauvais sport.
Voilà.
Et c'est parti.
3e, 4e, freiner au panneau 50.
Voici un homme qui n'a pas écouté les instructeurs.
Ça se voit. Bien joué.
Écouter les instructeurs c'est la clé.
Les hommes pensent : "Je peux faire mieux. J'en sais plus qu'eux."
Oui, et... On garde le contrôle,
va-t-il faire comme Paris ? Non, on reste sur la piste.
Un peu raté. Ne pars pas de travers, Rory !
Oui, c'est bien fait ici.
Une puissance en douceur, oui, et plus de...
Vous auriez dû faire ça, vous faites le mauvais sport.
Je ne sais pas.
Tout ça a l'air très bien. Allez-vous pouvoir garder le contrôle ?
Oui, bien joué et il reste sur la droite.
Ce qui vous met au bon endroit pour ce virage à gauche.
Vous gardez 2 roues sur la piste, donc ça va, et vous repartez.
Bien, allez, avance.
Pas forcément à fond là aujourd'hui, c'est trop glissant, trop gelé.
Voici le virage où on avait du mal.
Il est dur, ce dernier virage. Un peu de sous-virage, mais vous restez...
Oh, non, Rory !
Juste à la ligne d'arrivée.
Oh, oui.
Donc voilà.
Alors, pour votre information, voici les temps qu'on a eus.
Le plus rapide, 1:17.
- Kevin Pietersen. - Kevin Pietersen, oui.
Le plus lent, Dynamo, la semaine dernière, 1:39,3.
Mais la piste avait 60 cm de neige donc il a une excuse.
- Oh, mon Dieu. - En effet.
J'ai vos temps ici.
Paris Hilton,
1:25,8,
donc ça vous place... On peut l'applaudir.
Vous êtes plus rapide que deux personnes que vous ne connaissez pas.
Alfie Boe et Bill Bailey
sont les deux près de vous.
1:25,8, c'est le temps que vous devez battre sur piste glissante, Rory McIlroy.
Une minute...
20...
21,9.
C'est un très bon temps.
- Très bon. - Oui.
Plus rapide que Hugh Bonneville.
Et il était sur piste sèche.
Donc c'était très bien. Merci beaucoup d'être venus.
- C'était un plaisir de vous avoir. - C'était un plaisir de venir.
Mesdames et messieurs, Paris Hilton,
et l'amateur de golf le plus rapide au monde, Rory McIlroy.
Alors !
Plus tôt, nous étions au Canada,
où on prouvait que les SUV de taille moyenne étaient complètement inutiles.
Mais M. Wilman a dit que les tests qu'on avait faits étaient idiots.
Il a dit que les gens les achetaient pour aller faire du canoë, de la marche
et du vélo tout-terrain, et puis il a dit
qu'on ne pourrait rentrer qu'après avoir fait un autre défi.
Pourquoi on tracte des hors-bord ?
C'est pas important, James, pourquoi en as-tu acheté un brun ?
Il est orange.
C'est pas important, ça, où est ton Alfa Romeo ?
On l'a volée.
- Non. - Si !
Je suis sorti de l'hôtel ce matin et elle avait disparu !
Le Canada est le 1er pays pour les vols de voitures.
Non, c'est faut.
Donc, je l'ai remplacée par ce pickup Ford F-150,
qui est non seulement la voiture la plus vendue au Canada,
mais aussi dans le monde.
Oui, mais tu as remplacé ton Alfa
car on nous a dit qu'on tracterait des hors-bord
et on ne peut pas accrocher de remorques à une Stelvio.
Le problème c'est que le pot d'échappement est mis d'une telle façon que,
comme dit Hammond, on ne peut pas accrocher de remorque.
Je crois qu'en Italie
c'est indigne d'un homme de tracter quelque chose.
Pourquoi faire ? Ça ne fait que vous ralentir.
Nous sommes bientôt arrivés au point de départ du défi de M. Wilman,
qui était précisément au milieu de nulle part.
- James ? - Quoi ?
C'est une poubelle.
Non, juste des trucs jetés dedans.
- Littéralement ? - Oui. Des trucs de bateau.
Vraiment ? Il y a un cône.
Ça a un lien avec les bateaux.
Non ça n'en a pas.
Il y a une rame et une combinaison.
Qu'est-ce que tu fais ?
- Je cherche des ours. - Pourquoi ?
Car je ne veux pas finir dévoré par un ours.
Je ne m'en soucie pas.
Moi si.
Ils font bien pire que ça.
Attendez, on a un message, c'est de M. Wilman.
"Vos voitures ont été équipées d'une boussole satellite
qui vous indiquera la ligne d'arrivée.
Celui qui arrivera en premier pourra dire qu'il a le meilleur SUV".
- C'est moi. - Mais tu n'as pas de SUV.
Il a un V6 suralimenté, comme l'Alfa.
4 roues motrices, comme l'Alfa. Et il est de la même couleur.
Une fois ce malentendu éclairci, la course put commencer.
Bien, où sommes-nous ? Là.
Ma boussole dit que je dois aller dans cette direction sur 5,1 km.
Ça ne doit pas être bien dur.
Allez, petit Porsche, c'est le moment de montrer tes qualités de tout-terrain.
La Porsche est la seule avec un vrai système 4 roues motrices.
Il peut envoyer toute la puissance dans les roues avant pour
se sortir des ennuis comme un chien se tirant avec ses pattes avant.
Bien, comme d'habitude,
ils partent à fond sans réfléchir.
Voyons d'abord la carte.
Le mien va droit ici à travers ces orties.
C'est quoi, des arbres de Noël ? Aucune idée.
Si vous voulez sortir des pistes, il faut un vrai tout-terrain,
un Range Rover, un Land Cruiser, un Raptor.
Pas la peine de prendre un petit SUV, il n'ira nulle part.
En parlant de ça...
Oh, je suis coincé.
Je recule.
Donc je vais à l'ouest, nord-ouest.
Le terrain est haut, très haut.
Je veux éviter ça. Je devrais essayer de traverser.
Allez.
4 roues motrices en surcharge. Roues arrières seulement.
Ça ne marche pas. Il me faut un autre chemin.
James, pendant ce temps, avait trouvé sa route,
et s'occupait maintenant de sa voiture.
Je mets le système de réponse sur Herbe, Gravier et Neige.
Il vient de commencer à neiger. J'ai aussi... C'est quoi ça ?
C'est Hammond. Il n'est allé nulle part.
Quel idiot. Bref...
Avec mes 2 collègues toujours au départ, je gagnais largement.
C'est un chemin très étroit.
Je ne veux pas faire de bêtises. Mince.
D'accord.
Ceci est un arbre tombé.
Comment on fait reculer une remorque ?
Donc si je tourne le volant de ce côté...
De ce côté.
Oui, j'ai compris.
C'est un peu...
Non... Oh, merde, non ! Mon Dieu !
Le bateau est toujours accroché, correct.
Direction, à peu près bonne. Tout est excellent.
Plein de puissance, c'est bon.
Bon, la flèche indique cette direction.
Maintenant on avance.
Je veux aller par là, donc si je tourne...
Non, par là.
Oh, mon Dieu, ce n'est pas bon.
Après avoir soigneusement détaché la remorque...
Bien.
J'ai vite fait demi-tour et suis reparti, en cherchant un nouveau chemin.
Les remorques ont une intelligence.
Et c'est une intelligence vindicative.
Elles veulent qu'on échoue.
JC - JM - RH DÉPART
Et à cause de ça,
toute mon avance avait disparu.
C'est très courageux de Land Rover
de construire une boîte à vitesse sans ratio bas.
Mais il y a beaucoup de trucs contrôlés électroniquement,
la diffusion centrale vient de se verrouiller pour moi,
je peux sentir que ça travaille, ça cherche l'adhérence de chaque roue.
Et ça marche, regardez ça.
Mon travail tout-terrain est génial.
Combien de temps avant que James May dise de garder ses pouces en dehors du volant ?
C'est tout ce qu'il connaît en tout-terrain.
Les pouces en dehors du volant, en cas de secousse.
Ornières de boue sélectionnées.
Car ça devient un peu glissant.
Mais j'ai moi aussi atteint une impasse.
Oh, flûte !
Astuce pour reculer avec une remorque, si vous regardez dans le rétro,
si je veux qu'elle aille de ce côté, je lève cette main.
Donc on regarde dans le rétro et on fait ça...
Je m'approche.
D'après ma boussole électronique, c'est bon.
J'espère juste qu'ils ne trouveront pas cette piste.
Pour être honnête, dans le Raptor, je n'avais pas besoin de piste,
Je ne suis pas fan de pickups et je vous tuerai
si vous le répétez à Hammond, mais c'est impressionnant.
Ça ne demande aucun effort de rouler ici.
Si j'avais dû tirer un navire de guerre,
il aurait peut-être eu un peu de mal, mais pas avec un hors-bord.
Oui ! Bien joué, petite voiture.
Je vais gagner.
Attendez un peu.
Ce truc me dit que c'est
de l'autre côté du lac.
Je peux voir un drapeau.
Il serait impossible de rouler sur la berge avec la Macan,
donc je dois sortir la carte et trouver une autre route.
Un chemin... Il doit y en avoir un.
Ah, bien.
Pourquoi tu es arrêté ici ? La ligne d'arrivée est là-bas.
Je sais. Je cherche un chemin pour y aller.
Roule sur la berge. Regarde, sur la plage.
Je ne peux pas faire ça.
Car tu as la mauvaise voiture.
Non, toi tu as la mauvaise voiture.
- Non. - Si !
Plutôt que d'avoir un débat inutile,
j'ai décidé de laisser parler le Raptor.
Et c'est parti. Oh, oui !
Pendant ce temps, loin derrière, dans le blizzard, sur une colline,
l'électronique de la Velar commençait sans surprise à peiner.
Bien, contrôle de traction bas, activé.
Elle n'aime pas ça.
Oh, non.
Je dois être honnête, je suis un peu déçu.
J'utilise tout ce qu'il y a ici.
Non.
Allez. Voilà.
Quelle grosse bosse. Il y a plus de bois que je ne pensais.
Mais le hors-bord est toujours droit, et c'est bien.
Et on avance.
Oh, non !
Non ! Mince !
Réduction de la distance.
Le contrôle descente de colline est automatique.
Je contrôle la vitesse avec mon pouce.
Cette Ranger Rover est bien pour dévaler les collines.
Mais moins pour les monter.
Après avoir remis le bateau droit sans l'aide de l'équipe de tournage,
je suis reparti.
Arrête d'hésiter.
Oh, mon Dieu.
J'ai trouvé.
C'est ce qu'il faut. Un vrai chemin.
C'est plus loin du lac, donc plus de chemin,
mais je peux avancer.
Maintenant, c'est une course.
Je suis enfin arrivé au lac,
mais je ne m'inquiétais pas pour mon retard
car j'avais une idée.
Le message de M. Wilman,
il dit le 1er à atteindre la ligne d'arrivée, n'est-ce pas ?
- C'est ça, réalisateur ? - Oui.
La première personne, il n'a pas parlé des voitures.
Et si je détachais le bateau pour traverser le lac ?
Pendant ce temps, j'avais quitté la plage difficile pour un bois
et était sur un chemin avec un problème.
Ma remorque vindicative a décidé de crever.
Je me venge en ne m'arrêtant pas car je n'ai pas le temps.
Je ne me suis même pas arrêté quand elle a décidé de prendre feu.
Je vais perdre le moteur.
Combinaison.
Une roue à ma remorque et j'avance toujours.
C'est bon. C'est très bon.
Mais à ce moment...
Oh non ! C'est encore une impasse !
Il n'y avait qu'une chose à faire. Un autre demi-tour à la main.
L'acier est si chaud et confortable.
Allez.
Mon bateau dérape.
J'ai 57 ans.
Non !
Allez.
Bien.
Pendant ce temps, j'étais prêt pour la charge finale.
Au revoir, les perdants.
Allumage, démarrage.
Oh mince !
Je vais aussi vite que je l'ose.
Vitesse. Vitesse et puissance.
Les 2 autres se dirigeant vers l'échec, j'ai pu démarrer mon bateau Orange,
et je naviguais vers une victoire facile.
C'est génial.
Plein gaz.
Oh mince ! Le bateau réagit bizarrement.
De l'eau rentre, mais ce n'est pas très loin.
Allez.
Voilà le drapeau.
Oh, vraiment ?
Perdant !
Oh, mon Dieu ! Hé, attends un peu.
Quoi ?
Où est ton bateau ?
Il est là.
Non. C'est juste des morceaux de bateau.
C'est un bateau puzzle.
Donc tu finis la course sans ta voiture,
sans ta remorque et sans ton bateau.
Hé, j'ai le bateau !
Tu as des bouts de bateaux et tu crois avoir gagné ?
Tu es arrivé second. Et je crois que tu le prends mal.
Mais ça n'a pas d'importance car une course plus intéressante
a lieu en ce moment sur l'eau.
La montée de l'eau affecte la manœuvrabilité.
Ça approche de mes genoux.
Le drapeau canadien, allez !
Va-t-il atteindre l'arrivée avant de couler ?
Il y a de la tension, non ?
Oui. Il n'y a aucune tension ici. C'est fini.
- Ça c'est mieux. - On vous en donne plus.
Vous deux ! À l'aide !
Venez me secourir ! Je coule !
Mon bateau est en miettes, James. Je ne peux pas t'aider.
Le mien est tout là-bas. Ça prendrait trop de temps.
Il coule.
Je devrais bouger ma voiture.
Oui, et je devrais marcher jusqu'à là-bas sur ces rochers.
Il a coulé !
Mon Dieu ! C'est si froid !
Regarde, il a cou...
Salauds !
Tu as déjà vu...
Mes testicules se font la malle.
On n'avait pas besoin de le savoir.
Oh, non !
Ça fait mal de voir ça.
Et mon nez coule rien que d'y penser.
Mes bijoux en frémissent.
- Il faisait froid. - Oui.
- Il faisait très froid. - Que pouvions-nous faire ?
Je n'aurais pas aimé être dans l'eau.
On ne pouvait pas aider.
Vraiment pas.
Ce film prouve que
si vous voulez acheter un Ranger Rover Velar, une Stelvio ou une Macan,
vous feriez mieux d'acheter un Raptor.
Oui, et en plus le Raptor est presque
deux fois moins cher que les SUV.
Mais on ne peut pas en acheter au Royaume-Uni.
Et sur cette terrible déception, il est temps de se quitter.
Merci de nous avoir suivis. Au revoir !