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DERNIÈRES NOUVELLES
Voici les dernières nouvelles.
Ici Sabine Dortmunder, et je suis dehors.
LE PROCÈS DE DANK ET DABBY
C'est le procès de Dank et Dabby, les deux fumeurs sur YouTube.
Ce matin, les accusés et leur avocate, Ruth Whitewater Feinstein,
étaient au tribunal.
Nous pensons que mes clients seront lavés
de toutes leurs accusations, présentes et futures.
Il est 8h30 et je ne me suis pas levée si tôt depuis la colo.
Pour nos fans, sachez que Ruth voulait qu'on s'habille comme ça.
Comme Dabby a dû me nouer la cravate,
on n'a pas eu le temps de la rentrer.
On attendait Kenny, notre analyste judiciaire,
mais il est furax après ce qui est arrivé à Burning Man.
Kenny, ce mec dessinait juste un papillon sur mon sein
et je ne suis pas ta propriété.
En direct de New York, c'est Saturday Night Live !
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Je suis le patron
Avec mon trousseau de clés
Prêt à relever les défis Le patron
Qu'est-ce... Qu'est-ce qui se passe ici ?
Je vais vérifier tout de suite
Salut, Pete. Alors tu tisses du chanvre sur ce vieux métier ?
Rien ne t'échappe.
Tu m'expliques pourquoi ?
Chez moi, le vieux Larry disait : "Un homme doit avoir deux talents."
Je sais cultiver la marijuana et tisser le chanvre.
Larry sait siphonner l'essence d'un camion
et convaincre les fugueuses de vivre en communauté.
Tu ne cultiveras plus de marijuana ?
Non. On m'a jeté un sort.
Les plants sont morts à cause de champignons.
- Que mon ex m'a refilés. - Comment tu le sais ?
Ça brûle quand je pisse.
Alors tu vas tisser des paillassons ?
Des paillassons ? Ce sont des vêtements de chanvre.
J'ai fait un T-shirt à Carter.
Il y a un short pour Jenny. Le soutien-gorge d'Olivia.
Et ça, c'est pour toi.
La classe dans ce poncho stylé qui attirera les regards,
que tu te déhanches à Coachella ou déambules dans les rues de Paris.
- Essaie-le. - Oui. Bien sûr.
C'est...
Merci.
Je t'en prie.
Ne le mouille pas, sinon les charançons pondront des œufs sous ta peau.
M. Titus, reconnaissez-vous les gens que vous avez arrêtés ?
Oui.
Pouvez-vous nous pointer du doigt ?
Tais-toi !
Non, c'est cool. Quand il pointera, on se baissera.
Ils condamneront les deux idiots, derrière.
- Ils sont là. - Il est trop rapide.
- Merde. - C'est à vous.
Maman doit travailler. Baissez la tête.
M. Tête d'œuf.
Titus.
- Tête d'œuf. - Titus.
Je dis "tête d'œuf". Où est le problème ?
M. Le Juge.
C'est un nom rigolo. Passez à la suite.
Qu'avez-vous vu quand vous avez croisé mes clients dans la forêt ?
J'ai vu qu'ils léchaient la rosée sur l'herbe.
Puis ils ont été impolis
et la femme a baissé son pantalon, exposant son derrière
de manière agressive.
Mais vous ne les avez pas vus consommer de la marijuana.
Non.
Dingue !
M. Le Juge,
la procureure persécute mes clients pour avoir fumé de l'herbe,
mais rien ne prouve qu'ils fumaient quoi que ce soit.
La vidéo YouTube.
Pardon ?
M. Le Juge, voici la pièce à conviction A,
une vidéo YouTube au titre énigmatique :
"Dank et Dabby ont fumé de l'herbe dans une forêt nationale."
Je suis trop content de fumer dans cette forêt nationale.
DABBY A FUMÉ DE L'HERBE DANS LA FORÊT D'ANGELES
J'ai du mal à me reconnaître.
Pour preuve, voici ma pièce d'identité.
Notre ami Carter, qui était dans l'armée,
est mort pour notre droit de fumer de la marijuana dans cette forêt.
Soutenez les troupes, connards.
C'est plutôt incriminant.
M. Le Juge, pouvez-vous nous accorder une demi-heure ?
Prenez la journée. L'audience est suspendue.
- Suspendue. - Merde.
Allons baiser sur le tape-cul.
J'ai passé six ans à 35 degrés dans une combinaison pare-balles
et c'est encore plus inconfortable.
J'ai l'impression d'avoir des bestioles sous le bonnet.
Ce sont des charançons.
Merde, non.
Comment libérer Pete de ce sort ?
On sait que c'est de la connerie. Pour y arriver, il faudrait
un rituel du même niveau de connerie.
Olivia, dis : "Ohé" à ton T-shirt marin.
- Mon Dieu. - Tu navigueras avec classe
sur le H.M.S. Chic.
Jenny, je reviens avec ton corsaire.
Aucun homme ne devrait dire ça.
Salut ! Pourquoi je fais la tête ? Sympa de demander.
Je planifiais l'anniversaire de Connor depuis des mois
et ce petit con a la chiasse.
Je suis coincée avec 1 500 $ de babioles
et un gamin malade dont Rosita doit s'occuper.
Vous savez...
Pete a grandi dans une communauté. Les anniversaires n'existaient pas.
C'est peut-être ça, la connerie.
Pourquoi ce bonnet bouge ?
- Non. - Mon Dieu.
Parce que je suis le patron
J'ai la plus grosse tasse
- Maman ? - Dabby, lâche son froc.
Ça va ?
Oui, ça va.
Merde, j'ai bavé sur mes notes.
- Nuit blanche ? - Oui.
Avant de m'écrouler après le dîner.
J'ai vu le reportage de CNNM sur le procès.
Tu étais très bien.
On ne peut pas gagner.
Je voulais démontrer la stupidité du système.
J'avais oublié la stupidité de mes clients.
Je les ai surpris à baiser dans ma voiture.
Qu'est-ce que je fais ?
Je la vendrais.
Non, pour Dank et Dabby.
Il ne s'agit pas d'eux. C'est un combat contre le gouvernement.
On sait très bien qu'ils s'en prennent aux fumeurs.
Nos amis des stups ?
Ils ne sont pas honnêtes. Pourquoi le serais-tu ?
Merci, Travis.
Tu sais comment me mettre en colère.
Cette fois, c'était voulu.
CHEZ RUTH, MÉDECINE ALTERNATIVE LA BEUH DE LA FORTUNE
LA VARIÉTÉ DU JOUR
Bienvenue dans La Variété du jour.
J'ai le privilège de vous présenter
la Beuh de la fortune.
LA BEUH DE LA FORTUNE
Je suis furieuse.
- Pourquoi ? - Ça devait être
la Beuh Guinness, une variété irlandaise,
et j'avais préparé un numéro.
Ça fait une semaine que je travaille mon accent irlandais, m'sieur.
On le fera la semaine prochaine.
Désormais, quand vous dépenserez plus de 20 $ chez Ruth,
vous tournerez la roue pour gagner des prix fabuleux comme...
- Ce n'est pas une variété. - Parce que c'est mieux.
Vous pourriez gagner un joint.
Une remise sur la verrerie. Un rencard avec moi, Travis.
RENCARD AVEC TRAVIS [JOLIE FILLE SEULEMENT]
Tourne la roue.
Ça va prendre un moment. Comme on a du temps à tuer...
Musique.
- Mince. - Je t'ai dit que j'avais bossé.
Et le final.
Ça chauffe, en cette deuxième journée au tribunal,
où un type vend des hot-dogs entourés de bacon.
DERNIÈRES NOUVELLES PROCÈS DE DANK ET DABBY : JOUR 2
Bravo, mec.
M. Titus, connaissez-vous le compte Twitter Walker Titus Ranger ?
Oui, c'est mon nom. Walker Titus.
C'est un hommage à Walker, Texas Ranger.
Notez que le témoin trouve ça intelligent.
Avez-vous envoyé le tweet suivant ?
"Pluie de météores dans la forêt nationale d'Angeles.
Je vais arrêter des fumeurs.
Hashtag 'j'aime mon boulot'. Hashtag 'béni'".
- Est-ce pertinent ? - M. Le Juge, nous pensons
que le gouvernement fédéral utilise cette forêt,
ses splendeurs et ses panoramas magnifiques,
pour attirer et arrêter les usagers de cannabis.
- C'est de l'incitation au crime. - C'est sérieux ?
On ne peut plus. Il y a un précédent.
En 1994, un tribunal d'appel a trouvé qu'un spectacle de Pink Floyd
constituait une opération d'infiltration visant les fumeurs.
Je me souviens.
Le Griffith Park de Los Angeles contre Freaky Lou.
Je n'en vois toujours pas la pertinence.
Ça vient, Carol.
Parce que ce procès ne concerne plus ces deux jeunes aux yeux de biche.
Il s'adresse au système.
Je m'attaque au Service des parcs nationaux.
- Ouais. - Hashtag "Suce ma bite, Titus".
Pourquoi le hashtag "Suce ma bite, Titus"?
Tout le monde s'est fait voler son vêtement de chanvre ?
Oui.
La bonne nouvelle, c'est qu'on a trouvé
un rituel ancien qui lèvera le sort.
Oui, la cérémonie du sang de chèvre. Je l'ai fait, ça ne marche pas.
Ça, c'est différent.
Si tu le fais, tu renaîtras, débarrassé du sort.
Ça s'appelle le réanniversaire.
J'étais au réanniversaire des 16 ans d'une copine
et le sort sur ma virginité a été levé.
- C'est très puissant, alors. - Oh, oui.
Deux fois.
La libération t'attend dans le parking.
JOYEUX RÉANNIVERSAIRE !
Mon Dieu.
Joyeux réanniversaire.
C'est quoi cette créature ?
C'est un ranger puissant qui te défendra des sorts à venir.
Hein ?
Merci.
Bienvenue à Del Taco. Votre commande ?
Un Whopper au fromage.
Une pizza individuelle.
Du poulet bien croustillant.
Le McRib est revenu ?
Un sandwich aux boulettes.
Un Frappuccino Venti glacé.
Dix dollars d'essence pour la pompe cinq.
Six tickets de loto, de la viande séchée et un briquet.
Del Taco.
C'est Del Taco.
SÉRIEUX, LES GARS.
Pour prouver que mes clients se sont fait piéger,
j'appelle à la barre Steve Dankerson et Dabby Shapiro.
Vous êtes censée dire "Amenez-vous !"
Objection. Deux témoins ne peuvent témoigner en même temps.
Carol, vous allez nous priver du spectacle ?
Je retire.
Vous êtes excellente, madame.
Il n'y a rien de plus sexy qu'une femme de talent.
Levez la main droite.
Jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ?
Putain, oui.
- Allons. - Il nous a dit de jurer.
Joyeux réanniversaire
Joyeux réanniversaire, cher Pete
Joyeux réanniversaire
Et encore bien d'autres
C'est pire que le sang de chèvre.
Pete, ferme les yeux et souffle de toutes tes forces
pour éteindre les flammes de ton tourment.
Allez Pete, plus vite, il reste la piñata, le clown
- et le magicien. - Le magicien ?
Seigneur Jésus Jackie Chan. On m'explique ce qui se passe ?
Salut, Douglas.
Non. Ce n'est pas l'anniversaire de Pete.
Pas avant sept semaines.
Son acte de naissance est toujours chez l'encadreur.
Oui, j'aurais dû me taire.
On essaie d'aider Pete.
Il croit que son ex lui a jeté un sort.
Je connais.
Ma femme m'a maudit avec 45 mensualités pour un lit à eau
qui n'a pas sauvé notre mariage.
Ce n'est pas le bon mouvement.
Dank, Dabby.
Expliquez-nous ce qui vous a attirés dans la forêt nationale d'Angeles,
ce jour-là.
Non.
Je vais répondre, mon amant.
Des amis ont dit qu'on voyait plus d'étoiles dans les bois.
Vous avez été attirés par les étoiles ?
Oui, parce qu'on est pareils.
Vous saviez que Jared Leto faisait lui-même ses courses ?
- Alors... - On a voulu aller en forêt,
fumer de l'herbe et croiser Jared Leto.
Et peut-être un ours de dessin animé.
Oui, Yogi ou Baloo.
- Bien. Et si... - Ou celui au chapeau pourri
qui vous dit d'allumer des feux de forêt.
Pharrell porte le même que ce connard d'ours.
- Il y en a un autre. - Qui ?
- Fozzie. - De Happy Days.
Très bien. Et si on parlait de...
Je ne supporte pas la famille Berenstain. Ces connards moralisateurs.
M. Le Juge, objection.
- Contre vos témoins ? - Énergiquement.
Rejetée. Ils sont géniaux.
J'emmerde ces ours !
Pete, la dernière épreuve.
Pour lever le sort, il faut détruire l'effigie de Marie-Jeanne.
Je ne suis pas sûr d'y arriver. Elle lui ressemble trop.
Il y a des bonbons dedans.
Je vais essayer.
Je la tiens.
Pete. Tu peux y arriver.
Aussi sûr que je suis de La Cañada, tu triompheras de cette piñata.
Tenez.
Avec mes gosses, il faut compter une heure.
Casse le sort
Jésus, Marie, Joseph !
- Pardon, Douglas. - Mon Dieu. Ça va ?
Oui, ça va.
La douleur, c'est le plaisir qui fait mal.
Pas besoin de ce bâton.
Utilise ton bâton intérieur.
Oui ! Bravo, mon garçon !
- Oui ! - Super !
Je t'emmerde, Pete !
Tes amis sont cons !
Baba Booey !
Je suis libre.
J'ai réussi à casser le sort.
Oui. Et mon poignet.
Qui m'emmène aux urgences ?
M. Le Juge, en résumé,
le cannabis est légal dans cet État,
mais illégal dans le pays auquel appartient cet État.
C'est intrinsèquement contradictoire.
Un paradoxe juridique.
Quand on applique une loi confuse à des gens aussi confus,
c'est de l'incitation.
Et d'honnêtes citoyens se font piéger tous les jours.
Je demande au tribunal d'être raisonnable,
car au fond, ce n'est que de l'herbe.
Merci.
Mlle Feldman, l'argument est convaincant.
Je trouve ces lois peu claires, et j'ai été à la fac.
Je serais enclin à acquitter vos clients,
s'ils ne fumaient pas de la marijuana sous la table.
J'hallucine !
D'accord. Disons une amende de 500 $ et 30 jours de résidence surveillée ?
Ça me va. Carol ?
Vous condamnez des fumeurs à un mois de canapé ?
Vous vous foutez de moi ?
J'ai le droit de jurer, non ?
Merde, oui. La séance est levée.
Une victoire partielle.
Et voilà.
Après deux longues journées et un hot-dog incroyable,
le procès du siècle est enfin terminé.
Retrouvez moi demain midi, heure d'ici,
pour Matin Chichon, avec Sabine Dortmunder.
Je recevrai Mary, ma voisine trop cool,
et l'ancien vice-président Al Jore.
RELANCEZ LA ROUE
Sous-titres : Helene le Beau