Merci à tous d'être venu si vite.
Euh, on doit discuter
d'un malencontreux incident.
- Ton oreille ? - Rien.
Je l'ai percée, c'est rien.
Oh, une minute. C'est quoi ?
C'est un serpent, un éclair ?
Je suis pas venu pour ça... Une guitare électrique.
Bref, Roger du café,
vous le savez sûrement, a été licencié,
euh, à cause d'une vidéo Facebook
où il se comportait
d'une manière que Cloud 9 réprouve.
Oui, il a pété dans des gobelets.
- On a tous vu la vidéo. - Quoi ? Pas moi.
- Supprimée. - Les gars...
Je l'ai, je te l'envoie.
- Merci, mec. - Je ne comprends pas.
Qui aurait l'idée de péter dans un gobelet ?
C'est dégueu ! Surtout dans une cuisine.
En fait, si on y songe, c'est pas si dégueu.
C'est juste de l'air.
- Cheyenne, c'est magnifique ! - Mais inexact.
Ce sont des milliards de particules fécales.
C'est ça l'odeur... la merde dans le nez.
Je croyais que ça sentait juste.
- Contenu des pets. - Bon, non...
C'est inutile. La leçon à retenir
est de surveiller vos posts.
Hum, c'est pas d'éviter de péter dans des gobelets ?
Oui. Dans un monde parfait,
on ne pète pas dans des gobelets, mais c'est le monde réel.
Hum, quand vous dites "surveillez"
qu'est-ce qui est interdit ?
Je poste un tas de vidéos Instagram
plutôt avant-gardistes.
- Vous pétez dans des gobelets ? - Non.
Donc, tout va bien.
Je vais vérifier
les médias sociaux,
m'assurer que c'est réglo.
Non, euh, c'est inutile.
Chacun peut faire la police.
Pourquoi faire la police quand on peut avoir un vrai flic ?
[PÉTANT]
Ha !
Attendez, dans ces gobelets ?
[MUSIQUE RYTHMÉE]
♪ But even the crowd can't help me now ♪
Salut, les gars. C'est votre amie, Kelly.
Vous voyez le nombre de ballons qu'il achète.
Vous regardez quoi ?
Les vidéos Instagram de Kelly. C'est adorable.
J'espère que c'est un anniversaire !
- [RIRES] - Trop marrant.
C'était sûrement un anniversaire.
Oui, t'as vu, elle assure.
Bon, la blague est nulle ou...
Vous avez vu celle avec l'orange ?
- Attendez. - Hé, les gars.
C'est votre amie, Kelly.
J'essaie d'éplucher cette orange
depuis cinq minutes. [RIT]
Impossible de la peler.
Voyez, regardez. [RIRES]
Sérieux, je suis fan.
[RICANE]
Je ne pige pas.
J'ai envoyé un e-mail groupé à tous nos fidèles clients,
pour nous excuser pour, tu vois...
l'attaque sur les gobelets,
et regarde !
"Cher estimé client,
"la nourriture humaine stagne dans l'intestin,
produisant des gazes."
Ouah, c'est très détaillé.
Bien entendu, mais regarde.
Un tas d'e-mails
est revenu, et je crains
une attaque de hackers Russes...
C'est bien leur style.
Ou j'ai chopé un virus
en visionnant ces baptêmes.
- C'est là qu'ils se trouvent. - Ou bien....
Un employé invente de faux clients.
Pourquoi faire ça ?
Eh bien, on reçoit un dollar
par carte de fidélité signée.
Quoi ? On reçoit un dollar par carte ?
- Depuis quand ? - Depuis toujours.
Donc, en théorie,
des employés peuvent remplir des formulaires
et au fil du temps... Seigneur, ça serait logique.
C'est bizarre que personne
- n'y ait pensé avant. - Oui.
Impossible à tracer.
- J'ai compris. - Sauf que...
Pratiquement tous ces clients
renvoient au même employé.
Vraiment ? Qui ça ?
J'ai signé un tas de cartes de fidélité.
Impossible de me souvenir de toutes.
J'ai juste remarqué
qu'ils avaient des noms peu communs.
Ned Duracell.
Jim Toblerone.
Et ce matin, un certain
Martin Nestlé.
Oh, Martin ! Oui.
Je me souviens de lui.
Euh, un gars bien, une jolie famille.
Mateo, tu saurais pourquoi
l'e-mail de Martin est invalide ?
Il m'a fourni un faux e-mail ?
C'est une raison possible. Hum...
Ou alors..
et je ne t'accuse pas,
mais peut-être...
- l'as-tu inventé ? - Quoi ?
Glenn !
Ouah !
Cheyenne ? Aide-moi
à accéder aux médias sociaux
et éviter un autre scandale.
Je me crois dans Scandal.
C'est Scandal son prénom ?
Hum, tu ne peux pas te débrouiller ?
Je ne suis sur aucun media social. Ça ne changera pas.
Je ne veux pas qu'on me piste.
Internet me sert à deux trucs :
graines à oiseaux, et porno.
En plus, ça sera marrant.
Un duo de potes cliquant
et surfant sur le net.
Tu me demandes ou tu me forces ?
Je t'y oblige,
en te faisant croire que t'as le choix.
Alors, c'est d'accord, je suppose.
T'es sûre ?
- Tu le refais ? - Oui.
Salut les gars, c'est votre amie, Kelly.
Vous tombez parfois sur un chariot
qui roule mal ?
Eh bien, celui-ci roule vraiment mal.
Il n'a même pas de roues !
- [RIT AUX ÉCLATS] - Regardez !
[RIRES]
Roue manquante !
Attends, sérieux ?
J'ai raté quoi ? C'est nul.
- Non, je sais ! Trop nul. - C'est votre amie, Kelly.
Je prends juste un petit-déj,
le plus important repas de la journée,
même si certains le boude.
Tes céréales ont des chamallows.
On dirait que tu as neuf ans.
- Oh. - C'est marrant, Jonah.
Hé, j'aurais besoin que tu me ramènes ce soir.
Tu sais où habites Kelly ?
Euh, laisse-moi réfléchir.
Je crois qu'on m'a dit qu'elle vivait à Soulard.
D'accord, super.
Et, hum, son lit fait quelle taille ?
Qu...
Eh bien, je ne... pourquoi...
- Tu sais. - Je sais.
Je n'essayais pas de te le cacher.
On y va en douceur.
Tu vois, c'est très récent.
Jonah, détends-toi, ça va.
Je trouve ça génial.
- Kelly est gentille. - Elle l'est.
De plus, je suis soulagée.
J'ignorais pourquoi tu aimais ses vidéos idiotes.
- Idiotes ? - Pas idiotes.
Du style : "Ah, impossible de peler cette orange."
C'est pas une Ted talk.
J'aime ses vidéos.
Mm-hmm. Tu apprécies son truc.
Peu importe. Tu es juste jalouse.
Euh, tu t'envoies des fleurs.
Non, jalouse qu'on aime ses vidéos.
Oui, j'avais compris.
Pourquoi être jalouse de ses vidéos ?
Oh, elle réchauffe des nouilles
et 100 personnes la regardent.
Une vraie Sofia Coppola.
- T'en es incapable. - Pitié.
Obtenir 100 vues, c'est du gâteau.
Très bien, on parie.
100 vues avant ce soir...
le perdant nettoie les pièges à rats.
D'accord, tu as perdu.
Tu aimes nettoyer les pièges...
- Tu aimes échouer. - Tu aimes...
Que je gagne un pari.
- Perdu d'avance. - La ferme !
♪ It's getting late to give you up ♪
Salut ! C'est Amy de Cloud 9 !
En direct du Cloud 9...
de St-Louis, Missouri,
entre les allées 7 et 8.
Regardez : "Deux pour le prix d'un !"
Pourquoi on n'en parle jamais ?
Personne ne paierait le double du prix.
D'accord, c'est naze.
Tu peux éviter de me regarder ?
Je ne peux pas, tu me fascines.
Salut ! C'est Amy de Cloud 9 !
Des centaines de fausses cartes ?
Tu fais ça depuis quand ?
Dès mon 2e jour. Je croyais que ça se faisait.
Ça semble évident.
Pas pour tout le monde.
Oh, salut, Glenn !
Ça m'ennuie que Martlin Nestlé
ait donné un faux e-mail,
j'ai retrouvé son e-mail sur son site internet.
Entreprise Bodyboard Boogie-Time.
Pas très professionnel comme site !
N'est-ce pas ?
Si ringard, ces surfeurs.
[SE RACLE LA GORGE] Bref...
Le voilà. Martin Nestlé, Directeur.
Euh.
On dirait l'acteur de Twilight.
Tu l'as vu ?
Non, Jerusha me l'a interdit.
Alors, non.
Je...
Il lui ressemble un peu
en louchant. [RICANE]
Marrant que tu le connaisses.
Hé, regardons si on peut
s'acheter une planche de surf !
Le lien n'existe pas encore.
Clique sur : "À propos"
Qu'on connaisse l'histoire de l'entreprise.
Pardon, madame.
Vous regarderiez une courte vidéo ?
Désolée, j'arrive de Tampa.
Ouh, Garett ! Tu as vu ma vidéo ?
Non, pourquoi ?
Je veux prouver à Jonah que j'ai plus de vues que Kelly.
- Car ils sortent ensemble ? - Quoi ? Non.
Rien à voir.
C'est ma présence sur le net.
Seigneur, Garrett, remets-toi.
Tu as raison. Je dois travailler mes émotions.
Oh, voyons ! Seulement 12 vues.
Chers clients de Cloud 9 !
Fans de vidéos virales ?
Madame ? Madame ?
Purée, Facebook c'est chiant.
Photos de bébé et tests
pour savoir qui on est dans Longmire.
Cool, alors on peut arrêter ?
Attends.
Elias sort avec deux femmes ?
Sûrement sa femme et sa belle-soeur.
Mm, je crois pas non.
Oh, mon Dieu !
Elias est en couple à trois.
Un couple à trois.
C'est quand trois moches se mettent ensemble ?
- Juste trois personnes. - Oh.
- Souvent moches. - Hmm.
Hé, Glenn, un client
- demande à parler au directeur. - Entendu.
Bonjour, Glenn Sturgis à l'appareil.
Oui, ici Martin Nestlé.
Bien le bonjour, M. Nestlé.
Trace-le.
Je ne suis pas équipé pour.
J'ai pris une carte fidélité
mais je me suis trompé d'e-mail.
Bien, merci de nous prévenir.
Tu traces l'appel ?
Pendant que j'y suis,
vous pensez quoi de l'employé
qui s'est occupé de vous ?
Il s'appelle Mateo.
Il est complétement idiot !
Un crétin de premier ordre !
Tu disais quoi sur moi ?
Oh.
M. Sturgis, je dois retourner bosser.
Euh, fort bien...
Passez une excellente journée.
Oh. C'était qui ?
Martin Nestlé.
Oh.
J'ai perdu l'appel.
[RIT] Tu savais que Marcus avait un podcast :
"Les célébrités que je baiserais".
Dans chaque épisode, il liste
les célébrités qu'il baiserait.
Purée, il y a une audience pour tout.
Ouah, là tu vas adorer.
Tu te souviens d'Anna qui devait s'occuper de sa mère malade ?
Sa mère malade refait aussi les seins !
Ouah !
[GLOUSSE] Ils sont trop gros.
- Elle va avoir mal au dos. - Perte d'argent.
Vu sa tronche.
- [RICANE] Oui. - Oh, oups.
Tu devais partir en pause il y a dix minutes.
Oh, hum, c'est rien.
Je vais m'asseoir ici et manger avec toi.
♪ It's the bottom of the ninth ♪
Tu regardes quoi ?
Une femme qui pète les plombs.
Mark down-io ! Yee-haw !
Howdy, partenaire. C'était dingue.
♪ How dem cows... Inventor-ium ! ♪
On prend son tél...
N'y pense même pas.
[MUSIQUE HIP-HOP]
♪ Yo, yo. C'est Amy de Cloud 9 ♪
♪ Je vis ma vie ♪
♪ Je zone dans l'allée pour la rendre sinistre ♪
♪ Envie de te recharger ? J'ai pleins de vitamine D ♪
♪ Et des petits pois pleins de vitamine C ♪
♪ Prends-soin de toi plutôt que de te ruiner ♪
Prends-soin de toi plutôt que de te ruiner.
Pigé ?
Alors ?
Ouah, Amy.
Si drôle.
C'est une ébauche.
Je sais, c'est banal.
Voilà pourquoi c'est drôle.
Oh, oui.
Oui, absolument.
- Si drôle. - Oui.
D'accord.
Merci.
C'est à cause de Jonah et Kelly ?
- Absolument. - Oui.
J'ai fait deux ans de théâtre.
C'était la voix d'Audrey II.
Du calme, c'était correct.
Tu l'as échappé belle.
- T'es juste jaloux. - Tout à fait.
Je ne m'en cache même pas.
Mateo, je veux m'excuser,
pour ce que j'ai dit sur toi,
et pour avoir cru que tu inventais des clients.
C'est dur pour moi.
Accusé d'un crime par mon patron
et modèle.
Bien joué.
Je veux me rattraper.
Un resto ?
On réserve au Beef Barn
une table près du tracteur ?
Euh, je commence à m'en remettre.
Mateo, il essaie de s'excuser.
Un long repas, rien que nous deux ?
Oh, trop de chance !
Glenn, un repas ne suffit pas.
- Tu t'es montré très incorrect. - Oh, oui, absolument.
Il faudrait inclure une ou deux visites au musée.
- C'est faisable. - Le resto ça me va.
- Resto. - Extraordinaire.
J'ai hâte !
[SOUPIRE]
Hmm.
Je suis moins jaloux.
Kate Upton, Arianna Grande, Serena Williams,
Meryl Streep de 1994, de 1995,
et l'actrice dans Wonder Woman.
"Les célébrités que je baiserais" est sponsorisé par Blue Apron
la meilleure cuisine...
Seigneur, j'ai pas vu l'heure passer.
Ahhh !
♪ De retour en cuisine fabriquer nos délices ♪
♪ Relax, j'entonne mon beat ♪
[BEAT-BOX]
C'est stupide.
Ces vidéos sont stupides.
Deux femmes veulent ça en elle.
Combien pour coucher avec Elias ?
435 000 $.
J'ai chiffré tout le monde.
Pour toi, seulement 75 $.
Oh, merci.
Et Glenn ?
Pas pour tout l'or du monde.
[BEATBOX]
C'est si stupide.
Toutes ces vidéos le sont.
Pas besoin de tout filmer.
Regardez où je suis !
Voyez ce que j'ai mangé.
On s'en fout !
Toutes des salopes narcissiques en manque d'attention.
- Pourquoi ne pas juste... - À un moment,
elle devrait voir les rats.
Vous savez quoi ? Regardez ou pas,
je m'en moque.
Mais si ça vous plaît, suivez-moi sur Snapchat,
Instagram, et Twitter sur @Cloud9AmyD.
Je ne crois pas qu'elle les a vu.
Je ne crois pas.
J'ai vraiment hâte, Mateo.
J'emmène rarement mes employés au resto.
Eh bien, juste les chanceux.
J'ai déjà déjeuné avec Jonah.
J'ai appris à le connaître.
Ses passions, son passé,
sa voix.
Oh ?
Hé, qu'y a-t-il sur le chemin,
en allant à Clayton ?
Le bureau de Martin Nestlé.
On devrait y passer.
Sauf si tu préfères éviter.
Non.
J'adorerais lui rendre visite.
Super.
- Super. - Super.
Super.
Oh, salut, Jonah, tu m'aiderais à lire un truc rapide ?
Bam ! 15 000 vues !
Ha-ah !
- Ouaip. - Et je l'ai posté
depuis 30 minutes, ça signifie qu'on a soif
de commentaires intelligents.
À moi, les pièges à rats.
On dirait, oui.
Oh, justement en parlant de rats,
tu as regardé la vidéo
avant de poster ?
Non. Pourquoi ?
Je n'ai pas explicitement demandé
d'éviter de poster une invasion de rats dans la cuisine.
Je n'en voyais pas l'intérêt.
Écoutez, pardon.
J'aurais dû la regarder avant de la poster.
Et si on arrêtait toute vidéo du magasin,
- point final. - Pas question !
- Oh ! - C'est injuste !
La bourde d'Amy ne devrait pas occulter
les autres vidéos brillantes.
- Comme celles de Kelly. - Oui.
Oh, mon Dieu. Un grand merci.
Bon, je vais compiler la liste
des trucs interdits.
Pets dans les gobelets, et invasion de rats.
Je le répète, j'ignorais leur présence.
Pourquoi se filmer ?
- Pour être célèbre ? - Non !
Tuer un clown.
Quoi ?
C'est un truc
qu'on devrait pas poster.
- Un clown ? - Mm-hmm.
D'accord. "Tuer un clown".
Autant écrire : "Rien d'illégal".
Amy, en pleine crise de la quarantaine ?
Nouvelle boucle ?
- Oui, un signe de paix. - Non.
Je voulais faire une vidéo
avec de nombreuses vues.
Un rapport avec le fait que Jonah sorte avec Kelly ?
Jonah et Kelly ?
- Quoi ? - Quoi ? Non !
- Je le savais. - Voyons.
On voulait le garder secret.
Il aurait mieux valu
ne pas le poster.
- Merci. - On doit le déclarer
officiellement au travail ?
Oh, pardon, le siège doit-il savoir
que deux employés non qualifiés
sont ensembles ? Oui, je suis sûr...
J'organise une réunion.
C'est de l'agressivité mal placée.
On a une relation ?
- Oh, je voulais juste... - Non...
- Tu... - Bon, si tu...
Oui, non, ça me va.
- Cool. - Cool.
♪ I hear the secrets that you keep ♪
♪ When you're talking in your sleep ♪
Bizarre que ça soit une entreprise de surfs.
Il doit la gérer ailleurs.
Moins cher.
Mm.
[SOUPIRE]
Il n'est pas là, on devrait...
- Bonjour. - Oh, bonjour.
- [MATEO À MI-VOIX] Bonjour. - Pardon de vous déranger.
- On chercher Martin Nestlé ! - Qui ?
Martin Nestlé.
On est bien chez "Bodyboard Boogie-Time ?"
C'est quoi une bodyboard ?
Et 11 points, ici.
Ouah, tu as un tas de cicatrices.
Voilà pourquoi j'ai des oiseaux.
Les chimpanzés, c'est violent.
Et ils se masturbent sans arrêt.
Les oiseaux, beaucoup moins.
Et un orgasme d'oiseau,
c'est un chant des plus merveilleux.
C'est cool.
Ça l'est, c'est cool.
Seigneur. [SOUPIRE]
Tu sais, ça me réjouit presque
que Roger ait décidé de se filmer en train de péter,
car...
Ça a permis de mieux nous connaître.
Tu veux savoir un truc marrant ?
Euh, ouais !
Je l'ai filmé en pleine action.
- Arrête. - Je l'ai défié de le faire.
J'étais là : "Je parie que t'es pas cap de péter dedans",
tout en sachant qu'il le ferait.
[RIT] C'est hilarant !
N'est-ce pas ?
[RIT AUX ÉCLATS]
- Oh, mon Dieu. - [RIANT]
Je vais chercher le formulaire
pour te dénoncer. [RIT]
Oh, mais merci de me l'avoir dit.
Ça compte beaucoup.
Oh, Seigneur.
Bon, alors ça y est.
Martin Nestlé n'existe pas !
Je l'ai inventé.
Je les ai tous inventés,
mais j'en suis désolé.
Tu vois ? Ça me semble difficile à croire.
Bon, je peux faire quoi pour te le prouver ?
Eh bien...
Laisse-moi juste passer un appel.
Oh, t'es pas obligé de nettoyer les pièges à rats.
Ah-ah-ah, un pari est un pari, et tu as gagné.
Oui, j'avais pas prévu de gagner de cette façon.
Je vais t'aider.
Très bien ! C'est parti.
- Très bien. - Oh ! On t'aide déjà.
Oh, j'ai bossé dans des fast-food au lycée,
je m'y connais en piège à rats.
- [RIT] - Si talentueuse.
- [RICANE] - Ton arme.
Très bien. Oh.
[ILS RICANENT]
Bon, je crois que je vais, euh,
- vous laisser. - Bye !
À plus.
Tu sais que c'est juste du soda à la myrtille.
[ILS SE MARRENT]
Je te baptise pour le pardon de tes pêchés !
[MATEO TOUSSOTE]
Ça fonctionne.
C'est Jésus !
Allez, viens, je vais t'acheter cet aimant au magasin.
Synchro par hawken45 Traduit par krazyfrog www.addic7ed.com