Appelez Marty Feldman.
Marty, Marty, Marty.
Plus fort.
Marty, Marty, Marty.
- Marty Feldman. - Call Marty Feldman?
- Marty Feldman? - Oui.
C'est le réveil téléphonique.
Merci.
Bonsoir et bienvenue
à Spritzentropf, un charmant village des Alpes bavaroises.
La fête du foulage du raisin bat son plein
et vous allez assister à un spectacle pittoresque,
la danse traditionelle des fouleurs de raisin.
Voici le concours annuel de foulage,
le record est de 6 tonnes de raisins en 45 secondes,
et l'équipe de Spritzentropf espère bien faire mieux.
Êtes-vous prêts, mein Herren?
En vous conseillant de ne pas boire le vin de cette année,
à vous les studios.
Agence de voyage
- Vous desirez? - Oui,
dites-moi où je vais en hiver?
- Je vais chercher le journal. - Très bien.
Tu as encore oublié tes lunettes.
Elles sont dans ta poche, comme d'habitude.
- Voilà. - Ah, c'est toi.
Ne sois pas trop long, le repas est prêt.
Conducteur du dimanche.
Merci beaucoup.
- Où ai-je mis mes sous? - Sunday Post!
Que dit ce panneau?
Tournez à droite.
Hors de mon chemin, danger public!
Dégage!
Voyons, ça devrait être la prochaine à gauche.
Pardon, Monsieur l'agent,
où se trouve Cresset Street?
Tout droit? Merci, Monsieur l'agent.
De plus en plus efféminés, ces agents.
Avance!
Trente à l'heure sur la nationale, limace!
Allez, dégage!
Ces conducteurs du dimanche, quelle plaie!
Qu'est-ce qui bloque?
Il doit y avoir un bouchon.
Dégage, espèce de chauffard!
Il y a quelqu'un?
Pardon, où se trouve Cresset Street?
Cresset Street? Cresset Street, à Wimbledon, près du cinéma Esaldo.
Merci, Mesdames.
Quand on est perdu, ils ne savent jamais rien.
- Cresset Street? - Cresset Street?
- Non, connais pas.
Près du cinéma Esaldo? Merci.
Vous avez de très beaux bébés.
J'ai rapporté le journal.
Viens vite, ton repas va refroidir.
Au secours, je me noie!
Dans "Science Moderne", le Dr. Levrette, docteur en libations
de l'institut des Etudes Vachement Avancées,
continue ses conférences sur l'ADN.
Bonsoir, au cours des 640 émissions passées,
j'ai tenté de vous expliquer le mystère
de ce que nous appelons l'ADN,
l'acide désoxyribonucléique.
- Répétez tous ensemble. - L'acide désoxyribonucléique.
C'est très bien.
L'ADN contient le code génétique
qui détermine la formation de chaque cellule.
Imaginez un grand nombre de chantiers,
reliés par un réseau téléphonique
et contrôlés par un préposé à la circulation
que nous autres savants, nous appelons Albert.
Voici un modèle de molécule d'ADN.
Nous avons trouvé le moyen de modifier cette molécule.
Nous pouvons la faire pivoter,
ou, pour dire les choses autrement:
Aujourd'hui les savants sont capables
de modifier les formes du vivant.
Merci, merci.
C'est capital dans la lutte contre les germes,
nous pouvons produire des tas de nouvelles maladies.
Merci beaucoup.
Nous savonds produire des germes ou des bactéries,
G.E.R.M.E.S., sur commande.
En Angleterre, nous sommes fiers d'avoir créé un germe énorme,
si gros qu'il peut tuer un homme par la force physique.
Nous avons surnommé ce germe "Le très gros germe",
ou plus exactement, "Le gros étrangleur",
du nom d'un biologiste, le Dr Gros Étrangleur.
Voilà à quoi il ressemblerait si c'était un petit germe agrandi.
Oui. Pour avoir une idée de sa taille, voici une image du gros étrangleur
si on le plaçait à côté de la colonne Nelson.
Le voilà qui vient.
Merci.
Le gros étrangleur tue aussi à coups de genoux dans la tête.
Merci, merci.
Je vais terminer par une chanson.
Si j'étais le maître du monde...
- Non, Stan, pas ici. - Gladys, personne ne nous voit.
Casse-toi, sale voyeur, ou je te claque la gueule.
- Regarde-moi ça. - Quoi?
- Non mais regarde ça! - Oui, quoi?
- 5 francs pour ça! - 5 francs!
- 5 francs le petit pain! - Une honte!
- C'est du vol, oui! - 5 francs!
Autrefois, on en avait deux pour un sou.
Un sou, c'était de l'argent!
On en achetait une douzaine pour un demi sou.
Oui, un demi sou, c'était de l'argent,
pour sûr. - Oui.
Pour un demi sou, on avait dix clopes.
- Un paquet de gris. - Oui.
Une pinte de bière un repas de 17 plats.
- Un repas de 29 plats. - Un repas de 364 plats.
Un repas de 4963 plats, arrosé au champagne.
Tout ça pour un demi sou,
et il te restait de la monnaie.
Oui, un quart de sou.
- C'était de l'argent, un quart de sou. - Et comment!
On se payait une semaine à la mer avec ça.
On passait un mois à Monaco.
- On allait au casino. - Pour un quart de sou.
Et il te restait de la monnaie.
Sur un quart de sou, on ne te rendait rien.
Rien, ça valait plus, autrefois.
Rien, ça valait dix fois plus.
Rien, ça valait 753 fois plus.
- Oui. - Tout ça, pour rien.
Pour rien, on faisait un gueuleton au Trocadéro.
- Au Trocadéro. - Et en plus, on avait
la loge présidentielle au music-hall de l'Alhambra.
L'Alhambra, quels artistes!
- Des vedettes, des vraies. - Oui, des vedettes.
C'était des vedettes, mais alors des vedettes...
- Pas besoin de micros. - Des micros!
- Ils avaient des voix. - De vraies voix!
On entendait Maurice Chevalier au balcon.
On entendait Dranem de la rue.
On entendait Félix Mayol à Dieppe.
On entendait Mistinguett en Nouvelle-Zélande.
Même quand elle ne chantait pas.
- C'était des vraies femmes. - Oui.
- Des femmes. - Des vraies.
- Des femmes... - Des femmes...
qui ressemblaient à des femmes.
Il y avait de quoi faire.
- Oh oui, oh oui! - Oui.
Elles avaient des seins énormes, gros comme ça.
Ne m'en parlez pas, gros comme ça.
Non, comme ça!
Gros comme ça. Des seins gigantesques!
Ils étaient gros, mais alors gros!
- Oh oui! - Et une taille si fine.
- Toute fine. - Minuscule.
Mais des seins énormes.
Mais elles avaient de la morale.
Oui, elles en avaient, et des seins énormes.
On savait vivre à l'époque.
- La vie c'était vivre. - C'est sûr.
- Avec trois sous en poche. - Trois sous.
Avec trois sous en poche,
le monde vous appartenait.
- On avait des femmes... - Avec des seins énormes...
On faisait le tour du monde.
Un diamant à la cravate,
des baignoires de champagne,
une villa sur la Riviera, on avait tout ça.
On vivait dans le luxe.
Tout ça pour trois fois rien, et il vous restait de l'argent.
Il n'y avait pas que des bons côtés.
Oui, on pouvait mal tomber.
On se retrouvait souvent avec une femme
qui avait de tout petits seins et un énorme ventre.
- Bonsoir les enfants. - Bonsoir!
- Je ne vous entends pas. - Bonsoir!
Je vais voir si Guignol veut bien venir.
Quand il apparaîtra, il dira:
"Bonsoir tout le monde."
Il aime bien qu'on lui réponde: "Bonsoir Monsieur Guignol."
- Vous lui direz? - Oui.
Monsieur Guignol, êtes-vous là?
Oui, alors venez nous voir.
- Allez-y. - Ah vous voilà!
Bonsoir les enfants.
Bonsoir Monsieur Guignol.
C'est très bien.
Madelon, Madelon!
Que se passe-t-il?
Pourquoi m'as-tu appelé?
- Donne-moi un baiser. - Tu veux un baiser?
- Oui. - Devant tous ces gens?
Ils riraient de moi, n'est-ce pas?
Non!
Bon, alors, juste un baiser
si tu promets de t'occuper du bébé.
- Bon, d'accord. - Bien, tu es prêt?
Un, deux, trois...
- Monsieur Guignol! - Quoi?
Vous êtes encore plus coquin que le laitier.
Je sais y faire!
Je vais chercher le bébé, je reviens de suite.
- Au revoir. - Au revoir.
Au revoir.
Voilà comment on fait.
Voilà mon bébé.
Il est très fragile, fais attention.
- C'est un instrument délicat. - Je l'ai.
- Tu ne feras pas de mal à mon bébé? - Non, non.
Si vous le voyez faire du mail à mon bébé,
vous me préviendrez, s'il vous plait?
- Oui. - Bon.
Je ne serai pas longue. Au revoir.
Dors mon p'tit Quinquin.
Fais dodo, colas mon p'tit frère.
Endors-toi, mon bébé.
Arrête de pleurer!
Je sais y faire!
Oh', ohé, ohé!
Ouvrez, au nom de la loi!
Mince, un flic. Aïe, aïe, aïe! J'arrive!
Qui est-ce qui fait ce raffut?
Bon sang.
C'est pénible de faire cette voix!
On est plutôt bien ici.
C'est vrai.
Si seulement Oncle John se taillair les ongles!
Quand il glisse sa main sous ma gaine...
A qui le dis-tu, j'en ai les larmes aux yeux!
Ce n'est pas un endroit pour élever un enfant.
- Je n'ai jamais compris... - Quoi?
comment on a fait, toi et moi,
pour avoir ce bébé. - Que veux-tu dire?
Tu as regardé sous ta gaine?
- Moi, je l'ai fait. - Et alors?
Il n'y a rien d'autre qu'un morceau de flanelle.
Ne parle pas de ça devant le crocodile, il est si bavard.
C'est de moi qu'on parle?
Recouche-toi, espèce d'horreur.
Jouer avec ça, c'est dégradant. J'appartiens à une tradition,
ma famille remonte à la Commedia dell'arte.
Quelle déchéance!
Vivre dans une valise avec un crocodile,
ce bébé, toi et un flic, quelle horreur!
Et les dessous douteux d'Oncle John.
On étouffe dans cette valise.
C'est un taudis, cette valise.
- C'est à toi. - Mon dieu,
prends les saucisses, c'est à nous.
J'arrive!
J'ai trouvé de belles saucisses.
Comment faire pour les couper?
Ca y est, j'ai trouvé.
Je sais y faire.
Je vais me régaler.
Surtout, n'en dites rien au crocodile.
Il est derrière toi!
Que dites-vous? Je ne vois rien, où est-il?
Derrière toi.
Quoi? Veux-tu lâcher mes saucisses!
Au voleur, au voleur!
J'en ai marre de la scène des saucisses.
Jouez avec des saucisses de porc et un nez comme le mien.
C'est normal qu'on me critique dans la Chronique Juive!
- Tu auras ta change un jour. - Non, pas avec ce nez.
A cause de mon nez.
Avec un nez comme ça, c'est foutu.
L'important, dans notre métier, ce n'est pas qui tu es
mais qui te met la main aux fesses.
Pandore, je ne le critique pas, c'est un bon acteur, il sait jouer.
Sais-tu comment il a réussie? - Non.
Il est de la jaquette.
- Tu deviens amer. - J'ai bien le droit d'être amer.
Zebulon, c'est un vrai détraqué.
- Sans blagues? - Je t'assure. Jacquotte,
Jacquotte, c'est un travelo. - Pas possible.
Casimir, il est drogué.
- Nicolas et Pimprenelle, camés. - Ferme-la, vieux sac à main.
Écoute, c'est le final, c'est à toi.
Non, je suis vidé, je n'y vais pas.
Écoute, les gamins te réclament.
Montre-leur ce que tu sais faire.
Tu as raison, on est plus que de simples acteurs.
On est une tradition.
Il y a assez de violence dans le monde.
On donne aux enfants un peu de bonheur.
Un spectacle familial, innocent, gentil.
Viens, ma vieille, c'est à nous.
Tiens, prends ça, ça, et ça...
Nous arrivons presque à la fin de la série.
Je remercie le président de nous avoir prêté la salle.
Je voudrais répondre aux nombreuses lettres
qui disent: "Est-ce votre vrai nez, ou est-ce un habile maquillage?"
Je peux à présent révéler la vérité.
Ce n'est pas mon vrai nez, c'est du maquillage.
Voilà a quoi ressemble mon nez.
Vous voyez? Ça n'a rien à voir.
Avant de vous quitter, je voudrais vous présenter
les garçons et les filles de talent qui travaillent en coulisses.
Sid Molesworth, le coursier.
M. Rathbone, le gardien du parking.
La dame qui nettoie les bureaux.
Jim, qui s'occupe des toilettes.
Les experts-comptables de la BBC, que dieu les garde.
La belle-mère du directeur des programmes et son cousin.
Les laveurs carreaux des studios. et leurs épouses légitimes.
Messieurs Brisset et Farkin, chauffagistes,
venus par avion de la banlieu.
Notre ami, M. Ladismore, du service de l'hygiène.
Les avoués de la BBC, des types formidables.
Et tous les machinistes.
Je les adore. Ils vous disent tous:
"Que le spectacle continue!"